Взрослые истории. Перестать страдать и начать жить

Слушатели смеются.

Дальше. Поговорим о треугольнике Преследователь – Спасатель – Жертва. Для удобства назовём их Дракон – Рыцарь – Принцесса.

Миллионы людей находятся во власти иллюзии: вот повстречаю ту самую или того самого, и моя жизнь станет лучше. Это слабая позиция из состояния Жертвы (Принцессы). Внимание: эти определения не имеют никакого отношения к половой принадлежности – на позиции Принцессы может быть и молодой человек, а Рыцарем может быть женщина.

«Я найду ту самую принцессу, благодаря которой моя жизнь станет лучше, и всё будет хорошо, не то что сейчас. Она позволит мне меньше страдать, и я обрету своё настоящее счастье!» – думает юноша. И в этом случае он сам находится в состоянии Принцессы (Жертвы).

Не следует надеяться на то, что жизнь ваша волшебно изменится в лучшую сторону, если вы кого-то повстречаете. Этого не будет. Если вы с багажом своих проблем приходите к другому человеку, у которого свой багаж – общий вес увеличивается настолько, что происходит атомный взрыв.

В жизненном цикле любой здоровой семьи важнейшим этапом является этап монады. Монада – это отделение молодого человека или девушки от родителей, когда он переезжает и начинает самостоятельную жизнь, налаживает свою жизнь и быт и сам себя обеспечивает.

Почему? Если у девушки потребность в молодом человеке обусловливается тем, что кто-то же должен её вывезти из родительского дома-то в этом уравнении большая ошибка, и решить его правильно будет невозможно.

Это важная тема: прежде, чем задумываться о долгосрочных отношениях с другим человеком, необходимо подумать о том, как вы организовали долгосрочные отношения с собой. Не является ли ваше желание найти партнёра желанием, чтобы он решил за вас ваши проблемы?

Вот эта простейшая схема – драматический треугольник, он же треугольник судьбы, он же треугольник Карпмана – показывает вашу позицию. Если человек находится на позиции Жертвы и ему нужен Спасатель (а как легко девушке увидеть Спасателя в симпатичном молодом человеке!), то рано или поздно в его жизни появится и Преследователь (Дракон).

К слову, о служебных романах. Служебный роман имеет право на существование, если мужчина и женщина в нём уже находятся на этапе монады. То есть они не убегают из семьи в надежде, что «та самая» или «тот самый» им поможет. В этом случае отношения обречены, потому что людей тянет друг к другу не личность каждого из них, а возможность убежать из того мира, в котором они жили раньше.

Ещё раз: не нужно думать, что благодаря взаимоотношениям с кем-то ваша жизнь станет лучше. Это путь в никуда. Ключевая задача – организовать свой быт и своё хозяйство таким образом, чтобы вы стали самостоятельной единицей в сегодняшнем дне. У вас не должно быть потребности встретить кого-то, чтобы он обеспечил вам самостоятельность. Это с самого начала создаёт притворство: «Я выдавливаю из себя слова любви, но на самом деле думаю: ну давай, сделай уже хоть что-нибудь, потому что я не хочу возвращаться домой!»

В первую очередь – быть честным с самим собой.

Вы все можете организовать свою жизнь самостоятельно. Вы все умные, здоровые, дееспособные люди, у вас достаточно физических и психических ресурсов для этого. Думаю, что у многих из вас этот вопрос уже решён. Кто-то уже нашёл в себе силы сепарироваться, выпрыгнуть из гнезда и замахать крылышками.

Итак, третий важный момент – не искать спасения, а спасти себя самому. Помните: одному другого не спасти, одному другого не обидеть. Обидеть можно только того, кто сам рад обижаться, и он всегда найдёт для этого повод.

Организовав хозяйственно – бытовую составляющую своей жизни, человек становится достаточно взрослым для долгосрочных отношений. Я сейчас не говорю про интрижки и краткосрочные отношения, возникающие у подростков с их гормональным взрывом. Я говорю про создание семьи и фамилии. При нынешней экономической обстановке это нужно делать, хотя бы немного повзрослев.

Да, бывают семьи, где отношения супругов – как отношения родителя и ребёнка. Но успех такой семьи стремится к нулю. Для успеха каждый из будущих супругов должен быть самостоятельной боевой единицей. И уже будучи в согласии с самим собой, приглашать в свою жизнь другого человека.

Не для того, чтобы им залеплять свои раны, как пластырем ожог, или высасывать друг из друга энергию, а для того, чтобы жить вместе. Не смотреть друг на друга – ну, кто из нас козёл? А смотреть в одном направлении и решать, что мы можем вместе построить.

Дети в таких семьях вырастают совершенно другими. Потому что их не заводят, чтобы спасти брак. Их рождают потому, что и так жизнь хороша, а с ними ещё лучше.

Я понимаю, что не все из вас зарабатывают много денег. Но снять скромную комнату в коммунальной квартире для начала по силам каждому. Я сам, кстати, шесть лет прожил в коммуналке – с пятнадцати лет до двадцати одного года. И знаете, ничего страшного!

Нужно тренировать в себе способность, которая вам потом пригодится: владеть. Своими вещами, своей территорией, своим временем.

Вопрос: «Обязательно ли съезжать от мамы, чтобы быть готовой к взаимодействию с мужчиной?»

