Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

Вы наверняка относили эти события к чуду, то есть к тому, что происходит по неведомой для вас воле и никак от вас не зависит.

Это ошибка. Эти чудеса создавали вы сами, своими мыслями и желаниями. Вспомните, сколько таких чудес было в вашей жизни? Наверняка не одно и не два. А уж если брать мелкие счастливые совпадения – то ими наверняка пестрит ваша биография, каким бы несчастным и обделенным вы себе ни казались.

Отсюда вывод. Жизнь изначально готова пойти вам навстречу, благосклонна к вам. Она готова предложить вам любые блага. И только от вас зависит, как вы распорядитесь этой возможностью.

То, что Жизнь скупа и несправедлива, то, что в жизни всего недостаточно – это самая большая иллюзия, которую создали люди. Жизнь щедра и изобильна, просто мы сами мешаем ей помогать нам.

Например, вам хочется найти увлекательную и хорошо оплачиваемую работу. Жизнь готова пойти навстречу вашей мечте. Но как она это сделает, если вы сами себя считаете недостойным ни работы, ни денег? Если вы ни словом, ни делом, ни мыслью своей не даете Жизни возможности реализовать для вас желаемое? К тому же вы твердо убеждены, что ничего приличного вам не светит, что вы так и будете прозябать за копейки еще долгие годы. И ведете себя соответствующе (постоянно жалуетесь, охотно участвуете в разговорах на тему, «как тяжела жизнь, как все плохо», не идете учиться и т. д.). То есть вы все сделали для того, чтобы остаться в этом тяжелом положении, потому что оно соответствует вашей картине мира. При таком раскладе Жизнь просто не в состоянии помочь вам. Слишком глубоко вы забрались в свою нору! Вас оттуда не вытащить.

Умная мысль

Человек ни во что не верит, но за все переживает.

Сардоникус

Давайте посмотрим, как же мы сами сопротивляемся собственному счастью и отказываемся от тех безграничных возможностей, которые каждый человек имеет от рождения. А именно от возможностей создать благополучную, обеспеченную и счастливую жизнь с помощью реальных усилий и позитивного мысленного настроя.

• Жизнь – это большой ксерокс

Наша жизнь – не что иное, как большой копировальный аппарат, который воспроизводит все, что мы думаем, говорим и делаем. Она «печатает» то, что есть у нас в голове. И возвращает вам уже не в виде мыслей, но в виде своего отношения к вам.

А теперь задайте себе вопрос: ксероксу не все ли равно, что вы хотите распечатать? И если вы засовываете в него листки с фразами: «Жизнь – дерьмо», «Денег нет» и «Меня никто не любит», он исправно выполнит свою задачу. То есть отразит содержание листов на всей вашей жизни.

• Жизнь – это большой ксерокс

А теперь вспомните, какие мысли по поводу семейной жизни, замужества преобладают в вашей голове. Что вы засовываете в огромный вселенский ксерокс? Нет ли там бесконечных страхов и сомнений типа:

Кому я нужна, такая… (подставьте свое: старая, страшная, толстая, глупая, с ребенком и т. д.)!

Всех приличных мужиков уже разобрали, мне ничего не достанется.

Женщин слишком много, мужчин на всех не хватит, я останусь одна.

В нашем селе (поселке, городе, стране, планете) нельзя встретить ничего приличного.

Я никогда не найду себе любимого! Я обречена на одиночество!

Я недостойна любви, ее нужно заслужить (вариант: для нее нужны особые качества, которых у меня нет)!

И так далее, перечень можно продолжать до бесконечности.

Но если весь этот словесный мусор все время крутится у вас голове, то он и является тем самым заказом, который Жизнь вынуждена исполнять!!! Это и есть те самые листы, которые вы кладете в копировальный аппарат. То есть вы сами заказываете себе одиночество, своими страхами и бесконечными сомнениями. Никакого реального значения не имеет тот факт, что в вашем поселке или городе в действительности мало мужчин, что все они заняты и т. д. Если вы пожелаете, Жизнь доставит вам его хоть из далекой Австралии (а в Австралию – из Сибири). Важно только то, что вы думаете по поводу возможной встречи с любимым. И если вы думаете, что такая встреча невозможна, то в этот самый момент сами делаете ее невозможной!!!

