Звёздный янтарь

– Ладно, взрежем после лучом горячим прочное вместилище, – пробормотал голос уже не так восторженно. – Мыслю я умственно, кроме вместилища внизу еще множественно сокровищ в наличии обретается.

Главарь приказал Васе поработать живой лебедкой. Друг безропотно (видимо, как и я, предвкушая удовольствие от конкретного облома грабителей) спустил молчаливого бандита в Хранилище. Как высокопарно заявил главарь – "с целью определиться с количеством единиц мягкой тары, потребных для изъятия сокровищ в полном объеме." Едва младший по должности налетчик скрылся в люке, главарь принялся допрашивать Васю в своем неподражаемом стиле.

Типа, кто в курсе нашей экспедиции? Как мы сюда добрались? Кто и когда нас заберет? Но самый главный вопрос – как нам удалось найти хранилище древних купцов – так и не был задан… Что было несколько обидно.

Василий умудрялся отвечать на вопросы бандита, непостижимым для мне образом перемешивая правду с наглой откровенной ложью. Например, я неподдельно удивился, узнав, что скоро за нами должны приехать из города друзья! Хорошо все-таки, что гангстеры сейчас не могут видеть моего лица, а то бы в миг раскусили обман…

Впрочем, допрос надолго не затянулся. Потому что посланный вниз бандит вернулся скорее, чем предполагалось. После сигнала – подергивания веревки – Вася в два счета вытащил молчаливого грабителя на свет Божий. Даже сквозь "мягкую тару" на моей голове, я почувствовал охватившее этого охотничка за чужими сокровищами недоумение и растерянность.

После доклада невнятным шепотом главарю (на ушко, наверное) наступила зловещая театральная пауза.

И лишь где-то через минуту шокированный новостями главарь произнес:

– Как это вообще них… нет? Говорящее вместилище умственное клялось, что тут Янтарем должны быть все полки забиты! Демоны, к вам я вопрошаю! Почему, когда нет потребности, Вместилище обитает денно и нощно рядом. А когда присутствие его желательно, ему вдруг понадобилось срочнейше решить проблему с каким-то тупым киселем…

"Хм… Вместилище умственное, да еще говорящее… Сообщник их что-ли? И сейчас этот сообщник решает проблемы какого-то Киселя....", – недоуменно подумал я. Но на всякий случай накрепко вбил в память эту инфу.

И тут я буквально кожей почувствовал на себе ненавистный взгляд старшего грабителя. Впрочем, испепелить меня он не успел – почти сразу понял необоснованность претензии ко мне и Васе за "кидалово" с сокровищами. Сказал:

– Нет. Эти облюбованные для жития насекомообразными паразитами жвачные животные похитить Чудесные Камни не могли, ибо не обладали наличием отрезка хроноисчисления и возможностями. Значит, сокровища изъяли проклятые крокодилы, о чем свидетельствуют бренные останки убиенного ими инопланетянина-торговца. Обидно действенно, печаль велика моя, ну да демон с ними… Сожалею же, что нет с нами Вметилища умственного, чтоб предъявить за лживые его словеса…

Перевавив невеселые новости, главарь (я почувствовал это!) обратил взор на меня:

– Тогда сей же промежуток хроноисчисления, сокровища невеликие забрав, должно нам покинуть данную точку пространства, – задумчиво произнес он. – Осталось только решить судьбу двух травоядных животных, разводимых для шерсти и мяса....

Выражение "решим судьбу меня серьезно насторожило. На уровне рефлексов я напрягся в ожидании подлого выстрела в спину. И совсем не факт, что это опять будут усыпляющие стрелки.

– Сей же миг снизойдете в хранилище, пока ваши друзья не озаботятся изыскивать вас… – наконец, принял решение главарь. – Первым – не знающий хворей самец жвачного животного, затем – кишечный паразит в стеклах… Демоны, что за богохульная речь…

В этот момент случилось то, чего я так опасался: бандит все-таки заметил распластанную на земле резиновую куклу.

– О, лицезрею, что вы совмещали работу с приятственным развлечением, приверженцы неправильной любви, – съехидничал налетчик. – Что же, снизойду до ваших грешных страстей. Предобрый я в данное время суток. Так и быть, возьмите исскуственную самку в подземное обиталище… И остальное ничтожное имущество тоже. Кроме вместилища ценностей и… ваших переговорных приборов. Вы же не возжелаете, чтобы приборы связи исторгали зов, когда ваши мясистые палочки охватит сладострастное событие? Творец, что я глаголю…

От таких изысканных перлов словесности грабеж средь бела дня окончательно превратился в нелепый комедийный фарс. Правда, нам с Васей было не до смеха.

