Мысли и чувства молодой женщины. Когда тебе сложно…

С начало тебе реально сложно на что-то решаться, а как наконец-то решилась, то все тебе начинают мешать. Говорят, что не сможешь и что ты должна заняться чем-то более полезным, например ещё раз выдраить дом или что-то подобное. Поверь – если ты будешь заниматься только уборкой и ни чем большим, то и станешь в конечном итоге отличной уборщицей. А если хочешь освоить что-то более денежное и прибыльное дело, то уборкой заниматься конечно же нужно, но не до фанатизма и если нет других дел. Во всяком случае, если ты будешь зарабатывать много денег, то небольшую часть от них можно платить наёмной уборщице – и ей хорошо и у тебя руки и время высвободится.

А когда ты всё-таки решаешь не смотря ни на что всё-таки делать, что хочется, то преграды от твоего упорства начинают рушиться. Даже те, кто говорил, что никогда в жизни тебе не поможет и был зол на тебя вдруг как по волшебству становится твоим союзником.

Отношения портят старые обиды

С раннего утра у нас с мужем было много ласки, я настолько расслабилась и мне было хорошо. Я чувствовала себя великолепно и все зажимы в теле разжались. Меня переполняло чувство счастья и гармонии. Я чувствовала что со мной всё в порядке, да и с отношениями тоже. Но позже меня как будто окатили холодной водой – муж снова стал со мной груб, говорил гадости. Мне не понятно почему так? Сначала всё было хорошо, а потом очень больно. Лучше уж вообще не чувствовать нежность, чтобы потом не было сильно больно от грубости. Это тебе месть за мои былые обиды, сказал муж. Ты давно меня обидела, а теперь на тебе, получай. Зачем мстить человеку, с которым живёшь под одной крышей и укрываешься с ним одним одеялом? Тем более за то, что было очень давно? Я начала собирать его вещи, потому что для меня это было ударом. Как будто обстоятельства закручивают тебя в кокон и ты никак не можешь выбраться. Возможно ты так перерождаешься из гусеницы в бабочку. И уже пытаешься выбраться наружу, но тебя ещё сильнее всё начинает сдавливать. Да и ты не до конца сформировалась, поэтому всё ещё есть на тебя давление, чтоб полёт был сладок и восхитителен потом, нужно пережить адскую боль сейчас. И это со временем пройдёт, раны затянутся, обиды исчезнут. Муж попросил чтобы я не обижалась, что любит меня и чтобы я собрала его вещи… Обратно на полку. Никто не хочет меня понимать – все лишь сильнее давят, иногда у меня получается дать им отпор, иногда нет. Но уже мне ни так страшно, ни с родителями, ни с мужем. Не страшно что меня могут выкинуть на улицу, ни страшно, что муж может уйти. Страшно лишь то, что без них мне не выжить, хотя человек всегда из любой ситуации при желании сможет найти выход. Но терпеть хамство мужа и родителей я уже не могу. Что не нравится – я начала говорить, даже иногда грубо. И люди начали меняться. Хорошей и удобной конечно быть проще, но люди таких не ценят, а просто пользуются. Да и тебе не всегда нравится быть такой милой, когда все вокруг хамеют и садятся на голову. Лучше иногда на всех рявкнуть, это иногда намного эффективнее, чем долго и спокойно всех уговаривать. Когда люди расслабляются, они не хотят ничего делать, хотя расслабляться иногда тоже нужно, так как если человек не расслабляется вообще, он становится очень жёстким, а иногда даже жестоким. Даже на работе у нас девушка, которая всё работала и работала без выходных и проходных однажды упала с высоты своего роста и сломала руку, а была б расслаблена, то ничего б не случилась. Конечно это крайность и расслабляться можно и нужно по другому, но когда был взрыв бытового газа, как мне сказала знакомая – алкаш вылетел с 5-го или 6-го этажа, через время встал и пошёл. Есть конечно другие способы расслабления – такие, как ванны, массажи, йога, просто пообщаться в хорошей компании с приятными людьми, заняться спортом, посидеть у костра при свете звёзд и послушать пение птиц. Разные есть способы, но суть в том, что расслабленный человек дольше живёт, да и счастливее. А который только напрягается и напрягает других более подвержен травмам и несчастным случаям.

Возможно я и сама злопамятная и помню обиды, но зачем нести вчерашние обиды в день сегодняшний? Нужно уметь избавляться от них. Это может для кого то просто, для кого-то сложно, но если помните притчу про мешок с камнями, то всё поймёте. Человеку сказали – когда ты обижаешься – возьми камень в мешок и ходи с ним. Так с каждой новой обидой… В итоге человек понял, что с полным мешком камней ему очень тяжело ходить – он быстро устаёт, да и в общем и целом как-то не особо комфортно…

