Студенческие будни

Студенческие будни
Александр Олегович Лобанов

Что вы можете сказать о своих студенческих годах? Прежде всего – это время веселья и развлечений. Или же всё-таки – время тяжкого труда на ниве получения знаний и скольжения по острому лезвию экзаменационной сессии? С одной стороны, ощутив сладкий воздух университетской свободы и отбросив подальше донельзя опостылевшие школьные правила, многие молодые люди моментально уходят в мощный отрыв, что вполне обычно и нормально в любые времена: и сейчас, и двадцать лет назад, и даже двести. Но с другой стороны – Университеты и Институты – это в первую очередь серьёзные учебные заведения, кузницы кадров будущего. А посему студенты не только развлекаются напропалую, но и делают иногда перерывы в своих забавах, чтобы немного поучиться. Именно о процессе получения знаний, которому тоже очень часто оказывается не чуждо веселье, рассказывает эта книга.

Александр Лобанов

Студенческие будни

Пролог

Уходящая натура… Или уже ушедшая? Нет, пожалуй, пока ещё нет – ведь до тех пор пока мы помним о чём-то, это что-то по-прежнему существует – хотя бы в нашей памяти. Ну а если мы начинаем забывать – значит настало время перенести это на бумагу, дабы оно продолжило существовать там – вдруг когда-нибудь да понадобится?

Если о чём-то забыли – его как будто и не было никогда… Например – человек. Он жил, строил, создавал… допустим, несколько сотен лет назад. Если он не был какой-то особенно выдающейся личностью – кто вспомнит о нём спустя эти сотни лет? Даже его далёкие потомки ничего о нём не знают, хотя только благодаря ему существуют и они сами. Какая разница? Жил человек – от него остались потомки; не было его – от других людей остались какие-то другие потомки. Всё это не так уж важно в отвлечённых от маленького человека масштабах глобальной Истории.

Но люди, тем не менее, хотят оставить в ней свой след – так уж они устроены. И если кто-то пытается стереть его, они расстраиваются.

Так и со всем остальным. Скажем, в памятные ещё пока что многим времена СССР было основано множество различных учебных заведений – и высших, и не очень. Стране нужны кадры? Пожалуйста! Она растит их для себя. Растит, растит, растит, а потом… А потом вдруг оказалось, что в новом суперсовременном мире целый ворох специалистов абсолютно не востребован, ибо наступили другие времена. Другие времена штука такая – они почти всегда наступают. Что же делать? Оптимизировать, укрупнять, реструктурировать! Объединять под началом, переформатировать, переучивать. Был когда-то твой ВУЗ, а потом его внезапно оптимизировали и объединили путём поглощения. С сокращением значительного числа неконкурентоспособных в новых условиях факультетов и увольнением не освоивших новых форм обучения преподавателей. Потом пройдёт N лет – и как будто не было этого ВУЗа. А тем не менее, всё-таки был – пока остались люди с выданными им дипломами о высшем образовании.

Именно к одному из таких, ныне удачно реструктурированному и сокращённо-поглощённому Университету спешил в не столь далёком ещё тысяча девятьсот девяносто девятом году главный герой данного повествования. Он шёл по Загородному проспекту города Санкт-Петербурга уверенной походкой вступающего в Старгород Остапа Бендера, жуя на ходу ватрушку с творогом. Возможно, не успел позавтракать дома – с кем не бывает? А ещё возможно, – с учётом того, насколько сильно он опаздывал, – ему стоило бы значительно прибавить шагу или даже вовсе побежать – подобно тому же Остапу Бендеру, когда он стремился как можно скорее покинуть негостеприимные Нью-Васюки. И наш герой непременно побежал бы, но… всякий знает: жевать ватрушку на бегу куда как неудобнее, чем на ходу.

Звали этого молодого человека – Лёха.

