Любовь – не картинки из интернета
Александра Глебова

Любовь – не картинки из интернета
Александра Глебова

Эта книга откроет вам иную сторону совместной жизни. В ней вы узнаете:– Как пройдя конфетно-букетный период, оставаться влюбленными;– Как справляться с бытовыми вопросами, при этом становясь лучшими друзьями;– Как грамотно решать конфликты, и при этом становиться гораздо ближе друг к другу;– Какие инструменты применять в повседневной жизни, чтобы быть счастливыми;– Как все-таки сохранить своё «жили долго и счастливо».

Любовь – не картинки из интернета

Александра Глебова

© Александра Глебова, 2019

ISBN 978-5-4496-2198-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ВВЕДЕНИЕ

Дорогой читатель! Я приветствую тебя на просторах моей книги. В твоих руках практическое руководство по созданию счастливой семейной жизни. Ты находишься в поиске ответа на вопрос: «Как создать гармоничные отношения?».

Ты уже в отношениях, но хотел бы поднять бы их на новый уровень? Ты свободен, как птица, но точно знаешь, что не желаешь подхватить рутину когда, встретишь того самого человека, с которым захочешь отправиться в невероятную семейную жизнь? Тогда ты на правильном пути.

Эта книга, не является сборником законов психологии, это пособие собранных мною инструментов, которые способствуют нашим счастливым отношениям с Димой и которыми мне очень захотелось поделиться с вами.

А если тебе хочется познакомиться с историей двух счастливых людей, и получить практические советы в построении гармоничного семейного быта, то ты выбрал правильную книгу.

Сколько себя помню, я старалась отыскать секрет семейного счастья. Уже с подростковых лет представляла, как я преподаю, но не математику или русский язык, а именно такой предмет, как «семейное счастье». Но с годами я понимала, как далеко, то, чего я хочу, от того что я вижу на примерах семейных пар в своем окружении. Общаясь со сверстниками, которые находились в отношениях, изучала их сильные и слабые стороны, старалась мирить поссорившихся. Вы не представляете, участником скольких пар я побывала за свою жизнь. Конечно, в те времена я сделала отличный вывод: не стоит лезть в чужие отношения, все равно останешься крайним. Но наравне с этим выводом, ко мне пришел еще один, только спустя много лет: я рада, что так тщательно старалась изучать разные пары и разбирать сложности в их отношениях. За моей спиной, не смотря на мой возраст, скопилось такое количество историй, что, пожалуй, все и не упомню, это с тем расчетом, что у меня феноменальная память, на минуточку.

Меня всегда поражал тот факт, что к созданию семьи, люди относятся так, будто это просто сходить и купить хлеб в магазине, в общем-то, ничего сложного. Но ведь это не так. Почему, покупая новую технику в дом, мы обращаемся к инструкции. А как дело касается построения семьи, невероятно сложного механизма, мы думаем, что и так все знаем.

Я целиком за создание новых ячеек общества, но я за то, чтобы все это происходило осознанно и с глубоким пониманием того, что именно вы делаете.

Я предлагаю сразу оговорить, что я подразумеваю под понятием «семья». Я выскажусь словами своего любимого психолога. Семья – это два человека, которые живут под одной крышей, спят под одним одеялом и едят одну пищу. Это не штамп в паспорте. Для меня это осознанный выбор создать крепкую команду и идти рука об руку вместе, несмотря на сложности и препятствия, при этом оставаясь счастливыми людьми.

Собирая информацию, изучая целую гору литературы и, конечно же, наблюдая за сотнями пар, я сделала выводы, что на самом деле не так много законов и правил для построения счастливой семейной жизни. В этой книге я детально раскрыла главные инструменты, которые помогут создать в вашем доме гармонию и семейный уют.

Пожалуй, на этом я и закончу свое обращение к тебе, мой дорогой читатель, и пожелаю хорошего прочтения и позитивного настроя при этом.

Поехали.

