Так уж бывает

* * *

– Помоги мне, Господи! Есть – таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…

Голос с неба: – Не ври, Изя!

– Шо, доллары менять?!

    Из коллекции анекдотов Зямы П. Исламбекова

Славик нашел себе приятелей-собутыльников достаточно быстро. Его распорядок дня определился как-то сам собой.

8.00 – завтрак;

9.00 – заплыв до буйка и обратно (это – не более 50 метров в оба конца и примерно 5 минут времени пребывания в воде);

9.30 – игра в карты (в буру или в дурака, на пиво);

10.00 – поход с картёжниками на пиво (примерно 100 метров от пляжа);

10.05–12.00 – пиво (разливное, с рыбкой, с чипсами, с анекдотами, с байками…);

12.30 – второй заплыв и сразу же принятие холодного душа у женской кабинки для переодевания;

12.50 – уход с пляжа и посадка в санаторный автобус (подготовка к обеду). По пути к автобусу покупка литра местной водки (две бутылки по 0,5 л);

13.30–14.15 – обед;

15.00 – посадка в санаторный автобус и поездка на пляж;

15.30 – пиво (разливное, с рыбкой, с чипсами, с анекдотами, с байками, с теми же отдыхающими + новыми, кого приняли ещё в санатории, в автобусе … в свои ряды…);

17.30 – третий заплыв и сразу же принятие холодного душа у женской кабинки для переодевания;

17.50 – уход с пляжа и посадка в санаторный автобус (подготовка к обеду). По пути к автобусу покупка баночного пива (четыре баночки «Золотой короны» по 0,5 л);

18.30–19.00 – ужин;

19.30–20.30 – волейбол;

20.45–20.55 – пиво (одна баночка холодненького пива);

21.00 – стакан или два, по ситуации, кефира, который на подносе выносят из столовой для всех отдыхающих в санатории.

21.30 – начало картёжного вечера под пиво с водкой, с чипсами, крабовыми палочками, рыбкой и т. д., и т. п.;

0.00 – возвращение в номер и безуспешные поиски в холодильнике баночки пива;

0.10–0.30 – поиск спасительного пива у приятелей-алкашей.

В распорядке дня не указаны:

– разговоры по телефону с семьёй, с корешами и т. д.;

– разное…

Всех отдыхающих можно было условно разделить по различным основаниям на:

– пьющих и малопьющих;

– семейных и свободных;

– профессионалов в сексе, любителей и просто новичков;

– молодых и возрастных;

– …

* * *

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:

– Боря, вам же не 14 лет? Вы, что, не видели никогда красивой голой женщины?

– Душенька, я Вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

    Из коллекции анекдотов Зямы П. Исламбекова

– Вот, смотри, бл@дь! Это – бл@дь, киллер. Дашь ему пятихатку и пусть начинает подготовку. У него всё, бл@дь, есть. – Гиви несколько раз ткнул в фотографию указательным пальцем правой руки, затем адвокату передал фото и деньги. – Ты понял, бл@дь? Всё понятно?

– Ничего не догоняю. А сам-то почему, это самое, значит, не можешь передать? – удивился Монзиков.

– А ты, еб@на мона, не знаешь, бл@дь, что мне это – западло будет?! Да, а тебе это – не влом… Вот, бл@дь, врубайся… – Гиви достал вторую фотографию, на которой крупным планом красовались трое мужчин лет 40–45, кавказской наружности.

– Вот этого? – Монзиков наугад ткнул пальцем в центральную физиономию.

– И этого тоже… Но начать надо с крайнего, – уточнил Гиви.

– А потом центрального? – спросил Александр Васильевич. – Ясно, – Монзиков широко зевнул и посмотрел в сторону пляжа. – А третьего не трогать, да?

– Дебил, бл@дь! – Гиви вдруг ударил правым кулачищем по левой ладони, да с такой силой, словно это был молот с наковальней. – Всех троих надо замочить, только этого г@ндона – надо кончать последним. Ты понял, нет?

– Так тогда и платить надо как за троих!? Понимаешь мою мысль, а?

– Согласен, – Гиви нехотя достал ещё несколько крупных купюр и передал их адвокату.

– А как зовут твоего этого самого, значит? – спросил Монзиков.

– Не моего, а теперь уже твоего! Ты понял, что ты, бл@дь, – старший темы, на х@й, – Гиви иронично посмотрел на Монзикова, затем развернулся и пошел обратно в шалман.