Галопом по Европам. Каникулы 2020

Мужчина – Здорово работают.

Женщина – У Медичи была самая разветвленная бабская разведка, а это, так, отголоски былого величия. Но Моберт с нашей и твоей помощью создает сеть по Скандинавии. Так вот, дочка поиграла с девочками и выяснилось, что англичане серьезно обеспокоены увеличением влияния США на королевскую семью. Пока на уровне размышлений, но они долго тянуть не будут, что-нибудь придумают.

Мужчина – Как только придумают, мы должны сделать контрход.

Женщина – Ессесина. Уже придумали. Королева с мужем-французом по полгода ошивается во Франции. А там приняли закон о проституции аналогичный Норвежскому и Шведскому. В смысле практически полному запрету проституции. Шарлотта, что курирует Францию, и знакома с королевским мужем, мягинько подталкивает королеву Датскую высказаться за принятие такого же закона в Дании. Как королева это ляпнет, так ей и конец. Пока, что в Копенгаген ездят в секс туры мужики и бабы из Швеции, из Норвегии, из Франции, а если и тут запретят? Это ж какие бабки. Франция, отменив проституцию, потеряла ежегодных 3,5 млд евро, которые теперь пилят, Дания, Англия и Германия. Англия с сексиндустрии и наркотиков ежегодно имеет 10 миллиардов фунтов. А Дания маленькая. Тебе что-нибудь говорит структура полученного за этот год Внутреннего валового продукта (ВВП) Дании – сельское хозяйство получило, аж!, полтора процента, промышленность – 21 процент, все остальное почти 80 процентов – сфера услуг. Теперь европейцы взяли моду учитывать в ВВП доход от проституции и наркотиков. Наши экономисты считают, что не менее 60 процентов ВВП Дании приходится на проституцию. Вот королева, ляпнет о запрете, и мы сменим династию. Эта слишком близка к американцам и англичанам. Нам, в той Дании, ничего не надо, они даже две верфи из четырех закрыли. Только проститутки и коровы. Так, что слух об изменении законодательства запущен. Народ в печали. Спрашивает, – где королева?

Мужчина. – А что Маслова?

Женщина. – Ах да … Всё время забываю о легенде прикрытия. В порту Маслову встретила делегация геев и лесбиянок Дании и предложила выступить на открытии гей-парада, за что выплатила гонорар в 2 тысячи евро и оплатила гостиницу. В полдень её и делегации нетрадиционалов всех стран принял мэр столицы, после чего они все вместе открыли гей-парад. (женщина нажала кнопку. На экране появилось изображение Масловой рядом с грузным мужчиной за шестьдесят лет. Ветерок овевал одухотворенное лицо женщины и она взволнованным голосом говорила в толпу – Вы такие милые и красивые, как ангелы небесные. Ваше знамя переливается всеми небесными цветами радуги, а наше белое с серебряной каплей знамя свободы оплевано и растоптано ГБшным произволом. – Женщина остановила трансляцию)

Тут мэр и подсуетился, предложив открыть фонд имени Масловой в поддержку российских проституток. Геи обещали скинуться. Местные проститутки поддержали, пообещав перечислить часть выручки. Тут же переформатировали парад в поддержку угнетенных проституток. Марья наложила свою белесую лапу и на мэра, и на фонд, и они ушли торговаться. Фонд открыли на следующий день, и в последующие два дня на нем образовалось 157 тысяч евро, причем 100 тысяч из фонда мэра.

Дальше, спонсоры через Марью велели ехать в Швецию и Норвегию выступить против действующего там законодательства о полном запрете проституции.

Мы этого ожидали. Марья поторговалась и ей обещали подкинуть денег на фонд, а пока дали командировочных. 15 тысяч евро на троих.

Из дневника студентки второго курса Историко-архивного института. Москва. Мазиной Славки. Копенгаген, лето.

На заднем дворе небольшого поместья в пригороде Копенгагена живет несколько коз, которых Подруга Королевы доит сама. Вчера я попробовала доить, но здоровый как лошадь козел, не одобрил.

Вчера мы говорили с хозяйкой долго. Дети, собаки и мужчины спали, а она рассказывала о своей встрече с Мужчиной. Мужчина для валькирии – Бог. Как человек верующий стремиться слиться с богом, так для валькирии естественно растворение искры божьей ее души в сиянии ее мужчины. Она поздно встретила его, но у нее было счастье видеть его рядом целый день. Он поделился своей силой и, от этого Моберг стала валькирией. Ночью он ушел в кастёр.* Потом она родила трех валькирий. Больше не будет. Но она теперь знает, где гнездо инициатов и ее девочки, выйдут замуж за предназначенных им мужчин и родят мальчиков. Она рассказывала, как с мокрой тряпкой выскочила со двора и наткнулась на свет могущества исходящий от четырех мужчин. Она что-то тговорила, кого-то ругала, но за всем внешним слоем её поведения взывала одна лишь мольба – «Не уходи». Она почти потеряла сознание, но самый древний из них подхватил ее, но не дал раствориться в нем. Зато дал надежду, силу и дочерей.

