Во власти двух альф

Во власти двух альф
Алиса Буланова

Элис Карма

Надеясь залечить разбитое сердце, я отправилась в другую страну и тут же оказалась вовлечена в странный любовный треугольник. Братья-волки обещают любить и беречь. Каждый из них по-своему привлекателен. Кого же выбрать? И надо ли выбирать?

Элис Карма, Алиса Буланова

Во власти двух альф

Пролог

Один из них любит поиграться прежде, чем всё случится. Он, точно кот, поймавший добычу в мягкие цепкие лапы. В ход идут ремни, галстуки и любые подручные средства. Связать руки над головой, завязать глаза и ласкать обнаженное тело до тех пор, пока я не начну умолять взять меня. И после уже насладиться моей податливостью и отзывчивостью. Таков его стиль. Удивительно, как обостряются другие чувства, стоит только на время лишиться способности видеть. Удовольствие, что ты получаешь в такие моменты, особенно яркое и острое. А он умеет дарить его. Даже тривиальные поцелуи и прикосновения доставляют безумное наслаждение. Я просто таю в его руках, становлюсь пластичной будто мастика.

Другой скуп на ласки и груб. Но он может довести меня до пика в считанные минуты, будто ему открылся какой-то древний секрет. Его дикость и страсть сводят с ума. А сила, с которой он сжимает меня, вызывает трепет.

Иногда это странное любовное трио кажется мне неправильным. Я как будто совсем отчаялась и погрязла в похоти. Едва ли кто-то смог бы понять меня. Я стала любовницей двух мужчин. Но сколько бы я ни думала, раз за разом прихожу к выводу, что всё должно было случится именно так и никак иначе. Сама судьба свела нас, и противиться ей мы не в праве.

Часть 1 «Побег от разбитого сердца» 1

Мария

Я любила Сашу с самого детства. Мы были не разлей вода во дворе, несмотря на разницу в возрасте. И пусть он мальчик, а я девчонка, и все пацаны смеялись над ним, он всё равно продолжал дружить со мной, помогал и защищал. Носил мой тяжёлый портфель все начальные и средние классы. Когда у всех нормальных девчонок появилась грудь, а у меня только прыщ на носу, он успокаивал меня и говорил, что я самая красивая. И даже про месячные я узнала не от мамы, а от него, ботана и компьютерного задрота, но вместе с тем самого лучшего парня на свете. Стоит ли удивляться, что я считала его своим? Разве могла бы полюбить кого-то другого?

Каждой девочке, родившейся в семье оборотней, с раннего детства рассказывают одну и ту же сказку. Смысл её заключается в том, что где-то на земле есть её истинная пара, и до встречи с ним она должна хранить себя и беречь. Наверное, моя самая большая ошибка в том, что я в эту сказку поверила когда-то и ни разу за всю свою жизнь не усомнилась в её правдивости. Я была убеждена, что Саша и есть мой истинный. А как могло быть иначе? Ведь даже имена у нас рифмуются.

Сашка тоже верил в существование истинной пары. Вот только найти её пытался где-то далеко, то среди своих однокурсниц, то в соцсетях. Осознав с болью, что меня он, как девушку, не воспринимает, я придумала себе воображаемого парня. Не могу точно сказать зачем. Наверное, мне хотелось показать ему, что меня тоже могут любить. А может, я тупо пыталась заставить его ревновать.

В результате моё враньё затянулось на долгие годы. Сашка в это время встречался и расставался. А я просто жила свою жизнь и ждала, когда настанет мой час. Глядя на маму, преподававшую языки, поступила на факультет иностранной филологии. Начала изучать европейскую культуру и фольклор. Быстро поняла, что больших денег на этом не заработать, так что подалась в продавцы. Благодаря привлекательной внешности попала на работу в дорогой бутик. Едва ли можно сосчитать все случаи, когда красивые и обеспеченные мужчины делали мне разного рода предложения. Некоторые из них были вполне серьёзные и достойные. Но каждый раз я вежливо отказывала, говоря, что несвободна, оставаясь при этом одинокой девственницей. Всё-таки порой женщины ведут себя очень странно…

И вот когда у Саши начались проблемы с очередной его «истинной», я подумала, что это мой шанс. Предприняла попытку признаться ему. Справедливости ради стоит заметить, что я пыталась его поначалу приободрить и поддержать. И только осознав, что ситуация патовая, набралась смелости и сказала:

– Ну, раз такое дело, то может и хрен с ней? Серьёзно, Саш, ты зря убиваешься. Таких парней, как ты, ещё поискать надо. Чтобы и при деньгах, и красивый, и человек хороший. И если она с самого начала не поняла и позволила поставить себе метку, то сама виновата.

