Интервью о любви

М: Звучит действительно необычно :) Мало кто понимает, что выбор, определяющий всю дальнейшую жизнь, происходит каждую секунду.

Много ли у вас было отношений до того, как вы познакомились с друг с другом?

Ж: Те самые грабли, штук 6. Серьезных отношений не было ни с кем, лишь свидания, непродолжительные встречи (2 месяца максимум). Было 2 партнера, с которыми был секс. Один из них случился на первом и тогда же последнем свидании… Сейчас для меня это все звучит безумно, но видимо тогда и сработал эффект «губки», когда о последствиях и рациональности места в мозгу не оставалось. Не оправдываю себя. Муж считает, что это все было для меня развлечением… Хреновые развлечения, скажу я вам: D

Что, по-вашему, есть любовь (конкретно между мужчиной и женщиной)?

М: Любовь… Она разная… Совершенно разная, иногда даже не пересекающаяся. Любовь может давать силы, может отнимать их, может быть навязчивой и не давать сконцентрироваться, а может создавать позитивный плодотворный настрой. Любовь слишком разная, слишком много градаций. Если говорить сугубо про себя, то самый лучший вариант любви из всех, что я испытывал – спокойствие в отношениях, обоюдная теплота и забота. Это создает светлую обстановку и позволяет идти к общей для пары цели. Возможно, до 20 лет очень весело и хочется испытать что-то мощное, сильное, ураганное, но чаще всего это бывает нечто деструктивное. Лучше перевести чувство в более рациональное и полезное.

Ж: Я бы описала любовь, как магнитное поле. Мужчину тянет к женщине, и наоборот. И чем больше партнеры привязаны друг к другу, тем сильнее и мощнее их любовь. Тоже самое и с магнитами. Это ощущение вокруг вас этого самого поля: спокойствия, тепла, уюта, защищенности, духовного, эмоционального и физического удовлетворения.

Как выглядят здоровые, счастливые отношения в паре?

М: У каждой пары свой, единственно верный (по-другому просто не бывает!) взгляд на здоровые отношения. Я считаю, что здоровые отношения заключаются в публичности и диалоге. Про публичность отвечу ниже, а про диалог: «рот человеку дан, чтобы говорить, а уши – чтобы слушать». Все, что делает каждый из супругов, может быть обсуждено. При этом это не просто слова, но и наличие компромиссов. Муж и жена должны говорить друг другу, что они испытывают в данный момент, чего хотят и как собираются этого добиться. Надо устанавливать приоритеты и цели. Нужен ремонт? – давай займемся. Надо провести уборку? – сделаем, у меня есть время в такой-то день. В такой схеме личные интересы должны стоять ниже общих. По сути, счастливые отношения – это работа. Да, точно такая же работа, как и «работа на работе». Только на работе, чтобы получить зарплату, надо выполнять пожелания клиентов/начальства, а в отношениях надо создавать комфортные условия для второй половинки. Если на работе выполнил план – получи премию, то в отношениях: варишь утром кофе – получаешь пирожные вечером. Люди счастливы, когда находятся в комфорте. При этом надо понимать, что то, что ты получаешь, ты должен отдать в другой форме, ценной для любимой. Тот же самый кофе я не пью, но постоянно варю, чтобы обрадовать, а жена, допустим, покупает мне острые соусы (которые она не любит).

Ж: На первое место я бы поставила взаимоуважение. На этом должны строиться любые отношения, не только семейные. Ну, по крайней мере, я еще встречала пары, где партнеры называли друг друга матерными словами и при этом были бы счастливы) Когда есть взаимоуважение, появляется взаимоотдача. Вы что-то делаете хорошее партнеру и получаете что-то хорошее взамен. Думаю, это и есть счастливые отношения.

Чего в счастливых отношениях быть не должно?

М: Публичность очень важна для меня. Тут есть очень тонкий момент, который иногда наблюдаю у друзей и знакомых: у каждого супруга есть некая своя личная зона в браке. Это крайне отрицательно отражается в моей ситуации. Если у второй половинки есть нечто личное, чем нельзя поделиться, то рано или поздно, эта зона приведет к разногласиям. Для себя я придумал вот такое правило: я публичный человек (отчасти правда), всё, что я совершаю, является общедоступным. Как-то раз я наблюдал вот такую ситуацию в кафе: парень и девушка сидят за столиком друг напротив друга, смотрят в глаза, он держит её за руку. Рядом с ними лежат их мобильные телефоны. В какой-то момент девушке надо пойти в туалет. Она встает, берет свой телефон (но не сумочку) и уходит. Чуть позже, когда девушка уже вернулась, отойти надо парню – он тоже уходит с телефоном.

