Они пришли ко мне… Байки психотерапевта

Они пришли ко мне… Байки психотерапевта
Александр Ройтман

Байки одного психотерапевта. Не так чтобы цензурно, но он и не сильно старался угодить тем, кто падает в обморок от слова «жопа». Записано ровно так, как и было… Ну, почти…

Они пришли ко мне…

Байки психотерапевта

Александр Ройтман

© Александр Ройтман, 2016

ISBN 978-5-4483-3254-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

История №1. Он пришел ко мне, чтобы померяться у кого больше

Этот запрос я люблю особо – он очень ресурсный с точки зрения работы. Особенно у женщин :) Но этот был мужчина, огого какой мужчина! «Высок и строен Робин Гуд, ему 15 лет.. " Этому было далеко за 30, он был красив как Апполон, богат как Крез, умен как Эйнштейн и благороден как Граф Монте-Кристо.. Можете себе представить меня рядом с ним?! Только взглянув на него, я сразу понял, что точно выиграю в этом сражении, деваться некуда: придется демонстрировать силу духа, прочность позиции, внутренний стержень и прочие атрибуты тренерской сущности. А на внешнем уровне сразу – лапки кверху, даже не дать ему шанса.

Я и не дал. После первых его выпадов на тему «мои яйца круче» я сказал:

– Твои яйца круче, не вопрос.

Он успокоился и начал откровенничать. Жизнь рядового российского бизнесмена, скажу я вам, тяжела и неказиста: карты, деньги, два ствола.. А главное – однообразна до ужаса и крайне нерезультативна: кроме денег выгоды ноль. Зачем они это делают – ума не приложу, ведь все страдают поголовно, я их много видел. Этот мучился ужасно, суицид маячил буквально не за горами. Спасался он Прозаком, женщинами и психологической литературой. И вот решил попробовать меня. На зубок :)

Я постарался быть для него крепким орешком. Крепкий орешек в психологии на мой взгляд выглядит как кошка, которая лениво лежит на диване и спит. Ничто не предвещает ее пробуждения. Но стоит мимо пробежать мышке, она не поднимая головы грациозным изящным движением лапу с дивана и – цап.. Представили картинку? Это и есть работа психолога, а если вам скажут по-другому – все врут :)

Так вот. Я караулил его недолго. Попался он по глупому, на религиозности. Вообще-то в дела божественные я не лезу, поскольку ничего в них не понимаю. Если ко мне приходят люди, которые верят глубоко и искренне, эта тема почти никогда не всплывает в нашей работе. Зато если человек пытается свалить на Бога свои душевные дыры… тут моя кошка немедленно выпускает когти..

Этот сказал:

– Я понимаю, что это мой крест. Я не пытаюсь облегчить его с твоей помощью. Я просто..

– Когда я слышу «просто», то не сомневаюсь, что «сложно», – заметил я.

– Да, наверное ты прав, Саша! Мои отношения с Богом сложны, запутанны и в них я надеюсь найти ответы на многие вопросы! Возможно, они принесут мне покой.

– Угу, – мурлыкнул я.

Помолчали.

– А ты что думаешь по этому поводу?

– Я думаю, что мне тебя очень жалко вот уже четвертую встречу. Надеюсь, что Бог тебя тоже жалеет..

– Ни… он меня не жалеет!!! Меня вообще никто не жалеет, только пользуются!

Я ему искренне сочувствовал.

– Послушай, – сказал я, – с Богом я ничего поделать не могу, ты как-нибудь сам с ним договорись. А вот про дела земные давай поподробнее. Как например ты хочешь, чтобы я тебя пожалел? То есть как бы ты хотел, чтобы проявилась моя жалость?

– Никак! Мне не нужна твоя жалость! – резко ответил он.

– А.. – сказал я.

Он покраснел, как будто я поймал его на вранье.

– А что тебе от меня нужно?

– Чтобы я перестал есть таблетки, чтобы я радовался, когда просыпаюсь утром, чтобы я с удовольствием тратил свои деньги, чтобы любил свою жену и детей… чтобы я понимал, зачем живу.

Пауза.

– А зачем ты живешь? – спросил я.

– Если бы я знал..

– Может быть, спросить у Бога? – предложил я.

Пауза.

– Да нет, похоже, придется разбираться сначала на местном уровне…

И мы начали работать.

История №2. Он пришел ко мне, чтобы решить, куда плыть

– У меня семья, трое детей, свой бизнес, все хорошо, – сказал он. – Забавно, – ответил я.

Он не понял: – Что забавно? – Ну представь, ты приходишь к зубному врачу, платишь за визит кучу денег, садишься в кресло, открываешь рот, и… демонстрируешь врачу идеальные зубы. Врач натурально аплодирует, стоя. Потом ты встаешь, говоришь «спасибо» и уходишь. Согласись, это по меньшей мере забавно.

Я улыбался.

– Да, ты прав, Саша, у меня все совсем не так хорошо..

Я закивал сочувственно. Он нахмурился.

– Ну, то есть семья, дети, бизнес – это все правда.

– Да ну? – как мне показалось, насмешка на него действовала. Он и правда начал злиться:

– Так и есть, без всяких «да ну»!

– Ок, – сказал я, – действительно безупречный прикус.

Он задышал чаще.

– Я не люблю свою жену.