Разрыв легенды

– Ну и вот. Я понимаю, что речь не о телефонах, которые украли нормальное живое общение, а о возрасте. О разнице в возрасте. В то же время я узнала от них много нового.

– Да?

– Да! Узнала, например, что нельзя слово «спасибо» говорить. В нем якобы негативный посыл содержится: ты вроде как человеку ситуацию желаешь, в которой только на бога и надежда. «Спаси бог». Вот и пользуюсь случаем, хочу всем своим врагам огромное «спасибо» сказать.

– Хочешь поговорить об этом? У тебя много врагов?

– Полно. Погоди, сейчас… Еще тогда, когда совсем без денег сидела, понадобился смартфон. Вот и решила новый себе купить. Старый продала, немного деньжат добавила и в подземном переходе другой прикупила. У перекупщиков. Уже бывший в употреблении, но новый на вид и вполне себе замечательный. Хоть на вид-то он и как новый был, а внутри труха оказалась. Недели с ним не проходила, как он взял да и сдох. Так вот, решила правды добиться и пошла с теми перекупщиками ругаться. Иду, телефончик в руках кручу. Тут подбегает ко мне гопник, рвет телефон из рук – и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю – а там уже менты этого грабителя крутят. Повезло, видать. Он, когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, зато телефон мой на гранитный пол уронил – и вдребезги. Менты спрашивают: будешь, мол, заявление писать? Говорю, пусть телефон мне новый купит, да и хрен бы с ним. Свободен. Гопник на радостях прямо при ментах в магазин зашел и телефон новый за двадцать тысяч мне купил. Никогда еще так не фартило… а потом вообще полоса везения пошла. Предложили мне стать участницей одного проекта. Надо было приложить фотографию без одежды…

– Погоди, а ментам-то это зачем? Чтобы в магаз идти и телефон покупать?

– А хе-зе… Может, посмотреть хотели, что будет, а может, у них месячник вежливого обслуживания клиентов. Но, вероятнее всего, надеялись того гопника все-таки скрутить и палок себе добавить. Не знаю. Короче, будешь слушать, что дальше со мной было? Или станешь перебивать каждый раз?

– Извини. Больше перебивать не буду. – С этими словами я отключился и очень надеялся, что эта Ольга сама не станет перезванивать мне.

Ну а вишенкой на торте, как тут говорят, подоспело запоздалое письмо из какого-то кадрового агентства.

Анастасия Иннокентьевна Сметанчук сегодня в 18:01

Кому: вам

Здравствуйте! Увидела вакансию на сайте, пожалуйста, сообщите – актуально ли это сейчас для вас? Смогли бы Вы работать с нами как с кадровым агентством? Мы сумеем подобрать для Вас нескольких возможных кандидатов и проведем самостоятельное тестирование – как личностное, так и профессиональное. Подберем персонал только в Вашем городе. Еще напишите – какие вакансии у вас сейчас открыты? Возможно, мы сможем закрыть их все. Если принципиальный интерес у Вас есть, пришлем вам наши тарифы и варианты по кандидатам. У нас – реально низкая комиссия.

С уважением, Анастасия Сметанчук. Старший менеджер по работе с клиентами.

Тарифы она пришлет. Комиссия у нее низкая. Обломалось у вас, уважаемая Анастасия Иннокентьевна Сметанчук, старший менеджер по работе с клиентами. Не нужен мне больше новый сотрудник. Так же как и ваше самостоятельное тестирование не нужно. Как личностное, так и профессиональное не понадобится. Пометил в качестве спама и отправил в помойку, с полной блокировкой этого адреса. Так, на всякий случай.

Глава 9. Вечный вопрос

Случайно в коридоре столкнулся с тем самым парнем-многостаночником, что на моем собеседовании пытался устроиться ко мне на работу. Прошел мимо, сделав вид, будто мы незнакомы. Да мы и правда знакомы не были, я даже не знал, как его зовут. Оказалось, он устроился в консалтинговую фирму, смежную с моим офисом. Мне об этом потом поведал бригадир охранников Степа Ряжский, с которым сложились вполне приятельские отношения. Если точнее, он назывался начальником отдела охраны, что сути дела не меняло. Иногда перед уходом с работы я задерживался и говорил с ним о жизни, ее тяготах и разных проявлениях этих тягот. Заодно и узнавал кое-что полезное для себя.

Зато основное дело практически застопорилось.

Получалось так, что кто-то из знакомых моего двойника является психопатом-убийцей. Во всяком случае, именно таким образом мне объяснили при выдаче задания. Не верится. Непохоже как-то. Но в этом были убеждены на той стороне, а я не имел оснований не доверять своим руководителям. Там вроде бы знали. Правда, потом уточнили, что информация может оказаться ошибочной. В мои главные задачи входило найти этого кого-то. Вычислить, спровоцировать, загнать в ловушку и, как получится, нейтрализовать. Для начала придется по очереди встретиться с каждым из фигурантов. Их не так много, кстати.

