Самый лучший апокалипсис 2

– А… где? А где все?! Куда все подевались?! – удивленно хлопала глазами женская банда. – Это всё ты?! Это ты со своими уродами всё натворил?!

– Нет у меня никаких уродов, – обиделся я из темноты, искренне не понимая о каких «уродах» идёт речь. – И они не уроды

– Это ты! Ты их всех убил!

– Я никого не убивал, – пробубнел я, перебирая содержимое своего мешка с пожитками.

Требовалось убедиться, что эта компашка ничего у меня не своровала.

– Нет, ты! ТЫ! – тыкала пальцем в темноту главная из женской четверки, безуспешно пыталась угадать где именно я могу находиться.

Учитывая события нашей предыдущей дискуссии и наличие в женских руках проклятых фонарей, держаться от этих неблагодарных я решил подальше. Забрал свой рюкзак и засел в темноте, на безопасном расстоянии.

– Идите забирайте свою Настасью Павловну, – хмуро пробубнел я со своего места, продолжил копошиться в сумке. – Лежит вон, вас дожидается.

– Но… но… это всё живые люди! Живые люди! Были… У них же семья, дети, родственники! – не собиралась замолкать эта впечатлительная компания. Выпучив глаза и схватившись за голову, женская братия без остановки ходила из стороны в сторону, в панике кружила вокруг перевернутого авто. – Господи, что ты наделал?! Зачем? Как?! Столько людей, столько людей… убил!

– Я всех спас! – не вытерпел я этих необоснованных наездов. – Спас всех, понятно?! Между прочим, по вашей же просьбе! Вот так!

– СПАС?! – вновь схватились девушки за голову, обвели испуганным взглядом опустевший двор. – Твои уроды всех забрали!!

– Они не мои, – принялся я закипать. – И они не уроды. И я всех спас! Пошел у вас на поводу!

– Лучше бы мы тебя ни о чём не просили, лучше бы мы тебя ни о чем не просили, – не прекращая ходить взад-вперед, истерично причитала главная их женской четверки. – Всё стало только хуже! Столько людей! Столько людей погибло! Ты просто чудовище какое-то!

Я попытался абстрагироваться. Решил не слушать эти бредни сумасшедших.

«Сами меня надоумили, а теперь я виноват? Я всех спас! Ай, не важно!» – раздраженно смахнул я из головы дурацкие мысли, продолжил ревизию. – «Так, маска незеррилм на месте, доспехи на месте. Каска разведчика… на месте»

– ЧТО-О-О?! – взвился под облака истеричный женский визг. Заголосили так, что инопланетная братия аж по сторонам разбежалась. Я сам, признаться, перепугался. – ЧТО-О-О?!

– Катя, ты чего?! – тут же бросились к своей подругие остальные девушки.

– Теперь я преступница!! – всхлипнула Катя, прекратила крик и визги. – Незеррилм написал, что я наняла для выполнения какого-то задания антисоциального элемента! И понизил мне рейтинг! Теперь "минус ади-и-и-и-ин"! – пожаловалась силовик, готовая вот-вот разрыдаться. – А ему велят поставить оценку и заплатить восемьсот очков! Потому что так поло-о-о-ожено!

– В смысле?! – переглянулись девчонки, отобрали у истерящей Кати её смартфон, дружно уставились в экран. – Точно, блин.

Я на всякий случай отошел подальше в темноту. Подумав, вообще перебрался за липу, а потом и вовсе за обледенелым тополем сел. Как выяснилось, не зря. Стоило женской банде вытащить из карманов уже свои мобильники, как всю округу заполонил взбешенный женский галдеж:

– Ах ты гад, гад такой!! Ах ты… козлина!! – дружно включила фонари девчачья банда, ринулась искать меня по всей округе.

Судя по крикам и воплям, остальная тройка тоже оказалась мне каким-то образом должна.

– Ты почему не предупредил?! Гад, подлец, мерзавец, трус! – перешли на ультразвук эти неблагодарные. – Катя, поставь ему там «один», и напиши, что он мерзавец и трус! Трус проклятый! Урод! Козёл! Я ща сама напишу!

Я полез в карман за собственным телефоном. Пока четверка сумасшедших бегала и светила в темноту фонариками, решил проверить что там с незеррилм и куда эти неуравновешенные собрались писать и ставить единицы, включил телефон. Первое, что увидел – системное сообщение от низкополигональной морды.

«Здравствуйте, это NetherRealm!

Наградные выплаты за услуги Вашего найма будут перечислены в течение 24-х часов. Обратите внимание, оплата зачисляется только по завершению всех требований заказчика, и если исполнитель остался в живых. В противном случае, наемник штрафуется.

«Посмертно что ли?» – не сообразил я.

Сумма оплаты за услуги рассчитывается NetherRealm автоматически и зависит от скорости выполнения задания, точности, личного объёма выполненных работ участника (если состоит в группе) и т.д. В отдельных случаях могут назначаться «премиальные». Необходимость дополнительного поощрения, объём и способы выплаты определяется NetherRealm автоматически и обязательны нанимателем к исполнению. Вероятность начисления «премиальных» составляет 1% и зависит от итоговой сложности порученного наемнику задания. Выплаты облагаются налогом.

Стандартная комиссия составляет 40% отчислений для всех участников NetherRealm, однако «отступники» и ряд других антисоциальных элементов от налоговой нагрузки освобождены. Сумма штрафных отчислений составляет 200% предполагаемого дохода. Удержанные отчисления (налоги) автоматически переводятся на баланс общины/города и доступны органам местного управления (муниципалитет) для расходования. Участники программы с опытом 50-ти выполненных поручений, могут назначать минимальную ставку за свои услуги.