ГЛАВА 1. ФУНДАМЕНТ – ВАЖНАЯ ЧАСТЬ ОТНОШЕНИЙ

Всего два с половиной года вместе…

Что это значит? Для меня это количество времени, прожитое вместе с Димой на данный момент. Два с половиной поистине счастливых года. Но знаете, что меня порой вот прямо убивает?! Это мнение со стороны людей и фразы: «Ой, всего лишь…» или «проживете с наше, тогда и сможете называть себя крепкой и сильной парой» и так далее.

Хочу высказать свое мнение по этому поводу. Для меня построение семьи начинается с того момента, когда заканчивается конфетно-букетный период, да, да, именно так. Когда бабочки из живота улетают в теплые края, когда перестают сердечки из глаз вылетать, как в мультиках, когда видишь своего партнера таким, каким он есть на самом деле, когда, в конце концов, начинаешь замечать его недостатки. Я никоим образом не преуменьшаю важность периода влюбленности, что вы, просто в этом периоде вам даже не над чем особо в отношениях работать, вы даже не утруждаетесь идти на свидание к своей половинке, так как вас туда доставляют крылья любви. Но вот когда это состояние перетекает в другое русло, тут уже совсем другой разговор. Конечно, за время влюбленности важно понять и постараться увидеть, «тот» ли это человек на самом деле или же нет (что самое забавное, с нами зачастую говорит внутренний голос, отрицая это либо подтверждая, но мы почему-то не особо к нему прислушиваемся).

Так вот, когда вы ответили себе на вопрос и уверены, что с вами рядом нужный человек, тут и начинается работа и, ребятки, скажу я вам откровенно, что работенка-то без выходных, перерывов и отпусков, и даже вообще без пенсионного возраста. И кого-то, возможно, напугало «навеки вечные», но если с вами нужный человек, то, скорее всего, тогда будет так, как говорит Конфуций: «Найдите работу по душе, и вам ни дня не придется работать». Ну что ж, вынырну из философии и вернусь к написанию житейской книги.

Почему, собственно, я так отчаянно пропагандирую якобы «того самого человека»? Да потому, что только с ним получится выстроить серьезный фундамент отношений и, если вдруг случится ураган или буря и фасад вашего дома улетит к чертям собачьим, фундамент все выдержит и вам не составит труда выстроить новый фасад, уж поверьте.

Одним из важных пунктов узнавания друг друга я считаю совместный быт. Да, я вот такая безбожница, которая пропагандирует съезжаться вместе до свадьбы. Это очень важно. Быт – это основная часть нашей жизни, причем, неважно, лежебока вы диванная или же заядлый путешественник, которому не сидится дома. Быт – основное время, которое вы проводите вместе. И если вы несчастны в таких простых вещах, как поедание вместе пищи, уборка или (осмелюсь это сказать) ее отсутствие, да простят меня чистюли, и так далее, то дело плохо, ребята, даже если вы дотянете до золотой свадьбы, то вряд ли будете ощущать себя поистине счастливыми людьми. И спрашивается, стоит ли оно того?

За два с половиной года, что мы вместе с Димой, мы проходили разное: и огромное количество радостных моментов, и действительно серьезные испытания, которые порой не касаются пар, даже за десять лет совместной жизни. Мы проходили действительно многое. Но одно я могу сказать с уверенностью. Не было ни дня, чтобы я усомнилась в том, что рядом со мной не тот человек. Я до сих пор чувствую себя легко и счастливо, даже в периоды сложностей. Когда я общаюсь с людьми, которые в отношениях, и задаю банальный вопрос: «Как дела, что нового?» – то в ответ получаю: «Да ничего: работа – дом, дом – работа» Ну и, казалось бы, что тут странного, нам не по 18 лет, пришло время и жизнь как-то свою обустраивать, нести ответственность и бла-бла-бла всякая взрослая эта фигня (да, мне до сих пор так охота говорить и даже настроение поднимается). Но вся разница в том, что у нас с Димой, по сути, сейчас так же, но мне хочется в ответ на такой вопрос, отвечать красочно: то мы посмотрели такой крутой фильм, то пельмени вместе лепили, то еще что-то.