Мой телефон, ноутбук и т. д. – всегда открыты, любой член семьи может без проблем взять и прочесть любое письмо или переписку. Никто так никогда не поступает, но, тем не менее, секретов быть не должно. Нельзя ничего скрывать от партнера, даже если это его может ранить или обидеть. Намного хуже будет ситуация, когда ложь или недосказанность всплывут, а они всплывут. Либо это будет случайно, либо постарается какой-то доброжелатель. Посмотрите на звёзд – каждый их взгляд под наблюдением папарацци. Я уверен, что надо жить точно так же. Любой поступок не просто может быть известен всем, но и гарантированно будет. Не надо делать того, за что потом будет стыдно или неприятно перед второй половинкой. Ничто так не разрушает отношения как недоверие, скрытность, нечестность.

Ж: Лжи, тайн, корысти и открытого эгоизма. На этом крепкие отношения точно не построить.

Вопрос к мужу: насколько важна мужская уверенность в отношениях?

М: Кхм, мы всё ещё в патриархальном обществе? Весь мир держится на мужской уверенности. Хорошо мою точку зрения отражает песня Дельфина – «Надежда»:

«Я без надежды убит,

Тоской на вылет прострелен,

Потому что надеялся,

А не был уверен».

Девушки во всем мире любят быть девушками. Особенно это касается Азии. Мужчина, как и надцать лет назад должен первый подойти, первый пригласить, ухаживать и т. д. Можно пойти чуть иначе – быть наглым и самоуверенным, тогда эффект будет тот же. У каждого свой выбор, свои ценности. Уверенность обязательна)))

И за ним следом вопрос: потом на чём базируется Ваша уверенность?

М: Правильнее всего её базировать на знаниях, умениях, опыте. Человек должен не просто переть как танк или как-то иначе грубо продвигать свою точку зрения, а надо обязательно аргументировать. Если сроки сжаты и переговоры провести невозможно, то надо проявлять инициативу, но только с полным отчётом своих действий перед собой.

Лучше знать ситуацию, о которой идет речь. Общие вопросы подразумевают общие ответы… Важный элемент уверенности – признание ошибок, исправление, исключение повторений. Это делает решения более вескими и точными. Важный элемент уверенности – признание ошибок, исправление, исключение повторений. Это делает решения более вескими и точными.

Уточняю вопрос про уверенность: если бы вы были безработным, то сделали бы предложение жениться?

М: Мы познакомились через чат, куда меня позвал друг по работе. Без работы мы бы не встретились. Допустим, встретились как-то иначе. Мы жили в разных регионах РФ. Как купить билет, если денег нет на универ? Мое глубокое убеждение: нет денег – не подходи к девушкам. Без работы или обеспечения от родителей ты не можешь пригласить девушку, не можешь как-то радовать и самое главное – вдруг, беременность? У моих друзей были случаи, когда рвался презерватив, девушки забывали принять таблетки и т. д.

Ещё важный момент про работу: если парень не работает, то у него нет опыта общения с людьми. На работе выстраивается чёткая или нечёткая, но иерархия. Юношеский максимализм улетучивается и начинается реальность. Ты начинаешь понимать, что никто ничего тебе не должен, тебе могут лгать в лицо, подставлять. В отношениях всё точно так же как на работе. Нужен опыт понимания мотивов людей. Если мотивы девушки понятны, то имеет смысл общаться.

Далее, девушка занимает время. Если начать встречаться до работы, то времени на карьеру не остается, а значит, уровень жизни будет ниже, чем мог бы быть. А теперь вопрос: хочет ли девушка цветы и на море? А если не дать цветы, то, как со временем изменится её отношение к парню?

Смотря на молодые пары, которые расстаются через пару лет, можно увидеть четкий сценарий: он ждал секса, вкусной готовки, уборки. Она ждала украшений, телефонов, машин и поездок. Обе стороны не хотели идти на уступки. Статистика разводов по спб: более 60% браков распадаются в первые 5 лет. А есть ещё банковская статистика: ипотека сохраняет брак, т.к. среди пар-ипотечников разводов крайне мало. С чем это связано? Не с тем ли, что когда уже вложены деньги, то терять их не хочется и лучше договориться? Или люди, которые зарабатывают, больше понимают в жизни и больше готовы идти на компромиссы?

Есть мнение, что полюбить другого и построить гармоничные отношения можно только тогда, когда полюбишь себя. Вы согласны с этим? И что же такое любовь к себе, по вашему мнению?

М: Нет, любить себя не обязательно и даже вредно. Общие интересы пары должны быть выше личных, а если кто-то активно любит себя, то интересы будут эгоцентричны. Здоровый эгоизм нужен (как система самосохранения), без него нельзя, но раздувать его нельзя ни в коем случае.

Так что меньше обижаться, больше трудиться. :)

Ж: Нет, не согласна. Любовь к себе это скорее про гармоничное отношение со своим Я, комплексами и прочими тараканами. Я бы даже сказала, что отношения в паре могут изменить любовь к себе в лучшую сторону: меньше тараканов (ими можно поделится!:D), комплексов и эгоизма. Отношения укрепляют веру в себя, свои силы и возможности, когда рядом партнер, который тебя поддерживает.

