Из воспоминаний замполитов околозастойных лет

Кафедра артиллерии изобиловала уникальными личностями. Что ни человек, то кладезь армейской мудрости.

Взять хотя бы начальника кафедры полковника Топникова – очень невысокий и жизнерадостный человек, с хорошим командным голосом, помниться, учил молодых курсантов как надо инструктировать личный состав.

«Главное, – говорил он, – сказать слово «инструктирую» и можете больше ничего не добавлять».

Вообще, он был человек, способный на неординарные поступки, потому, наверное, и стал начальником кафедры. Некоторые помнят, как на стрельбах в Чебаркуле он разговорился с конным башкиром, возвращавшимся с рыбалки. Оказывается, это был разведопрос, в результате которого было установлено, что в ближайшем озере рыба есть, а рыбаков нет. Тогда Топников, по всем законам науки СУО, произвел вычисления и дал команду «захерачить туда пару снарядов». Первый день рыбу ели с большим удовольствием, но на третий рыбный день вежливым матом поминали его отеческую заботу.

Еще вспоминается Арджованидзе, перешедший на кафедру с должности командира нашего учебного дивизиона. Никакой мороз его не брал на полевых занятиях. На улице минус 20, до спасительной посадки в машину остается каких-то полчаса, но тут раздается на ломаном русском языке команда: «Тридцать пьять минут на цхему». И ты понимаешь, что из шубинки надо достать начинающую уже коченеть руку и этой голой рукой рисовать схему огня артиллерии.

Несколько по-иному относился к зимним полевым занятиям подполковник Хлонь, заранее дававший команду брать с собой туда футбольный мяч. Когда он видел, что курсант от мороза перестает соображать окончательно, то делил взвод на две команды и минут на пятнадцать запускал футбольный матч, так чтобы футболисты успевали согреться, но не успевали взмокнуть, а затем продолжал занятия.

Но был еще и Фабриков, которого справедливо называли на гангстерский манер – Джо Фабрикант. Вид у него, действительно был свирепый: квадратная лысеющая физиономия, коренастая фигура и большие кулаки. К этому надо еще прибавить свирепый взгляд полупрофессионального боксера. Если бы он, летом, закатывая рукава форменной рубашки выходил за пределы училища без фуражки, то встречные прохожие, наверняка, отдавали бы ему свои кошельки сами.

Его очень возмущало, что на двадцатиградусном морозе курсанты плохо усваивают материал по тактике артиллерии, и обещал написать в Комсомольскую правду о том, каких недоумков готовят в военно-политическом училище. Он почему-то не понимал, что при таком морозе у нормального и плохо одетого человека в мозгах тумблер поворачивается в положение «выкл», а после нескольких часов, проведенных на таком морозе в положение «совсем выкл». Но спасибо и Фабрикову, в том числе, а тактику артиллерии и СУО все более-менее выучили.

Некоторым довелось с ним познакомиться поближе благодаря тому, что он оказался курирующим преподавателем на стажировке. И при ближайшем рассмотрении он предстал нормальным мужиком с хорошим армейским юмором.

Стажировка стажировкой, а культпоходы в армии – дело святое. Вот Джо и вывез курсантов в город Горький, местными достопримечательностями полюбоваться. Ну, ходили они так все вместе полдня, тихо, спокойно и забрели на набережную великой русской реки Волги, полюбоваться ее течением.