Вы можете сейчас подумать: «Ну, и к чему это она?» или «Вот хвастливая курица» Разумеется, вы правы, но только чуточку. Ну, а если по чесноку говоря, то все это я пишу, чтобы показать, что такая жизнь в отношениях существует. И если вы сейчас находитесь в поиске, то не отчаивайтесь, значит, именно ваш человек еще в пути. А если вы уже состоите в отношениях, но у вас что-то не так, то, значит, самое время встрепенуться, вспомнить романтический период вашей зарождающейся любви, хорошенечко встряхнуть отношения и ощутить себя счастливыми до глубины души, так как вы, точно, этого заслуживаете. Ну а если у вас тоже так, как я описала, то тогда хлопаю вам ладошкой пять.

В моем понимании семья – это некий симбиоз двух личностей, которые создают нечто уникальное и неповторимое. Именно эти два человека и именно друг с другом. Причем, вы продолжаете оба оставаться личностями, не затеняя друг друга и не подавляя. Я всецело поддерживаю институт брака, но вряд ли в том формате, в котором у нас он в основном есть в обществе. Знаете, я просто обожаю процесс произнесения тостов на свадьбе, когда выходят взрослые, кучу всего желают: крепкой любви, понимания, уважения и так далее, зачастую сами этого в жизни не испытывая.

Я этой книгой хочу донести, как я вижу корни семьи, что я вижу в ее основании и какие правила приветствую в построении крепкой и счастливой семьи.

Знаете, напоследок в этой главе я бы хотела написать, что если бы меня спросили по поводу моих взглядов на период влюбленности и совместного быта и задали вопрос, что может быть лучше первого поцелуя, первого признания в любви, первого занятия любовью, то я ни секунды не раздумывая, ответила бы, что лучше может быть только в тысячный раз поцеловать любимого человека, тысячный раз признаваться ему в любви и тысячный раз заниматься любовью, когда уже переплетаются не только ваши тела, но и ваши души.

ГЛАВА 2. БУДЬТЕ ДРУЗЬЯМИ, ТАК ПРОЩЕ И ВЕСЕЛЕЕ

Когда меня спрашивают, в чем секрет наших прочных отношений с Димой, я без раздумий отвечаю: «Мы – лучшие друзья». Да, мы знакомы уже 15 лет, 8 из них мы близко дружили, но я говорю совершенно о другом. О том, что мы самые близкие друзья именно в нашей семье. Не то, что вовсе не имеют значения те годы, нет, конечно же, они бесценны. Но, начав встречаться, мы узнавали друг друга, как будто только что познакомились. Это, знаете, из разряда, забудьте все, чему вас учили до этих отношений, здесь мы будем изучать все с нуля.

Да, я без раздумий всегда буду отвечать, что быть друзьями – это очень важно. И мне искренне жаль, что с детства нам этого не объясняют. То, как должна выглядеть семья, мы познаем только на примерах наших родителей и по стереотипам, которые навязывает нам общество. Вот и получается, что из поколения в поколение, один и тот же шаблон построения ячейки социума. Я, правда, искренне рада, что есть люди, у которых был достойных пример семейной пары, на которую хотелось равняться, но лично у меня особых примеров не было в округе. Я с детства по детально собирала пазлы своей идеальной семьи, видела, какая черта данного семейства мне запала в душу и брала ее на заметку. В общем-то, идеальным портретом моей семьи стало пар так 30, наверно, не меньше.