Опоздавший и другие

– А теперь запишем термическое уравнение состояния с независимыми переменными T и V в дифференциальной форме[1 - Здесь и далее в данном произведении встречаются научные термины, не всегда знакомые широкому кругу читателей. Поскольку для понимания сюжета наличие примечаний, объясняющих значение этих терминов, совершенно необязательно, а обилие сносок будет излишне загромождать текст, автор сознательно решил отказаться от этих примечаний.] и, для удобства, обозначим его "звёздочкой", – почему-то именно сегодня Препод испытывал острый приступ преподавательского вдохновения, выражавшегося прежде всего в том, что понять суть его рассуждений могли только самые конченые ботаники.

Остальные – просто делали умное лицо и аккуратно записывали. Препод настолько вошёл во вкус лекции и воспарил над рутиной, что в опережение учебного плана вознамерился уже на этом занятии от термических уравнений состояния перейти к калорическим уравнениям; и на сей раз он дал самому себе твёрдое слово не обращать внимания на глупые смешки студентов, каждый учебный год непременно раздававшиеся при произнесении им слова "калорический".

"Ха-ха-ха! Он сказал "кал", вы слышали? Детский сад, а не Университет! – подумал Препод. – Неужели нельзя хотя бы раз обойтись без этого?"

У профессора были некоторые основания для оптимизма: сегодня аудитория вела себя на редкость мирно – весьма вероятно, благодаря значительному студенческому недокомплекту. Препод любил такие дни. Разве в количестве дело? Дело – в качестве! Главное, чтобы всем было комфортно, чтобы ни в коем случае никто не мешал преподава…

Раздался оглушительный стук, и в приоткрывшуюся дверь просунулась правая рука, сжимающая жёлтый полиэтиленовый пакет, а вслед за ней и голова студента. Препод огорчённо повернулся и со вздохом разочарования посмотрел на вошедшего.

– Я из Кронштадта, – проныл опоздавший в ответ на немой вопрос Препода. Догадливый читатель уже наверняка понял, что это был никто иной, как тот самый любитель ватрушек.

"Из Кронштадта? Из Кронштадта… Замечательно, просто отлично! – горько подумал Препод. – Ломоносов пешком пришёл из Архангельска: вот она – тяга к знаниям! А сейчас, в век автомобилей и железных дорог, студенты не могут явиться вовремя всего лишь из Кронштадта. Да…"

– Как же так, лекция продолжается уже в течение двадцати минут! – сказал он вслух.

– Ну… я из Кронштадта, – трагически повторил наш герой. В его понимании данного факта было более чем достаточно, чтобы оправдать опоздание любой продолжительности. А может быть и вовсе: неявку и отсутствие (Кронштадт – это ведь как Тамбов из знаменитой песни, только наоборот: оттуда не летят самолеты и не едут даже поезда).

Однако Препод был далёк от понимания Лёхиных проблем:

– И вы, молодой человек, полагаете, что это даёт вам право вот так бессовестно опаздывать?

"И чего ещё ему надо?" – Лёха переминался с ноги на ногу, теребя в руках свой жёлтый пакет, разговор с Преподом был ему явно неприятен, невыразимое страдание застыло на его лице.

– Н-нет… – он сделал шумный вдох и отрицательно задвигал бровями. – Ну-у-у, у меня, это, транспорт… и я поэтому… опоздал. Вот.

"Транспорт… Опоздал… Из Кронштадта… Просто дэградация какая-то!" (Препод являлся типичным представителем старой советской интеллектуальной элиты и, как было принято в этой части общества, менял в некоторых словах звук "е" на "э". Например: "рэльсы", "пионэры", "Торпэдо" и т. д.) – Мысль Препода была настолько осязаема, что слово "дэградация" буквально читалось у него на лице. Вслух он, однако, произнёс:

– Ладно, садитесь на место. Надеюсь, что это было в последний раз.

Несмотря на значительное количество пустых мест, Лёха радостно поспешил за самую последнюю парту, попутно оглядывая сидящих и пожимая руки одногруппникам. Он сразу же обратил внимание на отсутствие в аудитории старосты – Димы, более известного среди товарищей как просто "Старый" (старостой его выбрали потому, что он был старше всех на год и утверждал, что "я вас всех ещё вот такими помню!").

"Фак! Какого эса этот отстойный чувак прогуливает? – подумал Лёха садясь на скамейку и мгновенно принимая вид под условным названием "я здесь уже давно". – На фига я спешил, если он не отметит это в журнале?"

