Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик

Приступаем к главному. Здесь изложена пятиступенчатая схема преодоления детского сопротивления. Другими словами, что делать родителям, если ребенок не слушается. Например, как сделать, чтобы ребенок собрал игрушки или лег спать. И самое главное – как сделать это без криков, угроз и наказаний.

Во взаимодействии с детьми каждый раз я рекомендую последовательно идти по 5 описанным ниже ступеням, кроме ситуаций экстренного характера, когда у родителей нет времени.

Чтобы экстренные ситуации возникали реже, в первые несколько дней берите себе запас в 20 минут (например, начните собирать игрушки на 20 минут раньше, чем обычно). Через неделю вашей работы с методикой дети станут более сговорчивыми и это время сократится.

В первые несколько дней берите себе запас в 20 минут

Пропускать какую-либо ступень крайне нежелательно, это может разрушить всю работу. Например, приказы (4 ступень) быстро перестанут работать, если у ребенка осталась неудовлетворенная потребность (2 ступень).

Не обязательно приступать к следующему шагу, если проблема решилась. Например, если вы попросили (1 ступень) и ребенок сделал, то переходить ко 2 ступени и мотивировать его дальше не нужно. Просто поощрите ребенка улыбкой и ласковым словом:

– Спасибо, что собрал игрушки, мне это нравится!

Ни в коем случае не пропускайте ступени!

Если вы регулярно и последовательно используете методику, вы быстро заметите, что дети стали более сговорчивыми, и до 4–5 ступени доходит редко.

Будьте настойчивы и последовательны!

Обратите внимание, что в конце этой части книги перечислены условия, при которых эта схема работает и при которых не работает.

Для получения результата старайтесь соблюдать эти условия.

Эта схема работает как для совсем маленьких детей, так и для подростков и даже для взрослых.

1 ступень

Попросить и дать время

Иногда дети не слушаются, потому что они были заняты и не слышали нашу просьбу.

Когда мы чего-то хотим от ребенка, мы начинаем с просьбы. Просьба звучит вежливо:

– Я прошу тебя, солнышко, пожалуйста, … (собери игрушки, начинай одеваться, ложись спать и т. п.)

Чтобы у нашей просьбы было больше шансов быть услышанной, мы делаем вот что.

Перед просьбой налаживаем контакт глазами и телесный контакт

Это значит, что мы смотрим ребенку в глаза и трогаем его перед тем, как попросить. Дети плохо слышат наши распоряжения, когда мы кричим их из другой комнаты. И тогда у нашей просьбы шансы быть исполненной близки к нулю. Поэтому сначала мы подходим к ребенку, трогаем, отвлекаем его от его занятия:

– Миша, посмотри на меня, пожалуйста…

Дожидаемся взгляда и озвучиваем просьбу, только когда на нас смотрят.

Сначала контакт, потом просьба!

Говорим как минимум вежливо, в идеале – ласково

Следим не только за словами, но и за мелодикой голоса.

Чем меньше ребенок, тем сильнее он реагирует на интонацию. Даже взрослые люди бессознательно больше доверия испытывают к интонации говорящего, чем к тексту.

На угрожающую интонацию у ребенка может включаться испуг или протест, это мешает ему сосредоточиться на сути просьбы и выполнить ее.

Мелодика голоса более значима, чем слова.

Мы даем ребенку возможность закончить его дело, которым он занят

Мы никогда не требуем сделать что-то «прямо сейчас»!

Представьте, что вы читаете эту книгу, и тут заходит великан, в 2–3 раза больше вас, и говорит, мол, давай, прямо сейчас сворачивайся, заканчивай игры и иди одеваться, мы уходим!

Как вам такое? Каковы ваши чувства?

Дети в таком состоянии живут все время, поэтому они очень плохо переносят прерывания.

Регулярное выдергивание детей из их процессов может приводить к развитию гиперактивности, заикания и проблемам с завершением дел. Поэтому необходимо давать детям время на окончание игры. Тогда ребенок учится завершать свои дела, а не бросать их на половине.

Мы всегда даем время закончить свое занятие.

Прежде чем озвучивать ребенку время на окончание игры, родителю необходимо договориться с собой, какое максимальное время он готов дать ребенку, если тот будет торговаться. У родителя должна быть внутри договоренность с собой о таком пределе, черте, за которую он не согласен переходить. Например, родитель может определить для себя, что у него такой предел – 10 минут. Тогда родитель говорит ребенку:

– Миша, через 5 минут прошу тебя все игры закончить, я помогу тебе собрать игрушки, и мы из гостей уходим.

– Ну, мама, ну еще полчасика!

– Полчаса не дам – слишком много.

– Ну, я же еще не наигрался!

– Максимум 10 минут. Дискуссия окончена. Я засекаю 10 минут.

Сначала договоритесь с собой, каков ваш предел.

Контролировать время – задача родителей, потому что ребенок с ней справиться не способен.

Если ребенок еще не понимает, что такое 10 минут, мы объясняем ему:

– Когда эта стрелочка будет здесь… (механические часы)

– Когда тут будет цифра… (электронные часы)

– Нажми вот эту кнопку «старт». Так… видишь, время пошло? Теперь, когда зазвонит папин телефон… (таймер на телефоне)

За минуту-две до конца времени мы еще раз напоминаем (опять подходим и трогаем):

– Дети, у вас осталась одна (две) минута!