Психохирургия – 3 и лечение с ее помощью самых тяжелых и опасных болезней души и тела

– Теперь выслушай просьбу 1 Я.

И Александра обратилась к Внутреннему Родителю и сказала, что ей столько-то и столько-то лет, она занимается тем-то и тем-то. И что замужество и секс с любимым мужем освящены и Богом и церковью (а моя пациентка воцерквленная). И что мама тогда было говорила и приказывала тебе в аффекте. А теперь она разрешила мне замужество и секс. Поэтому подчинись Разрешению Матери и выполни мою просьбу!

Затем я опять обратился к Внутреннему Родителю:

– Ты подчинишься этому приказу?

– Да!

– Сколько тебе нужно дней… (ну и так далее)

Затем, когда пациентка уже уходила с сеанса, я сказал, что человек – условно-рефлекторное существо и любит бродить по одним и тем-же колеям.

И на Внутреннего Родителя надейся, а сама не плошай! И что ей надо СОЗНАТЕЛЬНО выбрать себе мужчину и «затащить его в свою постель». И что, если она этого не сделает, то я больше с ней не буду работать! И она ОЧЕНЬ СИЛЬНО обрадовалась, так как для нее это оказалось уже Отцовским приказом, так как я мужчина, психотерапевт и символически играю для нее отцовскую роль. Я работал с ней не в Москве. И надеюсь, что когда я опять приеду в ее город, моя помощь ей больше не будет нужна!

Адаптация к изменениям в семье

Известно, что все люди со временем меняются. И начинают мыслить и действовать немного, но по-другому. А другие люди пытаются общаться с ним так, как это было раньше. Это, естественно, не нравится человеку и он тем или иным способом показывает это людям. И возникают конфликты.

Особенно ярко (и болезненно!) это проявляется в семье. Например, мужчина растет, успешно поднимается по служебной лестнице или же становится богатым человеком. И, естественно, его поведение в той или иной степени меняется. А жена относится к нему, как к прежнему. И начинает или ревновать или же обижаться. Когда ко мне приходит такая женщина, я делаю следующий рефрейминг.

– Часть Я, ответственная за любовь к мужу! Ты 20 лет делала все, чтобы сохранить любовь мужа. Но обстоятельства изменились, и муж тоже изменился. И настало время приспособиться к этим изменениям. Ты согласна?

– Да.

– Творческая часть! Измени базовые предпосылки этой части Я, которая ответственна за любовь к мужу. Расширь границы так, чтобы эта часть Я оценивала поведение мужа уже на новой основе. И тогда она будет воспринимать поведение реального мужа, а не того, кто остался в туманной юности. И будет воспринимать его поведение не как угрозу, а как норму для сегодняшнего дня.

Женщинам, которые хотят освободиться от детской любви к мужу и построить новые взрослые отношения с ним, надо сначала закончить эту любовь. Но с условием, что 1 Я теперь заново будет влюблять себя в мужа на основе того хорошего, что она ценит в нем и учитывая те изменения, которые с ним произошли за эти годы.

Таким образом женщина освобождается от диктата прежних программ, которые заставляли ее бороться с естественными изменениями в их отношениях. Все это позволяет построить с ним уже взрослые отношения.

При конфликте между супругами из-за изменившихся обстоятельств жизни и необходимости изменить конституцию, надо определить – какие параметры взаимоотношений святы и неприкосновенны (например, невозможность супружеских измен)? А какие можно менять для приспособления к реальности? И в какой степени их можно менять?

Для достижения этой цели я в супружеской паре сначала определяю «провокатора», то есть того из супругов, который инициировал «процесс пересмотра» Конституции. И пытаюсь с помощью рефрей-минга найти компромиссное решение – как без радикальных мер приспособиться к изменившимся обстоятельствам (например, к рождению ребенка)? И чаще всего удается смягчить его протест.

Но если это не удается, я обращаюсь к другому супругу и довожу до его бессознательного, что протест противоположной стороны очень серьезен, что если не изменить какую-то «статью» Конституции, то «государство» вообще развалится. И что надо идти на компромиссы! Чаще всего эта сторона идет на это, даже в результате что-то теряя, ради сохранения семьи.

Цель этой работы: помочь пациентам гибко реагировать и приспосабливаться к обстоятельствам жизни. И при этом жестко сохранять стратегическую линию: жить вместе долго и счастливо и «умереть в один день»!

