И всё-таки она вертится!

И всё-таки она вертится!
Алексей Владимирович Шелегин

К отдыхающему в баре космонавту подсаживается подозрительный тип и пытается убедить его в том, что Земля на самом деле плоская. Какие доводы он приводит, и получилось ли ему убедить в этом космонавта…

Космонавт Ник Каплеровский сидел в баре возле своего дома и хлестал любимое пиво. Это был уже третий бокал за вечер, но это был ещё не предел. Во время несения вахты на МКС-4 любой алкоголь был запрещён. Дело было даже не в ограничении поднимаемой на орбиту массы, а в социальной и техногенной опасности наличия алкоголя в замкнутом пространстве станции. Конечно, некоторые особенно вольнолюбивые учёные умудрялись гнать самогон в закутках километрового орбитального монстра, но пойманные за производством или употреблением нещадно наказывались, вплоть до закрытия дороги в космос. Ник же очень дорожил своей работой. Полгода поболтаться наверху, и потом год-полтора вольной и весьма обеспеченной жизни – это было очень даже неплохо. Поэтому сейчас Ник, только пару недель назад вернувшийся из последнего полёта, наслаждался недавно ещё запретным плодом.

– Господин Каплеровский, это ведь Вы? – за столик бесцеремонно подсел двухметровый гигант с чрезмерно развитой мускулатурой.

– Смотря кто его спрашивает, может, совсем даже не факт, что это я, – лениво ответил Ник.

– Нет, это Вы, я Вас узнал, Вы же местная знаменитость – единственный космонавт в нашем городе, – твёрдо возразил непрошеный собеседник.

– Ну значит это я, поймали Вы меня, ничего не поделаешь, – всё так же лениво, но уже с некоторым недовольством пробурчал Ник. Прерывать своё нынешнее блаженное состояние на беседу с мутным типом ему совершенно не хотелось.

Мужчина в течение нескольких секунд внимательно вглядывался в лицо Ника. Затем продолжил:

– Вижу, прерываю Ваш отдых, но, поверьте, это не со зла. А чтобы компенсировать… – тут мужчина на секунду отвернулся и подозвал официантку, – Девушка, освежите пиво моему другу, также добавьте тарелочку мясных закусок, а мне принесите стакан сока и пирожное, на Ваш выбор.

Ник уже более благосклонно взглянул на своего соседа по столику, но всё равно решил съязвить:

– То, что Вы пиво не пьёте, понятно – видно, спортсмен. Но как же пирожное? фигуру не испортите?

– Намеренно уничтожать алкоголем творение своих же рук – было бы глупостью, равно такой же, как иметь столь редкую возможность и не воспользоваться оказией насладиться вкусом сладкого, – немного туманно ответил мужчина.

Нику пришлось немного напрячься, чтобы попытаться уловить смысл этой фразы. До конца он не понял, но решил не обращать на это внимания.

– Итак, для чего же Вы ко мне подсели?

– Сначала представлюсь – меня называйте Гавриил. Предлагаю сразу же перейти на «ты» и выпить за наше знакомство.

Гавриил приподнял свой стакан с соком, и непроизвольно Ник поднял свой новый бокал пива, притом он даже не успел заметить, когда же официантка всё это принесла. Новые товарищи легонько чокнулись, и отпили каждый свой напиток.

«Из какой же деревни ты вылез, – подумал про себя Ник, – такого имени я уже даже в книгах вековой давности не встречал.»

– Я не из деревни, скорее то место, откуда я пришёл, можно назвать мегаполисом.

Ник вздрогнул: «Неужели я это вслух сказал?»

– Но это не суть важно. Скажи-ка, космонавт, сколько раз ты был в космосе? – непонятно чему усмехнувшись, в лоб спросил Гавриил.

Ник даже не понял, почему он ответил на это бесцеремонное обращение:

– Пять раз, в общей сложности это почти три года.

– И как ваши успехи в освоении Вселенной? что говорят коллеги, учёные? куда движемся?

– Все прекрасно, освоение космоса идёт небывалыми темпами. На орбите действуют одновременно две международные космические станции. Одна специализируется на изучении дальнего космоса, на моей же проводится множество различных исследований, имеющих прикладную научную ценность. Успешно действует колония на Марсе. Первые поселенцы отправились туда больше тридцати лет назад. С тех пор было уже шесть поселенческих кораблей, и целый ряд транспортных беспилотников с припасами для нужд колонии, – как с листочка отбарабанил космонавт.

– Ну-ну. «Небывалыми темпами». Вот скажи мне, что нового по так называемому дальнему космосу было выявлено хотя бы за последние пару десятков лет? Открыты несколько новых галактик? уточнён возраст Вселенной? Да до сих пор никто не знает даже, что такое гравитация и откуда она взялась! Колония на Марсе? Я прекрасно помню, как ещё Илон Маск обещал отправить туда первых людей. Выбил гранты на исследования, набрал даже первый экипаж. В результате разбазарил просто невообразимую кучу денег, ракета так и не смогла подняться, а он сам смылся со всех радаров с остатками нерастраченного бабла. Потом НАСА туда отправила каких-то бедолаг, дорога была, естественно, в один конец. Те якобы благополучно высадились, обжились, и даже не все ещё умерли, когда к ним прибыла вторая партия. Также и все последующие экспедиции – каждые несколько лет прилетают новые, занимают места в куполах тех, кто ранее прилетел и уже успел умереть. Сидят только и требуют запасы с Земли. Сами себя даже морковкой обеспечить не могут. Обратно же так никто и не вернулся.

– Ну, разумеется, – встал на защиту космонавт, – пока они не смогут достаточно развить местное производство, чтобы суметь запустить корабль обратно, Марс так и будет оставаться дорогой в один конец для любых аппаратов, которые садятся на поверхность планеты.

– Хорошо, на Марс вы замахнулись. А почему же на Луне нет до сих пор ни одной базы? Она-то гораздо ближе, и вполне можно посадить туда аппарат и вернуть его обратно.

– Почему же нет, – неуверенно ответил космонавт. – Конечно, официально никто этого не говорит, но есть мнение, что самые сильные государства имеют на Луне свои военные базы. Уверен, такие базы есть и у нас. Это запрещено международными договорами, поэтому никто не афиширует.