• Думаем только позитивно

Вывод из этих рассуждений очень простой: если вы хотите чего-нибудь хорошего в этой жизни, оставьте страхи и сомнения! Еще никому от них лучше не стало. Пускайте в себя только позитивные мысли, наполните себя уверенностью в желанном будущем, и оно обязательно реализуется.

Конечно, тут есть определенные правила и ограничения, и мы еще будем их рассматривать, но если ваши амбиции не чересчур велики и если вы не претендуете на принца Уэльского (если такие бывают) или на американского миллиардера Билла Гейтса (кстати, женатого), то ваш заказ обязательно реализуется!

И на этом славном пути важно не совершать некоторых ошибок, то есть не попасть под процессы разрушения ваших идеализаций.

Хотя если вы научитесь мыслить только позитивно и улыбка никогда не будет сходить с вашего лица (даже во сне), то и идеализаций у вас быть не может. Если помните, идеализация характеризуется длительными переживаниями по поводу того, что кто-то (а то и вы сами) не соответствует очень значимым для вас ожиданиям. Какие тут улыбки, если на носу вскочил прыщик или любимый не звонит уже второй час! Поэтому давайте рассмотрим поподробнее, как идеализации могут разрушить проекты вашего семейного счастья. А это очень не сложно.

• Идеализация отношений между людьм и

Эта идеализация очень многолика и может стать мощным барьером на пути к личному счастью. Например, в семье ваших родителей (бабушек, знакомых, у литературных героев) муж часто дарит жене цветы, целует ее при встрече и всячески заботится о ней. Вам это очень нравится, и вы решаете для себя: «Вот он, мой идеал! Мой любимый должен вести себя только так, а всех остальных примитивов я просто презираю!»

Как понимаете, это идеализация, и Жизнь будет доказывать вам, что наряду с такими отношениями между любимыми могут быть и другие. То есть буквально все встречающиеся и обращающие на вас внимание молодые люди будут предъявлять вам как раз то, что вы презираете. А те редкие мужчины, которые соответствуют вашему идеалу, почему-то не станут обращать на вас внимания, несмотря на ваши призывные взгляды или иные усилия. Или кто-то из них обратит на вас внимание, но позже выяснится, что он только играл роль галантного кавалера на пути к своей цели, а на деле – все такой же примитив, только вы это сразу не поняли.

Это был пример с романтическим вариантом ожидаемого брака. Но идеализация отношений многолика, и вы можете «зависнуть» на честности, благодарности, деликатности, верности, чуткости, внимательности или других аспектах человеческих отношений. Для вас они очень важны, и вы не можете допустить, чтобы ваш любимый их не разделял. Вы ищете любимого только с такими же взглядами на жизнь, а он все не попадается. «Уж полночь близится…», то есть годы идут, а желанного все нет и нет. Понятно, что разного рода страхи и сомнения, переходящие в головные боли и депрессии, стали вашим постоянным спутником. А все потому, что вы готовы принять Жизнь только в очень узком ее диапазоне. А она вам подсовывает совсем другую продукцию.

Конечно, не всегда идеализация выражается в явном предпочтении одних черт и презрении к другим. Гораздо чаще бывает так: встретили человека, ничего не загадывали и вроде бы ничего особенного от него не ждете. И все вроде бы нормально, но вот он делает что-то. И это что-то вызывает у вас шок. Причем иногда неожиданно для вас же. Вы долго отходите от этого шока. Но повторение этого же поступка опять вызывает шок (или депрессию, или долгую и сильную обиду). Вы можете расстаться с этим человеком. И встретить другого. И когда он совершит нечто подобное, у вас снова будет шок. Это и есть идеализация.

• Случай из жизни

Приведем пример конкретной ситуации, диагностика которой была дана в одной из интернет-рассылок.

