Люби

Люби
Алёна Верич

В этой книге ты найдешь ответы на многие интересующие тебя вопросы. Автор рассказывает о том, как полюбить себя, поднять самооценку, разбудить в себе женскую энергию, как стать уверенной и самодостаточной. Как наладить отношения с мужчиной, с родителями и детьми. Как найти любимое дело и реализовать себя в нем. Как пробудить любовь ко всему, что тебя окружает. Эта книга – история о том, как встать на путь саморазвития и обретения душевной гармонии, как начать жить осознанно. Это путь избавления от установок и обид и обретения безусловной любви.

Алёна Верич

Люби

Введение

Чтобы начать жить, тебе не нужно ждать подходящего момента. Мы все время чего-то ждем, не замечая, как жизнь проходит мимо. Нужно жить в настоящем. Если сейчас тебя не устраивает твое настоящее, знай, что ты можешь все изменить, и в этой книге я расскажу, как это сделать.

В современном обществе большинство людей как будто спят, делая все на автомате, они постоянно откладывают свое счастье на потом. Буду счастливой, когда поеду в отпуск, когда куплю машину, когда поменяю работу, когда выйду замуж, когда рожу ребенка. Тебе ведь это знакомо, правда?

Я могу научить тебя каждый день проживать в радости. Не ждать какого-то события, а жить сейчас. Жить счастливо, независимо от денег и благ, которые можно приобрести на эти деньги. Жить счастливо, независимо от людей и общественного мнения. Проснуться и начать наконец-то жить полной, осознанной жизнью.

В этой книге ты найдешь ответы на многие интересующие тебя вопросы. Я расскажу о том, как полюбить себя, поднять самооценку, разбудить в себе женскую энергию, как стать уверенной и самодостаточной. Как наладить отношения с мужчиной, с родителями и детьми. Как найти любимое дело и реализовать себя в нем. Как пробудить любовь ко всему, что тебя окружает.

Пишу простым, понятным языком, исходя из своего жизненного опыта и наблюдений. Все методики, о которых я рассказываю в этой книге, были проработаны мною лично и помогли мне и моим близким. Я не психолог. Я ни к чему не призываю и ничего не пропагандирую, не учу, как правильно нужно жить. Каждый выбирает свое «правильно» сам. Следовать ли моим советам – выбор за тобой. Моя цель – рассказать людям о том, что можно жить счастливо, выбирая любовь, а не страдания. Рассказать о том, что даже проблемы можно решать с улыбкой и спокойствием.

Эта книга – история о том, как встать на путь саморазвития и обретения душевной гармонии, как начать жить осознанно. Это путь избавления от установок и обид и обретения безусловной любви.

Чтобы измениться, нужно только желание. Если оно у тебя есть – значит, эта книга для тебя. Я приведу тебя к счастливой жизни. Предупреждаю: в самом начале пути будет нелегко, но если ты будешь стараться, выполняя мои простые советы, ты станешь совершенно другим человеком. Я знаю, что у тебя все получится!

Эта книга тебе поможет.

Глава 1. Исцели себя сама

Эмоции, мысли и слова, которые ты транслируешь, отражаются в ситуациях, которые с тобой происходят. Негативные эмоции – это причинно-следственные связи твоих обид и установок. То, о чем мы думаем, то и притягиваем в свою жизнь. Если ты проецируешь негативные вибрации, следовательно, их и получаешь. И это ни для кого не ново. Эта истина стара как мир, она лишь интерпретируется в разных писаниях по-разному, но суть остается одна.

В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь.

Другой – листвы зеленой вязь, весну и небо голубое.

В одно окно смотрели двое…

Омар Хайям

Отличные слова великого философа, которые ты, возможно, уже много раз слышала. Я долгое время не могла их понять. То есть понимать-то я их понимала, но не знала, как сделать так, чтобы я смотрела в это самое окно и все вдруг стало прекрасно, когда все, мягко говоря, не очень. А если быть честной – ну совсем плохо.

В поисках истины я перечитала много литературы по личностному росту, но все помогало лишь временно или вовсе не помогало. Я не могла понять главного – мало думать позитивно, нужно для этого позитивного мышления освободить место в своей голове, а именно избавиться от установок, ненужных убеждений, многолетних обид. Нужно, образно говоря, переустановить операционную систему своего компьютера. А это очень большая работа над собой. Я понимала, что это тяжелый путь, но ведь никто и не обещал, что будет легко.