Помощь в освобождении от брутальной связи

Очень частая ситуация: встретились двое, полюбили друг друга и у них возникает страстная интрижка. Но потом, когда гормоны снимут оккупация с их мозгов, они понимают, что с этим человеком жизнь прожить совсем не хочется.

Многие пары, которые были когда-то друг в друга влюблены, напоминают сиамских близнецов: наступает момент, когда их надо разъединить, иначе они оба умрут. Они оба хотят освободиться от удушающих их взаимоотношений. Но как только кто-нибудь из них пытается сделать хоть шаг в сторону освобождения, другой совершенно бессознательно окрикивает его, заставляя через вызывание чувства стыда или же иных эмоций, отказаться от предпринимаемого.

И иной раз люди мучаются годами. Они оба на сознательном уровне понимают, что будущего у их отношений нет, что обоим будет лучше, если они расстанутся (и так далее и тому подобное). Но между ними образуется своеобразная брутальная связь, которую они не в силах разорвать.

У меня как-то лечилась пациентка из Подмосковья с раком груди. Она длительное время не имела половых связей. Но потом познакомилась с крупным ученым – физиком. У них завязалась интрижка и она родила от него ребенка. Он же, понятно, был женат и разводиться не хотел.

Она долго страдала от неразрешенности ее жизненной ситуации. И в конце концов заболела раком. И тут она поняла, что эта связь ее загоняет в могилу! И приехала ко мне на лечение.

Я провел ей несколько сеансов и ей стало легче (как она сказала: «Появился свет впереди!») И однажды она пришла и сказала, что три дня назад отец ее ребенка позвонил и спросил – дома ли они? И попросил их выглянуть в окно. Там он сидел в машине. Он помахал им рукой и уехал… На следующий день он умер! А у нее рассосалась опухоль!

Поэтому, если супруги созрели для развода, то помочь им сохранить семью практически невозможно. И нужно думать не об этом, а об их спасении. Реанимировать труп невозможно! Можно только сделать из него зомби. Если отношения с другим человеком изжили себя, то самое лучшее – их разорвать.

В таких случаях я ввожу обоих супругов в легкое трансовое состояние. А потом предлагаю им представить, что они идут по дороге. И на некотором этапе эта дорога разделяется на две. И каждый из них идет по своей. Их дороги расходятся. После этого сеанса я работаю с каждым отдельно. И предлагаю найти на поляне цветок любви. А потом сорвать его и засушить на память. Корни же вырвать до последнего корешка.

Работа с установками

При работе с пациентами надо четко понимать, что современный мир очень сильно изменился даже с тем временем, когда мы были молодыми. Если раньше у женщин было только два пути в жизни – или служить богу в виде монашки или выходить замуж, выбрав мирской путь служения богу, то сейчас есть третий путь – служение обществу. И это создает большие трудности для женщин! Ведь биологическая роль, как ни крути, должна быть реализована. А слугой двух «господ» редко кому удается быть! И нужно свою психотерапевтическую работу направлять не только на то, чтобы человек решил ту проблему, с которой он пришел, а осознал свои реальные цели и потребности. Не надо изо всех сил тянуть человека из болота. Может быть здесь его дом? Приведу два примера такой работы.

Оксана, бизнес-вумен. Пришла с жалобами, что ее отношения с мужчинами в последние годы ничем хорошим не заканчиваются. Что бы она ни делала, мужчины ее в конце концов бросают. Один из ее любовников даже купил дом, в котором хотел жить с ней. Но потом «ни с того, ни с сего» сказал ей, что любит другую и попросил на выход.

Я, естественно, сказал ей, что это в первую очередь связано с ее внутренними установками: на сознательном уровне она хочет выйти замуж, а бессознательно она блокирует это. Она достаточно серьезно сопротивлялась этому осознанию. И, видимо, защищая свои позиции, она стала придираться ко мне, искать ошибки и противоречия в моих действиях (для меня это крайне редкий случай). И я серьезно думал отказать ей в лечении.

И на 4 или 5 сеансе я ей предложил Волшебный магазин. Там она решила взять волшебную палочку (мне надо все и сразу!) Затем подошла к Волшебному зеркальцу и спросила: что ей надо заплатить за эту палочку? И оно показало ей ее, гуляющую в парке с коляской. Я спросил ее: «Согласна ли она заплатить за волшебную палочку такую цену?» Она немедленно и резко сказала: «Нет!» Ей стало ясно, что замуж она не хочет (еще чего не хватало – с пеленками возиться!) И она, естественно, ушла с лечения. Я думаю, что в результате она пересмотрела свои планы и избавилась от «невроза замужества».

