Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

Жизнь не обманешь таким простым лукавством. Ей нужна ваша истинная радость в любой момент времени, независимо от наличия или отсутствия у вас любимого.

Если любимый у вас есть, уже муж или пока просто друг, то не мешает прикинуть заранее, какие уроки он должен и будет вам давать. То есть в чем он вас уже сегодня не устраивает, но вы пока еще не видите этих неувязочек из-за любви. Вы думаете, что он останется таким же совершенным на всю жизнь. Или если вы и видите его недостатки, то свято убеждены: он обязательно исправится, потому что ваша любовь способна свернуть горы, а уж переделать одного мужчину – и того легче. Это ошибка.

Точнее, любовь действительно может изменить другого человека. Но это любовь без осуждения и без избыточных претензий, без борьбы за свои идеалы. А такую любовь мало кто способен дарить, особенно в наше суетное и малоромантическое время. Всем хочется получить желанный результат побыстрее. И всем кажется, что для этого нужно лишь пнуть любимого посильнее, и он сразу же исправится и станет таким, как нужно.

И при этом вы обычно забываете, что и любимый тоже при этом пытается пнуть вас, чтобы вы стали такой, как ему хочется. Но стоит ли обращать внимание на эти его нелепые претензии!

Поэтому, если вы видите, что он обладает рядом качеств или убеждений, которые вы никогда не сможете принять (избыточно ревнив, эгоистичен, маловоспитан, пьет, гуляет и т. д.), то вам стоит очень сильно подумать, надо ли надолго связывать с ним свою судьбу. Если вы пока что его мало знаете, но есть возможность познакомиться с его семьей, то не поленитесь это сделать. Все мы вырастаем в семьях и за детство и юность впитываем в себя те принципы и правила, по которым живут родители. А потом неосознанно руководствуемся ими в своей семейной жизни. (Помните пословицу: яблоко от яблони недалеко падает? Она об этом.) То есть если в семье вашего любимого принято по любому поводу повышать голос и использовать нелитературные выражения, то не сомневайтесь, рано или поздно вас ждет такое же будущее. Если там никогда не обращали внимания на детей и ваш любимый не получил в детстве достаточной порции родительского тепла, то он не сможет быть сердечным отцом – он этого просто не умеет, и не стоит ожидать от него другого поведения. Возможны, конечно, варианты, но в целом этот принцип сохраняется почти всегда. Хотим мы этого или нет, мы похожи на наших родителей!

Приведем пример письма женщины, которая на своем горьком опыте познала, что при выборе любимого нужно поддаваться не только порывам души, но и хоть немного использовать свой разум.

• Письмо-размышление

«Не знаю почему, но у меня была сильная установка, что в союзе все зависит от женщины, и если быть совершенно идеальной во всем, то и союз будет счастливым. Но ведь тогда и союза не будет! Действительно, будет нечто вроде того, что один тащит за собой другого в рай!!! Но этот рай-то только его! Если у свиньи рай – грязная лужа, то, как бы я ни чистила ее, она все равно будет грязи искать!

Итак: вместо того чтобы любить неудачника, брошенного женой после 14 лет совместной жизни, жалеть его и мучиться, я выбрала мужчину с очень похожими взглядами на мои.

Я ЖИВУ В РАЮ!!! Я СЧАСТЛИВА БЕЗМЕРНО!!! Он воплощает все мои идеалы. Такое мне даже в снах не снилось!!! Он умный, нежный, добрый, сильный, сексуальный, страстный, веселый, интересный, красивый, из-за одинаковой профессии он высоко меня ценит, уважает, любит, на руках носит в прямом смысле. У него нет той рабской психологии, которую я вижу в мужчинах, а лишь свобода в мыслях и взглядах. У него большой кругозор, мы не можем часами наговориться, он не ограничивает меня, не навязывает мне ничего, мы постоянно смеемся. Мы сходимся практически по всем жизненным позициям, он умеет наслаждаться жизнью, он молод. Он не расценивает поцелуи как прелюдию к сексу, а сам ими наслаждается…

Господи! Я даже не знала, что такое бывает!!! Я даже плачу от счастья!!! Не знаю, но, наверное, мужчине этого не понять… Но описать все, что мне в нем нравится, не хватит времени. Я даже когда в зеркало смотрюсь, уже начинаю понимать, зачем мне быть прекрасной. Кстати, с моим мужчиной я расцвела капитально: как утренняя роза с капельками бриллиантовой росы. Чувствую, что я уже не хожу по земле – я парю. Изменилась до неузнаваемости. И я вижу то же самое в нем: я вижу, как светятся его глаза, когда он смотрит на меня, я чувствую какой-то голубоватый ореол вокруг нас. А когда мы встречаемся, вообще происходит чудо: погода становится солнечной и лучезарной до тех пор, пока мы не расстанемся. Вообще потрясающее явление! Идет дождь, ураганный пронизывающий ветер, а когда мы встретились, то все куда-то исчезает! Выглядывает солнце, и становится тепло-тепло!