Главарь изъял из наших смартфонов чипы связи и лаконично, чтобы еще чего не ляпнуть, сказал: "Вниз!" Бандит, вняв нашей просьбе, разрешил снять мешки с голов. Но предварительно оба налетчика стали нам за спины. Главный велел для нашего же блага не оборачиваться. Вася укрепил веревку и первым окунулся в кромешную тьму… Когда настала моя очередь спускаться, произошла одна из тех мелких пакостей, что преследуют меня всю жизнь. А именно: из бокового кармана куртки (внутрение-то были напичканы настоящими ценностями!) вывалилась злополучная эротическая картинка. Я неловко схватил бумажку, но спрятать не успел. Главарь уже обратил внимание на мое замешательство:

– Что это? Отдай мне для лицезрения!

Короче говоря, я спускался в подвал даже с некоторым облегчением. В темноте ни Вася, ни бандиты не увидят моих пунцовых от стыда ушей. Дело в том, что рассмотрев картинку, главарь сквозь смех проговорил, что я не только "приверженец неправильной любви", но еще и "любитель сделать себе приятственное посредством рук". Хорошо, что Василий не слышал, мне только его ехидных комментариев не хватало…

Следом за мной в подземелье полетели наши рюкзаки и остальной походный скарб. Кроме лопаты, что опять-таки внушало определенные опасения. Напоследок под приглушенный хохот грабителей мне на голову спланировала проклятая резиновая кукла. Нам пожелали приятно провести время до приезда друзей и люк гулко захлопнулся. Некоторое время мы с Васей сидели в полной темноте, подспудно ожидая от бандитов еще какой-нибудь каверзы. Зловещее безмолвие нарушалось лишь натужным сопением респираторов. В какой-то момент мне даже показалось, что слышу мерное тиканье собственных наручных часов…

ГЛАВА 9. Дети подземелья.

"Если начнут засыпать люк грунтом, придется орать, что сокровища у меня, – твердо решил я, чувствуя, как накатывает доселе неведомый мне приступ клаустрофобии. – Но дойдут ли до ушей закутанных в плащи и глухие маски бандитов мои стенания?" В голове лихорадочно мелькали сцены из ужастиков про заживо погребенных: как люди корчились в агонии, срывая ногти об крышки наглухо заколоченных гробов…

Разгул фантазии прервали короткие постукивания по люку. И так же неожиданно все стихло. Кажется, погребение отменяется…

– На задвижку закрыли, – грустно прокомментировал ситуацию Вася. И без тени ехидства спросил меня:

– Тоже обосрался, что нас прикончат здесь? Я мелко кивал, не соображая, что вряд ли товарищ видит меня в такой тьме. Не кошка же он, в самом деле.

– Ладно, вытряхивай из штанов и давай думать, как выбираться из этого мавзолея… – сказал Вася, поняв, что сейчас от меня, кроме бессвязного мычания, ничего не добиться.

Он наощупь отыскал фонарь и, пока я отходил от перенесенного стресса, провел инвентаризацию наших скудных пожитков. Рюкзаки с остатками еды, полупустые фляги с водой, сканер и пара смартфонов без чипов… Плюс резиновая кукла с персональным насосом. Что из этого набора может помочь нам вырваться на свободу? Вопрос, конечно, интересный…

Первым делом мы подъели все остатки из рюкзаков и вволю напились из фляжек. Воду можно было не экономить: из одной стены тонкой струйкой просачивались грунтовые воды. Не минералка, но на крайний случай сгодится. Лучше потом мучаться от кишечной палочки, чем сдохнуть здесь от жажды…

– Ничего, сейчас приедет Данилыч и выпустит нас, – сказал я, дожевывая последний бутерброд.

– Я бы на это особо не надеялся, – грустно сказал Василий. – В лучшем случае старый забулдыга остановится напротив дуба и пару раз побибикает… Может, позвонит мне или тебе. И не дождавшись ответа по известной причине, с чистой совестью поедет дальше. Вот если магарыч ему причитался бы на обратном пути, тогда бы он нас в прямом смысле из под земли достал. А так…

Стало ясно, что полагаться следует только на себя.

