Рекламное бремя

Рекламное бремя
Альбина Снежинская

"Как надоела эта Реклама! – думают почти все, – жили же раньше без неё!" Но, оказывается, даже в Эдеме была реклама. Вот в одном городе её отменили, и в итоге – больницы переполнены, сантехники в шоке, мясники боятся выходить на улицу. В чем причина? Читайте оригинальные смешные небылицы и реальные истории и все узнаете. Как село Гены Носова "перерекордило" Гиннесса, какие новинки техники вызовут хохот, как наши люди умеют креативно жить – все это описано в подробностях в этой книге

Альбина Снежинская

Рекламное бремя

Глава 1. Была ли реклама в Эдеме?

Рекламная «таблетка».

В тихом курортном городке Райское Болото с недавних пор происходили невероятно-ужасные вещи: все две больницы спокойного местечка были переполнены до самого нижнего, полуподвального отделения. Такое не случалось со времен проведения здесь водочно-огуречного фестиваля, но тогда причина эпидемии и диагноз болезни не вызывали ни у кого сомнений, сейчас же каждый новый пациент – уникальный и курьезный случай, не известный науке.

А началось все это безобразие с вполне безобидного требования народа запретить рекламу во всех её видах. Общественность желала не только отменить надоедливые сюжеты, но и навсегда вычеркнуть из памяти все воспоминания о них. Мэр города, прижатый к стенке некрашеного сарая обстоятельствами в виде недовольной толпы давно, решил проблему в пользу превосходящих сил и своей нетронутой физиономии.

Вечером того же дня по местному телевидению выступил знаменитый экстрасенс Кондрат Мандратович Гусьперовский, специально приглашенный из соседнего респектабельного города Цветущий омут. Он что-то пошептал перед экраном, в экстазе позаламывал руки себе, ноги женской половине телеканала, и весь город погрузился в гипнотический сон. Утром с экрана телевизора и из памяти жителей Райского Болота полностью исчезли все рекламные ролики. Реклама исчезла, но то, что она так самозабвенно расхваливала, осталось на прилавках, и в немалом количестве и разнообразии.

На следующий день, второго мая, в больницу с диагнозом «булькающий желудок» был доставлен лучший сантехник округи Кузьма Краников. Исследовавшие его студенты-практиканты сначала решили, что он проглотил одну из своих профессиональных штучек и стали срочно готовить больного к операции. От скальпеля его спасли вовремя подоспевшие коллеги. Оказалось, Краников на обед съел приготовленные заботливой рукой жены бульонные кубики, не разбавив их предварительно водой. Благодаря стараниям экстрасенса, сантехник забыл, как и с чем этот продукт употреблять и схрумкал их, как сухарики. «Буль -буль», так назывались эти кубики, полностью оправдали свое название

А в последующие дни до отказа заполнились койко-места травматологии. Каждый вечер машины скорой помощи доставляли в больницу жертвы семейных разборок, как мужского, так и женского пола. Независимый эксперт-психолог долго бился над этим всплеском бытовой жестокости и вынужден был признать свое бессилие. Только консилиум столичных светил в этой области установил, хотя и с большим трудом, причины семейных драм. Как выяснилось, в период рекламного изобилия многие хозяйки черпали знания о счастливой семейной жизни, сидя перед телевизором. Что, например, увидит неопытный мужской взгляд в рекламе таблеток Мезим? Только еще одно средство от желудочных расстройств. Наметанный женский взгляд сразу оценит богатый стол в рекламном ролике, разнообразие и обилие блюд. Конечно, всем ясно, что после такого ужина всем обязательно понадобится средство от коликов в животе, но это будет потом, а сейчас муж сыт и доволен. Но после гипноза кулинарные традиции были забыты, и многие сели на диету, вспомнив, что ужин лучше отдать врагу. Мужья были не против быть тем самым врагом, но диета коснулась и их. Голод порождал злобу и приводил к конфликтам. К тому же многие мужчины попросту не узнавали свою вторую половину! Жены забыли о спа-процедурах, о косметических масках, лифтингах, о восковой эпиляции. Кожа потрескалась и обвисла, щетина на ногах портила не только колготки, но и дорогую обивку в салоне автомобиля. Как тут не быть конфликтам и физическим замечаниям?