Чтобы жить счастливо, необходимо постоянно совершенствоваться. А как я буду совершенствоваться, подумала я, если у меня целая куча хлама? Это как купить много новых красивых вещей, принести их домой, открыть шкаф и увидеть, что шкаф-то под завязку забит старой одеждой, которую уже не носишь несколько лет, но жалко выкинуть. Что ты будешь делать? Разбирать этот шкаф, конечно же. И я не советую тебе перекладывать этот хлам в другое место, на тот случай, «если вдруг пригодится», и успокаивать себя фразой «а это вроде ничего, пожалуй, оставлю – может, как-нибудь надену». Я так делала, поверь, это не работает, в итоге ты возвращаешься к тому, с чего начинала. Поэтому самое верное решение – выбросить весь хлам, разобравшись с ним раз и навсегда.

Под «хламом» я имею в виду те обиды и установки, которые ты носишь тяжким грузом в своем сердце. Они душат, не дают жить, впоследствии приводят к плачевным ситуациям, таким как постоянный стресс, депрессия, болезни или вовсе уход из жизни.

Нужно остановиться, убрать все негативные и навязчивые мысли и попытаться понять, почему это с тобой происходит? Любая негативная ситуация дана, чтобы ты сделала соответствующие выводы. Чтобы ты изменила свое мышление и начала уже наконец менять свою жизнь. Да, есть такие ситуации, которые требуют тщательной и долгой проработки. Если не можешь справиться сама, я рекомендую обратиться к хорошему специалисту. Но я могу тебе точно сказать, что если у тебя нет желания что-то изменить, то и результата не будет, даже после проработки проблемы с психологом.

Это как, например, когда жена насильно ведет мужа алкоголика на кодировку, кодирует, а через какое-то время он опять начинает пить. Дело не в том, что кодировка не сработала, это в голове проблема, а не в препаратах. Человек пьет, потому что топит в алкоголе свои переживания, свою неудовлетворенность жизнью. Он хочет забыться, выпил – хорошо стало, заглушил свою душевную боль. Алкоголизм – это болезнь, а любая болезнь изначально зарождается в голове, а потом уже реализуется в теле. И если человек не хочет ничего менять, он будет продолжать болеть. Психически здоровый человек никогда не станет алкоголиком или наркоманом, потому что ему не нужно сбегать от действительности с помощью наркотических препаратов.

Ежедневное уныние, депрессия, плохое настроение, раздражение – называй это как хочешь, весь негатив в твоей жизни – это такая же болезнь, как алкоголизм или наркомания. Это болезнь ума. Есть случаи, которые протекают в легкой форме, такие, например, как у большинства людей, которые думают, что они несчастны и что весь мир против них. А есть тяжелые случаи, когда человек настолько погряз в своих негативных переживаниях, что не может справиться сам, и это требует долгой работы с психологом или с духовным наставником.

Не нужно бояться слова «болезнь». Нам с детства внушают, что болезнь – это что-то страшное. Когда людям ставят диагноз, они приходят в ужас: «Как? За что? Почему это произошло именно со мной?» Но не все так страшно, как кажется, ведь болезнь – это лишь реакция организма на твои мысли, которые проявились в физическом мире. Болезнь – это сигнал тревоги, который говорит тебе о том, что ты что-то в жизни делаешь не так. Не живешь себе в удовольствие, работаешь на нелюбимой работе, находишься в отношениях с нелюбимым человеком и т. д. и т. п. Мы сами создаем болезни. Сначала в своих мыслях, а потом и в своем теле. Если ты заболела, просто остановись, подумай, что ты делаешь не так и как бы тебе хотелось изменить свою жизнь. Только ты являешься для себя главным врачом. И прежде всего признай, что именно ты создала эту болезнь в своем теле. В этом нет ничего плохого, ты сделала это неосознанно. Признай и прими это. Таким образом ты возьмешь ответственность за свои действия и мысли. Когда ты обвиняешь кого-то в своей болезни, ты перекладываешь ответственность на другого человека, и пока ты не признаешь ответственной себя – ситуация не изменится.

Взять ответственность за свою жизнь не означает сделать что-то очень сложное и тяжелое. Многие понимают слово «ответственность» как нечто напрягающее, заставляющее делать то, что делать совсем не хочется. Будто есть какой-то невидимый бесконечный список заданий, который ты должна выполнить. Существует даже такое выражение как «груз ответственности». Конкретно в нашем случае «взять ответственность за свою жизнь» вовсе не означает взвалить на свои плечи какую-то невыполнимую работу, а наоборот – управлять жизнью именно так, как этого желаешь ты сама, легко и почти без усилий. «Почти» – не значит ничего при этом не делая. Усилия все-таки потребуются, но они не будут вызывать напряжение, потому что ты будешь осознанно создавать свою реальность.