Быть лучшими друзьями в отношениях – это вовсе не значит быть очень похожими, упаси бог увидеть себя вторую: планета такого потрясения не выдержит. Мы с Димой очень разные, он интроверт, я экстраверт, я очень много болтаю, он по большей части молчит, я люблю слушать попсу, а у него от нее перепонки лопаются, он предпочитает рок, и так далее. Поверьте, лучше мне остановиться, потому что перечисление наших различий может длиться до конца книги. Но он заменяет мне целую планету. Нам никогда не бывает скучно. Знаете, мне сейчас вспомнился полюбившийся мне фильм «Пассажиры». Суть сюжета в том, что часть расы людей летит жить на другую планету и так как им лететь около сотни лет, все они спят, каким-то там чудо сном, я уже не помню, и два человека, как вы понимаете, мужчина и женщина, проснулись. Они проходят сотни испытаний на этом корабле, но сейчас не в этом суть, но в итоге показана сцена, где все просыпаются и видят целый мир, созданный на корабле двумя людьми, представляете, только двумя.

Мне этот the end сильно запал в душу. И мы часто говорим о нем с Димой. И я действительно поняла, что мы с ним можем так же, да, мы живем так же. Я сейчас не имею в виду, что мне больше никто не нужен, и я больше никого не люблю, нет. Но для создания полноценного красочного мира, мне только Димы достаточно.

Давайте все-таки раскрою, что в моем понимании быть друзьями в отношениях. «Если это не быть похожими, что тогда?» – спросите вы. Для меня – это смотреть в одном направлении с человеком (и скажу я вам, фраза-то эта не моя, но она четко выражает мои взгляды, поэтому пусть она тут и остается). Можно быть хоть тысячу раз влюбленным в человека, но если у вас совершенно разные взгляды на досуг, на построение семьи, на бытовые вопросы в доме, если вы совершенно разного хотите от жизни, например, вы больше жизни мечтаете путешествовать круглогодично, а ваш избранник – государственный служащий или военный и его карьера – это его жизнь, или вы относитесь к уборке как Вовочка из тридевятого государства «и так сойдет», а у вашего партнера глаз начинает дергаться от одной пылинки и так далее, то, скорее всего, вам не по пути, ну или готовьтесь к тому, что вам будет ой, как не просто. Я не говорю, что это приговор, вовсе нет. Но я настаиваю на том, что основные жизненные ценности должны быть схожи, хоть вы сами будете трижды разные по характерам. Мне хотелось бы наглядно, на примере разобрать всю эту написанную теорию. У меня есть очень хороший друг. Мы дружим с ним уже 11 лет. И почти всю историю нашего знакомства он был в поисках дамы своего сердца. Не просто был бы не прочь завести отношения, а именно находился в гиперактивном поиске. Он, конечно же, каждый раз расстраивался, когда что-то у него не получалось. Я переживала за него, но мне очень хотелось донести, что он особенный парень с яркой и насыщенной жизнью и ему нужна леди ему под стать. Он заядлый путешественник и сторонник не комфортного путешествия в отелях, а прямо-таки полнейшего отрыва. И что вы думаете, он-таки встретил такую мадам. Когда я услышала, что она с ним гоняет по бездорожью, и, если понадобится, лебедку на плечо себе закинет, я была в шоке. Но, конечно же, в счастливом шоке.

Они разные, но смотрят в одном направлении и их цели во многом сходятся. И это одна из самых уникальных и крепких пар, которые я знаю. Таких примеров в моем арсенале много, но я привела вам, пожалуй, один из самых контрастных и демонстрирующих мою мысль.