Это хороший вопрос. Я не скажу вам, что обязательно, а что нет. Каждый сам выбирает для себя, как жить. Есть тактические приёмы, а есть стратегические. Да, иногда бывает полезно потопить все корабли и лишить своих солдат вариантов отступления, чтобы они для своего выживания сражались до конца. И тогда они побеждают.

Это момент использования потенциала, который заложен в территории. Дома с мамой слишком много соблазнов оставаться девочкой, а не становиться взрослой женщиной.

Вот я с женой и сыном навещаю своих родителей, папу и маму. И там я не такой, как здесь, перед вами! Там я маленький Альбертик, который слушает родителей. И если бы я там всю жизнь формировался, у меня не было бы возможности тренировать в себе другие качества.

Вопрос: «То есть сначала нужно пожить немного самостоятельно, правильно?»

Ну, годик можно пожить самостоятельно. Посуду самому мыть – лишним точно не будет!

Вопрос: «А как же такие взаимоотношения, где один является родителем, а другой ребёнком, и им хорошо вместе друг с другом, такое же тоже может быть?»

Смотрите – у человека должна быть способность быть взрослым. Он должен про себя это знать, что он может. А в семье, конечно, бывают ситуации, что один проявляет больше заботы, чем другой. Если я заболел, я пребываю в детском эго – состоянии, и жена приносит мне чай с малиной. А когда дело касается каких-то других вопросов, то наоборот.

Но всегда должна быть возможность у человека вернуться во взрослое эго – состояние. Гибкость имеет большое значение. Он может переключаться, но не должен являться заложником своего детского эго – состояния.

Давайте вернёмся к треугольнику. Да, есть большой соблазн взывать к Рыцарю: «Слушай, у меня такая проблема… Надеюсь, ты мне поможешь? Я же могу на тебя рассчитывать? Ты же настоящий мужчина?»

А бывает и с другой стороны: «Бедняжка, ему так плохо! Ну кто же его спасёт, если не я?»

Это хорошие человеческие чувства, действительно хорошие. Но если вы считаете, что другой человек самостоятельно не справится, то получается, что вы делаете его инвалидом в вашем воображении и таким отношением мешаете ему развиваться самостоятельно.

А теперь поговорим, в каком ключе следует здесь думать. То есть о мыслях и убеждениях.

Я хочу поделиться с вами структурой убеждений, которая может быть для вас полезной. Этих пунктов пять. Не буду настаивать на том, чтобы каждый из них был с вами созвучен. Если какой-то из них вызовет у вас сомнение или несогласие, ничего страшного. Вообще всё, что я сейчас говорю – это лишь гипотезы. Я не утверждаю, что в жизни должно быть так и только так. Это ваша жизнь, ваш путь и ваши исследования.

Итак, пять идей, которые больше относятся к миру представлений.

Первая заключается в следующем: со мной всё в порядке и с другими людьми тоже. Я плюс – ты плюс.

Если я считаю кого-то идиотом, это не он такой – это я использую другого человека, чтобы испытывать привычную эмоцию. А ведь это очень важно: вы даже не представляете, насколько каждому необходимо, чтобы его видели в порядке. Не идиотом, не дебилом, не беспомощным слабаком, а нормальным. Если я считаю, что другого человека нужно опекать, спасать, то я действую эгоистично, полагаю, что сам он просто не способен ничего сделать.

То есть со мной и с другими всё в порядке – это та мысль, с которой можно начинать свою жизнь. Это работает не только в отношениях с противоположным полом, но и в профессиональной среде, и в общении с клиентами, и с руководством.

Тот, кто считает других глупее себя, или себя глупее других, открывает дверь прямиком куда? Да, в драматический треугольник. Он добровольно назначает себя соответственно или Преследователем, или Жертвой. Поэтому так важно помнить, что и с вами, и с другими людьми всё в порядке.

Но новые идеи слабее старых привычек, разве не так? А человек-то – это совокупность его привычек и рефлексов! Как же тренировать новые мысли?

Заведите себе тетрадь, запишите их туда и начинайте каждый новый день с повторения этих фраз. Сначала это будет муравьиная тропа, потом просёлочная дорога, затем дорога с двусторонним движением и наконец – магистраль.

Я молодец, и все остальные тоже! Я нормальный, и другие тоже. Я хороший, и остальные люди хорошие. Всё ОК!

Берём эту мысль на вооружение?

Слушатели: «Да»; «Берём».

Отлично!

Пункт второй называется «Позитивное намерение». Что бы человек ни делал, он делает это из позитивных намерений.

Звучит жестковато, вы можете мне сказать: если человек прыгнул из окна, разве он сделал это из позитивных намерений? Но в его картине мира он считал, что от этого кому-то станет лучше. Просто он не видел других вариантов в своей картине.

Девушка думает: «Почему он так на меня смотрит? Наверняка потому, что я толстая!» Или: «Он так на меня смотрит, потому что ему не понравилось, что я сказала». Но причина может быть совершенно в другом! Не нужно додумывать за других.

Вообще, звуковые волны – вещь нейтральная, и вы сами выбираете, как их интерпретировать. Вы можете выбрать позицию: всё, что люди делают в отношении меня, они делают из позитивных намерений.

Кто-то из вас может мне сказать сейчас: «Альберт, ты несёшь полную чушь! Где ты этого набрался?» И я могу съёжиться, застыдиться и уйти совсем. А могу принять, что человек говорит это из лучших намерений. Для чего мне это нужно? Для того, чтобы мы могли взаимодействовать с ним далее в здравом ключе.