Представь, что ты построила некое предприятие под названием «Жизнь мечты». Ты сама назначила себя на руководящую должность и справляешься со всем, что происходит на этом предприятии. Тебе хватает для этого сил, возможностей и времени. Ты никуда не спешишь, нет никаких планов по выполнению работ, нет отчетов, потому что ты исполняешь роль и директора, и целого штаба работников. И отчитываться тут ты можешь только сама перед собой. Но тебе это не нужно, ты ведь и так видишь, как протекает деятельность на твоем предприятии. Это и называется взять ответственность, стать главной в своей жизни, принять темные и светлые стороны себя. Делать только то, что нравится, получать удовольствие от настоящего момента и осознавать, что за каждым твоим действием следует результат. Поэтому, когда ты будешь жаловаться на жизнь, на то, как она к тебе несправедлива, не забывай о том, что ты сама создала эту реальность, ты сама своими поступками, словами или мыслями создала то, что сейчас тебя так расстраивает, в том числе и болезнь. После того как возьмешь ответственность за свою жизнь, можно более ясно увидеть то, с чем тебе необходимо работать на данном жизненном этапе.

Моя первая затяжная депрессия случилась много лет назад. Тогда я была молодой, неосознанной и постоянно перекладывающей ответственность за свои проблемы на других людей. В тот период жизни в качестве урока мне был дан молодой человек, с которым мы расстались после трех лет гражданского брака. Любила я его наивной любовью. Все три года я находилась в токсичных отношениях – постоянные скандалы и мои нескончаемые истерики. Я не понимала того, что это были нездоровые отношения, так же, как и не понимала того, что, оставаясь в них, я создаю все большую негативную реальность для себя. Мой разум был затуманен гормонами, и я была убеждена в том, что это любовь на всю жизнь и что он тот единственный, поэтому терпела измены, каждый раз прощала его и продолжала с ним жить. Когда отношения стали настолько невыносимыми, что выдерживать их больше не было сил, мы обоюдно решили, что нужно это прекратить, и он сделал первый шаг – собрал вещи и ушел. Я впала в полугодовую депрессию, так как была очень зависима от него. Мне казалось, что мой мир рухнул и ничто не в силах мне помочь. Я не могла без него жить, мне казалось, что мы совершили ошибку, приняв решение прекратить отношения. Поэтому я, унижаясь, приползала к нему снова и снова, просила вернуться, но он не возвращался, объясняя, что так будет лучше для нас обоих. Каждый день я употребляла алкоголь, почти ничего не ела, находилась в постоянном унынии и все время плакала.

Моя подруга переживала за меня и отправила к знакомому психотерапевту. Но желания помочь себе у меня не было. Я даже не хотела идти к нему и сделала это только для того, чтобы угодить подруге. На приеме у психотерапевта я была всего два раза. Мы разговаривали, доктор задавал мне странные, как мне казалось, не относящиеся к моей ситуации вопросы и по итогу выписал мне сильные антидепрессанты. Лучше мне не стало. А от таблеток, которые я начала пить, я чувствовала себя только хуже, я была рассеянная, сонная, ничего не соображала. Я перестала посещать врача.

Каждый день я просыпалась с желанием умереть, и медленно, но верно скатывалась на самое дно. Во время депрессии у меня было две попытки самоубийства, курс лечения антидепрессантами, от которых я превратилась в овощ, у меня открылось маточное кровотечение (хотя по результатам обследования я была совершенно здорова). И я боюсь даже представить, что могло произойти, если бы я тогда не решила вовремя остановиться. Конечно, я не излечилась мгновенно, это был долгий путь исцеления, потому что тогда я не знала того, что знаю сейчас.

Путь исцеления начался с книг, в которых говорилось о прощении. Я начала внушать себе, что прощаю бывшего за то, что он такой балбес, за то, что он изменял и испортил мне жизнь. Звучит не очень, правда? Я продолжала его ненавидеть и обвинять во всех своих бедах. Именно поэтому это не сработало. Прощение должно быть искренним, идти от сердца. Но как я могла его тогда простить, когда была молодой, очень эмоциональной девушкой, которая на сто процентов уверена в том, что она жертва. Поэтому я забросила попытки простить его и начала жить своей жизнью.