В какой семье вы выросли (полной\неполной, благополучной или нет, насколько ладили друг с другом родители)?

М: Семья была полной до середины 11-го класса. Отец – инженер-изобретатель (редкая профессия), одно время его звали работать на Байконур. Мама – провизор в аптеке, фармацевт. За всё время я помню 2—3 ссоры между родителями, которые были закрыты в тот же или на следующий день.

Ж: Я выросла в полной семье, родители до сих пор живут вместе, хотя их брак я не назвала бы счастливым. Отец часто пил, это разрушало семью. Была ситуация, когда мама хотела уйти к другому мужчине, но все же осталась. Мне тогда было около 10 лет, брату 17. Отец потерял работу по специальности (киномеханик) в 1998 году и с тех пор работал грузчиком, либо охранником. Его зарплату мы почти не видели. Моя бабушка (его мать) жила с нами, отец постоянно ругался с ней по любому поводу. Атмосфера в доме была напряженной.

Как вас воспитывали?

М: У меня была полная свобода действий под присмотром родителей или бабушки. Я мог заниматься всем, чем хотел, а хотел я в основном 4 вещи:

1. Качаться на качелях (и продолжал это делать лет до 18), очень помогает подумать над чем-то.

2. Слушать истории с моралью в конце (не просто треп ни о чём, а рассказы с постановкой проблемы и решением).

3. Играть на приставках/компе (ZX Spectrum, NES, SEGA MD2, 486 DX100).

4. Жечь костры (любил собирать ветки, складывать в костер и поджигать, мог часами смотреть на огонь, обдумывая что-то).

Друзей у меня было мало, т.к. в 90-х играть на компе было странно (компов почти ни у кого не было, доступ был только у тех, чьи родители работали и покупали себе домой для работы), проблемы других детей меня интересовали мало, а поговорить со сверстниками о процессорах, строении кристалла, работе модема не получалось. В итоге у меня было 2 близких друга, которые точно так же любили технику, и ещё пара знакомых для того, чтобы держать связь с миром и модными тенденциями.

Ж: Отец был очень строг, всегда следил за временем, когда и во сколько кто должен вернуться, дико злился из-за задержек и не терпел когда что-то шло не по плану. К сожалению, этот порок передался и мне. С мамой было проще, но особой близости у нас не было. Я любила с ней ходить по магазинам и помогать по дому, готовить, но стать подругами из-за своей робости и боязни откровений мы не смогли. Зато с ней я просто была сама собой, и она это поощряла. С бабушкой я плохо ладила, хотя и проводила с ней много времени. У неё я научилась упорству и труду. Вообще, я росла очень самостоятельным ребенком, не любила советоваться и всегда сама принимала решения. Поэтому, когда познакомилась с мужем, я просто поставила всех перед фактом, что он скоро приедет и я еду к нему в гости вместе с мамой :)

Много ли любви вы получили в детстве от родителей?

М: Я не понимаю этого вопроса. Были 90-е. Родители работали. У меня было много игрушек, вечерами мы общались, разговаривали на разные темы.

Если я могу сравнивать свою семью с другими, то она, мне кажется, была идеальной. У меня не было тех проблем, которые были у соседских детей (никто не пил, не было скандалов, меня не наказывали, потому что мне родители просто говорили, что не делать, и я не делал).

Ж: С родителями я не живу уже 11 лет и с годами поняла, в чём была любовь каждого из них. На самом деле папа пытался быть хорошим отцом, но часто перегибал палку, защищая меня от того, что действительно мне было нужно и делало меня счастливой. Он не смог усмирить свой характер и, к сожалению, это сильно мешало нашим отношениям отца и дочери. Тогда давно, я считала, что ненавижу его, а сейчас понимаю, что это не ненависть, а жалость, что у него ничего не получилось, и я тоже не смогла пойти на уступки.

Мама старалась вкладывать свою любовь в то, что она для меня делала, она создавала атмосферу уюта и спокойствия в семье, но чувства свои скрывала. Я это всё замечала, но не просила от неё большего. Я просто знаю, что она меня любит.

И вопрос к мужу, хорошо ли воспитывал вас отец?

М: Меня никто не воспитывал. Тут всё чуть хитрее. Воспитанием заниматься просто нельзя, если это ничем не подкреплено. Ребенок берёт те установки, которые видит вокруг себя и считает их нормой. Можно сколько угодно рассказывать о вреде курения, но если один из родителей курит, то ребенок видит, что это норма. Более того, если родители говорят одно, а делают другое – это подрывает авторитет. Так что рецепт прост: делай то, о чём говоришь, и говори то, что собираешься делать.