Работа с «неврозом замужества»

Наталья, Москва. Приехала в Москву из далекого провинциального городка, кандидат наук, доцент. Пришла ко мне с жалобами, что никак не может найти себе достойного мужчину. И это ее выводит из себя!

В городе, откуда она приехала, оставила мужчину, с которым у нее были длительные отношения. Но тот не хотел на ней жениться. И она решила начать новую жизнь в Москве! Здесь она нашла себе хорошую работу по профессии, заведующая кафедрой. Она пыталась построить отношения с несколькими мужчинами. Но… В результате у нее возникло чуть ли не истерическое желание во что бы то ни стало выйти замуж.

В начале я ей сделал рефрейминг с частью Я, ответственной за построение отношений с мужчинами. Я обратился к ней и сказал, что 1 Я взрослая, состоявшаяся женщина! И ей вовсе нет никакой необходимости обязательно выходить замуж. Что она хозяйка своей жизни! И построит отношения с мужчиной тогда, когда будет готова к этому. И которые будут оптимальными для нее.

После этого она передала этой части Я новый образ Я – какова она на данный момент, чего добилась и чего хочет? После этого я переименовал часть Я, которая была ответственна за вызывание у нее истерического желания выйти замуж в часть Я, ответственную за привлечение в жизнь 1 Я того мужчины, который ей нужен. То есть я ее сделал «маячком», который на неосознаваемом уровне отправляет в пространство сигналы тому мужчине, который ей нужен. И для которого она тоже нужна.

После всех этих сеансов она отметила, что стала на порядок спокойнее, что внутренняя дрожь (Боже мой! Годы идут, а я одна!) прошла. Естественно, я пока не имею от нее обратной связи относительно работы «маячка», так как прошло совсем мало времени. Но я уверен, что это сработает, так как у других моих пациенток – женщин «маячок» срабатывал. И (с их слов) каким-то «мистическим образом я познакомилась с ним!»

Освобождение от манипуляций в семейной жизни

Андрей, Москва. Пришел ко мне с жалобами на то, что у него никак не налаживаются нормальные отношения с женщинами. Первая жена постоянно им манипулировала с помощью ребенка. Когда ей надо было купить что-то дорогое себе, она начинала придираться к нему, они ссорились и он в результате напивался. Затем она его обвиняла в этом, а он ей покупал дорогое украшение.

Затем он очень тяжело развелся с ней и женился на ее подруге. И история начала повторяться чуть ли не один к одному. Вторая жена чувствуя, что им можно манипулировать с помощью чувства вины, все время провоцировала его на «драчку».

Он же после развала первого брака невротически был настроен на сохранение второго брака. И он не мог ей ничего сказать в трезвом виде. Он напивался и начинал что-нибудь ломать. На следующий день она называла его алкоголиком, вызывала чувство вины, он ей покупал дорогие украшения и .цикл постоянно повторялся.

Когда ей надо было пойти «налево», она поступала как один мой хороший знакомый – что-то ему говорила, он не мог ответить адекватно, его сковывало физически и чтобы сбросить напряжение, он напивался. После этого она обвиняла его в алкоголизме и, хлопнув дверью, уходила куда хотела. А лучшая подруга у нее была свингером. И вполне понятно – зачем она это делала и куда ходила!

В начале я провел несколько диагностически-лечебных сеанса Машины времени. На одном из них он увидел, что в классе какая-то девочка била его по голове книжкой, а он ей ответил. Она нажаловалась на него учительнице, та вызвала родителей. Он увидел, как родители вели его из школы и сильно ругали. А потом наказали. Он тогда чувствовал себя очень виноватым.

После сеанса сказал, что только что осознал, что всю жизнь относился к женщинам, как к врагам. Но так как, например, в бизнесе, все равно надо, даже если это конкурент и чуть ли не враг, с ним взаимодействовать, то он вынужден был с женщинами общаться, но как бы в состоянии постоянного перемирия. Они, естественно, это чувствовали и мстили за это.

Андрей учился лучше всех в классе, но его мать все равно ругала и называла бестолковым. Он самый успешный среди трех братьев (один монах, другой журналист), но все равно мать считает его плохим, а журналиста – бедным и несчастным, хотя тот ничего не делает – хватит денег на сигареты и ладно. И мать считает, что и дети у него хуже, чем у других братьев. Он помогает матери и братьям материально, но это никак не отражается на отношении к нему.

Вводная цепочка.

– Представьте себе, что вы стоите на поляне… расскажите мне – что вы видите.