Рок-звезда для девушки бальзаковского возраста

– Ну что, детка, скоро ещё? – пьяным развязным тоном спрашивает меня мужик, и я, натянув на лицо дежурную улыбку, словно я не услышала вот этой его «детки», отвечаю:

– Осталось всего три минуты, сейчас уже приедем! – и с облегчением подруливаю к точке назначения.

Оглядываюсь по сторонам: да это какой-то заросший густым жасмином сквер, и я припарковалась прямо у густых кустарников. Ну что же: хозяин барин, куда сказали, туда я и довезла!

– Мы приехали, – с улыбкой облегчения поворачиваюсь я к своему пассажиру.

Ну вот, без эксцессов!

И с ликованием в душе наблюдаю, как он вываливается из авто.

Ну вот, зря я переживала из-за каких-то там пустяков! Вот всегда я себя так накручиваю!

И только я облегчённо выдыхаю, отмечая свой заказ как выполненный в приложении, как вдруг пассажирская дверца рядом со мной распахивается, и рядом плюхается мой пассажир со словами:

– Ну вот теперь и обслужи меня, крошка. По высшему тарифу… Как я и заказывал…

Я не сразу соображаю, про что он вообще бормочет, но его жест, которым он уверенно расстёгивает свою ширинку, весьма красноречив: у меня больше не остаётся никаких сомнений, что этому недоумку была нужна не просто поездка…

Это явно какой-то ненормальный, и я понимаю, что просто так мне от него не отделаться.

Я прокручиваю в голове все инструкции по самообороне, которые когда-либо читала, и тут меня осеняет: я ведь ответственный водитель, и у меня есть в автомобиле аптечка, знак аварийной остановки со светоотражающим плащом и… Огнетушитель!

Маленький, компактный и надёжный. И он у меня как раз – в бардачке!

– Сейчас всё сделаю, – хладнокровно отвечаю я этому психу и понимаю, что второго шанса у меня не будет. – По высшему разряду. У меня же бизнес-класс, – наклоняюсь я к его ширинке, одновременно потянувшись рукой к бардачку. – У меня здесь смазка. С ванильным вкусом. Или ты любишь клубничный, красавчик? – стараюсь я говорить с этим ненормальным спокойным и ласковым голосом.

– Клубничный… Ммм, а ты горячая штучка, – закатывает глаза в предвкушении этот сластолюбец, пока я резким движением выдёргиваю из бардачка огнетушитель и обрушиваю его со всей силы на голову это идиота.

– Ну вот тебе и клубничный, зайчик, – запыхавшись, произношу я, одновременно с удовлетворением и тревогой наблюдая, как его обмякшая тушка заваливается на бок…

– Ты совсем рехнулась? – спустя пятнадцать минут сидит мой неудавшийся клиент и воет на меня.

А кисти рук я ему предусмотрительно связала пластиковой стяжкой. Я же запасливый водитель.

– Это мы сейчас в полиции посмотрим, кто из нас рехнулся, – отвечаю я этому ублюдку, пока он смотрит на меня покрасневшим глазом, и я вижу, как расплывается синяя гематома по его лбу…

– Да ты идиотка! Я тебя сейчас засужу за причинение тяжкого вреда здоровью! – зло брызжет он в меня слюной.

– Вот и отлично, а я тебя – за попытку изнасилования, – кладу руку я на переключатель скоростей, трогаясь с места.

– Какое изнасилование! Ты же сама приехала и взяла клиента, разве нет?! – шипит на меня уже протрезвевший клиент.

– Ну так я взяла клиента, чтобы отвезти по адресу, – отвечаю я, пока до меня начинает доходить…

– Какому адресу?! Это приложение на оказание интим-услуг, как ты вообще в нём регистрировалась?! – зло смотрит на меня потерпевший.

– Каких интим-услуг? – неуверенно бормочу я, уже снова паркуя свой автомобиль. – «Леди-такси», – смотрю я в глаза своему клиенту.

– «Леди секс-такси»! – орёт на меня как обиженный бык мужик.

– Ой, и правда, не то приложение скачала… – рассматриваю я свой профиль, и теперь-то только замечаю розовое словечко sex, красиво переливающееся в названии. – Я думала это так, для красоты, – уже понимаю я всю тяжесть содеянного мной.