Стояли курсанты, любовались на реку, косили глазами на стайку девчонок, неведомо как, тоже оказавшихся на набережной. Девушкам внимание курсантов нравилось, они что-то говорили шепотом друг дружке, хихикали. Но что-то не срасталось. Неудобно курсантам при Джо Фатриканте подкатывать к противоположному полу. Но Фабриков оказался свойским мужиком, и чтобы улучшить взаимопонимание между полами в свойственной ему манере гаркнул: «Товарищи бабы! Вы почему на моих кобелей внимания не обращаете?!!». Лысый череп вкупе с громовым голосом произвели на дам эффект ядрёного взрыва – их как ветром смело с парапета…

Зато вечером, в электричке, везшей экскурсантов обратно в военный городок, его вмешательство оказалось очень кстати. Когда в тамбуре к одиноко курившему щупловатому курсанту подкатили трое пересидков из колонии-поселения, Джо моментально понял, что там какой-то кипеш намечается и первым выскочил на подмогу. Не вступая в словесную перепалку, отработанными ударами нанёс троим проходимцам вред, несовместимый с их самостоятельным передвижением. Кроме того, в счет нанесенного Вооруженным силам морального вреда он с особым цинизмом расколотил все бутылки с портвейном, которые везли с собой поселенцы, о тамбурную дверь, нанеся им тем самым еще и тяжелейшую психологическую травму.

Клептоманы

При поступлении в военно-политическое училище, если помните, все проходили через тестирование, определявшее группу профессиональной пригодности абитуриента. Некоторые проходили через это тестирование дважды. Тесты, разработанные советскими учеными, давали, практически, стопроцентную гарантию поступления самых достойных для обучения на политработника.

Но, как оказалось впоследствии, и советская наука, иногда, давала сбои. Иначе чем объяснить появление в среде курсантов – клептоманов.

Кто-то, свято веривший в советскую науку, говорил, что всему виной уральский прохладный климат с его голодными комарами, от укусов которых может что-то поменяться в мозгу не в лучшую сторону.

Так это или нет, теперь уже не разберешься, но клептоманы у нас были.

Первый клептоман был по совместительству каптером и входил в училищный оркестр, фамилия его заканчивалась на …тенко. Уже на первом курсе его отпускали с ночевкой в увольнение, поскольку он был женат и имел маленького ребенка.

Такой благорасполагающий образ, а такой сукой оказался.

В какой-то момент, некоторые курсанты стали замечать, что из их чемоданов, хранившихся в каптерке, стали пропадать вещи, а у некоторых, даже, ценные вещи. Поначалу это списывали на пр..еб самого потерпевшего, но потом прикинули кое-что к носу и все стало настолько очевидным, что сомнений в вороватой сущности каптера не осталось и у отцов-командиров. Вот, только, не помню, успели ли ему набить морду перед отчислением или нет.

Другой клептоман был, по всей видимости, эстетом и воровал исключительно часы. Костя Кривых, примерно так его звали. Добрейший был малый, всегда делился со всем взводом жратвой из домашних посылок, помню, как он раздавал всем великолепный чак-чак. Но о деле он тоже не забывал и товарищей из своего взвода вниманием не обходил.

Как и на чем его поймали уже вспомнить сложновато, но, в результате следственных действий, вышли на его схрон, в котором оказалось больше десятка наручных часов.

Целлофановый кулек с часами Вениаминыч – замполит учебной батареи, демонстрировал перед строем и некоторые с удивлением узнавали свои хронометры, с которыми ранее уже попрощались навсегда.

Может этот кадр, таким образом собирал коллекцию советских часов, что, при определенных обстоятельствах, было бы похвально, но в батарее его увлечение не оценили. И из училища, конечно,вып…здили.

Коммунист Борев

Разными путями добрались все мы до военно-политического училища. Кто-то поступил по блату, кто-то честно прошел все испытания и выиграл право быть курсантом в конкурентной борьбе, но были экземпляры непонятно как просочившиеся в эту специфическую военную среду. Некоторые, из последней категории, вылетали как пробки, со свистом, уже на первом курсе, а некоторые, непонятно как, доучивались до последнего и становились офицерами.

Но были и замечательные люди, чье присутствие в учебной батарее вносило живинку и разнообразие в рутинные курсантские будни, ибо их способность попадать в нестандартные ситуации вызывала удивление и неподдельный интерес: в какой переплет они еще смогут попасть? Но потом стало понятно, что это у них стиль жизни такой и никто, и никогда не собьет их с этого своеобразного пути.