Инга сразу же углубилась в работу, и всю неделю мы трудились весьма интенсивно. Девушка очень мне помогла. Как вскоре выяснилось, в бухгалтерии она все-таки понимала. Может, и не так круто, как какой-нибудь профессиональный старший экономист, но со счета?ми ловко управилась. Мы разобрали бо?льшую часть почтовых завалов, ответили кому надо и даже получили один важный сертификат на красивом государственном бланке с водяными знаками и печатью. Потока посетителей пока не наблюдалось, и было решено отметить удачное завершение первой трудовой недели – посвятить один день отдохновению. Однако не вышло. В пятницу меня не было в офисе: пришлось срочно ехать в очередную бюрократическую структуру на предмет получения электронной подписи. Обычно все затягивалось, но оказалось – не у всех и не для всех! Если хорошо заплатить, то изготовить могли сразу. И сделали, что удивительно. Еще и поблагодарили при этом.

Следующим днем шла суббота, и захотелось немного расслабиться. Дыхание перевести. День как-то с утра не задался, а в качестве бесплатного приложения меня в очередной раз стала донимать обещанная Доком мигрень. Знаете, что такое? Это когда ни с того ни с сего сильные приступообразные головные боли в одной половине головы. Справа или слева. Бывает, что и в двух половинах сразу, тут уж неизвестно, что хуже. Проглотил капсулу ибупрофена и стал ждать, когда лекарство подействует. Без внешней помощи приступ мог длиться от нескольких часов до трех суток.

Кто-то умный однажды сказал, что лучшие критики получаются из тех, кто сам ни на что не способен. Помню, сидел тогда дома и скучал над каким-то скверным романом. Необыкновенно плодовитый автор – говорят, за восемь лет шестьдесят романов написал. Позиционировал себя как научного фантаста. Плохо. Мерцающие звезды в космическом вакууме – это для меня приговор книге. Раз элементарных вещей не знаешь, пиши про эльфов и фей, про розовых «поней», какающих радужными бабочками. Или про Академию Высшей Магии пиши, тоже проканает. Но научную фантастику не тронь. Там классиками все вспахано-перепахано на пять парсеков в ширину и вышину, и не хрена тебе, неучу, делать со своей пластмассовой ложечкой. А главное – конец, в который я заглянул. Его просто не было. По-моему, литераторов, которые не дописывают свои книги, надо судить. Или с позором выгонять из профсоюза.

Почему не бросил, спросите вы? Платную рецензию согласился писать. Это мой здешний двойник подсуропил, вот и пришлось соответствовать. Он, видите ли, считал себя литератором, состоял в каком-то писательском союзе, клепал платные рецензии, а мне теперь отдуваться за него. Хотел отвертеться, даже убедительный повод для себя придумал, но не получилось и читать все-таки пришлось. Зря, наверное. Да и денег жалко, что полагались за отзыв.

От романа удачно отвлек звук поступившего сообщения. Прорезалась Инга. Видимо, что-то понадобилось уточнить по работе: она разбирала мою документацию даже дома, даже по выходным. «Позвоните мне», – кратко писала она. Ну что, позвоню. Вдруг у нее с деньгами напряженка и говорить долго не может?

Ответила моя сотрудница практически мгновенно.

– Вы сейчас можете говорить? – без особых проволочек спросила Инга.

– Могу. Дома сижу и книжку читаю. А что?

– Ничего. Давайте вместе кино посмотрим? – огорошила моя помощница. – Потом красиво перекусим где-нибудь? Или сначала поужинаем, а потом кино?

– Ага, давайте. Только если вы мне это говорите, пусть не окажется, что я вам для чего-то прикладного еще нужен.

– Не поняла, еще раз, пожалуйста, – холодным тоном сказала Инга.

– Выбираем фильм, но смотрим его в нашем офисе. Потом идем в безопасное место, где предварительно заказываю столик.

– А, ясно. Еду в офис. – И девушка прервала связь.

Придется и мне ехать. В нашей приемной кто-то повесил двухметровую видеопанель, которая вполне подходила в качестве суррогатного кинотеатра. К своему удивлению, внезапно обнаружил, что голова совсем перестала болеть. Да и настроение улучшилось.

В «Трех бочках» светилась только часть окон. Меньше половины. Надо же, суббота, а люди работают, да еще и по вечерам.

По дороге я купил бутылку шампанского, которую мы и употребили в два лица. Инга неожиданно выбрала какой-то индийский фильм, смотревшийся как злая пародия на голливудский блокбастер. Было очень смешно, но кино практически не запомнилось, мы даже не досмотрели его до конца, зато разговор перед походом в кафе надолго засел в памяти.

– …Кастовая система Индии, – говорила слегка захмелевшая Инга, – была построена ариями, дабы избежать смешения с аборигенами и удержать власть в своих руках…

Слушая свою помощницу, я начинал бояться. Чего ж это она такая умная-то? Как бы мне это потом боком не вышло. А с кастами – это да, кто-то хорошо придумал. Главная идея – отсутствие возможности при жизни перейти в иную касту, изменив тем самым свою социальную роль и, соответственно, судьбу. Тут тоже существует кастовая система. Разделение на элиту и обслуживающий персонал. Мы тут – обслуживающий персонал. Сервы. Это общество сызмальства поддерживается системой образования, готовящей исполнителей – тех, кто имеет обрезанную личную инициативу и кастрированный взгляд в будущее. Идеальный раб – это человек, мыслящий категориями «что вижу, о том и пою». Самые актуальные темы – скидки и акции в супермаркетах, качество асфальта на том или ином участке дороги, измены брачных партнеров, кредиты и ипотеки…