«Здравствуйте. Меня зовут Лилия, мне 29 лет, у меня есть сын шести лет, мы живем с моими родителями. Я в 19 лет вышла замуж и через год развелась (по моей инициативе). После этого у меня были мужчины, от одного из них я родила. Мы с ним не встречаемся, с ребенком он также не общается. У меня нет никаких комплексов относительно того, что сын растет без отца. Тем не менее я полагаю, что ребенку нужен если не отец, то старший друг, а мне – муж.

Года два назад я познакомилась с мужчиной, безумно в него влюбилась, наш роман продолжался около трех месяцев, после чего мы расстались. Я очень тяжело переживала это расставание. Однако время все лечит, я успокоилась, поменяла работу. В сентябре я на работе познакомилась с мужчиной, он наш сотрудник. Мы с ним встречались, говорили о дальнейшей совместной жизни, строили планы на будущее. Он в хороших отношениях с моим ребенком. Все шло нормально, он познакомил меня со своей мамой. Некоторое время назад я начала замечать, что он стал относиться ко мне несколько прохладно. Если раньше он мне звонил с работы пару раз в день, то теперь мог вообще не позвонить, стал гораздо менее внимательным. Меня такое отношение обижает, и я предложила поговорить. В разговоре он мне сказал, что, видимо, нам придется расстаться, потому что для него работа – главное и он не хочет портить мне жизнь. Мне кажется, что это не причина, а лишь неуклюжий повод не говорить мне правды. Посоветуйте, что мне делать. Я его люблю и хочу провести с ним всю жизнь. Может быть, я совершаю какие-то ошибки раз за разом, но не могу понять, какие именно?»

– Лилия, а какую «правду» может скрывать от вас ваш друг? И в чем вы видите повторяющиеся ситуации?

– Мне кажется, что правда заключается в том, что он испугался серьезных отношений, обязательств. А повторяющиеся ситуации, как мне кажется, состоят в том, что мужчины, с которыми я встречалась, сначала заводили речь о женитьбе и дальнейшей совместной жизни, а потом, видимо, передумывали.

Как видите, Лиля практически сама дала ответ, не осознавая этого. Ее избранники пугаются той ответственности, с которой она относится к браку и совместной жизни и которой пытается нагрузить их. Нормальному человеку не нужны лишние проблемы, и ее мужчины идут поискать кого попроще, кто не будет их так «грузить ответственностью» еще до брака. Они прикидывают, что могут не потянуть все требования Лили, и благоразумно удаляются. Они благородные люди, не желающие огорчать ее в будущем, а она их осуждает. Лиля вроде бы даже ничего особенного от них и не требует, но они чувствуют, сколько надежд она возлагает на них. Они просто понимают, что не смогут нести это бремя. Так и ее последний любимый после обсуждения перспектив совместной жизни понял, как много она от него ждет и что ему придется ограничить свои интересы и потребность в работе, и благоразумно решил не доводить дело до брака. Он не хочет перестраивать свою жизнь под ожидания Лили, бросать или ограничивать свое любимое дело, чтобы быть для нее хорошим. Он имеет на это полное право. А если он этого не сделает, то заведомо будет плохим мужем, то есть ничего хорошего от такого брака ожидать не приходится.

Так что это проблема Лили, а не ее мужчин. Выход здесь один – изменить свое отношение к браку. Ей нужно попробовать рассматривать брак не как глобальное и очень значимое событие, в котором на карту поставлено все, а как легкое приключение. Обесценить драматизм происходящего.

«А не сходить ли мне замуж?» – при таком искреннем подходе Лиля не будет пугать мужчин бременем ответственности. Да и счастлива она сможет быть уже сегодня, а не в будущем, когда выйдет замуж. Но изменение отношения к браку должно быть искренним, а не напускным: я поиграю в легкость и тем самым обману Жизнь. Жизнь не обманешь. Ей все равно, замужем вы или одиноки, ей важно научить нас не иметь идеализаций.