Одним из таких редких экземпляров был сержант Борев, поступивший в училище из армии и бывший единственным курсантом-коммунистом на первом курсе.

Напомню Вам, что вступить в ряды КПСС было довольно трудно. Необходимо было найти двух рекомендателей-коммунистов со стажем, которые ручались за тебя и в письменной форме излагали твои самые лучшие качества, даже те, которых у тебя отродясь не было. Потом тебя принимали кандидатом в члены КПСС и надо было год пробыть на испытательном сроке. Только потом решался вопрос брать тебя в Партию или нет.

Кроме того, на стене учебного корпуса в училище была начертана убийственная цитата В.И. Ленина «Настоящим коммунистом можно стать только тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех богатств, которое выработало человечество», которая не оставляла шансов вступить в Партию, практически, никому.

Как смог Борев пролезть в коммунисты в столь раннем возрасте, да еще и во время службы в армии для многих так и осталось загадкой. Кто-то мог подумать, что Вова Борев спас какого-то пьяного замполита во время пожара или, просто-напросто, он редкий проходимец, сумевший втереться к кому надо в доверие, но при ближайшем знакомстве с ним не оставалось сомнений, что пройдохой он не был, а представлял из себя человека с нестандартным мышлением, больше склонного к тому типу простоты, которая, в некоторых случаях, бывает хуже воровства.

На первом курсе, пока его еще не раскусили, он любил выступать на общебатарейных собраниях, полагая, по всей видимости, что ему, как коммунисту, открылась некая истина, которую он обязан донести до идейно не окрепших товарищей. Особым красноречием, мягко говоря, он не отличался, а полет мысли уносил его всегда в трудное армейское прошлое, связанное с прохождением срочной службы. Естественно, через некоторое время всем надоело слушать как он «гнил в окопах», в связи с чем стали появляться голоса из зала, прямо указывавшие на то, что он уже всех за…бал своей болтовней.

Тогда Борев попытался воздействовать на воинский коллектив курсантов своим личным примером, но однажды, на полигоне, не услышал команды подъем и когда весь взвод уже был готов к утренней зарядке, командир взвода капитан Камышов очень заинтересовался кто же это так цинично нарушает распорядок дня и продолжает спать. На его вопрос ответил один из отъявленных разгильдяев взвода, курсант Юсупов: «Это спит коммунист Борев». Под общий хохот нарушителя дисциплины растолкали и Камышов во время зарядки, по всей видимости, читал ему лекцию о том, каким должен быть личный пример коммуниста в среде беспартийных.

Возможно, эта беседа произвела на него столь сильное впечатление, что он решил показать пример беспартийным в другой области – Борев, не то на первом, не то на втором курсе женился.

Но и здесь его личный пример оказался специфичным. Через некоторое время по учебной батарее разнесся слух, что коммуниста Борева забрали в милицию за избиение жены.

Когда Вову забрали из милиции отцы-командиры, то выяснилось, что все не так плохо, как могло показаться сначала. Поверхностная экспертиза, проведенная правоохранителями, зафиксировала следы от женских ногтей на лице Борева и полное отсутствие следов насилия на теле его жены, ввиду чего коммунист был полностью оправдан и вызывал, некоторое время, сочувствие как у семейных офицеров со стажем, так и у их холостых коллег.

За этим инцидентом последовал развод и, кажется, новый брак Борева еще в период его учебы в военном училище, возможно, более удачный чем первый. Во всяком случае, в милицию его больше никто не сдавал.

Зато, принимая, однажды, наряд по батарее сержант Борев выявил недостачу пустого автоматного рожка в оружейной комнате, чего в стенах училища не происходило с момента его основания.