Все те же книги советовали мне заняться каким-нибудь хобби, тем, что нравится и что меня отвлечет. Но апатия ко всему была настолько велика, что ничего не хотелось. Хорошо, что я тогда училась в университете и параллельно работала. Окружение повлияло благоприятно, так как я начала чаще встречаться с подругами. Перестала пить как запойный алкоголик. Отказалась от антидепрессантов, несмотря на то что курс еще не был закончен. В тот момент ко мне пришло понимание того, что я свободна. Могу делать что захочу, ходить куда захочу. Что ни перед кем теперь не нужно отчитываться. Можно не готовить каждый день еду, не нужно постоянно стирать белье, гладить и убираться. У меня появилась куча свободного времени. Я начала следить за собой, ходить на маникюр, в солярий (в то время загар был в моде), покупать себе красивую одежду. Единственная проблема, которая меня беспокоила в тот момент, это то, что парни шарахались от меня как от огня, и я не могла понять, в чем же дело? Я ведь хорошо выгляжу, хорошо одеваюсь, мужчины всегда обращали на меня внимание. Но мое эмоциональное состояние говорило обратное. Как правило, люди чувствуют твою депрессию. Я не стала придавать этому важность и не зацикливалась на том, что одна. И это было очень правильное решение (почему не нужно придавать событиям в твоей жизни важность, я расскажу более подробно в следующих главах). И моя жизнь наладилась сама собой.

Я это все к чему: никто, кроме тебя самой, тебе не поможет!

Да, ты можешь обратиться к нужным людям, можешь прочитать множество книг, пройти марафон для женщин, но это все будет бесполезно, если ты не возьмешь себя в руки и не вытащишь себя САМА из этой эмоциональной грязи, в которой ты оказалась по уши. Никто не сделает это за тебя. Это не фантастический фильм, в котором прилетит супергерой и спасет тебя. Это реальная жизнь, и помощи ждать ты можешь только от себя. Ты – единственный и главный супергерой в своей жизни, возьми уже за нее ответственность и разберись с тем, что в ней происходит.

Есть желание? Тогда давай приступим.

Глава 2. Освободись и действуй

Прежде чем начать менять свое сознание, работая со своими установками и обидами, тебе нужно понять, что ты это делаешь для себя и только для себя. Ни для мужа, ни для мамы, детей или других важных людей в своей жизни. Есть только ТЫ. Когда начнешь работать над собой, мир вокруг тебя станет меняться, вот увидишь. И когда твоя жизнь станет другой, люди, которые тебя окружают, либо подстроятся под нее, либо просто оставят тебя в покое. Поэтому не нужно беспокоиться о том, что может возникнуть непонимание со стороны близких или друзей, не стоит переживать даже из-за того, что, возможно, ты перестанешь с кем-то общаться или видеться. Ты совершенствуешь свою жизнь только для себя, и если кому-то это не нравится, тебя это не должно беспокоить.

Мы так часто ставим приоритеты других людей выше собственных, что даже не замечаем, как таким образом игнорируем свою жизнь. А ведь мы пришли на эту землю для того, чтобы проживать СВОЮ неповторимую жизнь, чтобы раскрыть и реализовать СВОЙ потенциал. Мы игнорируем свои возможности, подчиняясь мнению других людей. Живем так, как диктует общество, и боимся сделать по-своему только потому, что нас одолевает страх осуждения, ведь нам очень важно быть авторитетными. Мы пытаемся подстроиться под других людей, подражать им, вместо того чтобы начать создавать свою жизнь и проживать ее счастливо. Именно счастливо, потому что когда ты живешь той жизнью, о которой всегда мечтала, делаешь то, что всегда хотела, не пряча свое «я» глубоко внутри, ты будешь счастливой. Представь, что на тебя надели много одежды, настолько много, что ты даже пошевелиться не можешь. Тебе жарко, но ты не раздеваешься, потому что все так ходят. Да и одежда даже не твоя, а надетая на тебя кем-то. Какая-то часть от твоих родителей, какая-то от друзей, какая-то от людей, которые когда-то попадались на жизненном пути. Все это тебе не принадлежит, и ты чувствуешь себя очень некомфортно. Тебе внушили, что это нормально, и ты терпишь. Но вдруг ты понимаешь, что ее можно снять. Сделай это. Поначалу станет даже немного не по себе от такой легкости, но позднее, привыкнув, ты почувствуешь себя свободной. Наконец-то настало время, когда ты – это действительно ТЫ, и можно жить так, как тебе этого хочется. Теперь можно выбирать одежду самостоятельно. Ты уже не надеваешь старые некрасивые свитера, а подбираешь легкие и удобные платья. Вот и в жизни так же. Научись прислушиваться только к своим желаниям, и ты увидишь, как жизнь станет лучше, ярче и свободнее.

