Секретарь Деда Мороза

– Понимаешь, он решил не пользоваться услугами сторонних фирм, а нанять своего менеджера по рекламе.

Я недоверчиво посмотрела на него.

– А ты откуда знаешь?!

Но ответить он не успел. К нам неожиданно приблизился импозантный мужчина в смокинге.

– Станислав Игоревич, пиротехник не одобрил зеленый фейерверк, так что пришлось от него отказаться.

– Не страшно, главное, чтобы без жертв.

О, господи!

До меня, кажется, дошло! Какая же я дура! На сайте же было написано – Крылатов С.И. Он… Он!

– Знаешь, что… – воинственно начала я.

– Что? – с улыбкой спросил Стас, стягивая бороду и прижимая меня к себе. – Я тоже могу сказать: «Знаешь, что? Я не приветствую отношения на работе, но готов изменить своим принципам ради одной очаровательной Снегурочки».

На работе?

– Я же сказал – моей сети отелей нужен свой менеджер по рекламе.

Я потеряла дар речи.

– А сразу признаться не мог?!

– А зачем? – он склонил голову набок. – Тогда бы я вряд ли увидел, какая ты. И ты бы смотрела на меня сквозь призму «клиент – несчастная сотрудница, которую заставили работать тридцать первого декабря».

Часы пробили первый удар.

– Ты самый невероятный Дед Мороз на свете, – вырвалось у меня.

Второй удар.

– Я знаю.

Третий.

– И давно ты так развлекаешься?

Четвертый.

– Года три. У меня к тебе два предложения. Хотя первое ты уже слышала.

Пятый.

– Официально – нет, – улыбнулась я, обнимая его за плечи.

Шестой.

– Пойдешь ко мне работать?

Седьмой.

– Мм… надо подумать.

Восьмой.

– Думай быстрее, предложение действительно только до двенадцати.

Девятый.

– Это шантаж! Ах, да… Ты же специалист по шантажу. Что же делать, что же делать… придется соглашаться.

Десятый.

– А завтра пойдешь со мной на свидание?

Одиннадцатый.

Я рассмеялась.

– Нельзя так часто соглашаться на предложения. Но разве у меня есть выбор?

Двенадцатый.

– С Новым годом, Снегурочка, – прошептал Стас, накрывая мои губы своими в самом сладком на свете поцелуе.

– С Новым годом, Дед Мороз…

Кот, или Новый год не без хлопот

У меня есть только кот… Остальное не считается.

Все в жизни ради него, заразы вредной и нереально пушистой!

Нас с ушастиком с треском вставили со съемной квартиры, потому что на очередное недовольство хозяйки я вспылила, заявив, что ноги моей больше не будет в этом клоповнике. Бонифаций всем своим видом показывал, что сия обитель недостойна его королевского величества, а кое-где ободранные обои совсем не его когтей дело.

Я вздыхала, соглашаясь, что жилище так себе. Но моя совесть спать спокойно не могла, поэтому мы с ней на пару поклеили обои в единственной комнате. В качестве компенсации за то, чего «не делал» обожаемый Бони.

Если честно, к своему жилью за год с небольшим я привыкла и собиралась жить в нем еще месяц или два. Но застройщик сказал – моя квартира готова, и я радостно поскакала, предвкушая желанное позвякивание. Получить ключи от крошечной квартирки, взятой в ипотеку, не было пределом моих мечтаний, но зато какой старт! Жилье, свое!

Недолго думая, я перестала молча внимать претензиям хозяйки, к тому же она покусилась на святое. Ладно, дырка в стене, чтобы повесить мою любимую картину с котиками, подранные Бонифацием обои, которые я переклеила вопреки всем договорам… Мы разругались с хозяйкой в пух и прах – она призналась, что Бони достал ее до чертиков, больше терпеть она не намерена и уже ненавидит всех котов. И обязательно заведет собаку.

Ну не зараза ли? Как можно ненавидеть котов?!

Я гордо собрала пару объемных чемоданов, вызвала такси и отправилась получать путевку в жизнь. То есть личную квартиру. Согласитесь, я же не знала, что разбитые окна, отсутствие унитаза, расколотая ванна и ободранный линолеум – это пресловутая «квартира под ключ»? Бони, фырчащий в переноске, был со мной полностью согласен. А я согласна с ним, поэтому разборки с застройщиком хоть и затянулись, но принесли свои плоды. Мне обещали устранить неполадки в ближайшее время. После новогодних праздников.