Свадебное путешествие Лелика

– Вне всякого сомнения, – убежденным голосом заявил Макс. – Это если бы я был твоей обычной женой – в смысле, женщиной, – то могли бы возникнуть всякие проблемы и проволочки. Но преградить путь гомосексуальным партнерам они не посмеют ни на минуту. Ты же знаешь, как они там все с катушек слетели с этой политкорректностью.

– А что, – заинтересовался Лелик, – действительно. Если тебе откажут, я тут же отправляюсь в ассоциацию по защите прав человека и впариваю иск правительству на миллион баксов.

– Совершенно верно, – согласился Макс. – Миллион они не вышибут, но тысяч сто – влегкую. Ты мне с этой суммы заплатишь пятьдесят процентов, после чего я здесь заживу без всяких проблем.

– Какие пятьдесят процентов? – возмутился Лелик. – На мне же вся беготня и расходы! Больше десяти я тебе не дам.

– Здрас-сте! А благодаря кому ты вообще получил эти деньги? – рассердился Макс. – И после этого мне всего десять процентов? Свинья ты после этого – вот ты кто!

– Это я свинья? – заорал Лелик, да так громко, что остальные компании за столом – в смысле, те, кто еще был над столом – разом затихли.

– Самая что ни на есть свинская свинья, – подтвердил Макс, прикуривая очередную папиросу. – Пожалел жене пятьдесят процентов. Теперь я понимаю, почему никто за тебя замуж так и не вышел.

– Какой жене? – опешил Лелик.

Макс внимательно посмотрел на друга.

– Такой жене, – сказал он спокойно. – Мне. Мы же должны пожениться в Голландии.

– Да? – переспросил Лелик, чувствуя, что полностью потерял нить беседы.

– Ну да, – кивнул Макс. – Ты что, забыл? Мы же едем в Амстердам и там регистрируем наш гомосексуальный брак.

– Ф-ф-фиктивно, – снова прорезался Слава и начал с пьяным усердием грозить Максу пальцем.

– Фиктивно, – подтвердил Макс, взял Славика за палец и опустил его в Славикову рюмку. Славик поболтал пальцем в рюмке, затем достал его, облизал с видом великомученика, после чего снова уронил голову на руки.

– Затем, – продолжил Макс Лелику, – ты уезжаешь в Америку, после чего делаешь мне родственный вызов.

– И если тебе не дают визу, – подхватил Лелик, – то я по суду получаю минимум сто тыщ баксов. Годится! А если тебе дают визу… Стоп! – опомнился Лелик. – А что я получаю, если тебе дают визу?

– Как что? – опешил Макс. – Друг к тебе приедет в Америку.

Лелик эту новость выслушал с каменным выражением лица.

– Что такое? – заволновался Макс. – Тебя это не радует?

– Радует, конечно, – неопределенно сказал Лелик и скорчил такую гримасу, как будто он вместо водки неожиданно выпил кефира.

Макс понял, что ситуацию надо брать под контроль, поэтому он тут же наполнил рюмки и стал Лелику доказывать, что в Америке рядом с ним обязательно должна быть какая-нибудь живая душа. После третьей рюмки Лелик полностью потерял контакт с окружающей действительностью, поэтому идея иметь Макса рядом с собой в Америке уже не казалась ему такой уж глупой. После пятой рюмки друзья обсудили все детали и Лелик дал согласие съездить с Максом в Амстердам, чтобы зарегистрировать там однополый брак, дающий возможность впоследствии вызвать Макса в Америку в качестве близкого родственника.

Славик

После этой пьянки Лелик аж пару дней мучился головной болью, горстями глотал аспирин, совал голову под кран и клялся здоровьем Макса, что больше в рот не возьмет ни капли, так что разговор о поездке в Амстердам и заключении брака у него как-то сам собой выветрился из памяти, а если и вспоминался, то как дурной сон, а не что-то реальное. Однако жизнь не стояла на месте и скоро сама, в лице своего представителя, напомнила о данном Леликом обещании.

Примерно через неделю после этой знаменательной пьянки, когда хмель из головы Лелика выветрился окончательно, к нему в офис по важному делу заехал тот самый Славик, присутствовавший при разговоре Лелика с Максом в виде бесчувственного тела, изредка подававшего признаки жизни.

Славик работал менеджером в одной из туристических фирм, и Лелик в свое время познакомил его со своим руководством, так что теперь именно Славик занимался вопросами отдыха руководящего состава фирмы. В настоящий момент Славик готовил программу двухнедельного отдыха леликовского генерального директора, поэтому и приехал к ним в офис, но генеральный был занят процессом поглощения пищи, так что Славик болтался в кабинете Лелика, изрядно его этим раздражая. Лелик попробовал было посадить Славика за один из свободных компьютеров, чтобы тот поиграл в Lines или Tetris и не мешал, но тот настолько привык общаться с клиентами, что не обратил на игры никакого внимания, а донимал Лелика беседами.