Но ведь у каждого разные способности и возможности, скажешь ты, и не все могут жить жизнью своей мечты. Это заблуждение, так как человек имеет безграничное количество возможностей на своем жизненном пути, просто мы не хотим видеть и принимать их. Это происходит потому что вместо того, чтобы слушать голос своей души, мы слушаем общественное мнение. Огромное количество людей кардинально изменили свою жизнь, потому что искренне хотели этого. Это люди, которым плевать на общественное мнение, которые шли к своей мечте, несмотря ни на что, шли сквозь боль и страх, через негатив и насмешки других людей. Поэтому возможности тут ни при чем, ты всегда можешь начать делать то, о чем давно мечтаешь, и жить так, как хочешь, если это, конечно, не причиняет вред здоровью и жизни окружающих. Каждый раз, когда ты хочешь что-то предпринять, тебя останавливает страх. Ты боишься не только неизвестности, ты боишься осуждения и обсуждения, ведь может не получиться, и потом ты будешь оправдываться перед всеми за свои неудачи. Но ты не должна этого делать. Никогда ни перед кем не оправдывайся и не отчитывайся. Это твоя жизнь, и только ты за нее в ответе, а держать ответ ты можешь только перед собой.

Принимай других людей как учителей, которые привносят в твою жизнь опыт. Ведь каждого человека Вселенная посылает нам для усвоения какого-либо урока – неважно, хорошего или плохого. Если ваши пути расходятся, это лишь знак, что нужно просто пойти дальше и усвоить этот опыт. А мы так отчаянно порой хватаемся за то, что давно нужно отпустить, и в итоге получаем ровно столько, сколько заслужили, ведь прошлый урок так и не был усвоен. Например, бросил муж, ушел к другой женщине. А ты отчаянно пытаешь его вернуть, думаешь, что жизнь закончена, считаешь себя глубоко несчастной и никому не нужной. Ты не видишь главного – чтобы быть счастливой, тебе не нужен кто-то, а тем более тот, кто тебя предал. Чтобы быть счастливой, тебе нужна только ты сама! Жить на этой земле и видеть этот прекрасный мир. А муж, который ушел к другой, сделал тебе подарок. Поблагодари его за это! Он освободил твое время, чтобы ты наконец-то начала заниматься своей жизнью, чтобы ты наконец-то начала познавать себя.

Чтобы двигаться вперед, ты должна отпустить все старое, все отжившее. Ситуация с мужем – это всего лишь пример того, что не нужно бороться с реальностью, которую ты проживаешь. Просто расслабься и отпусти ситуацию. Если человек ушел – значит, его роль в твоей жизни закончилась, отпусти его с любовью. И не имеет значения, какой опыт ты проживала с этим мужчиной – хороший или плохой, важно лишь то, что именно этот опыт был в твоей жизни, прими его как пройденный этап. Сейчас пришло время нового. Это как со шкафом: как ты сможешь заполнить его новыми вещами, если он забит старым хламом? Отпустить старое означает освободиться от идеи, что с тобой произошло что-то, что делает тебя несчастной, ведь это что-то может быть плохим или хорошим – и это всего лишь опыт, который ты уже прожила. Впереди еще столько интересного нового опыта, осталось только научиться проживать его с любовью.

О том, как это сделать (проживать любой опыт, независимо от того, плохой он или хороший) вся книга. Если тебе откликается то, о чем я пишу, просто продолжай читать – и ты найдешь ответы на самые сокровенные свои вопросы. На самом деле ты и так уже знаешь ответ, но пока не видишь его. Эта книга поможет увидеть то, что скрыто в тебе. А если не понимаешь, о чем я, значит, твое время еще не пришло, ведь одна и та же информация, которая дана нам в разные периоды жизни, воспринимается нами по-разному.