Она предостерегла меня от слияния с первым, попавшим инициатом, который не сможет противиться моему желанию. Лишь в предназначенном, есть смысл и цель. Старшие валькирии удержат от неверного шага. Позже я научусь искать суженого сама. И рожу бога.

Марья уже улетела в Норвегию, а нам с Масловой надо ехать в Швецию.

ИА REDNUM & Обзор прессы. Аналитик «Независимой» Е. Жевченко о спецслужбах мировых Церквей. Есть ли разведка у РПЦ?

Примечание ко второй главе.

*«Олёна – закончившая полный курс воспитанница Оси Мира. Ось Мира, дерево, рассыпающее в вечности свои семена. Попав в пространство-время, семена прорастают. Охраняет Дерево Дракон, а птица смотрит, как растут семена. Дракон и птица, тоже рождены Деревом. К дереву иногда приходят Иванушки и Алёнушки. Кого-то встречает Дракон, кого-то птица. Иванушка и Алёнушка, статусы действующих учеников Дерева.

*Кто такой – сексот?

Это действующий сотрудник спецслужбы, закрепленный за какой-либо организацией и имеющий в ней своих информаторов – стукачей. Информаторы стучат сексоту из корыстных, карьерных или идейных побуждений.

Глава 3

Швеция. Норвегия

Из дневника Славки

Только, что проводили Марью в Осло. Она была уже вся там, в Норвегии со своими оленеводами. Говорила только о них и велела нам в Швеции не задерживаться, не важно, что Эллка, как воспитанница короля, хочет похвастаться своими друзьями. Главное для нас, доставить Маслову в Стокгольм, скинуть на руки местным депутатам и немедленно отправляться на край света в международный заповедник. Там нынче фестиваль коренных народов мира. С норвежцами приказала говорить односложными фразами, дабы не утруждать их интеллект. Предупредила, что сознание жителей, до пятидесяти лет включительно, является фрагментарным поскольку последняя классическая гимназия, как раз лет пятьдесят, как закрыта. Вот пробурили первую нефтяную скважину и сразу покончили с классическим образованием.

Всю дорогу, пока летели до Стокгольма, я прикидывалась шлангом. Пыталась думать не анализируя. Без анализа думать не получилось, то есть, разум без анализа, это библиотека, где пылятся никому не нужные не востребованные знания. Вот как без исследования событий и фактов установить причинно-следственную связь? Как это сделать без логики? Получается, что побудительным мотивом к действию являются эмоции и желания. Я хочу всего и сразу, желает кадавр* и использует любые средства для достижения этого. А то, что рядом вертятся такие же кадавры воспринимается с недоумением. Не могут они, не имеют право желать так же как я. Почему они не понимают, что я хочу больше всех? В результате интеграции свободной личности в окружающую среду не происходит. Свободно желающая личность требует от доступных ей свободно хотящих, исполнения её желаний, те, в свою очередь, требуют от неё исполнения их желаний, всё это сливается в единый хор жаждущих, преобразуясь в требования к государству – ДАЙ! Надо отметить, что шведы свою элиту они формируют сами.

Классическое образование кроме знаний даёт метод самообразования, который является естественным социальным лифтом, а без него получаются хотящие винтики и шпунтики с фрагментарным сознанием.

Понятно, кому нужно превращение людей в придаток машины. При такой системе образования государство становиться подобием конвейера и в случае, порчи какого-нибудь винтика, загребучая рука корпорации или государства, не глядя лезет в коробочку с винтиками и достаёт любой. Вот и весь социальный лифт. Этот винтик может делать лишь одну операцию и ему нас… (зачёркнуто) наплевать для, чего он это действие производит потому, что за это его кормят. Шпунтик должен быть здоров, смазан и отвлечён от реальности. Его кругозор не должен выходить за рамки коробочки. Аргументацию для бесед с такими же, как он жителями коробочки, даёт её владелец.

