Она, кот и другие злодеи

Вернулась домой, полила кустики, обняла кота. Тут же заорал мобильник.

– Вам одиноко? – вопросили службы сотового оператора.

– Следят, гады, – подумала я, оглядываясь в поисках камер видеонаблюдения. Параноя возрадовалась: "Давно, давно я говорила тебе, детка, что проверять надо квартиры прежде, чем заселяться. И микрофоны поищи. И в ванной тоже, ага, и за вентиляцией. А кот вообще на шпиона смахивает, вон, как глазом косит, паршивец. Только вид делает, что в другую сторону смотрит, а ухо то в нашу дергается…".

– Найдите свою вторую половинку за 7 рублей, – не унималась реклама.

– Недорого, – призадумалась я, вспоминая о банке с мелочью.

– В сутки, – мстительно добавил мобильник.

"210 рублей в месяц" – подсказал встроенный в меня калькулятор. Интересно, это арендная плата? Если да, то что же там за половинка такая… хм… бюджетная. Я задумчиво уставилась в зеркало, пытаясь дорисовать половинку. Зеркало в ответ уставилось на меня, явно прикидывая, не треснуть ли тоже – на две половинки. Неравные. Для наглядности.

В отражение влез кот, демонстрируя, что идеальные существа в форме шара в половинках не нуждаются. Продолговатое зеркало обиделось и сорвалось со стены, попытавшись придавить идеальное животное. Животное отпрыгнуло с обиженным мявом, а я пошла за веником.

– Для подключения услуги наберите код: ****, – снова влез телефон.

Я оглядела все 5 квадратных метров арендованной жилплощади. Воображение оживилось, дорисовав ко мне, идеальному коту и вредному зеркалу еще одно существо. С носками. И рубашками. И вообще.

– Ну его, – втроем решили мы. 3 – все-таки число сакральное, древнее. А с половинкой получится какая-то бессмысленная четверка.

Это можно было бы назвать борьбой с одиночеством

Одиноко мне и так не было, несмотря на рекламу, но вечером, не особо интересуясь моим мнением по поводу середины рабочей недели и заслуженного отдыха, пришли друзья. В них все хорошо. Особенно коньяк и шоколадки.

После их посещения и спится лучше, и настроение исправляется, и даже дурацкие мысли не тревожат. Плохо в друзьях вечером и с коньяком только одно – следующее утро. Со всеми адскими атрибутами: будильником, зеркалом и необходимостью куда-то идти.

В этом «куда-то» тоже ждут не Йен Сомерхолдер с подносом, накрытым расшитым полотенцем, на котором и гамбургер только из печи, и пива бутылочка запотевшая. Фигу. Там планерка и начальство, которое очень хочет, чтоб ты работал. И это только начало пятницы.

Правда, утром после коньяка вечером нет моральных проблем и депрессии. Тебя вообще не волнует ушедшая жена, долги и надвигающийся Новый Год. Тебя волнует, как дожить до конца рабочего дня и лечь уже спать. Можно не сходя с места. Рабочего. На столе. Рядом с телефоном.

Хотя есть и плюсы. И не только на униформе медиков. На работе в пятницу прекрасно – почти никого нет. Тихо. Только откуда-то издалека раздается мерное перестукивание клавиатуры секретаря и заливистая трель перфоратора – в здании ремонт. Пятый месяц.

Внезапно пришло начальство с конвертом денег. Напарница радостно вскочила со стула, думала, премия. Она оптимистка. Оказалось, надо скинуться – у кого-то в соседнем с нами здании на другом конце города день рождения. Этого кого-то никто никогда не видел, но персональные новые года – святое. До зарплаты неделя. Половина из тех, кто сегодня все-таки пришел, дружно влезли под столы. Под удивленным взглядом начальства не менее дружно сделали вид, что ищут там деньги. Не нашли, пришлось смотреть в кошельках.

