Терапевтическая книга по самооценке «Пришло время любить себя!»

Терапевтическая книга по самооценке «Пришло время любить себя!»
Алёна Гафурова

Вы можете стать счастливым, богатым и успешным, любимым и реализованным при любых родителях, любых прошлых опытах, любых образованиях, при любом детстве. Вы можете быть первым счастливым человеком в своём роду, быть первым богатым человеком в своей семье. В ваших силах влиять на свою жизнь, судьбу и будущее. И вы в состоянии сделать это прямо сейчас. Пришло время любить себя!

Алёна Гафурова

Терапевтическая книга по самооценке "Пришло время любить себя!"

Об авторе

ЛИЧНАЯ РАБОТА:

https://taplink.cc/alena_gafurova (https://taplink.cc/alena_gafurova)

? Бизнес – психолог

? Аккредитованный и сертифицированный коуч ICF

? Executive – коуч

? Со – владелец бренда La Zenia

? Более 12 лет работы руководителем различных отделов

в ТНК-ВР и НК Роснефть

ВВЕДЕНИЕ

Я очень рада, что Вы решили изменить свою жизнь и купив мою книгу Вы выбрали верный путь, ведь мы с Вами будем работать с самими собой и успех тут точно неизбежен, как это было и у меня и у многих моих клиентов. Сегодня я успешный человек во всех сферах своей жизни – у меня поставлен бизнес, я зарабатываю достаточно, чтобы ни в чем себе не отказывать, я реализую свой потенциал в своём любимом деле, у меня прекрасная семья, путешествия и прочие женские радости. И конечно же самое главное, что я приобрела благодаря психотерапии – это моё внутреннее состояние счастья в здесь и сейчас, а это стоит всех денег мира.

Я знаю, что Вы купили книгу по самооценке не случайно, потому что вы точно понимаете, что люди с адекватной самооценкой определяются тем, что, когда перед ними стоит какая-либо задача, они понимают, что эту задачу они смогут выполнить. А даже если не получится – не убиваются по этому поводу.

На сегодняшний день, практически любой вызов, который передо мной ставит жизнь, я принимаю всегда с интересом, потому что я справляюсь с абсолютно любой задачей, у меня есть выбор делать это или нет, моё это или не моё.

Я не оглядываюсь на мнение окружающих, я не делаю ничего в угоду другим и в ущерб себе, поэтому мне легко действовать и справляться с задачами. Когда я понимаю, где моё, а где не моё и выбираю то, что мне подходит, тогда я не создаю сама себе проблем на ровном месте. Ведь именно предательство себя в угоду чему-то или кому-то создает конфликт, проблему, геморрой, лень, прокрастинацию, психосоматику и прочие неприятности, а не задачи, которые мы могли бы решать.

Раньше конечно же такого не было. Я не могла ответить себе на простой вопрос: чем мне заниматься, чего я стою, в чём моя ценность, чего мне хочется? Внутри меня были постоянные внутренние сомнения и тревога.

Конечно же у меня, как и других, всё ещё проскальзывает зависть и злость на себя в областях, которые для меня являются зоной моего роста, задачами, которые я хочу выполнить. И благодаря зависти и злости я кое-чего достигла.

Смотря на меня, трудно поверить, что такая как я могла когда-то страдать тревогой, цепляться за других, зависеть от других, бояться чьего-то мнения, пыталась быть хорошей, чтобы меня все любили. Сейчас, мне кажется, словно это было так далеко и давно, будто это было не со мной, настолько я уже обросла новой кожей и настолько сильно изменился мой внутренний мир.

Нам предстоит глубинная работа поэтому давайте начнём.

ПРИЗНАКИ КОМПЛЕКСА НЕПОЛНОЦЕННОГО

– это когда человека мотает между двумя крайностями – от чувства собственной ничтожности до превосходства над другими, когда жизнь словно качели между обесцениванием себя и идеализацией других и наоборот. Когда сегодня я чувствую себя на коне, лучше, достойно, я молодец, а завтра сваливаюсь в самобичевание, я никчемная, тряпка немощная.

Это всё про нестабильную самооценку, причина которой – комплекс (травма) неполноценного.

По-другому комплекс неполноценного в психологии называют нарциссизмом: нарциссическим расстройством личности.

4 ВИДА СТРАДАНИЙ ЛЮДЕЙ С КОМПЛЕКСОМ НЕПОЛНОЦЕННОГО

1. Первый вид.

Когда мне недоступно желаемое, я испытываю зависть к тем, кто

позволил себе этим обладать и одновременно гнев и стыд за себя. От этого человек яростно и болезненно реагирует на любую критику, ему тяжело сталкиваться со своим Я, потому что оно очень стыдное внутри.

У нарцисса базовое чувство – СТЫД. Стыд связан с отказом от характеристик своей личности. Отсюда появляется желание избегать социальных контактов, поэтому нарцисс всё время хочет “провалиться сквозь землю”. Стыд связан с постоянным внутренним обвинением себя и желанием наказать. Стыд обратно коррелирует с эмпатией, так как стыд сдвигает внимание на себя, заставляя человека становиться эгоцентричным, а эмпатия напротив, переводит фокус с себя на другого человека и стыд уменьшается.