Очень много женщин несчастны в браке. Они живут с тираном, или алкоголиком, или наркоманом, или, что еще страшнее, все вместе взятое. Есть такая поговорка в народе: «Плохонький, да свой». Большинство женщин в это верят и живут с такими мужчинами. Терпят их измены, запои, упреки и даже домашнее насилие. Боятся развестись, потому что страшатся осуждения и обсуждения. «А что подумают люди? А как же ребенок без отца? А что я скажу своим родителям?» Из-за этих глупых страхов женщины всю жизнь живут в несчастливом браке. И жизнь проходит мимо. Вместо того чтобы бояться, нужно просто решиться изменить свою жизнь и стать счастливой. Женщины не обязаны оправдываться перед обществом за неудавшиеся отношения.

Мы привыкли постоянно перед всеми отчитываться за свои поступки: перед обществом, друзьями, родителями. Например, бывают случаи, когда родители пытаются контролировать своего взрослого состоявшегося ребенка, который давно живет отдельно. Они постоянно лезут в его жизнь со своими советами, о которых даже никто не спрашивал. Многие, вместо того чтобы жить как они хотят, стараются угодить своим родителям и начинают жить их жизнью. Они считают себя должниками за то, что их воспитали и вырастили, постоянно отчитываются за свои поступки и ситуации, которые родителей даже не касаются, позволяют им управлять своей жизнью, вместо того чтобы понять, что никто ничего никому не должен. Ведь после того как родитель отпускает своего ребенка в мир, он может только наблюдать за тем, как тот строит свою жизнь, не вмешиваясь и не внося свою повседневную лепту.

Моя подруга постоянно жаловалась на отца, который считал ее деньги. Он помогал ей финансово и требовал отчет, сколько и куда она потратила. Она взрослая, самостоятельная девушка, которая давно сама зарабатывает на жизнь. Денег у отца она не просит, но он почему-то считает своим долгом до сих пор содержать свою взрослую дочь, как и большинство родителей в нашей стране. Я ей посоветовала поговорить с папой и в будущем не брать у него денег. Лишние деньги, конечно, не лишние, но к этому быстро привыкаешь. Мужчину тоже можно понять, ведь каждый хочет помочь своему ребенку, независимо от его возраста. Но самое верное – это отказаться от такого рода помощи. В случае с этой девушкой если не будет финансовой помощи от отца, то и проблем, соответственно, не будет. Потому что если ты не зависишь от родителей, то и объясняться не придется, сколько и куда тратишь.

Если ты находишься в ситуации, когда родители или, может быть, дети вмешиваются в твою жизнь со своими советами, которых ты не спрашивала, и диктуют тебе что делать, важно поговорить с ними. Можно спокойно объяснить, что ты понимаешь их стремление помочь, но не стоит за тебя решать, как тебе жить. Ведь таким образом они нарушают твои личные границы, а ты уже состоявшаяся личность, и сама знаешь, как надо жить. Даже если это «сама» приводит тебя не к тем последствиям, которых от тебя ждут, это твои последствия, твой опыт. Не нужно отчитываться перед кем-то, пытаться оправдать чьи-то ожидания. Даже если что-то в твоей жизни пошло не так, знай – это всего лишь опыт, который ты сейчас проживаешь. И только когда ты его усвоишь, ты будешь обладать информацией о том, как в дальнейшем поступать в подобных ситуациях. Есть такое выражение: «Нужно учиться на чужих ошибках». Нет! Человек учится на своих ошибках. Когда ошибки чужие – до нас не доходит. Мы же не прожили эту ошибку, не прочувствовали. Следовательно, мы не можем на ней чему-то научиться.

Когда мне был год, мама ставила мне на кухне маленький стульчик, чтобы я могла чувствовать себя причастной к процессу готовки еды. Меня очень заинтересовала плита, я отчаянно пыталась до нее дотянуться. Мама сказала: «Осторожно! Горячо! Получишь ожог!» Но я шлепала своими маленькими ручками по поверхности плиты, которая в тот момент нагревалась. Когда плита раскалилась, я опять коснулась ее и, естественно, обожглась. Зато больше к плите я не лезла. Так же и во взрослой жизни: получила урок, из которого извлекла опыт, значит, идешь дальше. Если урок не усвоен, ситуация будет повторяться. Не нужно никого обвинять в своих бедах, пытаясь таким образом переложить ответственность. Даже если ты делаешь ошибки, это только твой опыт.

Когда мы дети, мы познаем мир, и это прекрасно. Так же происходит, когда мы становимся взрослыми. Мы тоже познаем этот мир, только он уже не такой, как в детстве. Это взрослый мир, со всеми его плюсами и минусами.