Операция по спасению любви. Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг. Прививка от измен

Соответственно, когда семейный психолог анализирует те или иные проблемы или конфликты в семье, как бы ни заверял его мужчина, что у него нет любовницы, как бы ни убеждала его женщина, что ее муж «не такой, как все», а особенный и честный, он, как заправский сыщик, обязан искать эту самую пресловутую женщину. Которая фактом наличия уже начала оказывать серьезное воздействие на мозг мужчины, его мышление и поведение. Иногда опосредованно, как солнце воздействует на планеты силой притяжения, даже не контактируя с ними физически. Отсюда, отмечу, что женщина, влияющая на мужчину и разрушающая его брак, не обязательно его любовница.

Она может пока быть его случайной знакомой или скромной коллегой по работе, женой его друга, подругой жены и так далее. Жить в другом городе или стране, общаясь с ним лишь по телефону или интернету. Эта «пиковая дама» может даже не знать, что в мозгу мужчины она уже его любимая девушка, идеальная сексуальная партнерша и мать его будущих детей! Но есть вероятность, что даже без секса факт ее появления где-то в пространстве вокруг мужчины (даже виртуальном) включит его программу любви, начав провоцировать конфликты с женой, что убедят его в некомфортности имеющегося брака и психологически подготовят к дальнейшему уходу из семьи.

Говоря о факторе другой женщины, мы должны помнить о второй стороне медали «шерше ля фам»: не только о наличии любовницы, но и о потере значимости жены как женщины. О факторе того, что жена, когда-то любимая мужем, со временем стала для него «другой женщиной», растеряла качества и черты, что когда-то делали ее желанной для мужа. По сути дела, ушла от общения и интимной жизни с ним, освободив то самое «святое место», которое, как известно, пустым не бывает.

В 80 процентах случаев появления у мужа любовницы роковую роль сыграла потеря легкости общения и систематических интимных отношений с женой.

Заметьте: вовсе не в 100 процентах случаев, а только примерно в 80. Это означает, что (к сожалению) вероятность появления у мужа любовницы, в которую мужчина влюбится и попытается уйти из семьи, в 20 процентах сохраняется, даже если жена – очень сексуальная женщина! Да, печальный факт.

Далее мы поговорим об этом подробно. Пока же, в первой мотивационной главе, мне важно добиться одного: остановить женскую панику, когда уходит или изменяет муж, направив весь личностный потенциал расстроенной жены с громкого выражения эмоций и беготни по гадалкам на:

• понимание основных запросов и сценариев мужского поведения;

• сбор информации о существующей или потенциальной любовнице, чтобы начать принимать контрмеры;

• пробуждение себя как женщины, без которой загулявшему мужу сразу или постепенно (в зависимости от ситуации) будет становиться грустнее;

• выстраивание с мужем (даже сбежавшим) таких новых отношений, что окажутся для него заметно более привлекательными, чем были ранее.

Так что как семейный психолог вкладываю двойной смысл в «шерше ля фам»:

Когда муж изменяет или уходит из семьи, нужно не только срочно искать возле него другую женщину, но и «воскресить» ту самую роковую женщину в его жене, на которую он когда-то обратил внимание и женился.

Жена должна настроиться на серьезную и долгую борьбу за брак. Потому что, на самом деле, когда мужчина влюблен в другую женщину, за день-два или неделю это, к сожалению, для жен не проходит! Даже если муж честно признался в наличии любовницы, раскаялся и попросил прощения, та женщина еще много недель или месяцев будет незримо присутствовать в его голове и оказывать прямое или опосредованное влияние на его поведение. И с этим вам, уважаемая жена, предстоит жить и работать, это терпеть и этому противодействовать, вытирать мужу слезы и лечить его от депрессии.

Сколько в итоге продлится борьба, с точностью до одного дня не предскажет никто в мире. Однако в наши дни опытные семейные психологи уже могут прогнозировать и управлять ситуацией, исходя из знания конкретных ее деталей. Как действовать женщине, когда муж изменил или ушел, расскажу в книге.

С изменами и уходами мужей ситуация примерно аналогична той, как если бы человек заболел гриппом. Формально грипп – смертельное заболевание, от которого каждый год на планете погибает до миллиона человек. Однако это вовсе не означает, что, заболев гриппом, вы гарантированно умрете. Значение будет иметь, например, следующее:

• какой именно у вас штамм вируса гриппа;

• возраст и общие физические и психологические ресурсы организма;

• наличие иммунитета к этому штамму (вы привиты или уже болели ранее);

• наличие сопутствующих заболеваний, особенно – хронических и тяжелых;

• наличие оптимальных условий для лечения: комфортное жилье, возможность временно не ходить на работу, деньги на лечение, физическая и моральная поддержка близких;

• ваши знания о правильных методиках профилактики и лечения гриппа;

• компетентность того врача (друга, родственника, интернет-ресурса), к кому вы обратились за информацией и помощью;

• ваше поведение в период протекания заболевания;

• ваше поведение в период реабилитации после перенесенного заболевания.