Мои слова были абсолютно искренни. Я чувствовала жуткую обиду за него. Будь они счастливы вместе, я бы смирилась и отпустила. Но из-за того, что та другая вновь оказалась какой-то непонятной мадамой, которая не может никак определиться в жизни, меня понесло.

– Я имею в виду, что вокруг ведь есть и другие девушки. И кому-то ты даже нравишься. И, я уверена, с ними у тебя бы не было таких проблем.

– Это с кем? – спрашивает Саша усмехаясь.

– Со мной. Уже очень давно я люблю тебя, – отвечаю я и не верю в то, что произнесла это вслух. Пульс грохочет в висках, и даже окружающий нас шум кафе не способен его заглушить.

Саша меняется в лице. Сожаления внутри меня лишь крепнут. А вместе с ними разрастается разочарование. Какого чёрта?! Я ведь только что призналась ему, так почему у него такое идиотское выражение? Бегающий взгляд, испарина на лбу, пересохшие губы… Он всегда знал всё и мог дать совет по любому поводу, но, видимо, к такому его жизнь не готовила. Саша вспоминает мои несуществующие отношения, но это лишь больше меня злит. Я уже знаю, каким будет его ответ на признание, так не лучше ли дать его сразу и не пытаться увиливать. Осознаю вдруг, что в попытке сберечь чьи-то чувства мы часто раним ещё больше.

– Нет никакого парня, Саш, – отвечаю я с дрожью в голосе. – И не было никогда. Я всё это время говорила о тебе.

Да, каждый раз после того, как он делал мне больно, я звонила ему и жаловалась ему на него же. Порой это было даже забавно. Но слушая, как он ругает самого себя за тупость и слепоту, мне становилось легче. Я, наверное, ужасный человек.

– Прости, Маш, я не могу ответить тебе взаимностью, – Саша поднимает на меня глаза, его взгляд лишает меня последней надежды. – Я тоже люблю тебя. Но ты мне как сестра.

Жестокие слова. Несправедливая реальность. Годы моей неразделённой любви закончились банальным отказом. Если я скажу, что мне очень больно сейчас, то это и на сотую долю не отразит моё внутреннее состояние. Будто вся моя жизнь внезапно оказалась какой-то шуткой, бессмыслицей. Мне хочется сбежать из этого города и от самой себя куда-нибудь подальше. Забыть обо всем и никогда не вспоминать. Вот бы забраться в шкаф и найти там дверь в волшебную страну. Вот только я, к сожалению, слишком взрослая, чтобы верить в сказки. Особенно теперь.

2

Понятия не имею, зачем мне далась эта аспирантура. Ещё когда получала диплом, думала, что ноги моей в универе больше не будет. Даже на вечерах встреч однокурсников! И вот, спустя два с лишним года, я снова здесь, обсуждаю с научным руководителем свою кандидатскую.

– А не попробовать ли тебе, Мария, получить гранд на обучение в иностранном университете? – задумчиво произносит Иван Сергеевич, потирая морщинистый подбородок.

Я смотрю на него со скепсисом. Мне до защиты осталось всего ничего. Как и в случае с дипломной работой, я сейчас сплю и вижу, как поставлю наконец точку в своей научно-исследовательской деятельности. В конце концов, степень кандидата наук – это уже повод для гордости. Я в этом переплюнула маму, которая дальше специалитета не пошла. Если всё сложится хорошо, то я найду себе какой-нибудь частный лицей, чтобы осесть на долгое время. А если нет, то продолжу работать на текущем месте. В любом случае буду жить с ощущением, что сделала всё возможное.

Наверное, дело в том, что любовь всей моей жизни внезапно закончилась. Я не чувствую ни энтузиазма, ни былой жажды открывать что-то новое. Только пустоту и разочарование. Внутри я сейчас больной сморщенный старик, который не хочет от этой жизни абсолютно ничего. И тратить ещё несколько лет своей жизни на знания, которые мне скорее всего не пригодятся, мне не хочется. К тому же с трудом верится, что такие гранды в рамках моей специальности существуют. Неужто и впрямь остались на земле учебные заведения, что изучают фольклор и прочую махровую хтонь? А если и остались, то какой смысл им предоставлять возможность обучения для иностранных студентов?

– Всё это выглядит слишком сомнительно, – признаюсь я, заламывая руки. – Да и не в том я уже возрасте, чтобы ехать куда-то учиться.

Иван Сергеевич внимательно смотрит на меня. А потом спрашивает деликатным тоном:

– Вы, простите, замуж скоро собираетесь?