Обычно Славик не был особенно говорлив, но когда речь шла о работе, его разговорчивость резко набирала обороты – как паровоз, в топку которого подкинули дровишек.

– Кстати, зря твой этот… как его… Гена собрался на Тенерифе, – болтал Славик, сидя за компьютером. – Чего там сейчас делать? Купаться и загорать? Так это можно делать где угодно. Я вообще не понимаю, зачем богатые люди ездят в такие тоскливые места. Вот мы с тобой – другое дело. Мы с тобой – люди весьма среднего достатка, поэтому и ездим отдыхать-тосковать в Турцию, на канарские Тенерифы или даже в Сочи. Валяемся на пляже, жрем водку, купаемся, загораем и мажемся кремом от ожогов. И везде болтаемся с женами, которых надо выводить на пляж, прогуливать по пляжу, днем таскать на обед, а вечером выводить на дискотеку, где тебе даже выпить нормально не дают, потому что ее, видите ли, надо вести обратно в номер, когда только-только начинается самое веселье. Кто вообще придумал с женой ездить на отдых? Это же все равно что в Тулу со своим самоваром!

– Ну да, – рассеянно сказал Лелик, ковыряясь в настройках операционной системы. – Особенно я езжу отдыхать. С женами.

– Тебя я привел для примера, – объяснил Славик.

– Ну и напрасно, – пожал плечами Лелик. – Ты же знаешь, что я не женат.

– Для примера мы считаем, что ты женат, – нашелся Славик. – И вообще, при чем тут жены? Я говорю, что богатый человек должен отдыхать экзотично! У него же денег – вагон. Так зачем переться в отель, валяться на пляже и лупить виски с утра до вечера, когда все это он может делать дома и даже по месту работы?

– А что ты предлагаешь богатым людям? – заинтересовался Лелик.

– Динамичный отдых, – торжественно сказал Славик, – который запоминается надолго. Богатый человек должен ездить во всякие таинственные места, чтобы поохотиться, побродить по сельве и саванне, попасть в плен к людоедам, словом, чтобы адреналина, бродившего по жилам, хватило потом на сотню разборок с бандюками и налоговой.

– Интересный у тебя подход, – приподнял брови Лелик. – Получается, что богатый человек за свои же деньги должен покупать себе неприятности?

– Ты, Лелик, не врубаешься, – снисходительно ответил Славик. – Неприятности – это когда кирпич на голову упадет или теща погостить приедет. Богатый человек должен покупать себе приключения, а не неприятности. Врубился? Только приключения способны его в полной мере расслабить и подготовить к тяготам большого бизнеса. А валяние на пляже – это отстой полный. Это только для нас с тобой, простых людей.

– Я смотрю, – сказал Лелик, – у тебя прям целая теория.

– А то! – загордился Славик. – Между прочим, я уже многих уговорил. Народ в такие места ездил – ты даже не знаешь, что это все существует.

– И что? – интересовался Лелик. – Всем понравились приключения?

– Еще как! – воскликнул Славик. – Потом ни о каком другом отдыхе и не мечтают. Они же кроме адреналина получают еще шикарную возможность пальцы перед дружками расставлять. Представляешь, собирается эта компания в бане, начинают делиться воспоминаниями, кто сколько на отдыхе литров виски выпил и сколько девушек трахнул. А мой клиент эдак небрежно говорит: «Да что вы все о выпивке и о бабах, как свиньи. Вот я – катался по Амазонке и охотился вместе с племенем М’буду». Представляешь? Народ сразу оживляется, начинает спрашивать, сколько он слонов и кенгуру шлепнул…

– Кенгуру в Америке не водятся, – заметил Лелик.

– А где они водятся? – опешил Славик.

– В Австралии, – сказал Лелик.

– Ну так я и сказал, что он катался по Амазонке в Австралии, – рассердился Славик. – Что ты меня сбиваешь?

– Амазонка – в Америке, – так же спокойно объяснил Лелик. – А слоны – в Африке. Кенгуру – в Австралии.

– Ты меня унизить хочешь? – спросил Славик, и лицо его потемнело. – Мол, у нас, высокородных, высшее образование, а я тут тварь необразованная, да?

– Ну ладно тебе, ладно… Завелся, как заяц-энерджайзер, – стал успокаивать его Лелик. – Лично мне наплевать, на кого он охотился: на слонов, крокодилов или бушменов.

– А что за зверь такой – бушмен? – заинтересовался Славик.

– Неважно, – ответил Лелик. – Маленький пушистый зверек. И что дальше?

– Дальше… – начал было Славик, но тут дверь кабинета Лелика открылась и туда вошел отобедавший генеральный Гена.

– Здравствуйте, Геннадий Викторович, – фальшиво-радушным голосом сказал Славик, и Лелик удивился, насколько изменился голос приятеля при виде клиента. «Профессионал», – подумал Лелик, который всегда уважал профессионалов.