Для работы с завистью, стыдом за себя и гневом на себя нужно развивать эмпатию. Эмпатия, то есть интерес к другому – это главное лекарство от комплекса неполноценного. Ниже я дам упражнение №1 для развития эмпатии и уменьшения стыда.

Человек с сильным чувством стыда всегда гипертрофированно оттягивает на себя внимание окружающих. Например: платит за всех в ресторане или ведёт себя как выскочка. И такой человек очень неуверен в себе, у него такое внутреннее чувство одиночества, стыда за себя и никчемности, такая дыра внутри, и отсюда он всеми силами пытается привлечь как можно больше людей в своё поле, чтобы восполнить этот дефицит и заткнуть эту зияющую дыру внутри себя.

Как этот человек относится к другим людям?

А он не слышит других людей, потому что он не слышит себя, у него не развита эмпатия. Он вообще не различает своих внутренних потребностей, у него нет внутренней опоры, нет ценностей, либо они есть, но не в полной мере. Поэтому он не слышит ни себя ни другого.

Бывает такое пришла женщина на свидание с кем-то или на важную встречу, а внутри у неё постоянно ведётся внутренний диалог: пока другой человек или понравившийся мужчина что-то рассказывает, она сидит и думает «что такого бы ответить поумнее». И тут получается, что она не слышит собеседника, то есть ей, по сути, не интересен другой человек. А почему? Да потому что вся психоэмоциональная энергия идет на то, чтобы продемонстрировать собственную персону и выглядеть более выгодно.

Это у большинства наших женщин происходит особенно на первых свиданиях. Неуверенная женщина будет оттягивать на себя внимание – якать, вставлять везде свои 3 копейки. А если она этого не сделает, то её накрывает чувство неловкости и стыда за себя, внутри накатывает ощущение никчемности. Мужчина, например рассказывает «Я в горах катался прошлой зимой», а она тут же одеяло на себя «Ой, а я тоже на лыжах умею кататься, мы вот недавно были на горнолыжном курорте…» и понесло. Пока он говорит о себе, она думает «А как я ему отвечу?», за этим стоит некая неуверенность в себе. Нет удовольствия общения от слова совсем.

Возьмите понаблюдайте за людьми с мощной харизмой и уверенностью в себе и обратите внимание на то, что им в первую очередь интересен собеседник, они задают вопросы потому что им ПРАВДА интересен другой человек.

И напротив, человек, начинающий не к месту вываливать всю свою эрудицию, якать, забирать всё внимание на себя, он не задает вопросы собеседнику, не интересуется другим, ему важно блеснуть самому – уверенным такого человека назвать нельзя, а выскочкой можно и к таким люди не тянутся.

УПРАЖНЕНИЕ 1

Если Вы узнали себя по описанию выше, тогда проделайте мощное и не такое простое как на первый взгляд может показаться, упражнение: на 3 – 5 дней исключаете полностью из своей речи местоимение Я, мне, меня (когда общаетесь по телефону или лично с друзьями, с подругами, мужем, с детьми).

Представьте, что Вы тайный спецагент ФБР, Вам нужно как можно больше информации узнать о другом человеке, то есть Вы СЛУШАЕТЕ другого человека и понаблюдайте, что с Вами начнет происходить.

Ох как Вас начнёт накрывать чувство неловкости и стыда за себя, как захочется вставить “а я, а у меня…”.

Внимание к другому человеку – это и есть уважение себя, любовь к себе, нас определяет не то, как к нам относятся люди, а то как мы относимся к другим. Если нам не интересен другой, то мы не интересны себе. У каждого человека внутри своя целая вселенная, поизучайте её, слушайте как можно больше и внимательнее других людей. Попробуйте это сделать 3-5 дней. Посмотрите, что с Вами будет происходить.

Так мы тренируем самоуважение, адекватную самооценку и уверенность в себе. Уверенный в себе человек слушает другого человека и у него нет потребности оттянуть на себя внимание, он полностью во внимании другого человека, он не перебивает, а ребенок (незрелый человек) всё время перебивает. Потому что именно от детской позиции и низкой самооценки он пытается продемонстрировать себя, посмотрите, я лучше, чем Вы думаете обо мне, дружите со мной, полюбите меня такого классного. Это всё считывается на бессознательном уровне, мы просто чувствуем.

Пробуйте и пишите о Ваших результатах, мне будет интересно послушать эмоции, мысли и заключения после прожитых этих 3, 4 или 5 дней, а может и даже больше)))

2. Второй вид.

Когда я обладаю желаемым и боюсь это утратить, другими

словами жадность. Например, человек в чём-то преуспел, получил повышение по работе, зарабатывать стал больше, отношения с партнером наладил и тут же он начинает тревожится, что всё это само по себе вдруг раз и прекратится.

В основе этой тревоги лежит убеждение «То, что у меня сейчас есть, это чистая случайность, мне просто повезло, от меня это не зависит, поэтому как пришло, так и может уйти. Я такой беспомощный, я плохой, поэтому не достоин или не смогу сохранить то, что у меня уже есть, мне очень страшно и тревожно».