До люка было примерно метра три с половиной. Мы это выяснили, когда я стал Васе на плечи и обломком черенка проверил, надежно ли нас заперли. Попытка починить лестницу завершилась провалом. Причем на первой же ступеньке. Только в этот раз кувыркнулся в объятия скелета я. Неудача не прибавила нам оптимизма. Вспыльчивый Вася ткнул бездушно ухмыляющемуся черепу двумя пальцами в затянутые паутиной глазницы и сказал:

– Это все из-за тебя!

И тут же был наказан за святотатство: из черепа хлынули растревоженные многоножки самого отвратительного вида. Одна из тварей мстительно ужалила нарушителя покоя в палец… Василий проматерился и замотал укушенный перст целебной, по его мнению, паутиной.

Дальнейшие мытарства новоявленных графов Монте-Кристо креативностью тоже не блистали. То под тусклым светом одного фонарика (второй хватило ума поберечь) пыжились сдвинуть под люк громоздкий стеллаж. То пытались сконтруировать из полок что-то вроде помоста… Когда очередная затея потерпела фиаско, мы, выбившись из сил уселись передохнуть возле скелета. К люку поближе – вдруг случится чудо и Данилыч обнаружит-таки наш вертеп.

– Наверху уже, наверное, совсем стемнело, – сказал я первое, что пришло в голову. Просто так, лишь бы нарушить давящую на психику тишину.

– Похоже, для нас темнота станет явлением постоянным, – рассеянно отозвался Василий. – Жить тут придется, а то этому красавчику скучно одному, – он кивнул в сторону скелета. – А что? Вода – есть, с едой тоже порядок – вон какие грибочки вымахали, на год хватит. Опять же сороконожки, пауки – сплошной протеин… Но когда мне захочется мяса, свежего мяса, то.. я сожру тебя! Одно плохо: тощий ты, как уличный фонарь…

– Нашел время шутить… И так жутко, – отмахнулся я. – Давай лучше думать как выбраться из этого склепа. Душновато становится…

– Вот почему так? – никак не унимался Вася. – Мы держали сокровища в руках! А теперь сидим в вонючем подвале, в то время когда посторонние дяди в костюмчиках а-ля Дарт Вейдер уносят в потных ручонках нашу законную добычу! Лучше бы тебе, Дима, этим дождевиком ногу оторвало! Я бы навещал тебя после работы в больнице, апельсины приносил… И ничего бы этого тогда не случилось!

Крокодильи боги! За хлопотами по спасению наших шкур совсем из головы вылетело в чьих "потных ручонках" находятся пусть невеликие, но все-таки сокровища! Да еще угораздило меня послание оставить в кофре… Вот я болван! Это же как визитная карточка! Рассказать Василию прямо сейчас? Нет, тогда любование драгоценными шариками надолго отвлечет его от более насущных дел. Сидеть запертым с одержимым золотой лихорадкой атлетом меня совсем не прельщало. Выберемся из душной темницы, тогда и покажу товар лицом. И надо поторапливаться: как только налетчки вскроют ящик и прочтут мое дурацкое послание, то нам мало не покажется. Прилетят сюда на всех парах, ибо такого изощренного кидалова даже самый гуманный бандит не потерпит…

А вслух я сказал следующее:

– Спасибо тебе, друг, на добром слове! Насчет "оторвало ногу" ты недалек от истины. Я наступил на грибок всего-то с кукольную голову, и то чуть с ног не сбило. А если наверху мне попался бы один из тех здоровяков, – я кивнул на горку упитанных грибов с тыкву каждый, – как минимум вывих ступни мне был бы гарантирован…

– Постой, постой! – неожиданно прервал меня Вася. – Напомни, что ты сказал, когда я предложил хлопнуться спиной на эту плантацию?

– Ну, я точно не помню…

– Дима! Вспоминай, ботаническая твоя душа! Ты сказал, что грибки спелые, в самом соку. И, рванет так, что мало не покажется… Так?

– Вроде бы так… А к чему ты клонишь?

– Жахнем весь урожай одновременно под лазом! Мощности должно хватить, чтобы ударная волной вынесло крышку люка к чертовой бабушке! Или хоть задвижку сорвало…

– Самоубийство чистой воды! Мы на это время куда денемся? Покурить выйдем? Так мы уже раз так сделали, когда Бог мозги раздавал. Гнием теперь тут, как картошка в погребе… Вася, я опасаюсь, как бы вместе с люком не вылетели наружу наши задницы! Которые еще долго будут летать над поляной и пердеть грибочками…