Возможно, здесь требуется небольшое отступление под названием "журнал". Да, журнал. Даже не так, а вот как: Журнал! С большой буквы "Ж" и с восклицательным знаком. Главное оружие старосты и деканата в борьбе за просвещение студенческих масс – журнал посещаемости. Принцип его работы довольно прост: отсутствие конкретного индивидуума на занятии превращается в букву "н" в журнале, и набравший слишком большое количество таких букв студент очень быстро и легко может перестать быть студентом. Не дожидаясь даже экзаменационной сессии – второго и самого мощного оружия в борьбе за выживание в стенах ВУЗа.

Заполняет журнал староста группы, подписывают преподаватели, высочайшую резолюцию выносит деканат.

Кто-то скажет, мол, уровень знаний не зависит от посещаемости, а кто-то другой может даже заподозрить в существующей системе признаки коррупционной составляющей – ведь старосту легко подкупить, например, проставив ему пиво и попросив: "Ты уж не отмечай меня, ладно?" Я и не утверждаю, что эта система идеальна; в конце концов, выработана она была ещё в девяностые – времена прихватизации и оборотней в погонах, но уж что есть – то есть… К тому же в данном конкретном случае – кто посмеет упрекнуть в нечистоплотности нашего Диму? Кристальной честности и завидной трудоспособности человек: у него единственного из всей группы не было за полтора года ни одного прогула! Только лишь отсутствия по уважительной причине; и каждый может убедиться в этом лично, стоит ему только заглянуть в Димин журнал. От самого сердца идёт у него искренний интерес к учёбе и настойчивая тяга к знаниям. Списывать? Никогда! Уж как его, бывало, упрашивали: "Ну Дима, ну спиши пожалуйста! Сколько можно учиться – на тебе же совсем лица нет!" Ни в коем случае! "Нет! – гордо ответит он. – Я сам должен до всего додуматься и всё понять – или пусть меня отчислят!" В час, когда несознательные и недобросовестные, с позволения сказать, студенты вовсю ленятся, бьют баклуши и что-нибудь пинают, Дима оформляет отчёт или готовится к коллоквиуму. На такого старосту группа всегда и во всём может положить… пардон – положиться. И кто как не Дима заслуживает получать на экзамене так называемый "дополнительный старостовский балл", что позволяет легко закрыть любую сессию (ведь, как все вы понимаете, два плюс один равняется трём, а большего студенту для счастья и не нужно).

Да, что ещё может быть нужно? Разве только повышенная стипендия? С этим всё в порядке было у Серёги, по воле случая оказавшегося сейчас соседом по парте нашего новоприбывшего кронштадтского героя. Серёга всегда хорошо учился, хотя его ни в коем случае нельзя назвать ботаником. Ведь ботаники учатся ради высоких оценок, красного диплома и туманных перспектив в будущем (если у вас нет нужных связей, конечно. А если есть – зачем вообще ботанить?), Серёга же был куда прозаичнее. Учиться на отлично он старался исключительно ради повышенной стипендии: триста рублей вместо двухсот сорока позволяли купить на пять-шесть бутылок пива больше (да, именно таковы были суммы повышенной и обычной стипендии в данном ВУЗе в девяносто девятом году прошлого века. Так что, – эй вы там, в будущем! – цените что имеете!). Если кто-то возразит, что, мол, разве стоит оно того, чтобы так надрываться – значит этот кто-то совершенно не представляет насколько сильно Серёга любит пиво… ну и другие спиртосодержащие напитки тоже.

Да! Совсем забыл упомянуть очень важную вещь! Вот так оно и бывает: прекрасно помнишь и дифференциальные формы термических уравнений состояния; и цвет любимого полиэтиленового пакета Лёхи из Кронштадта; и флегматичное лицо Серёги, при одном взгляде на которое сердце наполняется светлым покоем и осознанием тщетности царящей в мире суеты, – но совершенно забываешь о самом главном. А потом приходят на ум спиртосодержащие жидкости – и вспоминаешь! Так вот, огромное значение имеют следующие факты: будущая (если никого из них по воле Препода не отчислят) специальность всех перечисленных (и тех, кого ещё только предстоит перечислить) студентов – "инженер-биотехнолог", а специализация (фанфары!) – "технология пивоварения, виноделия и безалкогольных напитков". Вот оно как! Теперь многое встанет на свои места: например то, почему именно на этом факультете и именно в этой группе оказался страстный поклонник пива Серёга.

