Экскурсии

Барон и Мурка ничего ему не ответили. Они в четыре лапы стучали по кнопкам клавиатуры. Ведь даже кошкам известно, что эти далёкие и загадочные редактора ждать не любят!

Кот поэтессы. Часть четвёртая. Пылесос

Скрипнула старая входная дверь, ведущая в подъезд обшарпанной советской пятиэтажки. И тишину раннего утра разорвал в клочья дисконт жительницы первого этажа.

– Вашу мать! В этом доме вааааще му-жи-ки водятся? Не хотите спать по утрам – так вам и на-до! Слушайте прррро-тив-ный скрип этой у-жас-ной двери! Или вы все считаете, что я заслуженная поэте-сссссса, должна ни свет, ни заря лезть куда-то там, на ант, на ант, на антри-сссссоли. Доставать оттуда маслёнку и лить смазку на эти грёбанные петли? Так я вам скажу- неееее дож-дёте-сь. Я всё равно спать уже не хочу, значит и всем вам не дам! Вот!

Она настежь распахнула двери своей квартиры и впала внутрь.

– Кошки, кыш, брысь, то есть я хотела сказать – ходь сюда! Ваша мамочка, принесла вам по-да-ро-чек, – при этих словах она устало опустила на пол здоровенную коробку, которую до этого момента держала перед собой.

Из комнаты высунулись три усатые мордочки – белая, чёрная и полосатая.

– Кыси. Привет! А вот угадайте, что в этой коробочке? – Поэтесса пнула ногой свою ношу. -И ни за что не угадаете. А там, как это называется? Там этот. Короче, там бартер. Вот. Я им понимаешь, свой, то есть ваш ше-дэ-вр, а они мне вместо де-ню-шек, коробку, ну и ещё бутылочку конь-яч-ка в придачу. Мол, дорогая наша сочинительница, мы тебя конечно лююю-бим, но ти-тей митей у нас не-ма! Усекли, пушистки. У них ти-тей, ми-тей нема! -Она картинно развела в сторону чуть подрагивающие руки.

– В редакции нету грошей. Понятно?

Все три кошки синхронно покачали головами из стороны в сторону.

– Ну, что непонятного? – Туг-ри-ков у них сейчас нет! А коробка есть. Вот и выходит, что они со мной рассчитались не деньгами, а пылесосами. При чём одним. Но зато роботом. Анд, анд, анд-ро- и -дом. Так что вместо килечки или тюлечки вы, кошечки, будете грызть шнурик от этого китайского чуда. Будете грызть, пушистые?

Кошки синхронно покачали головами.

– Ну и правильно. Потому что у этого пылесоса никакого шнурика-то и нет! Потому как он анд, анд, тьфу ты чёрт, никак не запомню это слово – андроид. Короче, он робот. По квартире шастает, сам пыль собирает и сам себя под-за-ре-жает!

Три особи кошачьей породы, демонстративно и синхронно исполнили разворот на сто восемьдесят градусов именуемый во всех флотах мира как «все вдруг» и, задрав хвосты, показали хозяйке своё отношение к новому постояльцу, всё ещё лежащему в коробке.

– Ну котики, ну простите. Да! Ваша маменька выпила. Но оче-нь ма-лень-ко. То есть, приняла на гру-дь или на бюст, не знаю как правильно, в женском случае! Так исклю-читель-но же с горя. У меня уже есть пылесос, и зачем мне второй? На кой ляд он мне сдался? – Хозяйка квартиры наконец стянула с ног туфли на высоченных каблуках.

Серая в полосочку, беспородная кошка Мурка подошла к хозяйке и стала тереться о её пятку.

– Вот видите, хвостатые! Мура хоть и гуляет исключительно босиком, а соображает, какое это счастье для женщины, стянуть с себя колодки каторжные, то есть я хотела сказать туфли мод-ня-чие. А для кого, ска-жи-те мне, я мучаюсь и в удобных, растоптанных кроссовках не хо-жу? Исключительно для му-жи-ков, то есть для ре-дак-то-ров! Будь они трижды не ладны. Думала, вот увидят, какая я вся из себя краси-вая, да ещё на высоченных каблуках, и тут же гонорарчиков отсыпят, ма-лень-ко. А вот тебе шиш. Не оценили красоту мою ненаглядную! Коробку в зубы, то есть в руки, и топай ты, поэтесса, домой. Да ещё и радуйся, что хоть чего-то дали. Других вон вообще в мусорную корзину кидают. Неееее, поэтов, конечно, не кидают! Творения их бессмертные в шредер безбожно отправляют. Это кисы, мои дорогие, машина такая. Она листы бумаги в лапшу зараз кромсает.

