Аканволд: Сказочный замок в нескольких измерениях. Просто верь в чудеса

– Можно с крыской? – немного неуверенно спросила Мама. Как буддист она знала, что крыса имеет право быть на Практике, но в политкорректности этого – относительно Музея – сомневалась.

– Конечно, – удивился Монах. – Она такое же живое существо, как и мы. – Погладил крысу через решетку по розовому носу и что-то ей шепнул. Потом заговорщически улыбнулся Маме и ушел готовиться к Практике.

Потом началась практика, долгая, с музыкой, пением и начиткой мантр… крыса прислушивалась и принюхивалась – и даже не вздрагивала на рёв фанфар. Видимо, что—то понимала.

В этот день крысу приласкали и угостили все монахи, и не только они. «С таким количеством благословений и Заслуг она в следующей жизни наверняка родится не просто человеком, но и просветления скоро достигнет! Если не нагрешит… Белая – значит, это последняя жизнь в зверином мире. Следующее рождение – уже человек» – сказал Геше.

Так в Аканволде прибавился жилец. Сперва её нарекли Навсикаей – в честь Миядзаковской принцессы, но после поедания шторы, дорогущей футболки и прокусывания кошачьей лапы переименовали в Накосявыкусикаю – а попросту – Наську.

Так и живёт, единственная в городе (а может, и Мире!) крыса, видевшая Зелёную Тару в её дворце, принявшая благословение из рук восьми странствующих буддийских монахов – Лам под предводительством Настоятеля буддийского монастыря, Ректора Университета, профессора философских наук, приехавших из Индии в маленький российский городок…

Возможно, именно ради неё.

Не хвалите незнакомых крыс!

А впрочем…

История Седьмая. Не хвалите незнакомых крыс – 2

Я не боюсь крыс,

Я не боюсь крыс,

Я не боюсь крыс,

Я не боюсь крыс,

Я боюсь крыс… ТЬФУ!!! Сбилась…

Ладно, заново —

Я не боюсь крыс,

Я не боюсь крыс,

Я не боюсь крыс,

Я не

боюсь крыс,

Я очень боюсь крыс,

Я ужасно боюсь крыс!..

ТЬФУ!!!

– Алис, крыса боится тебя не меньше, чем ты ее!

История Восьмая. Дорога в школу

– Жрать хочу! Жрать хочу! Жрать хочу! – универсальный будильник с самозаведением, самонаведением и отвратительным поведением скачет по спине Мамы.

– Отвали! – Мама, укрытая с головой одеялом (Джа не комар, руки откусывает!) делает попытку сбросить Джаку, перевернувшись с живота на бок, но Джа уже однажды на этот номер купилась. Поэтому сейчас выполняет акробатический цирковой номер «гимнаст на вращающемся бревне». Перебирает лапами, вращая Маму на одном месте. Мама ворчит, Джа мурчит и в восторге когтит одеяло.

– Да когда же кончатся мои мучения? – просыпается Мама, и Джа тут же суёт ей в лицо мокрый счастливый нос:

– Доброе утро, Хозяйка, Подательница еды и всех благ, включая свежие газеты в моем лотке!

– О, господи, еще и это с утра?… – Мама выползает из—под одеяла, идёт на кухню и насыпает Джаке корм. Жуткий Голод призраком маячит у неё в глазах…

На часах – 7.30, проспали.

– Алиса, вставай! – бодрым голосом говорит Мама, делая вид, что зевал Ящер. Ящер демонстративно похрапывает. – Вставай, говорю, проспали!

– Может, тогда не пойдём? – с надеждой отзывается Алиса.

– Пойдём—пойдём, – ласково отзывается Мама, – только без завтрака. Если опять возиться будешь… Я-то приготовлю быстро, но ты съесть не успеешь, если будешь возиться. Сегодня две математики, причём первыми уроками… и Английский. Не то, что прогулять, – опоздать, и то нельзя!

Жуткий Голод снова встаёт призраком в её глазах, потому что от её первой таблетки до её завтрака должно проходить минимум 30 минут, а от побудки до выхода из дома – осталось всего 20… так что до возвращения домой с остановки школьного автобуса мама будет голодной, голодной, голодной… Мама машинально оглядывается на Ящера – может, попрыгать на нём, засоне, разбудить методом Джа? Пусть он ребенка к школьному автобусу пилотирует!.. Потом спохватывается.

Пусть спит… ему вечером на вахту….

Гладит трущуюся у ног Джа, подсыпает ей добавки и делает чай и бутерброд для Али. Не откусив ни кусочка. Что ей после этого – лошадь остановить?…

– Доела? Расчесалась? Оделась? Галопом!!! – кстати, иногда поднять сонного ребенка в галоп сложнее, чем остановить лошадь. Да что там лошадь… Или Дракон… она Маршрутные ГАЗели взмахом руки останавливает!…

Бег через стадион – 7 минут против обычных 13 (после таких утренних пробежек – зачем ребенку физ-ра?), и—вот—дорога—остановка – и… хвост удаляющегося автобуса…

Тек-с.

– А может… робко начинает Алиса.

– Н-да?… – поднимает бровь Мама.

– Будем ждать маршрутку, – обреченно говорит Али.

Первая маршрутка.

– Мест нет, – говорит Первый Водитель после того, как Али заходит в салон.

Вторая маршрутка.

– Мест нет, – говорит Второй Водитель после того, как Али заходит в салон.

Третья маршрутка.

– Мест нет, – говорит Третий водитель до того, как Али заходит в салон. Приятное разнообразие. Но Али всё равно заходит в салон. На автопилоте. Водитель ГАЗели злобно ворчит и пророчит – что не сдвинется с места, аж зазимует – пока в салоне лишний пассажир.