Избранные. Фантастика в стиле Punk!

С годами человек набирается опыта. Если он, не пенёк с глазами, конечно. Опыт приходит не один, а приводит с собой уверенность в себе, способность составить свое мнение и отстаивать его, иногда, и инициативность. А такое работодатель не заказывал. Опытным человеком уже сложно управлять. Точнее, руководить им легко, а вот манипулировать получается плохо.

Я вспомнил рассказы друзей, работавших в частных конторах. Только одному повезло с шефом. Тот сколотил команду. У остальных начальники таким не заморачивались. Работник слишком много думает? Позволяет себе наглость высказывать свое мнение? Уволить. Принять нового.

А так, я – государев человек, можно жить не на одних макаронах. Работай и работай.

Но в моем положении, в целом – завидном, есть и нюансы. Больничные у нас оплачивали только в части, касающейся организма. Если что с имплантатом, то это твои проблемы. Подход как с микроволновкой. Чини в свободное от работы время. Хорошо, что сегодня не будний день. Брать «за свой счет» мне не улыбалось совершенно. Так что, надо решить вопрос до понедельника.

Снова вздохнув, на этот раз тяжело, я сменил позу на сидячую. Придется лечиться. Ничего не попишешь. Я запустил «Медуслуги». Я все еще работал с комма. Можете назвать это ленностью, но, в конце концов, зачем существуют комм-модули, как не для связи откуда угодно?

Я начал листать каталог услуг. Лишь два пункта были помечены как доступные бесплатно и без ожидания. «Гомеопат» и «Уринотерапевт». Я не удержался и иронически хмыкнул. Первый все равно пропишет такое, что в пору объявлять банкротство, второго же мало кто жалует. Хотя приложение мигнуло, обновляя страницу, и «Уринотерапевт» покраснел. Ведет прием. Стало быть, кто-то все же решил прибегнуть. Что ж, удачи ему. И здоровья. Лечиться такими методами здоровья надо много. Такое мое имхо.

Я ткнул в строчку «Имплантех», чтобы узнать загрузку врача.

– Ваш номер в очереди – семнадцатый! – не обрадовало меня приложение. – Вероятное время ожидания составляет один час двадцать две минуты!

Кто бы сомневался. Не люблю роботов, но придется воспользоваться. Я перешел на вкладку «ИИ-консультанты».

На самом деле о ИИ им, как до Проксимы Центавра пешком. Обычные роботы. И хоть стараюсь иметь дело с живыми специалистами, но сейчас выбор несложен. Или задонатить, чтобы продвинуться в начало очереди, или они, «ИИ». Просто взять и дождаться приема у врача-человека не реально. Уйдет часов шесть. Из-за донатеров, разумеется.

– Ваш номер в очереди – третий! – отозвался комм. – Вероятное время ожидания составляет девять минут!

Это уже по-божески. Правда, прошло почти четверть часа, прежде чем меня соединили.

На экране возникла девушка как раз того типа, что нравятся мне. Ага, гаджеты за нами не следят и не сливают инфу куда попало. Рассказывайте дальше, уже почти верю.

Медичка дружелюбно улыбнулась с дисплея. Не широко, по-американски в плохом смысле этого слова, когда лыбятся в тридцать два белых зуба с пустыми глазами. Улыбка была мягкой, чуть усталой, будто она сегодня уже кучу человек приняла, но держится. От живого врача не отличить. Впрочем, кучу-то она как раз приняла, просто устать у неё не получится.

– Здравствуйте! – начала она прием стандартно. – На что жалуетесь?

– Диагностика показала выход из строя желчного модуля, – ответил я.

– Что Вы при этом почувствовали? – уточнила медичка.

Вот так. Данным самостоятельной диагностики верят лишь отчасти. Особенно, роботы. Так что мой порыв сразу перейти к сути проблемы пропадет втуне. Но я так поступил чисто автоматически, на рефлексах.