Обычно, развитые страны частично оставляют классическое образование для воспроизводства собственной элиты, как это происходит в Швеции. Но Норвегия, страна с маленьким населением, поэтому владельцы коробочки, видимо решили имитировать образование для всех, а для воспроизводства элиты и английских школ достаточно. В смысле в Англии. Уж там-то юному отпрыску элиты или розгой, или через ж…, но вдолбят дисциплину разума. БИтиё определяет сознание, говорят говорил Сталин. Так, что норвежцы думать перестали. Размножаться товарищи, тоже не хотят. Поэтому к ним подселили зулусов, исключительно для размножения. А те, увидев халяву, решили всё прибрать себе и на своих условиях. Как же так можно жить?

– Ты, как себя чувствуешь, – заботливо спросила Эллка, – ты не заболела?

Я спросила с чего это она взяла? Оказалось, что в процессе раздумий я корчила рожи, свивалась и развивалась, как змеюка, крутила рожки из волос да так, что чуть не выдирала пряди, кряхтела и стонала.

Я поведала ей о своих терзаниях.

– Вон, погляди на Маслову, – сказала Эллка, показывая на нашу спутницу, что-то увлечённо втолковывающая сидящей с ней рядом старой порнозвезде. Для масловской пиар-акции в Стокгольме мы набрали команду русских проституток во главе со звездой. Хотя, какие они русские? Это с посылки западных СМИ, украинские, казахские, молдавские и прочие проститутки считаются «русскими», не важно, что «русское порно» снимается в Киеве и Одессе. Главное, что можно показать пальцем и сказать «все русские такие». – Видишь, как её распирает от величия, – продолжила Эллка, – как же, на королевском самолёте летит, – мы дружно захихикали. – На хомячка похожа. Кстати, хомячки в клетке прекрасно живут, вкусно едят, размножаются всласть, а уж наблюдение за людьми доставляет им, наверное, массу ощущений.

– Но мы-то с тобой не хомячки? – спросила я.

– Нет. – категорически заявила подруга и мы снова рассмеялись.

– А эта, «звезда», не развеет ли иллюзии Масловой по поводу «королевского самолёта»? – встревоженно вскинулась Славка.

На фюзеляже арендованного нами небольшого самолёта была эмблема авиакомпании «Тре Крунер» в виде трёх красивых корон. Вот мы и прикололись, сообщив нашей спутнице, что это король Швеции прислал за ней самолёт.

– А то она знает, какого цвета королевские короны? – вопросом на вопрос ответила Эллка, – на самолёте-то они красные, а настоящие, жёлтые. – Мы похихикали и легли спать.

Претендент на престол №2

Москва июнь 2020 года. Бернардо Маканин

Я пёр из Малого Гнездниковского переулка, как танк, как самум, обожжённый перцем свиных рёбрышек. Не может вымороженный для избавления от воды сорокаградусный эль, хоть кого-то освежить! Да, на этикетке написан призыв «Утопи Бисмарка», но тот оказался непотопляем, сколько не пей.

Дуглас решил проявить щедрость и устроил встречу в пивном ресторанчике, где все блюда избыточно засыпаны специями. Потому, наверное, он и называется «Too Much», что по-русски означает «перебор». Как не перебрать? Пиво требует перца, перец требует пива.

Нет, всё начиналось чинно-благородно, с лёгкого светлого. Но потом Дуглас объявил, что в России он уже все дела «поделал» и его отзывают. Забрал, выданный мне ранее во временное пользование, планшет с надкушенным яблоком, заказал красное ирландское средней крепости и рассказал душещипательную историю, из жизни шотландского народа. Лет десять назад шотландские пивовары создали крепкое пиво, вот это вот, «Утопи Бисмарка» и стали хвастаться, что круче не бывает. Немцы, голландцы и итальянцы решили доказать, что бывает и вступили в гонку по созданию продукта уничтожающего саму идею пива. Победили голландцы, но та жидкость, что они произвели, крепостью в семьдесят градусов, считать пивом уже нельзя. Так, что фактически победили шотландцы, так как, пока остальные выпендривались, они уже приучили весь мир к своему «Бисмарку». Под третью бутылку Дуглас опечалился отъездом и проклял правительство. Планшет было жалко, я к нему привык, а Дугласа жалко не было. Если бы он, хоть половину денег из секретного фонда потратил по назначению, на революцию, то возможно, его бы не отзывали. Дуглас у меня второй по счёту третий помощник атташе по культуре великой заокеанской страны. Первого тоже отозвали за воровство. И не надо говорить мне про то, что в России «трудный человеческий материал», какой-то «особый менталитет», от слова «мент», всё это чушь! Люди не меняются. Человек прошёл великий путь от обезьяны до попугая. Надо лишь залить в пустоту его сознания водички, добавить крупы, порезать картошки, кинуть специй и всё. Бурлит революционный супчик! Мяса надо, то есть денег! Мяса много надо. Но, все мы, абсолютно все агенты влияния, знаем, что любой куратор рассматривает выделенные деньги, как способ приподняться. Хорошо, если до нас доходит процентов десять. Так что рядовые революционеры работают на энтузиазме, который без бонусов быстро проходит. Как следствие революционный порыв тухнет, агента отзывают и он проклинает правительство. Среда такая. Не может она произвести бескорыстного агента. Отзывают, ищут деньги на его счетах, иногда находят, отправляют нового человека и всё происходит по-прежнему. Круговорот. Я в этом рэкете двенадцать лет. Я знаю.

