У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 2

– Ему трех поросят подарили.

– Ну ведь только трёх, а не 200!

– А он приумножил.

Аппендицит

– Жора, що вы сегодня торгуете?

– Аппендицит дяди Мони.

– А он свежий?

– В вакуумной упаковке!

– Дайте 6 штук для бультерьера.

Куличики

– Ваня, давай жить ровно в этой песочнице – она такая маленькая!

– А то что? Ну вот что ты мне предъявишь, Олеся?

– Куличики мятые.

Лифт

5-звёздочный отель в Одессе. Надпись в лифте: «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».

Синильга

– Это кто лежит?

– Синильга. Она от горя умерла.

– От какого горя?

– Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.

– Худо, однако. За губу надо было!

Галстук

Жираф собрался на банкет. Примеряет галстук перед зеркалом.

Потом плюнул и кричит жене:

– Где моя бабочка?!

Пожар в Москве

1812-й, горит Кремль. Выходит Наполеон, снимает обугленную треуголку. Спрашивает:

– Кто поджёг?

Граф Зюганов смотрит на него в запотевший лорнет и молчит.

Крестьянин показывает на графа пальцем:

– А он ещё и крепостное право хочет отменить!

Дульсинея

На посту ГИБДД:

– Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?

– Товарища водитель, я в 10-й раз Вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!

Смертельная усталость

Резидент Центру: «Смертельно устал, больше не могу. Хочу в казино и балерину».

Центр Резиденту: «Высылаем 5 песо на казино, 10 песо на балерину и 1000 на лечение в диспансере».

Полушария

– Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?

– Из полушарий, Циля.

Арктика

Американская подлодка всплыла в Арктике. Моряки открыли люк. Видят, один русский приваривает к лодке две ручки, а второй обкладывает её дровами.

Американцы кричат:

– Это собственность военного флота США!

Русские:

– Мужики, шли бы вы отсюда. Нам скороварка нужна. Рота без горячего вторую неделю!

Альпинист

Пан Сигайло первый раз смог подняться на Эверест без скипидара.

Соска