Как всякий нормальный ИТР, я попытался облечь свою жалобу в конкретный вид, с указанием выявленных неисправностей и методов обнаружения таковых. При ремонте техники такой подход немало помогает. При общении с медиками – раз на раз не приходится. Роботы чаще обучены общаться с малограмотным населением, жалобы которого будут звучать как: «Что-то мне хреново». Ну, или: «Я вся больная!» На общение с нашим братом роботы перестраиваются не мгновенно, а после обмена несколькими фразами.

«ИТР», если кто не знает, это инженерно-технический работник. Образование четвертой ступени, да еще техническое. Это сказывается. А у большинства населения – вторая. Причем, с разной успешностью. Вот так и выглядит интеллектуальное расслоение. Однако, от зазнайства я далек. У меня вот с языком не очень. Сплошная канцелярщина. Да вы заметили уже. Что тут сделаешь, если год за годом каждый день человек пишет технические задания, описания и прочую лабуду. Это во-первых. А во-вторых, есть лилипуты покрупнее меня. В том смысле, что всего ступеней образования восемь. Оттого, встречаются люди, супротив которых, я все равно, что плотник супротив столяра.

– Я почувствовал жгучую боль примерно здесь, – ответил я, показывая рукой на себе. – Сильная боль. Даже дышать было тяжело. Вырубил оповещения и провел диагностику. Показало отказ модуля.

– Очень хорошо, что Вы не отключили сигнализацию! – заявила медичка с одобрением. – Это позволила избежать самых тяжких последствий! У Вас какой желудок?

– Синтетика.

– Значит, вы могли его загубить, и потребовался бы ремонт. А дешевых ремонтов желудка не бывает. А если бы желудок был родной, то пришлось бы ставить синтетический после такого. А бывают и смертельные случаи, когда постепенно стенку желудка разъедает насквозь.

А то я не знаю. Я же не отключаю оповещения не от лени или тайной склонности к мазохизму. Насмотрелся, к чему приводит игнорирование систем безопасности. Только не в имплантатах, а на производстве и всяких промобъектах. Я бы рассказал пару историй, в которых не знаешь, смеяться над глупостью или плакать над последствиями, да сейчас не об этом.

– Что вы ели накануне, – продолжала тем временем опрос робомедичка.

– Жирное, – ответил я мрачно и уточнил: – Плов.

Да, в субботу я шиковал. Это вообще моё хобби – готовить. Вчера еще случился достойный повод. Так что, я гулял. Правду сказать, из настоящих продуктов в плове была лишь морковка, не настолько я шикарно живу, чтобы готовить исключительно натуральное. Однако, получилось очень достойно. Я один раз пробовал плов из всего природного, так мой был неотличим. И по вкусу, и по консистенциям, и по жирности. Я так понимаю, это здорово как раз и перегрузило модуль. Да еще плюсом пошла горячая ванна вместо обычного тепленького душа. Побаловал себя, ничего не скажешь, а тепловая нагрузка имплант и добила, есть у меня такая версия.

– Скорее всего, вы переутомили свой модуль! – подтвердила мои мысли ИИ-консультант, продолжая разговаривать со мной как малограмотным. – Имплантаты, хоть и гораздо надежнее природных органов, все же требуют бережного к ним отношения.

Ага, ага. «Надежнее». Я даже фыркнул. Органы на самом деле пока дают фору в этом плане любым имплантам, если брать не заоблачно дорогие. Но у модулей есть свои преимущества. Так при холецистите, примерном аналоге моей нынешней неприятности, боль не выключишь кнопкой в мобильном приложении. А она просто зверская. Я даже стал лучше понимать дона Сатарину, который под действием приступов холецистита издавал такие приказы, что божедомы не успевали вывозить трупы из его темниц.

Болевой сигнал сделан полностью аналогичным для облегчения диагностики. Да и зачем выдумывать что-то принципиально новое, когда эволюция столь многое уже протестировала и отработала. Так мне тоже хотелось как тому самому дону, кого-нибудь убить в надежде, что чутка отпустит. Но у меня был легкий выход – кнопка «Откл. оповещения» в приложении, а вот будь желчный пузырь природным… Это надо было или обезболивающих принять до полного изумления организма, или, снова здорова, модуль в нервную систему.

