Ненастоящий сварщик

В этот момент в дверь позвонили, и Анатолий собрался моментально сорваться с места, чтоб узнать, кто ещё пришёл на званый ужин, но жена инженера, набрав в лёгкие воздуха, громко рявкнула, да так, что зазвенели стёкла, сопровождая свой голос ударом кулака по столу:

– Сидеть!

От этой команды у меня на минуту заложило правое ухо и чуть не случился непроизвольный акт дефекации, инженер опять чем-то незамедлительно подавился и отчаянно кашлял с покрасневшим до синевы лицом, а его сынишка съёжился на стуле и, наверное, как мне показалось, обмочил штаны.

– Я сама открою! – ласково улыбаясь, нежным голосом закончила Татьяна Павловна и, встав, шустро поплыла в сторону прихожей.

После непродолжительной возни в коридоре в дверях гостиной снова появилась хозяйка дома, а с ней какой-то невысокий, толстенький и розовощёкий хмырь в сером костюме-тройке с красным галстуком и таким же носом.

– Вот! – смущённо презентовала жена инженера. – Познакомьтесь! Это Эрнест Пантелеймонович, руководитель нашего отделения партии «Сильная Страна»! Он как раз случайно проходил мимо и решил нас навестить!

«Проходивший случайно мимо» незамедлительно рванул ко мне и принялся яростно трясти мою руку, изображая дружеское рукопожатие.

– Здравствуйте, Валерий Валерьевич! Очень рад знакомству, я о вас уже наслышан! И безумно счастлив, что вы решили пополнить наши ряды! – радостно затараторил он.

– Ваши – это чьи? – уточнил я, откладывая пустую стопку в сторону.

В этот моментвся семья главного инженера молча и дружно, как по команде, продемонстрировала свои удостоверения, подтверждающие причастность всех к политической секте под названием "Сильная Страна".

– Но я ещё… – начал я, но был перебит самым небрежным образом.

– Всё замечательно! Вы даже не представляете, в какие хорошие руки вы попали и какой отличный депутат из вас получится! А как будет счастлив народ! – без передышки трындел Эрнест Пантелеймонович, одновременно употребляя со скоростью слов виноград из стоящей рядом вазы и отпивая коньяк из бесконечного бокала.

Дальше была часовая лекция о несправедливости, происходящей в жизни, о том, что они – партия «Сильная Страна» – единственная надежда народа и опора нашего государства. Что каждый человек, думающий о судьбе Родины, обязан незамедлительно вступить в ряды партии и продолжить беспощадную борьбу со всем злом в мире. В процессе презентации подтянулись ещё несколько активистов из соседей инженера, недавно завербованные Татьяной Павловной, и еда на столе стала убывать, а оратор, покончив с виноградом, с той же ловкостью переключился на салат из крабовых палочек.

«Как он не подавится?» – думал я, глядя на это представление, одновременно уплетая пятую тарелку тушёной картошки. Наконец еда и двухчасовое выступление руководителя Причудинского отделения партии «Сильная Страна» закончилось, и жена инженера с соседкой – помощницей – засуетились, подавая чай.

Слегка захмелевший Эрнест Пантелеймонович ни на минуту не оставлял меня без внимания, теперь уже обещая несметные возможности и богатства, которые можно отжать в ходе деятельности на посту депутата Законодательного собрания области.

– Запомни, Валера! – перейдя черту фамильярности, как будто мы были знакомы сто лет, продолжал руководитель отделения партии. – Главное в нашей жизни – попасть в обойму. А дальше всё будет как в сказке!

Когда вечеринка подошла к своему логическому завершению, я поблагодарил как мог хозяев дома за угощение и тяжело направился к выходу. Инженер уже мирно спал в тарелке с тортом, его сынишка ещё в начале лекции улизнул ксебе в комнату, где погрузился в виртуальный мир, остальные же изъявили нечеловеческое желание меня провожать.

– Завтра к тебе приедет человек, – сквозь безмятежный сон напомнил на прощание Эрнест Пантелеймонович, вися на моём плече. – Он подготовит тебя и научит, как стать настоящим депутатом. Всё за счёт заведения!

С этими словами он громко икнул, махнул на прощание рукой, и я, с трудом оторвав его от себя, скрылся за дверью.

2. Будь готов!

Прогремевшему с утра дверному звонку не удалось застать меня врасплох, так как я уже давно поднялся и даже успел выпить чаю. Завтракать после вчерашнего вечернего чревоугодия мне абсолютно не хотелось, и я готовился к встрече обещанного мне руководителем партии «Сильная Страна» мастера политических технологий, и тот не заставил себя ждать. Я открыл дверь и пригласил войти. На пороге стоял абсолютно незнакомый мне немолодой, стремительно лысеющий мужчина в дорогом костюме, от которого прихожую моментально наполнил резкий запах какого-то очень вонючего одеколона. Он ехидно ухмыльнулся и, осмотрев меня с ног до головы, словно кот страуса, последовал приглашению.

