Мои монологи

– Пошто кручинишься, добрый джигит? – шутливо спросил я. – Не могу ли чем-то пособить твоей печали неизбывной?

– Нет, Искандер-ака, не можешь, – мотнул он головой, да столь яростно, что тюбетейка слетела наземь. – У меня неприятности по службе. Видишь ли, никак не найду себе тему для научной работы. А ведь уже давно пора остепениться.

– И какие же тему оккупировали твои коллеги? – поинтересовался я.

– Бейбаев выводит тонкорунных шакалов. Зверьки они неприхотливые, сами себя кормят. Раз в год их ловят и стригут. Словом, никаких тебе расходов – чистый доход.

– Ну и каково качество шакальего руна?

– Отвратительное, – признал Асли, – волосинки словно железные спиральки, ножницы тупятся после первой ж стрижки.

– А почему бы твоему Бейбаеву не вывести мериносов из дикобразов? – усмехнулся я. – Представляешь, какие бы получались из них дублёнки колючками внутрь?!

– Этим уже занимаются Султанханов и Самсаевич, – уныло сообщил мой приятель. – И так везде, куда не сунешься – все темы заняты, над всем уже кто-то работает.

– Значит, застолбили и дикобразов-мериносов? А что ещё у вас разрабатывают?

– Чухлидзе занимается куриным животноводством.

– Чем-чем?

– Ну, выводит молочных кур. Уже раздаивать хохлаток начал.

– А можно попробовать это… гм-м, птичье молоко?

– Оно тебе не понравится, – скривился Асли. – Однажды он мне выделил граммов двадцать, глоток один, так меня потом рвать начало. Сейчас вспомнил – так опять тошнота к горлу подступил. Тьфу ты!.. Так вот, вкус куриного молока преотвратный, но и, во-вторых, его стадо даёт меньше стакана молока. Посторонним не хватает – всё идёт на научные нужды.

– Всего лишь один стакан от стаи кур? Да любая коза-замухрыжка даст больше, а о коровах уже и речи нет!

– Сравнил, – обиделся Буриданов. – то коза, а это – куры. Две большие разницы… Только вот почему-то они нестись перестали. А жаль, раньше мы их яйца в дело пускали, так сказать, подкармливались ими.

– Эврика! – вскричал я. – Нашёл тебе тему для научной работы.

– Какую же, говори скорее, ну! – заторопил меня Асли.

– Яичницу любишь?

– Ещё бы! Всегда раньше её жарили, когда яйца были.

– Вот и ладушки! Займись разведением яйценосных коров и будешь обеспечен исходным материалом для яичницы в любом количестве. Бурёнушки – это тебе не курица, за один присест снесёт не одну сотню яиц. Представляешь, сколько яичницы можно будет приготовить только из кладки одной коровы-несушки? Ежедневно весь ваш институт будет обжираться яичницей.

– Ух ты, и как только я сам до такого не додумался!..

В глазах Асли заструилось восхищение и он с чувством пожал мне руку. Я понял, что коровьи яйца скоро станут реальностью.

Самое смешное путешествие

Путешествую по России автостопом. Вышел в очередной раз на дорогу и голосую. Несколько машин пронеслись мимо. Вдруг неожиданно тормозит навороченный «феррари», пыль из-под колёс! Вываливается наружу квадратнотелый амбал, обходит вокруг свою машину, осматривая её. Потом поворачивается ко мне, берёт за грудки и вопрошает:

– И где ты тут увидел шашечки?

– Какие шашечки?

– Которые нарисованы на такси.

– Дак я не тебя, а предыдущих останавливал. Руку не успел опустить, ты так быстро ехал… какое ехал – летел! – говорю как можно убедительнее, ибо выражение лица амбала было отнюдь не ласковым. – Не поймёшь – машина несётся или летит самолёт?

Горе мышц чем-то мои слова польстили, она подобрела.

– Я давно заметил, у меня что-то с ходовой частью неладно – когда разгоняюсь свыше двухсот километров – она взлетает…

Хмыкнул, гроза в глазах рассеялась. Неожиданно вопросил:

– Тебе куда?.. А, ну, кидай себя в кресло, подвезу.

Едем.

Вдруг он давит тормоза и останавливается возле знака «ГАИ. 100 м». Полез в карман, достал тугую пачку долларов, принялся пересчитывать и резюмировал с ноткой озадаченности:

– Дал маху! Оставил дома свой кошелёк-рюкзак, а в этом зелени на сто ментов не хватит.

Осторожно объяснил ему настоящее значение знака «ГАИ. 100 м». Вроде бы, поверил. Поехал дальше.

Гаишник тут же остановил его своим жезлом. Подошёл. Амбал высунулся наружу и вопросил:

– А что теперь на этот раз?

– Почему за вами едет целый караван машин – «скорая помощь», «автопомощь», пожарная машина и прочие?

Я оглядываюсь – действительно следом с пяток машин за нами катят.

Амбал рассерчал:

– Так ты сам в последний раз спрашивал: где твоя аптечка, инструменты, огнетушитель? Придираешься!..

Гаишник опешил и замахал руками:

– Езжай!..

Далее амбал катил с улыбкой.

– Вот бы и с сыном так легко все проблемы решить!

– А с ним что?

– В первый класс пацан пошёл. Жалуется, все остальные ребята на автобусах приехали, один он, словно лох какой, – на «мерсе».

– В первый класс на «мерседесе»?!