Друг говорит, если на работе денег не дают, а отбирают, ходить туда не стоит. Но мне тут почему-то нравится, тепло и душевно. И стол стоит удачно – меня под ним не заметили. На сэкономленные деньги куплю на Новый Год бутылку «Советского шампанского», надо же отметить.

Дела пятничные

Пятница – странный день в мире криминальных новостей. В них ощущается легкий намек на последующие выходные и, как следствие, на специфический юмор (у меня нет денег на психоаналитика, а работа есть. Приходится самовыражаться в письменной форме). Сейчас расскажу.

В моей работе часто встречаются люди, которых кто-то избавил от лишних материальных ценностей. Ну… как ценностей… у всех свои представления об этом ёмком понятии. Все знают, что для счастья человеку нужно три вещи, просто никто не знает, какие… Кому-то блокнот, ручку и кресло-качалку, кому-то спорткар, яхту и остров в Карибском море.

Вот, например, у женщины украли невероятно ценную табуретку. Золото была, а не табуретка. Складная. Зеленая. Цвет подходил и к глазам, и к пальто, и к новым туфлям. И даже лицо мужа в сочетание с ней отливало аристократической зеленью, а не похмельной бледностью. Словом, настоящее сокровище. Понадеявшись на совесть окружающих ее сознательных граждан, женщина оставила табуретку в коридоре, и та вероломно исчезла. Так и не нашли, кстати.

Или другой случай. После уборки уже другая женщина сгребла весь мусор в магазинный фирменный пакет «Desigual» (красивый такой и в рисунок) и выставила за дверь. И тоже – 10 минут не прошло, сперли, не побрезговали. Пакет, наверно, понравился. Или банка из-под огурцов.

Ну да Бог с ними. Рассказать то я хотела об Иване Никифоровиче, обычном 43-летнем мужчине со своей жилплощадью, женой и, что не очень его радует, тещей. Тещи же созданы для того, чтобы взрослым солидным мужчинам было не скучно жить и чем заняться в выходные и долгими зимними вечерами. И чтобы они не забывали о далеких детских годах, когда мамы учили их, что делать нельзя, неправильно, не так и "фу, руки убрал". В общем, в лицо тещу Иван Никифорович называл «мама», а в компании друзей, к которым его иногда выпускали погулять, «горгульей», «ископаемым» и «птеродактилем». Он был уверен, что по ночам тёща оборачивается чем-то черным, шипастым и крылатым, носится по городу и пьет кровь припозднившихся прохожих. Потому что его, Ивана Никифоровича, крови такой многотонной твари явно мало.

Так вот, в квартиру Ивана Никифоровича вела дверь. Обычная, ничем не примечательная дверь позднее-советского искусства. Теще дверь не нравилась. Не доверяла теща ей безопасность кухонной утвари, пса Пупса, недешевой вставной челюсти и всего, нажитого непосильным трудом. Теща хотела дверь заменить. На железную. С тремя замками и ригелями. И цепочкой. И пазами под метлу-запор. Правда, не сама. Теща хотела, чтобы дверь заменил зять.

"Иногда проще дать, чем объяснить, почему нет" – философски подумал Иван Никифорович после 16569-ого скандала с «мамой» на эту тему. И с 13-ой зарплаты прикупил именно такую дверь. Ну и из премии добавил. Чуть-чуть. И из заначки. И духи жене на день рождения купил подешевле. И стойко спал потом два месяца на раскладушке.

Дверь ждала мастеров по установке в общем коридоре, который, кстати, тоже запирался на дверь с ключом. Но кто-то из несознательных соседей забыл однажды ночью закрыть доступ и… К утру полутонная дверь исчезла.

Искать ее отрядили бедного участкового Парамона. Пока искали крайнего, дверь и похититель уехали в Грузию. Таможню прошли как иностранец с нестандартной кладью.

– Сувенир теще везу. Она давно такой хотэла, – сообщил таможенникам похититель. И те пропустили. Мужская солидарность – у них тоже были тещи.