При вкусном слове «лапша» три кошки навострили уши и облизываясь уселись рядом со своей хозяйкой.

Женщина нежно гладила их попеременно и приговаривала.

– И где мне теперь эти самые тити-мити раздобыть, кто из вас подскажет?

В ответ на это Мурка громко заурчала и ткнула лапой в раскрытый журнал с эмблемой нтернет -магазина, торгующего подержаными товарами. Поэтесса не заметила её жеста и продолжала причитать о тяжёлой женской доле. В особенности, если эта женщина в добавок ко всему ещё и тонкая творческая натура.

Спустя несколько минут уже шесть кошачьих лап тыкали в журнальную страницу.

Женщина наконец сообразила в чём дело. Благодарно кивнула своим питомцам.

– Умницы мои пушистики. Решено. Так и поступим. Мой старый пылесос продадим, а ан-дро-ид оставим. Гонорар продавать никак нельзя. Иначе муза возьмёт, да и отвернётся. На-всег-да!

Животные не поняли кто именно отвернётся и почему. Они дружно отправились к миске с остатками корма. Вылизали её до чиста после чего устроили очередную планёрку.

– Кто из вас знает, что такое пылесос? -Обратился белый кот по кличке Барон к серой кошке и котёнку по имени Черныш.

Мурка раньше жила в квартирке старенькой хозяйки. Никакого пылесоса там отродясь не было. Пол подметался исключительно при помощи веника, да и то крайне редко. Подслеповатая старушка пыли не замечала и на чихание своей домашней любимицы никакого внимания не обращала. Котёнок Черныш по младости своих коготков о существовании какого-то пылесоса и вовсе не подозревал.

– Эх вы! Что бы без меня делали? Объясняю! Пылесос – это страшный железный зверь. Он очень ужасно рычит и норовит вцепиться тебе в шкурку. Одно спасение от него – это пространство под диваном. Туда пылесос никогда не заглядывает. Бывало сидишь там час, а то и целых два. Это когда в доме генеральная уборка проводится. От тамошней пыли уже дышать не чем, а вылезать нельзя. Железная зверюга обязательно своей длинной лапой тебя сцапает.

Барон картинно закатил глаза и высунул язык, демонстрируя, какая ужасная смерть ждёт каждого, кого пылесос сцапает.

– Черныш, ты самый шустрый из нас бегом к компьютеру и быстро набирай объявление о продаже пылесосного монстра. Цену поставь малую.

Мурка удивлённо посмотрела на Барона.

– Черныш- так и напиши. «Продаётся за очень дёшево!» Пусть его побыстрее купят и из нашей квартиры утащат, к собачей матери. Поймите други! Лучше быть немного голодным котом, чем сытым, но заживо слопанным этим ужасным созданием лап человеческих!

***

Между тем поэтесса изучала толстенную книжку -инструкцию. Не прочитав и одной трети приступила к испытанию агрегата.

Она решительно нажала кнопку» Уборка с самого пыльного места». Пылесос зарычал и сдвинулся с места. Кошки стремглав метнулись под спасительный диван. Круглый и плоский, как тарелка инопланетян пылесос -андроид устремился вслед за ними. Увидев рядом с собой переливающееся светодиодами урчащее чудовище, Барон не придумал ничего лучше, как всем своим телом вдаться в стенку комнаты и притворится мёртвым. Бывшая дворовая кошка Мурка оказалась гораздо смелее. Она всеми четырьмя лапами выталкивала пылесос назад. И в конце концов ей это удалось. Котёнок Черныш так же был не из пугливого десятка. Он решил, что победить чудовище можно только оседлав его. Недолго думая, выскочил из-под дивана вслед за пылесосом и прыгнул на него. Осмотревшись по сторонам стал путешествовать по квартире, как самый настоящий всадник. О своём намерении, как следует поцарапать противника, малыш мгновенно забыл. Задранный к потолку коротенький чёрный хвостик подрагивал от напряжения и напоминал антенну, принимающую команды от хозяйки. Пылесос недовольно фыркнул, но своего седока даже и не думал сбрасывать. Он просто поехал к тому месту где была установлена док -станция подзарядки аккумулятора.