И сравнить с тем, чего я лишилась, на ум приходит одна народная истина: «Есть сволочь, есть последняя сволочь, есть москвич, а есть москвич из Одессы».

Ну а в целом получается, что он – полная противоположность приведенному выше описанию, и даже гораздо хуже. Получается, что я сама виновата в том, что выбрала такое… Я теперь поняла, что это была просто весьма заниженная самооценка и какое-то жуткое желание помочь и открыть многое человеку, до чего он просто не может додуматься. Я пыталась катить квадрат. Но быть может, без этого горького опыта я бы не смогла многое понять и оценить то, что сейчас имею. А в особенности поняла, что нельзя помогать страждущим, как это ни странно звучит: они сами выбирают этот путь и должны сами додумываться до уроков, которые себе ставят. Этот урок у меня повторяется на новом уровне: прошлый был еще в школе, когда я всем давала списывать по всем предметам. В один прекрасный день я поняла, что общаюсь с дебилами, которые основательно сидят на моей шее… Пришлось долго и упорно исправлять косяк, хоть и жаль было их…

Жестоко? Да. Но всех же не подберешь, как бы они ни страдали. Меня одно удивляет: что же его надоумило слинять от меня? Глупо. Но теперь меня это событие очень-очень радует. Ведь иначе бы я не узнала счастья, всю жизнь видела бы его грустные глаза и сама грустила… А я достойна гораздо большего. И вообще замечательные люди должны быть вместе».

Опыт множества людей показывает, что переделать или переубедить любимого вы никогда не сможете, а вот сможете ли принять его со всеми его заморочками? Даже если это будет дуб со скворечником? (Или сварливая стерва с претензиями на роль королевы – для мужчин.) Если да и вы «за базар отвечаете», то вперед, в долгую и счастливую семейную жизнь! Если, конечно, он разделяет ваше убеждение о необходимости создания семьи. Поскольку, по общему правилу, чем больше оно для вас дорого, тем меньше он будет его разделять.

Самый лучший брак – брак людей, умеющих прощать недостатки любимого человека. А еще точнее, не обижаться изначально. То есть брак людей, не имеющих избыточно значимых ожиданий, ради борьбы за которые вы готовы пожертвовать годами своей жизни, здоровьем и напрасно прожитыми годами без радости и любви.

Так что теперь у вас есть все возможности построить себе счастливую жизнь, и воспользуетесь ли вы ими, зависит только от вас. А мы подведем очередные итоги.

ИТОГИ

Перед вступлением в брак очень важно знать свои избыточно значимые ожидания (идеализации). Тогда Жизни не нужно будет подсовывать вам любимого, который затем станет их разрушать.

Чтобы выяснить свои идеализации, нужно некоторое время понаблюдать за тем, что вызывает ваши длительные (или частые) негативные эмоции. Вы выясните, что все время раздражаетесь по одному и тому же поводу, то есть количество очень значимых для вас идей совсем не велико.

Затем примите осознанное решение, что вы больше не будете портить свои нервы по этим поводам, то есть вы осознанно снижаете значимость для вас этих ожиданий. И руководствуйтесь этим решением все последующее время.

А затем посмотрите, что является очень значимым для вашего любимого (если он имеется, конечно), за какие свои идеи он будет бороться до конца. Приемлемы ли для вас его требования, и готовы ли вы измениться с тем, чтобы соответствовать его ожиданиям? Если нет, то нужно очень хорошо подумать, прежде чем вы примете решение связывать с ним свою жизнь на многие годы.

Лучший брак – брак людей, умеющих прощать недостатки любимого человека. Научитесь этому, и вас ждут долгие годы счастливой совместной жизни.

А как же любовь?

Любовь – это торжество воображения над разумом.

    Карди

Прочитав предыдущий параграф, самые горячие читатели могут воскликнуть: «Так что же, нас призывают вступать в брак по расчету? А как же любовь? Где горение сердец, неуемная страсть, пылкость чувств и все те божественные ощущения, которые мы хотим получить от любви?»

• Любовь и разум две вещи несовместные

А действительно, как страстная любовь сочетается с рекомендациями «прикинуть» своего любимого с тем, чтобы заранее понять, чем он будет вас доставать через пару-тройку лет?

Ответ будет простой: сочетается туго. Поступками человека обычно руководят или разум, или чувства (сюда еще вмешиваются инстинкты, но об этом мы поговорим позднее). Понятно, что любовь – это чувство, а пламенная любовь – это чувство в квадрате. Так что разум (рациональный ум) у влюбленного человека совершенно не востребован, его способности оценивать последствия своих поступков подавлены (если, конечно, они когда-то были). Именно так воспринимают любовь большинство людей, и именно так ее восхваляют в своих произведениях поэты и писатели-романтики. Они, кстати, имели массу проблем в личной жизни, которых никак не может пожелать себе нормальный человек, вступающий в брак. Они воспели свои безумства, а мы хотим испытывать их в своей прочной и долговременной семейной жизни.