Рожок как-то нашелся, но командир батареи майор Чащин, стал поглядывать на Борева с опаской и когда тот заступал в наряд дежурным по батарее старался пораньше уйти со службы, говоря при этом старшине: «Пойду я домой, пока ничего не произошло, а ты уж за ним присмотри, пожалуйста».

Чтобы не сложилось неправильного впечатления о личности Борева, стоит сказать, что парень он был с характером, закаленным в боксерских поединках. Хотя его физическая подготовка оставляла желать лучшего, бокс он любил.

Однажды, в учебную батарею, неведомо каким ветром, занесло две пары боксерских перчаток, что дало импульс неподдельного интереса курсантов к боксу. Поначалу боксеры обитали в бытовке, создавая некоторые неудобства остальным обитателям казармы, а потом бокс вырвался наружу.

В выходной день прошла серия показательных боев непосредственно в расположении батареи, между кроватями шестой группы и проемами для шинелей.

Борев проявил мужество и вышел биться против одного из лучших спортсменов батареи, который не обладал боксерскими навыками, но обладал недюжинным здоровьем и, естественно, превосходил Вову в весе. Разница в классе боксирующих давала о себе знать на протяжении всего боя. Спортсмен был силен, вынослив, но попасть по голове соперника не мог. Зрители с изумлением наблюдали как здоровенные кулаки со свистом пролетали над головой Борева, а тот планомерно выигрывал по очкам. Но тут, отчаявшись попасть в голову, спортсмен со всей силы нанес удар с левой по корпусу, после которого Борев улетел в проем с шинелями. Учитывая отсутствие канатов на этом импровизированном ринге, все наблюдавшие за боем единогласно присудили этой паре ничью, но мужество Вовы оценили высоко.

Вот так, изящно боксируя, под присмотром старшины, командиров взвода и батареи, а также милиции коммунист Борев получил первое офицерское звание – лейтенант.

Через некоторое время звание коммуниста стало не столь почетным, а затем и вовсе девальвировалось, но это никак не повлияло на жизненный стиль Борева, и свою неординарность он продолжал доказывать с завидным упорством.

Поскольку служба его начиналась в Германии, он, как и подавляющее большинство офицеров купил перед первым отпуском автомобиль «Москвич».

Возможно, машина и была в приличном состоянии, а вот права на вождение автомобиля у Вовы были особенные. Иначе чем объяснить тот факт, что в Варшаве, попутав на светофоре первую скорость с задней, он пиз@анул «Мерседес», расплатившись с поляком на месте (сумму отката даже страшно представить), а затем, разогнав свое авто на трассе он умудрился включить на полном ходу заднюю скорость!!! Свидетели данного происшествия говорили, что коробка передач тут же отвалилась и сама докатилась до государственной границы.

Некоторые однокашники, не верившие доселе в отечественный автопром, стали им очень гордиться и решили попробовать ворваться в элиту мирового автоспорта, повторив подвиг Борева. Для этого они купили у немцев недорогой «Москвич», накатили для допинга «Смирновки» и отправились на полигон, но, даже, в таких идеальных условиях им не удалось достичь уровня мастерства Борева – они не смогли включить заднюю передачу ни на какой скорости и, почувствовав себя опозорившимися, крепко напились.

Борев же, починив этот «Москвич», и почувствовав, что они друг другу не подходят, продал его себе в убыток, а на вырученные деньги тоже напился с товарищем, чем снял с себя автомобильное проклятие. Подтверждением чему стал удачный перегон им из Германии еще двух машин, но уже импортного производства. Правда, однокашник, помогавший перегонять ему эти машины в качестве штурмана, потом долгие годы отказывался ездить на передних пассажирских сидениях в автомобилях любого типа и с любым водителем, справедливо полагая, что второй раз ему уже так не повезет, как в случае его вояжа с Вовой Боревым.

В остальном, Борев ничем от других не отличался, служил исправно и, говорят, дослужился до подполковника.