Как продать Г. Империя АТ

Как продать Г. Империя АТ
Александр Анатольевич Романов

Я был обычным писателем, широко известным в узких кругах. Но однажды меня шарахнуло током, и я очнулся… Где бы вы думали? Нет, не в мире меча и магии, и даже не в далёком прошлом.Я попал на свалку историй, книжных историй, которая находится в параллельной вселенной под надзором могучей Системы.К счастью, там я встретил того, кто помог мне освоиться в новом мире. Он…Впрочем, что я вам тут всё рассказываю? Читайте сами!..П. С. – Все совпадения с реальными именами, названиями или событиями, являются реальными совпадениями…

Александр Романов

Как продать Г. Империя АТ

Глава 1. Голубой и пушистый

– Всем стоять! Руки за голову, ноги на ширину плеч… – неожиданно раздалось из динамика уличного громкоговорителя. – Начинаем утреннюю гимнастику. Три, четыре!..

Тут же зазвучала бравурная музыка советских времён. Но уже через несколько секунд она с хрустом оборвалась, словно где-то дёрнули рубильник.

В следующий момент раздался громогласный нечеловеческий голос:

– Аффтар, выпий йаду. Ты хреновый писатель. Писать надо лучше! Твои герои картонные, а сюжеты плоские. Да и сам ты графоман…

– Нееет!… – закричал я в ответ и открыл глаза, ощущая, как по всему телу бегут электрические мурашки.

Надо мной было глубокое синее небо с редкими облаками, подкрашенными в розовый цвет заката. Лёгкий ветерок обдувал лицо.

«Вот шарахнуло-то! Не уж-то из окна вылетел?»

Помню, как сидел за планшетным компьютером и начинал писать новую книгу. Потом в комнате погас свет, при том что в туалете он продолжал нагло гореть. Пришлось лезть на стул и выкручивать лампочку для замены. Даже выключатель трогать не стал. А зачем? Дело-то плёвое. Первый раз что ли…

Вот и довыпендривался. Едва только начал крутить цоколь, меня как звезданёт!..Дальше ничего не помню.

Я медленно приподнял гудящую голову и огляделся. Впереди до самого горизонта простиралась настоящая свалка.

«Ого, вот так попал!..»

И самое интересное было то, куда именно я попал? То, что на свалку, это понятно. Но на какую?

Помимо всякого мебельного барахла, тут было много разнообразной макулатуры, особенно книг. Просто горы книг. Причём большинство из них были без обложек.

Казалось, что сюда свезли макулатуру со всего города. Вопрос только из какого, и как я здесь очутился?..

Хорошо ещё, что тут не было особой вони, кроме запаха прелой бумаги.

Чувствуя под собой углы книжных томов, я сел, попутно отряхнув джинсы от налипшего мусора, и глянул назад. Тут был новый сюрприз…

В паре метров от меня лежал мой планшетник в раскрытом виде. Но это ещё ладно!.. Прямо на его клавиатуре расположился кот, самый настоящий, живой и пушистый. Он лежал, подвернув под себя передние лапы, и нагло таращился на меня большими ярко-зелёными глазищами.

– Хрена себе, – пробормотал я в недоумении. – Котяра на моём компе!..

– И что вас в этом больше всего удивляет? – неожиданно поинтересовался он.

Услышав его мягкий мурчащий голос, как у кота Матроскина, мне захотелось застрелиться. Таких глюков я давно не ловил, с тех пор, как перестал бухать и курить травку. Хватило один раз зелёных чёртиков на кухне. А тут говорящий кот, мать его за ногу…

– Ну, что вы на меня так уставились, господин писатель? – продолжил он, приподнимаясь. – Никогда не видели говорящих котов?

– Не, не видел, – тупо мотнул я тяжёлой головой. – А ты чё, кот в сапогах?

– С ума сошли? Где вы видите у меня сапоги?

– Тогда – кто?

– Кто-кто?.. Разуйте глаза. Я кот в голубом пальто! То есть в шубе.

Шерсть у него, действительно, была голубовато-серой, блестящей и ухоженной. Кот явно не выглядел худым и голодным, хотя на здешней свалке вряд ли можно было найти что-то съедобное.

– Значит, ты из породы «русская голубая», – констатировал я, решив блеснуть эрудицией.

– Тьфу, ты… – кот криво ухмыльнулся, показав мне пару острых клыков. – У меня такое впечатление, что я говорю с молодой феминисткой.

Почему сразу «русская голубая»? Я кот породы «пушистый голубой». И дело тут не только в цвете моей шубки.

– Ты чё, реально кот-гомосек?

– Фу, как грубо, – он встал на лапы и потянулся, выпуская длинные когти. – Вы явно начитались какой-то пошлятины!..

Можете называть меня просто Гей. Это моё реальное имя. Серьёзно!..

А вас, насколько я знаю, зовут… Хотя, неважно. Буду называть вас просто – Писатель.

Нормальное прозвище, правда?

– Да, уж получше, чем Гей!.. – усмехнулся я, вставая. – Слышь, котяра, может ты в курсе, где я нахожусь, и что со мной случилось?

– Разумеется, в курсе. Я же ваш виртуальный помощник, то есть личный ассистент, – кот подмигнул мне и в одно мгновение переместился на моё правое плечо.

При этом никакой тяжести я не почувствовал, словно животина была голограммой. А может и правда?!

– Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробней. Какой ещё виртуальный ассистент?

– Да самый обычный – системный.

Ну, знаете, как сейчас пишут многие популярные авторы?..

И пришла на Землю Система! А потом все люди оказались в полной жжж.... Кхм, попе…

– Да ладно, Гей, чё ты слова приличные подбираешь. Со мной можно по-свойски. Так и говори – в полную жопу!..

Ну, допустим, про Систему я что-то читал, хотя всякие там новомодные жанры не очень люблю. Но ты же не хочешь сказать, что я попал в эту самую Систему?

Кот немного помолчал, глядя мне прямо в глаза, и в его чёрных расширившихся зрачках я увидел собственное отражение. Это в самом деле был я – темноволосый чел с ничем непримечательной смазливой внешностью, только лет на десять моложе.

– Ух, ты, – обалдело прошептал я, – красавчик…