Парамон тем временем внимательно охранял границы Родины, ожидая возвращения двери в родные пенаты. И дождался. Месяца через два дверь в сувенирной упаковке ("Маме везу, да") приехала в Москву. И установилась в деревянную строительную бытовку без всяких специалистов (правда, от тяжести покосился косяк, но его подперли поленом и замотали изолентой. Кто не знает, в России изолента – универсальное средство ремонта, ей чинят все, от сломанной лыжи до ядерного коллайдера) – охранять имущество гостя из-за рубежа: 4 пары носков, трусы в крупную ромашку и гитару производства "Ленинград", чтобы грустно петь по вечерам: "Нэ жды мэня мама"…

Дверь честно простояла 2 дня. А потом за ней явился Парамон. Заодно и музыканта-гастарбайтера прихватил – в надежное место, где о его безопасности позаботится государство.

Дверь вернулась на исходную лестничную клетку. Теща Иван Никифоровича от нее до прихода специалистов по установке на этот раз не отходила. И даже, когда они пришли таки, подавала им отвертки. К чему я это? А. Не оставляйте вещи в коридорах, даже закрывающихся. Ненадежно это.

Подлое окно

Суббота принесла в жизнь Фуфеля много нового. Он неожиданно встретился с окном. Не подумайте, в квартирах, где мы обитали прежде, окна тоже были. Но они были неинтересным телевизором. С высоты 16-ого, 15-ого и даже 12-ого этажа ползающие внизу люди кажутся меньше насекомых и вкусной добычей не представляются. Ну какой уважающий себя хищник всерьез будет охотиться за муравьем? Скука смертная и перед хозяевами не похвастаешься. Хозяева от принесенных муравьев превращаются в звуковую сирену и запрыгивают на стол. И никакой вкусняшки храброму добытчику. А если упустишь, то добыча становится твоим вечным спутником, ошибочно принимая пушистую шубку за передвижную уютную гостиницу «All inclusive». Выселяй потом. Одно расстройство, а не охота.

То ли дело третий этаж. Тут все гораздо интереснее. Внизу ходит нечто, по размерам вполне похожее на упитанную мышь. Правда, очень громкую и разноцветную. Но тут ничего не поделаешь: радиация берет свое, а после встречи с Котом мыши обычно становятся тихими и культурными. И спать не мешают. И Кот залег в засаду.

Добычу выбирал долго. Конкурентов было трое. Очень громкая бабулька в зеленом пальто и беретке, похожей на гриб-поганку после весеннего ливня, пыталась поймать девочку лет трех в малиновой куртке. Девочка не желала ловиться и нарезала по площадке под окном замкнутые фигуры неправильной геометрической формы. Причем, использовала явно неевклидову геометрию. Отстающая в точных науках бабулька никак не успевала за подрастающим поколением, пытаясь компенсировать громкостью звука скорость физического тела. Третьей интересной мишенью стал мужчина, философски наблюдающий за погоней с лавочки. Мужчина никуда не спешил, на децебелы не реагировал, плюс, к нему, как к основному блюду, прилагался напиток – в руке он многообещающе держал бутылку с пивом. Но кот не любит пиво, зато любит тишину. Полосатый охотник, наконец, выбрал цель, слегка качнулся, примериваясь, влево и вправо и… прыгнул. Подлое, абсолютно прозрачное окно наощупь (некстати помыла на досуге) оказалось твердым, холодным и нетолерантным к охотящимся котам. Оставив на окне слюнявый след, кот обиженно ушел в угол, а бабулька так и не поняла, как ей повезло, что в СССР ставили такие надежные, ударопрочные окна.

