Заметки о сценарном мастерстве. Часть 2

Создайте новый пароль.

Создаешь.

«Новый пароль не может быть таким же, как старый»

ААААААААААААААААААА!

А у вас бывало такое?

***

Вдруг понял, что лето 1996-го года – это двадцать лет назад. Я работал в областном штабе поддержки Ельцина, куда меня командировали из областной газеты «Русский север» на два месяца. Мы работали в небольшом кабинетике на первом этаже Законодательного собрания. В кабинете нас было четыре человека – Я, Сергей Смирнов, Вика Смирнова и Сергей Авенирович Смирнов. Я и три Смирнова. Сергей Авенирович потом стал заместителем мэра. Сергей Смирнов – главным редактором газеты «Хронометр Вологда», а я стал его замом. Потом Сергея уволили, а я стал главредом. А потом я уехал в Москву, а главредом стала Вика Смирнова.

Однажды я устроил в штабе пожар – бросил окурок в урну с бумагами. Про меня написали в газетах – «пожар устроил молодой сотрудник штаба».

Мы постоянно получали инструкции из Москвы, довольно забавные. Однажды я получил брошюру «Работа с конкурентами в политической борьбе». Там было все о том, как гасить конкурентов. Через три месяца я писал об одном вологодском банке, который разорялся. Чтобы спасти банк, из Москвы вызвали команду пиарщиков. Один из этих пиарщиков оказался тем самым автором брошюры про конкурентов. Банк он не спас, но вскоре стал заместителем директора крупного местного предприятия. Купил себе новый «Линкольн», а чтобы не пугать своих местных партнеров татарской фамилией, женился на местной девушке и взял ее фамилию. Конечно, это была фамилия Смирнов.

Черт возьми, не могу поверить, что прошло двадцать лет.

А еще в то лето я впервые посмотрел «Сало или 120 дней Содома».

ЗЫ. Вика Смирнова умерла три года назад. Сердце.

***

Третьяков выгонял Репина из картинной галереи и запретил швейцарам его впускать. Потому что художник приходил с кистью и красками и постоянно переделывал свои картины.

Важно научиться вовремя останавливаться. Заканчивать проект тогда, когда он закончен.

ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО АВТОРА

Один известный писатель, пытающийся переквалифицироваться в сценаристы, жалуется на продюсеров, которые начитались Макки и требуют от него Соблюдения Правил. Дескать, в лучших американских фильмах и сериалах Правила-то как раз (по словам этого писателя) и нарушаются на каждом шагу.

Мне кажется, что лучшие американские фильмы и сериалы как раз сделаны по правилам. Но вопрос, каковы эти правила? Опять же, сугубое имхо, главное правило, которое неукоснительно соблюдается во всех успешных американских фильмах и сериалах – э, как бы это сформулировать-то поученее и позаковыристее?

А! Вот. Главное правило – автор должен писать кровью своего сердца. Потому что зрителю в сценарии нужна только кровь вашего сердца, а сюжетные повороты и акты – это гарнир и приправа к основному блюду. И вот это-то главное правило очень часто не соблюдают те, кто выучили остальные правила.

И получается как в магазинах Ив Роше и Лэтуаль. Два раза в год я захожу в эти магазины купить какой-нибудь подарок жене. Что такое мужчина в косметическом магазине? Это человек, который ставит задачу перед продавцом вот так: «Нужно такое… в синем флаконе с красным цветочком. Нет, я не знаю, туалетная это вода или духи!» Грубо говоря, мужчина в магазине косметики – это и есть зритель перед экраном, который не может объяснить, чего он хочет. Что же он получает, придя в магазин Ир Роше или ЛЭтуаль:

0) Перед входом стоит человек и раздает что-то ненужное.

1) С мужчиной здороваются на входе.

2) У мужчины спрашивают, чего он хочет.

3) Когда продавец понимает, что мужчина сам не знает, чего он хочет, продавец теряет к нему интерес и уходит окучивать других клиентов.

4) Мужчина два часа шатается по магазину и случайно находит то, что ему нужно.

5) Мужчина пытается докликаться продавца. Его нет. Вернее, продавцов примерно 500 на квадратный метр, но они все Не Из Этого Отдела.

6) На крик выходит охранник и Запоминает Мужчину.

7) Продавец появляется. Найденный мужчиной товар – пробник. А самого товара нет. Мужчине предлагается замена («духов нет, возьмите лак для ногтей»).

В конце концов находится приемлемая альтернатива искомому товару. Но у кассы очередь из трех человек.

9) Очередь из трех человек идет три часа, потому что…

10) Каждому покупателю предлагается завести карту. Причем это не скидочная карта. Надо купить три товара разного цвета по нечетным дням, потом отправить СМС, потом пройдет лотерея, победители должны прийти в полнолуние на перекресток и там получить прикольную бейсболку.

11) Каждому покупателю долго и подробно с описанием всех свойств, дарится Подарок. Какая-то хрень неизвестного назначения.

12) Полученная в подарок хрень выкидывается в урну на выходе.

Фишка в том, что мне не надо, чтобы со мной здоровались, предлагали карточку, задавали вопросы, дарили подарки и так далее. Мне нужно ровно одно – я вам деньги, вы мне синий флакон с красным платочком.

Так же и со сценариями. Зрителю плевать, знаете ли вы, что такое арка, акт и сюжетный поворот. Ему нужно, чтобы сценарий был написан кровью сердца.

Парадокс в том, что в сценариях, написанных кровью сердца, обычно все в порядке с актами, арками и сюжетными поворотами. Но это, возможно, следствие, а не причина.

***

Переписка в скайпе:

Ирина: Стелла, доброе утро! Это Александр.

***

А вот бы если бы например Герман-старший снял бы «Конармию»?

СТОРИТЕЛЛИНГ РАБОТАЕТ

Запоем слушаю подкаст «Arts and ideas». Интервью с руководителем музея. И вот он говорит – главное в музее не коллекция, а история, которую вы рассказываете. В музее. История. Я аж подпрыгнул, благо бежал в это время по парку.

Разговаривал некоторое время назад с одним очень известным предпринимателем. И вот он мне говорит – как же надоел этот бесконечный сторителлинг в бизнес-книгах. Мол, когда начинается история, я пролистываю, а когда идет контент – читаю.

А дело в том, что не истории надоели. Надоела одна история, бесконечно пережевываемая во всех бизнес-книгах, причем одними и теми же словами. Открываю новую книгу Гранта Кардона. И вижу там опять это бесконечное – «я рос в бедной семье, мои родители то, мои родители се, и вот я решил сделать то, а потом се, а мои друзья сказали мне то, а потом се…» На этом и закрыл книгу.

Короче:

1) Сторителлинг работает.

2) Более того, работает только сторителлинг.

3) Но работает только хороший сторителлинг.

4) А хреновый сторителлинг, наоборот, не работает.