Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик

Что получается, когда мы мотивируем ребенка «кнутом»? Ребенок испытывает массу отрицательных эмоций: страх наказания, вину, протест, возмущение, раздражение, обиду, жалость к себе. Они собираются в одно большое отвращение.

Это отвращение переносится на дело, к которому мы приучаем ребенка (например, ему становится отвратительно собирать игрушки, делать уроки, подметать, выносить мусор), и постепенно – на фигуру родителей. Родители, мотивирующие детей наказаниями и угрозами, получают в итоге детское непослушание и протест, отвращение к делам и к приказам родителей.

Порой такие дети сопротивляются даже не потому, что им не хочется, а потому, что приказ исходит от родителей. Ребенок просто привыкает противостоять и протестовать. Дело не делается или делается каждый раз из-под палки и со скандалом, потому что все отвратительное и неприятное ребенок откладывает на самый последний момент (а вдруг пронесет?), старается избежать.

Пряник

«Делай так, и тебе будет хорошо»

«Пряником» мы в этой книге называем все то хорошее, что случится, если ребенок сделает, как мы просим. Сюда относятся награды, обещания успеха (у тебя получится, если…) и другой позитив.

Что получается, когда мы мотивируем ребенка «пряником»? Ребенок испытывает массу позитивных эмоций: удовольствие, радость, предвкушение, восторг, восхищение, азарт. Они собираются в одно большое желание.

Это желание переносится и на дело, к которому мы приучаем ребенка (то есть ребенок с удовольствием собирает игрушки, делает уроки, подметает, выносит мусор), и постепенно – на все просьбы родителей. Родители, мотивирующие детей наградами, получают желание сотрудничать и выполнять просьбы. Ребенок в таком настроении делает максимум того, на что способен. Потому что делать это – приятно.

Формулируйте «пряники»

А теперь – самое главное в этой ступени: любое наказание можно сформулировать как награду; любую награду можно сформулировать как наказание.

Сравните 2 высказывания:

– Дети, если вы не уберете игрушки, не почистите зубы и не ляжете спать, никакой книжки на ночь не будет!

– Дети, давайте соберем игрушки, почистим зубки, ляжем в кровать, и тогда мы успеем почитать сказку на ночь. А если все это сделаем быстро, то можем успеть даже две!

Родитель озвучивает одни и те же факты, но эмоциональное восприятие этих двух фраз кардинально различается.

В первом случае это кнут, а во втором – пряник.

Для наглядности приведу еще несколько примеров в таблице.

Обратите внимание, что родитель в правом столбике не кривит душой, не подкупает ребенка, не задабривает его. Более того, фактическая сторона дела вообще никак не меняется. Меняются только эмоции, с которыми ребенок воспринимает фразы. В левом столбике родитель – препятствие для ребенка, он отнимает радости. В правом родитель – помощник, при поддержке которого ребенок удовлетворяет свои потребности.

Даже если ребенок выполнил задачу всего на 10 %, он быстрее и с бОльшим удовольствием доделает все, если его похвалить за то, что он сделал 10 %, чем если его отругать, что он не сделал 90 %.

Любое наказание можно сформулировать как награду.

Любую награду можно сформулировать как наказание.

Что предложить в качестве награды?

Когда речь заходит о награде, многие родители представляют себе, как они покупают ребенку игрушки и сладости или дают деньги. Не пугайтесь, не об этих наградах речь. Речь о том, чтобы научиться обращаться к ребенку с позиции поддержки, а не с позиции запрета, обращать внимание на то хорошее, что происходит, а не на плохое. На то, что сделано, а не на то, что не сделано. На то хорошее, что случится, когда ребенок выполнит вашу просьбу, а не на то плохое, что случится, если он не сделает.

Речь о том, чтобы научиться быть поддержкой, а не препятствием.

Часто бывает, что родители не знают, чем заняться с детьми, или у них нет на это времени.

Тогда родители приучают детей к материальным наградам: «если ты… (тут длинный список требований), то мы купим, дадим, заплатим…»

Тогда дети привыкают, что контакт с родителями осуществляется посредством денег (вещей), и степень любви начинают оценивать через количество и стоимость вещей: «купили – любят, не купили – не любят». Настоящей любви дети в такой семье получают мало, и потребность в заполнении пустоты вещами сильно растет. Но сколько бы ребенок ни пытался заменить любовь материальными ценностями, он не насыщается и требует все больше и больше игрушек, которые становятся все более дорогими. Но удовлетворения это опять не приносит, ребенок становится ненасытным.

Такое воспитание чревато несколькими проблемами:

1. Возникает обширное поле для манипулирования родителями (если не купили – не любите).

2. Контакт с родителями осуществляется только в материальной сфере, желание сотрудничать возникает лишь после обещания очередной покупки.

3. Недолюбленность и привычка заменять любовь вещами увеличивают риск развития зависимости (алкогольной, наркотической и др.) в зрелом возрасте.

4. Для того чтобы удовлетворить растущие потребности ребенка, родителям приходится еще больше работать и еще меньше проводить времени с детьми.

Чтобы выйти из такого порочного круга, необходимо перейти снова на любовь в виде внимания и времени, проведенного вместе:

– Ты меня не любишь, ты не купила мне игрушку!

– Я тебя люблю, но игрушку не куплю. Можем с тобой погулять подольше, если хочешь, или дома поиграем.