У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3

Выходит муж:

– Будя надрываться, Агриппина! На жарёху хватит.

Очередь

К мавзолею подъехал миллиардер на золотой тачке. Подбегает смотритель:

– Хотите посмотреть на вождя пролетариата?

– Хочу, но очередь слишком длинная.

– Ничего, мы вам вынесем. Ему тоже любопытно, чем всё закончилось.

Сзади подходит Сталин и говорит смотрителю:

– Не надо товарищ! Лучше мы положим его рядом с Владимиром Ильичом!

Бурдж-Халифа

Богатый русский турист поселился в номере башни «Бурдж-Халифа». Открывает мини-бар, а там только минеральная вода в изумрудном графине.

Вызвал портье, просит:

– Пивка принеси!

– Здесь спиртное пить нельзя.

– Я отблагодарю! – и суёт ему миллион долларов в карман.

Портье приносит золотой кувшин с «Жигулёвским» и говорит:

– Но повторяю, в номере пиво пить нельзя. Нарушителям отрубают голову!

Русский даёт портье ещё миллион долларов:

– Покажи, где можно?

Портье берёт деньги и показывает:

– Можно за лифтом.

Русский заходит за лифт, видит пивной автомат из золота и объявление:

«Только для русских туристов. Бесплатное пиво и мусоропровод на 25 миллионов бутылок. С башни не ссать!»

Пуговицы

Чтобы рекруты не вытирали после еды рот рукавом, Пётр I приказал пришивать на рукава мундира пуговицы.

Тогда рекруты ввели на Руси обычай целовать дамам руки.

Филармония

В Одесской филармонии идёт симфонический концерт. Неожиданно тромбонист засыпает. Его уносят, сажают нового. Тот тоже через минуту засыпает.

Один музыкант шепчет другому:

– Мотя, может мы зря ганджубас в тромбон затолкали?

– Слушай, Пеца, ну в барабан уже не лезет!