– Я ваш куратор, Валерий! – уверенно поприветствовал он и, быстро пройдя в комнату не разуваясь, представился: – Пётр Константинович Косяковский!

– Вы из столицы? – просто так спросил я, чисто для начала диалога.

– Давай на «ты», – незамедлительно предложил он и сразу ответил на мой вопрос: – Да, из неё, златоглавой!

– Чаю? – гостеприимно предложил я.

– Виски или коньячка, если есть, то не откажусь! – хитро прищурился куратор, понимая, что обломится, как овсяная печенюшка.

– Только водка! – пожал плечами я.

– Дешёвая водка? Детям! Детям! Детям! – подражая голосу Владимира Ильича Ленина, произнёс Пётр Константинович, пристально осматривая моё скромное жилище.

– А кто вы по профессии, Валерий?

– Сварщик, – признался я.

– Настоящий? – зачем-то уточнил он и расхохоталсятак, что у него потекли слёзы из глаз и сопли из носа, но, заметив просыпающееся во мне недопонимание, моментально успокоился и вытер лицо белоснежным носовым платком, который извлёк из внутреннего кармана пиджака. В тот же платок он опосля громко высморкался.

– Анекдот есть такой, не слышал?

– Нет, – признался я.

– Однажды маленький мальчик нашёл на стройке во дворе сварочную маску, – начал куратор, не дожидаясь моего согласия услышать. – Бегает он в ней по двору, значит, то через неё на солнышко посмотрит, то на окружающих – не видно нифига, прикольно! Не заметил, как выбежал на городскую улицу. Останавливается рядом дорогущий «мерседес», а внутри дядечка, такой весь в костюмчике белом, с причёской набриолиненной, в очках дорогущих тёмных, с платочком шёлковым на горле, парфюмчиком недешёвым смердит. «Мальчик, не хочешь на машинке покататься?» – спрашивает. «Хочу!» – отвечает мальчик и залезает в машину. Едут. Мальчик в маске по сторонам пялится – не видно ничего, прикольно! А дядечка его и спрашивает: «А слышал ли ты, мальчик, что существуют так называемые сексуальные отношения?» – «Ага!» – отвечает мальчик. «Угу, – отмечает для себя дядечка и продолжает: – А слышал ли ты, мальчик, что существуют такие сексуальные отношения, где мужчина с мужчиной?» А мальчик снимает сварочную маску и испуганно отвечает: «Дяденька, а я не настоящий сварщик!»

Заливаясь громким смехом, куратор повалился на диван, где и продолжил пребывать в истерике, однако, не услышав моей реакции на анекдот, быстро взглянул на меня и, осознав, что наверняка сейчас будет бит, немедленно извинился:

– Не сердись, просто история забавная! Больше не буду.

– Когда приступим к обучению? – чтобы разрядить ситуацию, спросил я.

– По ходу дела! – уже серьёзно ответил Косяковский и неожиданно спросил: – А ты чего вдруг в депутаты-то попёрся? По убеждению или как?

– Предложили! – честно ответил я.

– По совету друзей! – процитировал фразу из знаменитой комедии Гайдая Пётр Константинович. – Купил автомобиль «Москвич», последней модели! Да-да!

– Мне сказали, что нужны новые, молодые, честные! – продолжал я.

– Да, нам нужны новые жо… – осёкся он и тут же исправился: – Лица в политике, а то ведь к старым стремительно падает доверие, примелькались, проявились, проворо…, а впрочем, да!

Спустя время я лично убедился, что эта «оговорочка по Фрейду» была совсем не случайной.

– А честность и политика, мой друг, – пристально глядя в окно, продолжал куратор, – это как провода плюс и минус в розетке. Они вроде как бы рядом, но вместе никогда не будут! Так что ты выбирай либо одно, либо другое.

– И что, – удивился я, – надо обязательно врать?

– Обязательно! Ври или недоговаривай, обманывай, а если не умеешь – учись! – сказал Пётр Константинович, с интересом наблюдая, как две бесхозные собачки под окном устроили весёлую свадьбу под одобрительный лай своих сородичей.

– Тогда я боюсь, у меня ничего не получится! – вздохнул я.

– А что ты сразу-то сдался? – удивился он. – Ты даже не пробовал! Попробуй, а нет, значит, нет! Тем более ты ничего не потеряешь.

– Кроме совести! – злобно пробубнил я.

– А совесть у политиков чистая, – с улыбкой парировал куратор, – они ей не пользуются!