А еще ремонт имплантов попроще будет. Подешевле, если уж говорить прямо. Регулярную замену органов я бы не потянул финансово, а с модулями хожу восьмой десяток, и чтоб вы так жили.

– Возможен ли ремонт? – коротко спросил я о главном для себя.

– Увы, остаточный ресурс модуля таков, что ремонт будет стоить почти как покупка нового, – ответила медичка, перейдя наконец на мой стиль лексики.

Ответ не порадовал, но особо и не удивил. Через три года я планировал имплант менять на новый. Так что сложности ожидаемые.

– Вам рекомендована замена модуля, – оповестила медичка. – Записать Вас в муниципальный сервис?

– Да.

– Вы записаны на двадцать второе октября! – улыбнулась она. – Что-нибудь еще?

– Нет, спасибо, – буркнул я.

– Благодарим Вас за обращение! Желаем здоровья!

Прием закончился. Конец октября. Неплохо. Особенно, учитывая, что еще начало апреля. Придется, обращаться в платный. Запись аннулировать всегда успею. Сейчас надо позаботиться о главном – найти замену.

Желчный модуль – далеко не самая дорогая железка, из моих имплантатов. Однако, денег-то нет и на неё. Я ведь не просто так вчера кутил. Я обмывал новую покупку – шикарный унитаз. И если кто хотел начать смеяться – умерьте пыл. Да будет вам известно, что в наш просвещенный век, один из главных бичей человечества, это раковые заболевания. Их уже неплохо лечат, вопрос опять же в цене. Лечение на ранних стадиях стоит даже не в разы – на порядки дешевле. Стало быть, надо рак обнаруживать на ранних стадиях. Тут проще всего анализировать продукты жизнедеятельности. За этим-то я и купил унитаз, у которого есть такие функция. Да, модель не новейшая, скорее наоборот, её сняли с производства в этом году. Потому я её и выбрал. В ходе серийного выпуска техника избавляется от детских болезней, набирает статистику отказов. К тому же, на морально устаревшие товары неплохие скидки.

Покупка унитаза – отнюдь не дурь, а важный шаг в моем деле, в сохранении своей жизни. Очень уж не хочется мне на тот свет. Тем более, что уже есть все возможности не умирать вовсе. А там, глядишь, доживу до межзвездных перелетов. Всегда хотелось увидеть…

Так вернемся к нашим модулям. Я полез на сайты официальных представителей и начал выбирать. Точнее, я попытался присмотреть какую-нибудь железку. которую не стыдно в себя запихать и оставить регулировать подачу желчи. Денег не было ни на что толковое, а покупать всякие левые аналоги – всё равно что играть в рулетку. Может сдохнет через неделю, а гарантии нет. Как тогда поступлю?

Я встал с дивана и начал в задумчивости измерять квартирку шагами. Два туда, столько же обратно. Позвонить Китайцу? Вариант, это может быть вариант.

Китаец занимался человеческими расходниками, как мы порой шутили. Был мелким перекупщиком. Брал у официалов небольшими партиями и сбывал по знакомым или по магазинчикам, таким же мелким. И вообще был он никакой не китаец, а Леха. Просто в молодости взял в одной сетевой игрушке, уже и не упомню в что за игра, никнейм, оказавшийся созвучным некоей китайской фразе. Сам Леха языками не владел и узнал о таком казусе, только когда все начали называть его китайцем. Первое время он недоумевал, потом злился, затем принял судьбу. Однако, все же прозвище это недолюбливал.

Я послал ему вызов.

– Але, – послышалось с того конца канала связи.

– Леха, здарова! – начал я. – Не отвлек? Удобно говорить?

Такая у меня привычка. Даже зависимость скорее. Не могу не представиться и не спросить об удобстве собеседника. Давно уже все это ненужно. В те времена, когда я получал воспитание, были в моде антиопределители номера, зато комм-ассистенты наоборот еще в обиход не вошли. В жизни я много раз переучивался, подавлял старые навыки или развивал новые, но на манеру начинать беседу у меня так и не поднялась рука.