Ситуацию немного сгладила местная пенсионерка бабка Авдотья. Во время гипнотического сеанса она уезжала в столицу по неизвестным до сих пор причинам. Её память осталась нетронутой, и она неплохо зарабатывала, консультируя в супермаркете растерявшихся покупателей. По выходным её приглашали на рынок, а вечером отвозили домой на единственном в городе Ламборджини. Охранник вежливо провожал её до двери квартиры, с трудом неся загруженный лучшими продуктами кульки и коробки.

Но одна престарелая активистка не могла спасти весь город. Жертв безрекламщины становилось все больше и больше, и постепенно город охватывала паника. Последней каплей стал клинический случай, происшедший с мясником Зайкиным. Как это часто происходит, он принес самую тяжелую часть своей работы на дом и начал разделывать это целое на отдельно взятые составляющие в виде филе, антрекотов, оковалка, рульки и других частей. Все это он распределял по сорту и по родству: теще – кости и требуха, себе и детям – филе и печень, соседям – обрезки и сало. В пылу здорового энтузиазма он сильно порезал руку острым как лезвие тесаком. Зайкин схватил из аптечки ватный тампон, но забыл, что это новый, супервпитывающий памперс «Выжму все». Когда его, обескровленного нашли друзья, отяжелевший от двух литров крови тампон уже отвалился от раны и закатился под диван. Медики констатировали большую потерю крови, но ни самой крови, ни виновника этого происшествия не нашли. По городу поползли слухи о невидимом и вечно голодном кровопийце. Поговаривали, что он особенно охоч до мясников, они вроде мясистее и полнокровнее. Ассоциация «Лучшие мясники страны» объявила о вознаграждении в виде целого быка за поимку вампира. А пока многие работники этой отрасли предусмотрительно отсиживались дома. Ко всем прочим бедам над городом нависла угроза остаться без мясных блюд, а самим стать наживкой для маньяка-кровососа.

И опять грозный взор народа хлынул в кабинет мэра. Все требовали покончить с этими безобразиями и грозились показать мэру кузькину мать, если он не поймает и не накажет виновных.

Утром с экрана телевизора к жителям Райского Болота обратился небезызвестный всем маг и гипнотизер Кондрат Мандратович. Он пообещал всем, что завтра забудутся все неприятные события последних недель, а прошлое постепенно прояснится в затуманенном мозгу. На следующий день все так и случилось.

Постепенно больницы покидали последние пациенты, недоуменно почесывая ссадины и шрамы, любители посидеть перед телевизором вновь открывали для себя огромный и нескончаемый мир рекламы, кто, ругаясь и бросая пульт, а кто просто переключая каналы.

Жизнь постепенно входила в прежнюю колею. Серьезно никто не пострадал, шрамы и царапины быстро затянулись, и только одна душевная травма занозой засела в сердце забытой всеми старушки. Бабка Авдотья в одночасье лишилась и большого заработка, и огромной популярности и с большой обидой собирается навсегда покинуть Райское Болото.

P. S. Этот рассказ написан давно, когда мы еще только знакомились с памперсами, бульонными кубиками и прочими новинками в нашей стране. Поэтому, думаю, такая история вполне могла произойти.

И в Эдеме была реклама!

Жизни без рекламы уже не существует. Она находит нас везде – хватает за руку на улице, выпадает из почтового ящика к ногам ярким веером, с танцами и куплетами норовит пролезть в наш мозг с экранов телевизора. Можно сколько угодно ругать её, бросаться пультом, разрывать в клочья – пока существует то, что можно продавать, будут и предлагать, всеми возможными способами.

Как-то у нас на Рождество собралась разновозрастная компания родственников. Идет концерт, все подпевают, и тут, не успел ещё стихнуть звенящий голос тети Лены, зазвучала реклама. Начались споры.

– Хорошо, что в советские времена не было этой рекламы, достала, – заворчал дядя Саша, – не успеваю пульт от телека менять, вдавливаются от переключений с канала на канал за неделю!

– Рекламы раньше не было, – заявила тетя Вика, – потому что нечего было рекламировать, и так с полок все сметали подчистую!

