Мои монологи

Его лицо передёрнулось, словно от зубной боли:

– И ты тоже! Ладно, так и быть, куплю ему автобус, пусть будет не хуже других! Заодно и себе возьму новую тачку.

– А эта чем плоха? На вид она совсем новая!

– А что ей будет за неделю – неделю назад покупал! Но уже все пепельницы забиты окурками… Братаны, смеялись вчера: «Ты что, Лёва, женился на индианке?» Мол, видели, как ты ехал с женщиной, а на её лбу красная точка. А это всё из-за переполненных пепельниц, как ещё мне окурки тушить?!.

Я – в полной прострации.

Торможение. Я клюю вперед носом, едва не достав лобовое стекло. Слышу:

– Нужно братку помочь.

На обочине точная копия джипа того, на котором ехали мы. Около него стоит владелец практически аналог амбала. Они сходятся. По разговору понимаю, что они видят друг друга впервые, но чувствуют родство.

– В чём проблема?

– Не катит тачка.

– А ты капот поднимал?

– Поднимал.

– Ногой по передним колёсам бил?

– Бил.

– А по задним колёсам бил?

– Бил и по задним. Ничего не помогает.

– Ну, тогда я не знаю, чем могу помочь.

Я подошёл, глянул под капот.

– Да тут просто провод с клеммы аккумулятора соскочил.

Попросил перчатку, водворил его на положенное место. Хозяин сел за руль, повернул ключ и мотор завёлся.

Видели бы вы, как они на меня глядели. И особенно после того, как я отказался принять несколько зелёных купюр, сказав, что ничего особенного не сделал.

– Да, мастер, – уважительно произнесли они в унисон.

Второй амбал мне руку пухлой пятернёй, а мы со своим вернулись в машину. Теперь уже отношение было ко мне совсем иное, граничащее с почтением.

Вдруг зазвонил мобильник. Амбал взял его, я услышал сердитый мужской голос:

– Здравствуйте! Ваша жена приехала в наш автосервиз…

– Да, да, я знаю, за ремонт её автомобиля я заплачу.

– За ремонт автомобиля вы заплатите, а кто заплатит за ремонт здания СТО?!

– Она и его у вас разнесла? И это сколько?.. Всего-то! И ты из-за такой фигни меня достаёшь? Рисуй сколько надо – получишь!..

Повернулся ко мне:

– Моя жена ездит, как молния.

– Так быстро?

– Нет, всегда попадает в дерево. Как и на этот раз…

– Да, с женщинами всегда проблемы.

– Это ещё мягко сказано. Вот вчера, к примеру, еду не хило, а одна обгоняет меня так, словно я не еду, а задним ходом пячусь. Смотрю, она на ходу разговаривает по мобильнику и красится при этом. Я так удивился, что чуть не уронил бритву в кофе! Представляешь!..

Я заметил на заднем сиденье баян. Улучив момент, осторожно поинтересовался:

– А это чей?

– Магнитолу спёрли, приходится баяниста возить с собой. Отпустил его на время. Вошёл в его положение, какие-то срочные дела у него… А вот и заправка, нужно залить бензин, осталось всего – ничего!..

Вышел, жду.

Необычайно лихо подносится к заправке на учебном автомобиле женщина. Выходит и говорит заправщику:

– Мне, блин, полный бак!

Он ей отвечает:

– Хорошо, сейчас сделаю, только выключите мотор своей машины.

– Я его выключила, это инспектор под сиденьем трясётся… Да, объясните, мне, пожалуйста, почему так быстро дорожает бензин? А ведь наша Россия – нефтедобывающая страна?!

Заправщик ушёл, не ответив, она повернулась ко мне. Пришлось отвечать мне:

– Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

– А-а, – уважительно поглядела она на меня.

Тут амбал воссел за руль, поспешил и я на своё место.

Едем. Я заметил крупную необычную кнопку на панели с необычными знаками. Спросил:

– Это что за кнопка?

– Ну, от дождя.