Откровения, или Летний сезон в Турции

Время мы проводили беззаботно, куда-нибудь ходили, но в основном, особенно в холодное время, бывали у кого-нибудь в гостях.

Так было и в этот раз. У нашего знакомого уехали куда-то родители, все об этом знали и собирались там. Когда Иван сказал: «Пошли, ключи у меня», я, даже не задумываясь, пошла, ничего не опасаясь. Мы пришли, он достал что-то выпить, я все спрашивала, где все. Он говорил, что скоро придут. До меня что-то стало доходить, когда он пригласил меня в спальню и стал конкретно приставать. Я отшучивалась, не думая, что все слишком серьезно, пока он силой не стал пытаться снимать с меня одежду.

Я просто сказала: «Подожди» – подошла к окну, посмотрела вниз и прыгнула.

Был второй этаж. Упав, я почувствовала сильную боль, подумала, что сломала ноги…

Он подбежал ко мне, сказал:

– Ты что, с ума сошла?

– Все нормально, я никому ничего не скажу, чтобы такого больше не было…

Я с трудом поднялась, мы дошли до двора – все сидели там. Я смеялась, что-то говорила, хотя мне больно было сидеть. Все вставали по очереди, прощались и уходили. Оказывается, они все всё знали, это была какая-то дурацкая проверка из-за каких-то сплетен.

А я была очень влюблена в Игоря, мне тогда стало так страшно, что, если сейчас что-то с Иваном произойдет, я потеряю Игоря навсегда…

Они глупые… Я глупая… Молодость…

Свои восемнадцать лет я встретила на больничной койке – месяц лежать не вставая, полгода не сидеть…

А все уехали в Сочи…

Молодость

Как я уже писала, потом были отношения с Игорем.

Он стал моим первым мужем, и у нас родился прекрасный сын, Артем.

Спасибо тебе, Игорь, за это. У нас замечательный сын!

После открытых, нежных, ясных отношений с Сашей отношения с Игорем были сплошной загадкой.

Я не могла понять, что он чувствует, чего хочет, да и какой он на самом деле – наверное, для меня и сейчас загадка.

Но я люблю все необычное, и почему-то у меня черта характера, несовместимая с моей внешностью: я люблю всего добиваться сама, и это касается любовных отношений. Как любой мужчина желает получить понравившуюся женщину, так и у меня: я выбираю цель, и чем она недоступнее, тем интереснее, а если есть соперница – вообще замечательно. Только я не имею в виду семьи и женатых мужчин – это табу.

Так и получилось с Игорем. Он был весь такой загадочный, интересный, стильный, нравился многим девушкам, в том числе и моей подруге Лене. Вот тут и проснулся интерес – добиться, влюбить, быть с ним.

Получилось…

Но меня уже не первый раз посещает эта мысль: а что, если б я не вмешалась, у Лены с Игорем могло бы что-нибудь хорошее получиться – а так никому…

Но у нас прекрасный сын, и это самое главное.

Возможно, если бы не увлечение наркотиками, у нас все было бы и хорошо. Были моменты, когда я ощущала себя счастливой: у нас были семья, ребенок, своя квартира, много друзей, но мы не смогли это удержать.

К сожалению огромному, жизнь у Игоря не сложилась нормально. Как в фильме: украл, выпил, в тюрьму… Романтика…

А мне так хотелось, чтобы сын им гордился. Он был таким прекрасным человеком, развитым, интересным, начитанным, ему бы только самореализовываться, жить…

А жить не получилось – в прямом смысле этого слова…

Его не стало год назад…

Меня не было в стране, и сын не захотел меня расстраивать, сразу ничего не сказал. Бедный ребенок был один со своим горем, и меня не было рядом.

Прости…

Есть вещи, о которых мы сожалеем и будем сожалеть всю жизнь, и не понимаешь, почему ты этого не сделал, почему даже об этом не подумал…

Игорь, прости меня… Прости, что я этого не сделала раньше…

Я буду помнить тебя ВСЕГДА.

Размышления

Почему в двадцать четыре года мы ощущаем себя на сорок и, наоборот, в сорок – на двадцать пять?

И это даже сказывается на внешности.

В двадцать четыре ты себе кажешься старой обрюзгшей тетей, а к тридцати годам, начиная где-то с двадцати восьми, кажется, что жизнь совсем закончена, ждать нечего. Дети выросли, осталось ждать внуков, сидеть рядом с гуляющим и выпивающим мужем, не понимать, что с этим делать и как жить, потому что ты так дальше и больше не можешь.

Слушать лифт по ночам, ждать, когда вернется муж, или самим мотаться по клубам с девчонками назло мужьям.

Надоело…

Хочется уважения к себе, просто самоуважения, и то, что «участь у вас, у женщин, такая», меня даже совсем не устраивает и не устраивало.

Вот и лопнуло оно – терпение…

Хочу большой и чистой…

Только где она?

Жизнь

Мысль материальна, и я с этим полностью согласна.

И то, что в нашей жизни происходит, притягиваем только мы сами – как жаль, что мы об этом постоянно забываем…

Так вот.

Я поняла, что без Ромы я не могу, это было как какая-то болезнь, я без него не могла дышать. А так как меня очень не устраивал его образ жизни, у меня возникла мысль: раз уйти я от него не могу, значит, заведу любовника – интересного, обеспеченного, чтобы с ним проводить время и чтобы мне не обидно было, что муж позволяет себе многое.

Вот так подумала – и сбылось…

Правда, не сразу – прошла пара лет, да я и не стремилась, просто подумала – и все…