– Рекламы у них не было! – хмыкнул Вовчик. – А идеология, а коммунизм! Да вам дедушку Ленина припечатывали намертво: памятники, улицы, плакаты…

– Ты нашу молодость не тронь, – перебил его дядя Саша, – много вы понимаете.

– Вам бы в прошлом веке оказаться, – Аленка развела спорящих руками, – вот там бы и пожили спокойно.

Я с улыбкой достаю из шкафа зеленый томик сочинений Чарльза Диккенса и зачитываю всем небольшой отрывок из «Посмертных Записок Пиквикского Клуба». В этом эпизоде два молодых, никому не известных медика Боб Сойер и Бенджемин Эллен открыли свой врачебный кабинет, но как привлечь пациентов? И вот что они придумали. Они посылают слугу-мальчишку с лекарством по городу, «он подходит к какому-нибудь дому, звонит у парадной двери, сует без всяких объяснений сверток с лекарствами в руку слуге и уходит. Слуга несет его в столовую, хозяин развертывает пакет и читает наклейку: «Микстуру принимать перед сном; пилюли – как и раньше; полоскание – употребление известно; порошок. От Сойера, преемника Нокморфа. Аккуратно приготовлено по рецепту врача» и так далее. Он показывает жене, она читает наклейку; сверток передают слугам, они читают наклейку.

На следующий день является мальчик: «Прошу прощенья, ошибся, столько дела, столько пакетов для доставки, привет от мистера Сойера, преемника Нокморфа». Фамилия запоминается, а в этом-то все дело, друг мой, в медицинской практике. Это лучше любой рекламы, старина! О, мы с Беном придумали десяток таких планов… Фонарщик получает восемнадцать пенсов в неделю за то, что звонит нам в ночной звонок в течение десяти минут каждый раз, как проходит мимо; а мой мальчишка врывается в церковь как раз перед пением псалмов, когда у людей только и дела, что глазеть по сторонам, и вызывает меня, изображая на своей физиономии ужас и скорбь. «Ах, боже мой, – говорят вокруг, – кто-то внезапно заболел! Послали за Сойером, преемником Нокморфа. Какая большая практика у этого молодого человека».

Я аккуратно убираю томик обратно в шкаф и улыбаюсь.

– А вы говорите прошлый век! – подвожу я итог прочитанному. – И это, заметьте, даже не прошлый век, а позапрошлый, далекий 1827 год.

Все на минуту задумались и тут кузен Эдуард, успешный адвокат, как всегда решил оставить последнее слово за собой:

– Так это же Англия! У них все не по правилам, за руль, и то не стой стороны садятся!

Все с ним дружно согласились и так же дружно, благо реклама закончилась, продолжили подпевать звучащей с экрана незатейливой песенке.

После праздников я вспомнила наша споры и написала на эту тему рассказ и небольшую сценку.

Гимн колбасе.

Два опытных рекламщика пишут по заказу рекламный буклет.

– Ну, что сегодня втюхивать будем?

– Колбасу под названием «Неземная». Название себя оправдывает, я немного откусил – чуть жизни земной не лишился.

– Напишем: «Попробовал раз – в рай хоть сейчас!»

– Какой там рай, одни хрящи, соя да бумага туалетная.

– Так и укажем, что выработана из диетических сортов мяса с добавлением только натуральных продуктов

– Знаешь, нарезал на пробу, чуть нож не сломал, шкурка, как сапог кирзовый.

– У тебя что ни слово – то у меня новая идея! Пишем: «Уникальная запатентованная оболочка дает Вам возможность сервировать стол тончайшей нарезкой».

– Какая нарезка, одно сало кусками и между ними жир бултыхается…

– «Всего несколько кусочков достаточно, чтобы ваш желудок приятно удивился».

– Да, а кошелек еще больше. Может, прервемся, а то меня от одного только запаха мутит, слюна, горечью встала, не могу проглотить.

– Продолжим, я только в кураж вошел. Пиши: «Неповторимый аромат надолго останется в вашей памяти как поэтическая строка: нет спорам места тут, купи – и слюнки потекут».

– Дай что-нибудь заесть, вкус перебить.

– « Хорошо гармонирует с другими продуктами, особенно с горчицей и чесночком».

– Постучи по спине, а то кусок поперек горла встал, и запить дай, лучше водочки.