***

Спустя месяц домашние питомцы и блестящее китайское чудо подружились. Свою любимую миску кошки перетащили поближе к док станции. Теперь устав от работы на компьютере хвостатые соавторы по очереди прыгали на спину андроида и тот, как объезженный конь -мустанг, покорно, сделав пару кругов по комнате безошибочно привозил их прямёхонько к точке приёма пищи. Многолетняя пылища, живущая под диваном, как-то незаметно испарилась. Гости приходящие в их квартиру, поклонники хозяйкиного таланта (в основном мужского пола), перестали чихать и кашлять, проклиная аллергию на кошачью шерсть. А, что поэтесса? Она получила очередной кубок. На этот раз за фантастическую поэму с длинным названием» Планета кошек и космический пират по имени Андроид».

Кот поэтессы. Часть пятая. Удав

Поэтесса возлежала на диване и повторяла одну и туже строчку -ты как март не постоянна, ты капризна, ты как март! Белоснежного кота Барона и серую кошку Мурку она положила возле своих ног в качестве живых грелок, а котёнку Чернышу позволила разгуливать по себе и даже тереться о щеку.

– Ну, не сочиняется сегодня и всё тут. А всё потому, что весна. Не только кошек, но даже и одиноких женщин тянет на подвиги. – Размышляла она. – И так продолжим, ты как февраль, как апрель, тьфу ты чёрт. Ты капризна ну, прям как март, как март, как март.

Черныш уже давным-давно придумал рифму, улёгся рядом со своей хозяйкой и думал -метнуться ли к компьютеру и настучать лапками – У тебя глаза как море в эти мартовские дни! То плывут по морю льдинки, то белеют паруса, как же мне найти тропинку в эти синие глаза? – но прыгать с дивана, было лень. Рядом с хозяйкой было тепло и уютно. – «Ладно потом напечатаю, а остальное пусть Мурка с Бароном додумывают. Они уже взрослые, им про любовь больше моего известно».

Но женщина, бесцеремонно сбросив на пол котёнка сама метнулась к столу и не к компьютеру, а к вибрирующему смартфону.

– Да, Аскольдик, я слушаю. Я уже вся во внимании, дорогой. Да, конечно, мы с тобой товарищи до гроба. Кто бы сомневался. Я бы без ложной скромности сказала, что мы больше чем товарищи, на целых четыре раза, больше. Нет, не на три, а на четыре! Не спорь, я лучше знаю! Ты про тот случай, на кухонном столе забыл! Уезжаешь на гастроли? На долго? Приютить из семейства пресмыкающихся, подсемейства одноногих? Сытый и недели две есть просить не будет? Нет, Аскольдик, дорогой, для тебя всё что угодно, только не это!

Кошки в шесть своих ушей-локаторов ловили каждое слово хозяйки. Через мгновение Мурка и Барон рванули под диван, а Черныш наоборот, к компьютеру. Малышу как можно быстрее хотелось узнать, что же это за звери такие, которые живут в семействе пресмыкающихся и подсемействе ложноногих?

– Аскольд! Это самый настоящий шантаж! Я женщина слабая, беззащитная и ты, пользуясь этим фактом, из меня верёвки вьёшь. Обещаешь, что опять случится кухне. Прям на столе. Точно, как в прошлый раз. Сразу по приезду? Ладно, так и быть, привози своего жёлтого. Я буду называть его, как и тебя -Аскольдушка. Надеюсь он возражать не станет? Кормить не буду! Поклянись, что зверь будет сытый, даже очень сытый. Ты же сам понимаешь, у меня кошки. Ну, да, конечно хищники, а кто же ещё. Но, он то Википедию не читает! Твоя зверюга и знать не знает, что они тоже, как и он, хищники. Запросто может подумать, что они это корм.

При этих словах и Черныш метнулся под диван и решил, что не вылезет оттуда, пока это непонятное, жёлтое будет находиться у них в квартире.

Диктор в телевизоре зачитывал очередной указ правительства. «Отныне запрещается выгул каких-либо животных без сопровождения владельцев. За нарушение на виновного будет налагаться штраф в размере…»

Поэтесса продолжая болтать по телефону пошла на кухню, достала кошачий корм, насыпала полную миску, но усатые обитатели квартиры даже и не подумали покидать своё убежище. Хозяйке был объявлен решительный и безоговорочный бойкот!

***

Вечером в их дом доставили огромную коробку из под старого лампового телевизора. Четверо дюжих мужиков поставили её на середине комнаты и дружно, отказавшись от предложенного чая или чего по крепче, пулей вылетели на лестничную площадку.