Стих в тему

А Байрон прав, заметив хмуро,

Что мир обязан, как подарку,

Тому, что некогда Лаура

Не вышла замуж за Петрарку.

И. Губерман

В общем, неувязочка получается, как видите. Либо безумная страсть, но ненадолго. Либо прочный брак, но с безумной любовью будут сложности. А сложить все это, как пробуют многие, обычно не получается.

• Что есть любо вь

Кстати, можно немного порассуждать на тему, что есть любовь. Чувство это очень многогранное, поэтому мы рассмотрим только одну ее сторону, обычно упускаемую из внимания, а именно энергетический аспект любви.

С этой точки зрения любовь есть очень приятное бурление энергий (жизненных сил) в нашем организме. А пылкая любовь – это просто фонтан энергий, которые наполняют нас и изливаются на окружающих. Влюбленный человек «летает на крыльях любви» – переполняющая его энергия делает его движения легкими, танцующими, воздушными. Он весел, бодр и счастлив независимо от обстоятельств окружающей жизни, поскольку его рациональный ум в это время не способен оценивать реальность. Эндорфины (гормоны удовольствия) в огромном количестве выбрасываются в горячую кровь, человек находится в возбужденном, очень приятном состоянии эйфории, весь мир кажется ему прекрасным, и любые цели для него достижимы. Выражаясь другим языком, у него возбужден центр удовольствий, и он готов оставаться в этом состоянии бесконечно долгое время.

Позже, когда по каким-то причинам любовь проходит (гормональный фон меняется), и человек выпадает из своего высокоэнергетического состояния эйфории, весь мир кажется ему пресным, скучным и пустым, порой ему даже не хочется жить – так сильно различаются его ощущения во время влюбленности и во время обычной жизни. И он, помня о тех прекрасных ощущениях, которые он испытал в состоянии влюбленности, стремится испытать их вновь и вновь. Для этого он ищет новую любовь. Именно так поступали обычно те самые поэты и писатели, которые прославляли пламенную страсть.

Либо, если в голове сидят страхи о том, что новой любви не найти, он зависает на воспоминаниях о прежних, прекрасных и сильных ощущениях и пробует (требует, просит) получить их вновь и вновь от своего любимого. Отсюда возникает «зависимость» от любимого, который уже не может вам дать то, что вы требуете. В ее основе лежит воспоминание о тех прекрасных минутах самых сильных в вашей жизни ощущениях (энергетических всплесках), которые вы когда-то испытали. Если этих острых ощущений не было, то и зависимости быть не может – вспоминать нечего.

Зависимость от испытанных когда-то очень сильных ощущений относится не только к любви. Получить острые ощущения можно многими способами, и если вы их когда-то пережили, то воспоминания о них записываются на уровне клеточной памяти и вы постоянно будете стремиться вновь вернуться к этим ощущениям.

Умная мысль

Единственный способ навсегда запомнить что-то прекрасное – лишиться его навсегда.

Сардоникус

Например, если человек был на войне и там его жизни угрожала реальная опасность, но он выжил и испытал при этом сильнейшие эмоции (а попробуйте оставаться бесстрастным при этом!), то память об этих переживаниях может жить в нем долгие годы и все время заставлять вспоминать о них. У медиков эта память о прошлых энергетических всплесках, испытанных человеком на войне, получила название «афганский синдром», «чеченский синдром» и т. д.

Если человек когда-то достиг больших успехов или славы и испытал при этом огромный подъем душевных сил, то он легко может зависнуть на воспоминаниях о них, не находя в текущей жизни ничего достойного внимания. Просто участвуют в боевых действиях или достигают вершин успеха немногие, а сильнейшие любовные переживания доступны практически всем, поэтому и зависание на воспоминаниях о прошлых эмоциональных (энергетических) всплесках наиболее часто по теме любви.

Собственно, ничего не мешает вам испытать эти ощущения вновь, но уже с другим любимым. Ничего, кроме собственных страхов и неверия в то, что вы сможете еще раз испытать то же самое.

То есть все эти рассуждения говорят о том, что любовь можно рассматривать как высокоэнергетическое состояние, дающее человеку сильнейшие ощущения. Особенно они сильны, когда любовь романтическая (на уровне сердечных центров) соединяется с любовью сексуальной (на уровне сексуальных центров). Обмен энергиями между влюбленными в таком случае достигает максимального значения, и им очень трудно найти в обычной жизни хоть что-то, что давало бы подобные сильные ощущения. Именно поэтому люди стремятся испытать страстную любовь вновь и вновь, невзирая на ту боль, которую она иногда приносит после завершения.