Конечно когда есть обида – возникают страхи, что если ты всё простишь этому человеку, то повторится всё снова. Бывает и такое, и у тебя есть выбор – общаться с этим человеком дальше или нет. Но когда ты замужем, у вас есть совместный ребёнок, да ещё и ипотека. Вот тогда реально сложно, особенно когда работает он. А ты дома с ребёнком. Охватывает чувство какой-то безнадёжности. Ты реально ничего плохого не делаешь – готовишь, стираешь, убираешь, ублажаешь мужа – ну всё для него, а он тебя прошлыми твоими поступками, которые ещё до брака были попрекает. Ему было не комфортно с тогдашней тобой, но всё-же он остался в твоей жизни. А была бы ты хорошей и удобной с самого начала, возможно бы он ушёл раньше. Он думал бы что здесь что-то не так. Раз всё так гладко, то где-то должен быть подвох. Мой первый парень сказал, что всё было настолько хорошо, что я испугался. Наше общество настолько больно и морально искалечено, что для них хорошо-это плохо, а плохо – это вообще отлично. Люди занижают друг другу самооценку и считают, что это нормально. Когда я начала сильно боятся что муж уйдёт к другой – начала наряжаться, краситься, это мне поднимало настроение и повышало мою самооценку, но муж и это моё стремление отбил – начал цепляться к другим вещам – ещё более обидно. И желание следить за собой у меня как-то на нет сошло. Зачем прилагать усилия, если всё-равно твоё настроение испортят. Возможно не стоило и начинать, но раньше муж меня очень сильно любил и это мне послужило гарантией надёжности и крепости отношений. Но наш разрыв до брака и уход меня к другому, он никак не может простить. Сейчас я верная жена, но в этом браке я реально увядаю. Я как дерево, плодами которого пользуются, но забывают поливать и удобрять, а сама себя поддержать я могу только морально. Мне нужны витамины, у меня болит спина. Когда я сама работала, то ходила к мануальному терапевту, а сейчас у мужа на это нет денег, да у него и самого куча болячек, на лечение которых нет денег. Знала бы раньше, что так будет – начала бы откладывать деньги – на счастливую жизнь в браке. Без денег прожить конечно можно, но более качественно и хорошо всё же лучше с деньгами. Возможно в нашей семье сейчас такой период, а дальше будет лучше. Но от обид нужно избавляться – они ни тебе, ни ему не дадут покоя. Не хочешь с ним жить – разводись, но помни, что ты его реально долго искала. У тебя было множество неудачным попыток отношений и наконец-то появился он. Идите с ним к священнику на исповедь, к семейному психологу, сейчас даже передач полно, которые исправляют неудачные отношения. Вы посланы друг другу свыше, чтобы вместе исцелиться от своих недостатков. С другими лучше не будет. Ведь он другой, а вы всё та же.

Возможно я и совершила ошибку, что уходила к появившемуся через 10 лет после расставания первому парню. Меня просто все эти годы мучил вопрос почему он ушёл, что со мной было не так. Оказывается, что проблема была в нём, а не во мне. Просто стечение обстоятельств – не более. А теперь похоже мой муж решил показать мне всю боль, что он из-за меня пережил. Хотя возможно он просто не знает, что мне самой тоже делали очень больно и моя душа ранена.

Для родителей дети – это всегда дети

Я всё понимаю, что для своих мамы и папы я в и в 30 и в 40, и даже в 50 останусь ребёнком. Но не да такой же степени, что в 30 за меня нужно ну прям всё решать, если я приняла решение поступить именно так, а не иначе – обязательно им всё нужно оспорить. Я просто в шоке от своих родителей. Я уже взрослая и имею право принимать сама какие-либо решения, а отец начал мне доказывать, что не фига я ни взрослая. Не успеваю делать то, что ОНИ считают что я должна делать, значит я не взрослая и не имею право принимать решения. Что странно они реально так думают и ни шутят. То, что они думают и говорят – правильно и умно, а что я – вообще не правильно… Аж смешно, у меня муж и ребёнок, да мы временно живём с мамой и папой, пока строится дом с нашей квартирой. Но убеждать, что я не права и при чем всегда. Я хочу сменить одну школу развития для ребёнка которая рядом с домом, на другую, где педагог мне больше понравился – для них это ну полный бред. Хотя этот педагог даже очень мне нравился. Но когда я познакомилась с другой удивительной женщиной, я реально поняла что хочу с ней дружить и общаться и ребёнка тоже к ней водить. Почему с родителями такое непонимание? Они считают себя старше и умнее, да у них реально больше опыта жизненного в силу их возраста и стажа семейной жизни, но они не особо счастливы друг с другом, да и сами по себе. Счастливый и самодостаточный человек просто заражает счастьем других, а рядом с ними я наоборот чувствую себя какой-то ущербной и постоянно недотягивающей под их высокие стандарты. Возможно если б дотягивала им бы со мной было проще, но не факт, что они б снова не задрали эти требования. Возможно я ленивая, но я такой стала рядом с ними. Возможно они меня недолюбливают, что не оправдала их надежд и не заработала миллионы. Но всё впереди, кто знает, вдруг эта книга принесёт мне успех, такое тоже вполне может быть. Да и муж не всегда будет бедным, в какой-то момент сможет стать богатым – это вопрос времени, как надпись на кольце царя Соломона – «И это пройдёт…».