Многие любители рано или поздно понимают, что лучший и наименее затратный способ обеспечивать себя желанным продуктом – это производить его самостоятельно (притом продуктом высокого качества, ибо не станешь же ты ругать самого себя за несоответствие ожидаемого и получаемого; то что сделал сам – a priori самое лучшее, и ты будешь любить его в любом случае – как собственного ребёнка). А что если на этом ещё можно и заработать? Великолепно! Дело за малым – перейти из любителей в профессионалы. Аудитории на вступительных экзаменах в ВУЗ буквально по швам трескались от наплыва абитуриентов, рассуждавших подобным образом, но лишь немногие – и Серёга в их числе – были среди тех счастливчиков, кому удалось-таки пройти сквозь горнило химии и литературы. Почему-то для того, чтобы стать в будущем пивоваром, обязательно нужно написать сочинение на тему "Петербург Достоевского" или "Чацкий и фамусовское общество". Ладно бы ещё тема была: "Почему я так сильно люблю пиво?" Тогда многие, очень многие имели бы куда больше шансов (хотя бы благодаря вдохновению и экспрессии, если не грамотности и писательскому таланту), а так… А так пивоварами становятся всякие ботаники, которые пива вообще не пьют. Эх, как несправедлив мир!..

Кто-то может сказать, что через несколько лет всё изменится и на смену вступительным экзаменам придёт замечательная американская система проходных ЕГЭ-баллов. Придёт-то она придёт… Да вот только наивысший балл обычно получают, опять-таки, те же самые ботаники. И знаменитые стобальники из Дагестана, которые тем более не употребляют алкоголь, поскольку это – харам.

Кстати, раз уж зашёл разговор, пару слов о ботаниках. Два самых главных ботана в группе студентов-пивников – это, без сомнения, сидящие сейчас рядом с Лёхой и Серёгой, Ваня и Саня.

"Что же это за ботаники такие? – без сомнения спросил бы меня внимательный читатель, если бы видел лекционную аудиторию так, как вижу её я, автор. – Какие же это ботаники: мало того, что сидят за последней партой, так ещё и лекцию за Преподом не записывают! Вон – в балду[2 - “Балда” – лингвистическая игра для двух или нескольких игроков, в которой необходимо составлять слова с помощью букв, добавляемых каждым игроком по очереди на квадратное игровое поле. Количество очков, получаемых игроком за каждый ход равно количеству букв в составленном им слове. Побеждает игрок, набравший максимальное количество очков.] играют! Совсем они даже не ботаны, а наоборот – бездельники и разгильдяи! Нет на них старосты, вот он бы им ужо!.."

Да, да. Оно, конечно, так… Но! Присмотритесь повнимательнее: ну кто кроме ботаника может носить очки с такими мощными диоптриями, как у Сани? А кто, подобно Ване, станет ходить в Университет полтора года подряд в одном и том же свитере "с ёлочками"? Если таких стопроцентных критериев ботанства вам мало, тогда я просто не знаю, что и сказать…

То ли дело Препод: ему всегда есть, что сказать, жаль только не у всех находится желание слушать. Особенно тогда, когда приближается Перерыв. Именно так – с большой буквы (как и Журнал Димы), поскольку Перерыв в середине пары не менее значимая часть учебного процесса, чем сама пара. Единственная возможность размять занемевшие ноги, распрямить согнутую спину и дать краткий отдых превратившемуся в блин заду – немаловажному органу в деле получения знаний (ведь сидеть приходилось на узких деревянных скамьях, не имеющих поддержки поясницы – что за средние века?). Эх, скольких великих учёных лишились мы из-за отсутствия в лекционных аудиториях стульев! Не все, ой не все студенты могут похвастаться усидчивостью, напрямую коррелирующей с коэффициентом твёрдости задницы. Сколько талантливейших людей бросали начатое со словами: "Не могу больше сидеть – попа затекла!" Именно тогда, стоило им только уйти с лекции, преподаватели, как назло, начинали объяснять самые важные и интересные темы. И потом, на экзамене, словно специально, словно всё записывали и запоминали, спрашивали у не выдержавших и ушедших как раз эти, пропущенные ими, темы. Так что, молодёжь, если хотите в будущем стать учёными – наедайте ягодичные мышцы с детства. Иначе потом рассчитывать вы сможете лишь на него – на Перерыв.