Все всё знают! Дуглас сам мне сказал, что заложил меня ФСБ, но опоздал – я настучал на него раньше, сразу после его первого звонка. Знают все, всё и про всех. Хитрая девочка только подумает, как она красиво будет читать вслух «Конституцию» для омоновцев, а её уже заложили в соцсетях. И команда уже отдана, «девочку не трогать», а вот мальчика мимобегущего и якобы находящегося не при делах, обязательно надо мордой в асфальт, в камеру, и чтоб бумагу подписал о сотрудничестве. И конститутка и мордоасфальтовый мальчик, уже подписавший соответствующие бумаги там, где надо, и ещё несколько буйных особей, ждут меня в «Граблях», что в здании «Известий». Если точнее сказать, не меня они ждут, а деньги, которыми я должен расплатиться за их гражданскую позицию. Век бы их не видеть, уродов.

На этот раз я работал с творческой интеллигенцией из ВГИКА. Это что-то с чем-то! Только поступили, а уже все девки Джоди Фостер, а пацаны Патрики Харрисы. Это, понятно, кто оплачивает обучение, тот и заказывает ориентацию. Нормальным ребятам в актёры не пролезть. Тупо денег на поступить нет. Пол лимона стоит один курс обучения. Продай квартиру – поступи во ВГИК! Причём все бюджетники заканчивают ВУЗ уже коммерческими студентами. Это не учёба, это тусовка. Сам видел кляузу девок на мастера по сценической речи, дескать, тот заставляет их рожи кривить, а от этого могут быть морщины. Откуда возьмётся культур-мультур в кино, если самое ласковое обращение к друг-другу – «Эй ты проститутка», причём к представителю любого пола.

Я внедрился в эту тусовку два года назад с целью заработать денег на старость. Думал, подыщу пяток перспективных, присосусь и буду лепить их имидж. Увы, перспектив не выявил. Вот и засунул их в майдан, подловив на жажде славы. Ненавижу киношников.

Где я?

Обнаружил себя на зеркальной поверхности витрины магазина «Армения». Оказывается, стоял, уставившись на собственное отражение. На меня смотрел рыжий небритый мужик, среднего роста, крепко сбитый, в летней шёлковой зелёной куртке, чёрных джинсах и чёрных кожаных туфлях. В руке я держал кейс с мелкой наличностью. Ага, это я собирался прикупить для ребят пару бутылок армянского коньяка от Краснодарского производителя, благо в «Граблях» на принесённый алкоголь не агрятся. Подкорка моя, мать её, пока я в раздёрганных чувствах летел по Тверской сработала автопилотом. Вошёл, и только на кассе, расплачиваясь за блок «Актамар» поймал себя на мысли, – «Когда ещё я окажусь на ВДНХ в павильоне «Армения», чтобы купить сигарет, что армяне выпускают для себя, а не для русских»? И тут я понял, что кину ребят.

Перешёл на бульвар и сел на курительную скамеечку. Закурил. В голове всё время вертелось, на манер Кадышевой .

– Ах, мысля моя, мысля, ах, мысля!

Ах, мысля моя, скажи почему?

Всё просто, неосознанно решение зрело уже давно, с того момента как Дуглас совсем нагло стал урезать спонсорство выдавая купюры в мёртвых президентах. Подсознательно я ждал, что куратор кинет меня на крайнюю сумму. Тут ведь как, или последний вклад делается в полном объёме, в расчёте на будущее, или его просто не выдают. Но он сделал приятный жест и кейс у меня забит бенджеминовками. Вот решенье по кидосу и начало пробиваться из подкорки в оперативную память, дескать «ты что парень, нам до лимона, чуть не хватает, а ты делиться задумал»? Отсюда и демонизация ребятишек пошла, через эмоциональный взрыв, который понадобился для доставки решения из подкорки в оперативку.