Не хватало мне ещё и сесть за нападение на ни в чём не повинного любителя клубнички…

Вот я влипла…

Всё-таки огнетушителем по голове – это не хухры мухры… И даже не цэцки-пэцки…

И я выдавливаю из себя, уже торопливо перерезая стяжку, которой я связала бедного мужика:

– Хорошо, я приношу свои извинения. Скажите, что я могу сделать, чтобы загладить свою вину?

5

– Ну ты и так знаешь, малышка, что ты можешь сделать, – снова начинает свою песенку этот дурачок, и я вижу, как у него с уголка рта начинает свой путь маленькая капелька слюны. – Так обрадовался, что наконец-то хоть раз за всё время нормальная тёлка попалась. Сочная. Спелая, – снова начинает косить он на меня своим плотоядным взглядом, и тут я мгновенно останавливаю его похотливый монолог, грозно потрясая своим верным огнетушителем.

– Ты это бросай. А то я и второй раз двинуть могу, – решительно заявляю я, и мой страстный кавалер наконец-то немного успокаивается.

– Ну хорошо, ладно. Баба ты, я смотрю, боевая, хоть и бестолковая, – уже тоном повидавшего всё на своём веку бизнесмена начинает этот хлыщ, свысока оглядывая меня с ног до головы. – Видно, что ухоженная, зрелая, – снова начинает он облизываться, как кот на сливки, но мой верный огнетушитель не даёт ему уйти не в ту степь. – В общем, клёвая ты тёлка. И как тебя муж такую одну отпускает? – продолжает он.

И при одной только мысли о муже у меня начинает подёргиваться веко.

– Не будем о муже, – перебиваю я его. – Давай ближе к делу. Я тебе предложила исправить наш с тобой небольшой конфуз, ну так что? – в упор смотрю я на мужика.

– Ну хорошо, я понял. На самом деле я владею элитным клининговым агентством, – вдруг приосанивается он, словно хвастается, что владеет половиной Франции.

– Клининговым? И что вы делаете? Помогаете от конкурентов избавиться? – подозрительно смотрю я на него.

– Нет, зачем ты так! У нас легальный бизнес! – обиженно надувает губки мой клиент. – Самая лучшая уборка в городе! Нам доверяют самые взыскательные и знаменитые клиенты, – уже расчехляет он свой мобильный, тыча мне в лицо экраном со своим сайтом.

– Клининговое агентство «Золушка»?! – не верю я свои глазам. – Да кто это название такое только придумал? – смотрю я на этого затейника.

И слоган, сияющий на весь экран: «Вы можете спокойно отправляться на бал, пока наша Золушка убирает ваш замок!»

– Я всё придумал. Я же говорю, мы лучшие, – надувается от гордости мой клиент, как немного потрёпанный жизнью индюк. – Пятнадцать лет на рынке. Нам доверяю все. От министров до артистов, – снова он выдаёт, по всей видимости, очередной образчик своей творческой мысли.

– Так, ладно, я поняла, что у тебя лучшая контора по уборке, – уже начинаю я терять терпение. – И причём здесь я? Хочешь у меня убраться? – смотрю я на него в упор.

– Нет, дура, я тебе предлагаю работу! Чтобы ты отработала нанесённые мне увечья, – с довольным видом откидывается он на спинку сидения, словно только что провернул хитроумную комбинацию. – К тому же тебе явно нужна работа. Уж не знаю, что там у тебя случилось, но если будешь хорошо работать, то я тебе и платить нормально буду, – заключает он.

И я задумываюсь на доли секунды. А что, в принципе, как показала жизнь, таксист из меня получился так себе, к тому же где уверенность, что следующий пассажир не окажется хуже этого? Или, ещё чего лучше – парочка пьяных пассажиров?

Все мои дипломы покрылись толстым слоем пыли, в детский садик нянечкой меня вряд ли возьмут, там и так очереди из желающих, а тут мне предлагают убираться в элитных квартирах богатых клиентов…

У них, наверняка, дома всё и так чисто…

Да и вообще, с моими тремя рублями на счету есть какой-то выбор?! Я ведь даже кассиром в «Шестёрочку» не смогу пойти, потому что ни черта нет опыта!