Вот и сейчас начали раздаваться сперва робкие, но затем всё более громкие и требовательные выкрики жаждущих перемены студентов. И, как ни странно, настойчивее многих кричал недавний опоздавший – Лёха. Но вовсе не потому, что не успел хорошенько прокачать основной в получении знаний орган – о, нет! С этим, как раз-таки, всё было в полном порядке. Дело в том, что просто такой уж у него голос – громкий и требовательный.

Однако, Препод, на часах у которого до Перерыва оставалось ещё целых полторы минуты, не спешил:

– Позвольте, коллеги! У нас есть ещё время, достаточное для окончания данной темы. Тем более, что по вине некоторых ваших непунктуальных товарищей, я вынужден несколько задержать…

Но было слишком поздно – самые нетерпеливые студенты уже бежали к двери, не забыв свои сигареты. Препод обречённо вздохнул.

Во время Перерыва в аудиторию вошли другие опоздавшие – Саша (известная на весь факультет как Королева опозданий. Успеть к началу пары она, наверное, не смогла бы даже в том случае, если в результате тектонических сдвигов земной коры её дом переместился бы на соседнюю с Университетом улицу) и Артур (уроженец солнечного Дагестана, закончивший математический лицей, что не могло не предопределить его страсть к цифрам, числам и коммерческим операциям с их участием). Эти двое пришли уже давно, почти одновременно с Лёхой, но из деликатности, полностью отсутствующей у последнего, решили во время занятия не входить. И соответствующий опоздательный опыт, и математически-логическая смекалка прекрасно давали им понять: Препод подобного поведения не одобрит.

В отличие от виновато улыбающейся Саши Артур был серьёзен: отличный шанс продать музыкальный центр вдвое дороже, чем он сам купил его неделю назад, выдавался далеко не часто. Артур нервно проверил пейджер (помнит ли кто-нибудь сейчас такой девайс? На случай, если вам нет и тридцати, объясню: данное устройство позволяет его счастливому обладателю получать – но не отправлять! – смс-сообщения. Ни один серьёзный бизнесмен конца девяностых годов прошлого века не мог обойтись без него!) и осведомился – не видел ли кто случайно Виталика, его делового партнёра? Получив отрицательный ответ, он огорчился, сел за пустовавшую ранее первую парту и погрузился в чтение журнала "Коммерсантъ".

"Интересно, – думал Артур, – дозвонился Виталик до того чувака?"

А вот Лёхиной любимой газетой был "Спорт-Экспресс". И в отличие от Артура, читал он его не только на Перерыве, но и во время лекции тоже. Шурша при этом на всю аудиторию бумажными страницами и вгоняя в краску своих ближайших соседей, на которых часто останавливался недоуменный и недовольный взгляд Препода, пытающегося определить источник шума. Теперь, когда можно было не скрываться, наш герой гордо извлёк газету из-под парты и тут же принялся подсовывать её под нос Ване и Сане, закрывая таким образом их листочек с полем игры в "балду".

– Смотри, Ванёк! – возбуждённо сетовал Лёха. – Прочитай вот эту статью! Ты прикинь, чего этот козлик пишет! Что "Локо" в Кубке УЕФА ни хрена не светит! Не, ну ты прикинь! Прочитай статью!

– Блин, Лёха… – вяло отвечал Ваня, пока Саня в ожидании открытия бумажки с "балдой" протирал очки. – Ты мне мешаешь писать лекцию… А? Что уже Перерыв?