Кошачья диета

Кот жрёт цветы (мама принесла – на холодильник не вмещаются, но пока выглядят бодрыми и кустистыми, так что вряд ли закончатся). Возможно, на него так подействовало знакомство с коровой во время недолгого пребывания на даче. А, возможно, он наслушался глупых монологов, что так проще похудеть (допрыгнуть до холодильника эти 10 килограмм счастья пока не могут). Кот не худеет, хотя рвотный рефлекс диета вызывает у него исправно. То ли желудок кота не согласен быть коровой, то ли он специально выбирает самые ядовитые растения из имеющихся. У меня его диета вызывает подергивание левого глаза и желание переехать подальше от любой флоры и фауны. Например, записаться в экспедицию на Марс или сбежать в сдающийся в соседнем доме подвал. Останавливает мысль, что цветы, мало того, что живые, так еще и мамины все-таки. Инстинкт самосохранения, в общем.

Запирание цветов в ванной и в кухне или перестановка на шкаф не помогают (неприступен только холодильник). Кот безошибочно определяет, на какой полке содержится самый неперевариваемый цветок, и за какой дверью прячется самая ядовитая колючка. Кот играет в верхолаза или пытается сделать под дверью подкоп. Объяснить Фуфелю, что он не корова, и уж, тем более, не коза, не получается ни голосом, ни тапком. Не помогают даже уговоры из серии «ты не толстый, ты пушистый». Кот смотрит обиженно и уходит жить в шкаф – там его лучше понимают. А ночью каким-то образом исхитряется обкусать очередное несчастное растение. Не иначе, нашел сообщника. Других вариантов нет.

Поэтому каждое утро я мою полы – добровольно и с матом. Кот смотрит презрительно – я не понимаю его творческую натуру и готова есть любую мертвую дрянь, будь то корова или даже коза. По его мнению, не далёк тот день, когда я сделаю из него шаурму. Мое отношение к цветам вызывает у кота подозрение. Ему кажется, что я сошла с ума, и готова к дружбе со специфилумами, орхидеями и вообще скоро буду пить с пальмой, а то и объявлю о помолвке с каким-нибудь приблудным гладиолусом.

Вообще, покупала ему обычную траву, но она оказалась недостаточно ядовита, и он ее есть не стал. Не диетический оказался продукт.

Дежурства

На работе ввели дежурства. Не то, чтобы раньше никто совсем не работал. Просто никто не работал в первую половину дня. Ибо не выспавшийся журналист хуже премьера. Мало того, что сам несет полную чушь и не способен впитывать и анализировать информацию, так еще и галстук правильно не завяжет, и в костюме штанины с рукавами перепутает.

В общем, до полудня в редакции стояла тишина, покой и благодать. Никто не вопил, не ругался матом, всевозможными мелодиями и звуками природы не орали мобильные, тараканы спокойно доедали на столах припасенные с вечера листочки из блокнота.

Но начальству не нравилось. Командовать было некем. Плюс, рас в году «сверху» немедленно требовали журналиста на важное событие с присутствием САМОГО. А вокруг ни одного журналиста – одни тараканы. Приходилось начальству вспоминать молодость и ездить самому. На метро. С людьми. Или не ездить. Но тогда САМ был недоволен и угрожал санкциями. Боялись все. Кроме тараканов.

Так что теперь все иначе. Теперь каждый день начальство выбирает одного добровольца, о чем и уведомляет его по e-mail и приказом на доске объявлений. С печатями. Двумя. Иначе может не понять и не проникнуться. Несчастный вместо здорового сна и завтрака должен тащиться в редакцию.

Приходишь, окидываешь мутным взглядом пустое помещение. Включаешь свет и кондей, пинаешь компьютер. Со стола разбегаются расстроенные недоеданием тараканы.

Спать сложно, работать еще сложнее. У меня с недосыпа КПД даже не ноль, а, скорее, отрицательный. Мысли разбегаются – даже смысл анекдотов доходит не с первого раза. Написала примерно три строчки: одну про пожар, две про проблемы синих соек. Надо еще про грабеж, но в УВД говорят, не нашли орудия преступления, так что не доказано. А как они его найдут, когда в сводке написано «ударил кулаком»?

Сижу, жду. Вдруг, другое ограбление случится, тогда напишу. А пока принесли тортики. Самая правильная еда, если не выспался.