Но в то же время, если ваши взгляды именно в некоторых вопросах времяпрепровождения расходятся, поверьте, это тоже не беда. Если вам хочется быть рядом, вы можете быть рядом, при этом каждый занимаясь своими делами. Один из забавных примеров в нашей жизни с Димой. Как все знают, 2018 год – это чемпионат мира по футболу, и так сложилось, что я футбольный фанат, а Дима к данному виду спорта вообще ровно дышит. Но мы очень любим проводить время вместе, и, когда я смотрела один из матчей, где играла сборная России, Дима лежал рядышком и читал книгу, насколько я помню, по экономике. Я вообще молчу о том, что 1/8 финала мы смотрели в баре компанией, где Дима так же читал книгу, а мы с девочками болели за нашу команду. Но это с юмористической стороны наших отношений. Также могу сказать, что сейчас мы активно движемся каждый к своей цели, у нас совершенно разные направления, которые между собой даже не пересекаются. Но нам это совершенно не мешает двигаться дальше. Мы находимся в одной комнате, каждый занимается своим делом, время от времени мы дарим друг другу поцелуи и прикосновения, делимся мыслями и продолжаем работать дальше. А все дело в том, что мы оба хотим путешествовать без ограничений, мы оба хотим мега крутой ремонт в своем доме, ну и свой большой дом тоже соответственно хотим. Это не навязанная мечта одному другим, а именно наши реальные цели. И именно поэтому нам легко в повседневности, и не важно, занимаемся мы одним и тем же делом в определенную минуту или же совершенно разными делами, мы смотрим в одном направлении.

А в целом, если подытожить, то с партнёром должно быть легко и просто каждый день, как со старым закадычным другом. Вы можете и открыться полностью, и поржать от души, и поплакать, если потребуется, и речь здесь идет об обоих партнерах, и выйти в свет вместе, и на диване поваляться под уморительную комедию, ну или под фильм ужасов, это уже в зависимости от ваших предпочтений. Ваши будни должны проходить так, чтобы про вас можно было сказать: жизнь после начала совместного сожительства существует.

ГЛАВА 3. РАССЛАБЬТЕСЬ, РАБСТВО ДАВНО ОТМЕНИЛИ

«Никто никому ничего не должен» – такой девиз как инструмент я использую в своих отношениях и вам настоятельно рекомендую.

Зачастую происходит так, что распорядки и законы уже расставлены у каждого в голове, и чаще всего социумом, родителями, советами друзей и так далее. Примером тому является масса моментов: раз мужчина, значит должен чинить краны, розетки и, в общем-то, должен иметь золотые руки по дому. Если женщина, то будь добра, умей готовить, шить, стирать и так далее. Это неверная установка, которая не просто не нормальна, но и обрекает ваши отношения на споры, конфликты и недопонимания или, может, даже и расставание… Искренняя благодарность и осознание, что ваш любимый человек не раб – вот законы крепкого понимания между людьми.

Разберем прежде, что нет строгих обязанностей в поведении человека. Почему мужчина должен уметь чинить в доме всю сантехнику, если он не учился в данном направлении, только потому что он мужчина?! Вряд ли. Если парень обладает талантом к вокалу, и он действительно отлично поет, почему же мы не начинаем приравнивать этот фактор, к половому, религиозному или возрастному признаку. Потому, что никто не должен и не обязан этого делать, на это должен быть талант, ну или как минимум трепетное желание. Если вам действительно необходима помощь по дому, в походах за покупками или может более неординарная помощь, искренне попросите об этом свою половинку. И не в таком формате, что один раз попросили с улыбкой, а далее «ну вот так всегда, сколько можно просить, проще самому сделать» нет, не так, а с теплой интонацией. Вам никто не мешает сказать в адрес любимого человека приятные слова похвалы, и даже до того как он/она выполнят вашу просьбу. Пример: «Родной мне так нужна твоя помощь по дому, ты действительно моя сила и поддержка, у тебя такие крепкие руки и ты очень сообразительный, уверена, ты точно найдешь выход из ситуации, не то что я у тебя, глупенькая» В этих словах не будет ни капли оскорбления ни себя, ни любимого. И всегда отдавайте себе отчет, что человек не обязан уметь делать именно то, что вот вам сейчас стало необходимо. В конце концов, в мире полно профессионалов в любой области, а подшить брюки можно и в ателье, это не стоит вашего спора или ссоры. Главное – понять, что путем заботы друг о друге, вы продвинетесь куда дальше в ваших отношениях, чем путем агрессии и обид.


Вы ознакомились с фрагментом книги.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
Полная версия книги
всего 10 форматов