– Нет-нет, что вы?! – мотаю головой я. Реагирую почему-то так, будто замужество – это что-то плохое. Наверное, защитный механизм так работает. Раз я не нашла своего истинного, то, значит, ни о каком замужестве не может быть и речи.

– Тогда, может быть, молодой человек ваш против? – продолжает допытывать он, невольно задевая меня за живое.

– Да нет у меня никого! – немного резко отвечаю я и тут же закусываю губу виновато. Но Иван Сергеевич не придаёт особого значения тону. Напротив, узнав, что я не обременена обязательствами перед кем бы то ни было, приходит в восторг.

– Ну, так и прекрасно, Мария! – восклицает он. – Carpe diem! Все дороги для вас открыты. За границей совсем иной подход к обучению. Это такой уникальный опыт.

Если бы Иван Сергеевич сформулировал своё мнение как-то иначе. Вроде: «Вам всё равно нечего терять», то я, вероятно, оскорбилась бы, ушла в жалость к себе и по итогу отказалась. Но он не зря считается одним из самых лучших научных руководителей в университете. Он знает, как правильно замотивировать. И даже моя неудача в любви с его слов даёт мне свободу и шанс узнать и почувствовать что-то новое. С этой точки зрения я смотрю на события в своей жизни впервые. И вот уже я сама себе говорю, что мне терять, по большому счёту, нечего. А значит, впереди только новые приобретения, новые эмоции и ещё неизведанная мною жизнь.

Вернувшись домой, я решаю обсудить перспективу заграничного обучения с мамой. Она слушает меня внимательно, время от времени хмурясь и задавая наводящие вопросы. Такой у неё характер, как преподаватель советской закалки, она привыкла транслировать своё собственное мнение. Принимать чужую точку зрения на вещи для неё непросто.

– Если повезёт, то поеду сразу после защиты, – подытоживаю я. – С работы пока не увольняюсь, так что никаких рисков.

– Это всё конечно замечательно, но я всё равно не понимаю, зачем тебе это нужно? – вздыхает мама. – Языки тебе даются прекрасно, но особой тяги к изучению чужой культуры и письменности я в тебе никогда не наблюдала. Понимаю, ты хочешь каких-то перемен в жизни. Но сейчас не то время, когда, чтобы мир посмотреть, надо было непременно становиться исследователем. Достаточно просто в отпуск съездить. У тебя как раз на свадьбу деньги накоплены, можно потратить на себя любимую.

– Ты ведёшь к тому, что это так себе затея? – спрашиваю я её прямо, чувствуя лёгкое разочарование.

– Я веду к тому, что у всего должна быть цель, – отвечает мама, чуть подобрев. – Если уж ты так хочешь учиться в другой стране, то выбирай хотя бы то, что будет тебе полезно, если не с профессиональной точки зрения, так с личностной. Одна моя подруга сейчас преподаёт в академии для оборотней в Будапеште. Если хочешь, я могу узнать, есть ли у них программы для иностранных специалистов.

– Академия оборотней? – скептически усмехаюсь я. – Звучит не слишком правдоподобно. Как академия чародейства и волшебства.

– Ой, Маша, отстань! – отмахивается мама, открывая соцсети в смартфоне. – Естественно она не так называется. Я просто тебе популярно объясняю, чтобы ты суть уловила. А суть была в том, что учатся и преподают там исключительно оборотни. Соответственно база для изучения истории и культуры Венгрии, её языка и фольклора там куда шире. И она не подвергалась цензуре под влиянием средневековой инквизиции.

Когда я представляю себе то, о чём говорит мама, у меня захватывает дух и начинает кружиться голова. Огромный неизученный культурный пласт, доступ к которому открывается только избранным. Никогда прежде за всё время обучения, я не чувствовала такого воодушевления!

– Мам, это оно! – говорю я, подскакивая на ноги от нетерпения. – Если есть возможность обучаться там, то я готова.

3

Не припомню, когда в последний раз я чувствовала такой подъём сил. Когда я услышала от мамы об особенностях академии «Фехер фаркаш» (Белый волк), то воодушевилась. Но увидев фотографии старинного замка, расположенного в глуши Карпатских гор, пришла в полный восторг. Я отдаю себе отчёт, что между реальностью и фото в буклетах для абитуриентов разница подчас может быть колоссальная. Но решаю для себя, что если и разочаруюсь, то непременно на месте, увидев всё своими глазами. Впрочем, едва ли это случится. Ведь уже одного вида заснеженных гор мне достаточно, чтобы замечтаться. И пусть это смешно, но в свои двадцать четыре я и в правду ощущаю себя героиней волшебной сказки. Меня переполняет чувство предвкушения чего-то необычного. И даже боль от разбитого сердца отходит на второй план.