Именно совокупность данных обстоятельств в итоге определит исход вашей встречи с вирусом гриппа, коронавируса или любой другой вирусной или бактериальной напастью. Ограничится ли все несколькими днями температуры и дискомфорта, о которых затем радостно забудете, или получите тяжелое осложнение на всю жизнь.

С уходом мужа из семьи или его изменой все примерно так же. Результат будет зависеть от сложного сочетания объективных и субъективных обстоятельств, начиная от возраста и веса жены и любовницы, количества и возраста детей в браке и отношений со свекровью, заканчивая перспективами роста дохода изменяющего мужчины и наличием у жены готовности искать научно-психологические, а не магическо-экзотерические методики улучшения отношений с мужем.

За время брака с уходом мужа из семьи или с угрозами сделать это и развестись сталкиваются более 80 процентов жен в мире.

То есть данная ситуация, как и эпидемия гриппа, является хоть и неприятной, но прогнозируемой и, к сожалению, почти обязательной для подавляющего большинства замужних женщин. Увы и ах. Поэтому, если беда ухода мужа из семьи или его измены однажды постучится в вашу дверь, пожалуйста, вспомните следующее пять тезисов.

Пять тезисов для жены

1. У жены в запасе всегда есть время

Как бы ни был радикально и конфликтно настроен муж, процесс выяснения отношений и даже развода всегда занимает несколько месяцев, что дает вам возможность прийти в себя, собраться с силами и начать борьбу за семью. Ведь не зря развод юридически грамотно определяется как «бракоразводный процесс». Про-цесс… Чувствуете, как неторопливо звучит это слово?

Дело в том, что большая часть заявлений о разводе подается в мировой суд. Подчеркиваю: мировой. Он не зря так называется. Потому что судьи на практике специально затягивают время, чтобы от подачи заявления до реального развода прошло несколько месяцев и у конфликтующих супругов была возможность еще трижды подумать о своих перспективах после расторжения брака. Имея же несколько месяцев в запасе с того самого момента, когда вскрылась измена, муж ушел из семьи или подал на развод, жене важно понимать:

Семью при угрозе развода сохранит та жена, что сможет использовать максимально большее число рычагов влияния на уходящую половину в течение минимально короткого интервала времени.

2. На жену работают многие обстоятельства

Без всякого колдовства, на основе законов психологии. Ведь по законам физики и диалектики на любое действие обязательно имеется какое-то противодействие; на центробежную силу имеется сила центростремительная; против любой тенденции направлена другая. Соответственно, легким, линейным и однозначно выраженным во Вселенной ничего не было, нет и не будет. Поэтому во время развода, по какой бы причине он ни производился, какие бы разделяющие супругов факторы ни действовали, обязательно будут включены и какие-то тенденции, направленные на сохранение пары. Подчеркиваю: обязательно! И если жена, заинтересованная в сохранении брака, хотя бы мало-мальски грамотно задействует и использует их, ее шансы на успех заметно вырастут. Тенденции или обстоятельства выражены в сумме объективных и субъективных факторов. Пока перечислю основные.

Объективные причины, препятствующие разводу

• Наличие совместных детей, особенно – малышей до семи лет. Наличие детей, рожденных хоть и в прошлых отношениях, но уже успевших искренне привязаться к новому партнеру по браку их папы или мамы.

• Отсутствие в случае развода у кого-то из супругов (а то и – сразу у обоих) места для проживания.

• Финансовая зависимость супругов друг от друга, родственников или друзей «половины».

• Карьерная зависимость супругов друг от друга, родственников или друзей «половины».

• Серьезные проблемы со здоровьем у кого-то из супругов (или сразу у обоих), их детей или их близких родственников. В том числе физическая неспособность завести детей с каким-то другим партнером.

• Наличие совместных юридических или финансовых обязательств перед третьими лицами и организациями (долги, ипотека, участие в государственных или частных программах, оформление бизнеса на кого-то одного из партнеров или его (ее) родственников и так далее).

Наличие такой профессии, при которой развод (особенно скандальный) является крайне нежелательным, может обрушить карьерные перспективы (офицеры, государственные служащие, политики, общественные деятели и так далее).

Субъективные причины, препятствующие разводу

• Любовь к детям и ответственность за их будущее.

• Эмоциональная любовная привязанность к партнеру, сохранившаяся с начала отношений или возникшая уже в ходе семейной жизни (такое тоже бывает).

• Острая ревность к партнеру. Особенно если он(а) очень хорошо выглядит.

• Интимная совместимость в паре, наличие реального опасения за то, что аналогичного партнера трудно будет найти. Или врожденная скромность и консервативность, исключающие мысль, что в постели возможен кто-то еще.

• Привычка к данному человеку, выработавшаяся ввиду длительного совместного проживания, нежелание принципиально менять свою жизнь.

• Обыкновенная жадность и зависть: принципиальное нежелание, чтобы партнер, его связи, все его имущество, «нажитое непосильным трудом», досталось кому-то постороннему.