• Еще один с л учай из жизни

«Я очень прошу помочь мне. Я живу в Литве. Моя мама умерла от рака – мне было 5, сестре 11 лет. Отец женился опять, но она нас не любила, а отец не был почти дома – пил, гулял и издевался над нами с сестрой. Он служил в КГБ, так у нас дома был ГУЛАГ! Рано ушла из дома, но все равно не могу найти свое место в жизни, ничего не имею – ни дома, ни семьи, ни любви, ни денег. Сестра живет лучше, слава богу.

А я все ищу место, куда приткнуться, ищу любви, но по жизни у меня так – я люблю отца, и сестру, и брата, друзей, близких и др. Но ко мне обращаются, только если что нужно. Я последнее отдаю: деньги, вещи, так как не могу сказать «нет», у меня материальное не на первом месте. Но скажите, почему, когда мне нужен просто совет или деньги, те, кому помогала, не помогают, а чужие добрее и помогают? Я не требую, но не понимаю, почему так. И скажите, что мне делать, чтобы избавится от этого душевного одиночества, что меня недолюбили, что я с 6–7 лет все делала сама и могла надеяться только на себя. Я очень устала от борьбы за выживание… Я становлюсь все замкнутее, грустнее, и очень одиноко мне в душе, вроде всегда среди людей, друзей, но в то же время одна. Правда, с мужчинами отношения нормальные. Извините за сумбурное письмо. Спасибо заранее. Анжелика, 27 лет».

Анжелика как читатель наших книг должна бы знать, что все мы в жизни проходим те или иные уроки. Суть большинства этих уроков сводится к простой мысли: не берись судить себя или окружающих людей, позволь им всем быть такими, какие они есть в реальности. Судите вы окружающих людей или нет, легко определить по тем эмоциям, которые характерны для вас. В письме Анжелики явно сквозит осуждение тех ее знакомых, которые в ответ на благодарность и помощь отвечают ей черствостью. То есть у нее есть очень значимая идея о том, как должны вести себя близкие люди – они должны быть благодарны ей за помощь. В нашей методике это называется «идеализация отношений между людьми». И Жизнь через этих людей разрушает эту идеализацию. То есть Жизнь доказывает, что идея о том, какими должны быть отношения между родственниками, ошибочна, и что эти отношения могут быть самыми разными, и нам не стоит по этому поводу погружаться в переживания.

Анжелике нужно просто принять своих родственников такими, какие они есть: занятыми своими делами, эгоистичными и не считающими необходимым отказывать себе в пользу других людей. А другие люди легко приходят к ней на помощь потому, что она не имеет к ним никаких претензий и ожиданий, то есть они не включены в ее идеализацию.

Кстати, тем самым близкие Анжелики дают ей прекрасный урок того, в какую сторону нужно меняться. Ведь они, в отличие от нее, явно довольны жизнью. Может быть, ей стоит поучиться у них, а не тащить их в свою депрессию? Скорее всего, такая мысль никогда не приходила ей в голову, она всегда считали свое поведение единственно правильным.

А ей действительно не хватает любви к себе, заботы о себе, внимания к себе. Анжелика ищет любовь и внимание у окружающих людей и не находит его в достаточном количестве (и даже обвинила в этом своих родителей!). Но пока у нее не будет любви к себе самой, пока она будет считать себя недостойной ее, никто ее не даст.

Если и родители не научили Анжелику любить себя, то нужно научиться этому самой! Все, что нам нужно для счастливой жизни, есть внутри нас, а Анжелика ищет это у других. Ей нужно обратить внимание на себя, начать заботиться и помогать себе так, как она это делала для других людей – чем она хуже их? Нужно перестать раздавать деньги по первой просьбе – разве они не нужны ей самой? Нужно научиться говорить «нет» тогда, когда не хотите выполнять чужую просьбу. Нужно начать говорите себе приятные слова любви и уважения, хвалить себя, заботиться о себе. Вы такое же божественное создание, как и остальные люди, вы достойны любви и уважения, обратите их на себя. И Жизнь изменит к вам отношение.