P.S. Проявляйте активность :D»

«Понятно», – мысленно почесал я в затылке. – «Низкополигональная морда как всегда в своем духе. Никаких тебе предупреждений, никакого «внимание». Просто выкатила фокус и поставила всех перед фактом»

Я закрыл окно системного сообщения и открыл другое. С наступлением третьих суток незеррилм вообще загрузил в свои электронные мозги крупный пакет обновлений и функционал «наемного персонала» был далеко не последним, что он с собой принёс. Например, появился второй аукцион. Точнее, ломбард. Торговая лавка.

Ломбардьером здесь выступал какой-то местный паренек и судя по его личным комментариям вышло это совершенно случайно, без особого его на то желания. Парень, как можно было понять из переписки на форуме, всю жизнь крутился в продажах, работал менеджером в представительстве известной торговой компании и с начала апокалипсиса успел себя в этом же ключе как следует проявить. Точнее, он все эти три дня, пока шёл апокалипсис, без остановки впаривал какую-то хрень клиенту и что на дворе случилась новая эпоха узнал только под конец сделки – когда полутрезвый-полусонный ехал домой из офиса. Заработав целый ряд статусов, посвященных торговле и коммуникациям с общественностью, добираясь домой через зону аномальной активности, новоиспеченный перекупщик попал под экстренную загрузку анкет, после чего и получил свой новый класс. На самом деле там не то, чтобы перекупщик, а какая-то архаичная бредятина под названием «комбинатор». Но суть остается та же и способности те же. Навыки, которыми обзавелся паренек, связаны были исключительно с перепродажей, комиссионными и депозитами под залог. Короче, вылитый торговец.

Ко всему прочему коммерсант-комбинатор оказался ушлым малым и быстро смекнул что вокруг происходит. Не теряя времени попусту и не сокрушаясь над происходящим, новоиспеченный торговец быстро организовал вокруг себя охрану, нанял подчиненных (собственных друзей) и занял одно из ключевых мест в городе – центр бытовых услуг. Незеррилм, что удивительно, и вовсе записал этого товарища в систему и наградил отдельными привилегиями. Покушаться на самочувствие единственного пока в городе «комбинатора» было опасно для собственного здоровья. За один косой взгляд в сторону торговца низкополигональная морда обещала всем и каждому «кварцевание», «скальпирование», «шахты» и ещё ряд других, не менее жутких слов. Также под новоиспеченного трейдера NetherRealm соорудил отдельное меню в системе и теперь каждый желающий мог официально выставить на продажу своё «волшебное» барахло. Ну или купить чужое. Обычные земные тряпки, не имеющие статуса «предмет» в описании, трейдером на депозит не принимались. Брокер так и писал, что мол «таковы правила» и «обычный хлам можете мне даже не нести». В общем, всё указывало на то, что появление такого рода специалиста системой предусматривалось изначально. Из этого следовало, что сам незеррилм намерен оставаться на уровне программного обеспечения, в то время как всевозможные коммуникации между жителями города отдадут на откуп самих этих жителей.

– Вот же гадина! – прошипел я в темноту, вспоминая кассира в мини-юбке.

Аллочка выставила на продажу моего жука в стеклянном кубике, детали антикварной безделушки и нож. Конкретней – «хоп-нож». Именно так был подписан клинок с полыхающим красным светом рукоятью. Стоимость ножа составляла аж целых шесть с половиной тысяч очков и данную сумму определил брокер-комбинатор, используя свои новые способности. Нынешний владелец оставил к ножу короткое пояснение, утверждающее, что данный клинок ворует у жертвы её воспоминания. Что, в общем-то, являлось чистой правдой. Отсюда следовало, что Аллочка и в самом деле не дура вовсе, и в чем особенность чудо-ножа догадалась без проблем.

– Придушу! – скрипнул я зубами.

– Девочки, что-то мне плохо! – тут же посыпалось жалобное со всех сторон. – Катя, у тебя кровь из носа пошла!

– У меня голова кружится!

Я шумно выдохнул, сжал-разжал кулаки, возвращая самообладание. Не желая и дальше поднимать себе давление по чём зря, перелистнул страницу-другую аукциона, глянул чего там народ на продажу тащит. Объём магазина пополнялся ежесекундно и пока я листал первые две страницы, в онлайн-буклете появилось ещё пятнадцать.

«Стакан, гвозди, спички, снова стакан», – перечислял я в уме увиденное. – «Бутылка пива, скотч, ещё стакан. Уже третий по счёту. Молоток, носки, зажигалка…»

Девяносто девять процентов всех предметов, стремительно пополняющих аукцион – сплошная бытовуха. Чего-то интересно, вроде моего ножа или таракана в прозрачном кубике на торгах практически не было. Пролистав десяток страниц, я насчитал пятнадцать граненых светящихся стаканов, восемь пустых бутылок из-под пива, шестнадцать пачек гвоздей, шесть рулонов туалетной бумаги, четыре пары носков и прочую ерунду, какой-то особой пользы не представляющую. Того же медицинского пластыря, целая упаковка которого лежит у меня дома, к продаже не было. Каких-либо препаратов, медикаментов, технических жидкостей, проводов, лампочек, хоть чего-нибудь, стоящего внимания, также не наблюдалось. Складывалось впечатление, что либо народ ушлый и такого рода предметы сбывать не спешит, либо предметы данной категории на дороге не валяются, а искать их следует целенаправленно, в конкретных местах. В пользу данной теории говорил выставленный на продажу Power Bank – внешний аккумулятор для мобильных телефонов. Нынешний владелец, ID:24564, в описании к товару утверждал, что буквально выдрал тот из цепких лап менеджера «Евросети» и потом ещё палкой отбивался, пресекал наглые попытки других покупателей отобрать у него единственную на весь магазин "светящуюся вещицу". Охотно верю.

– Мне бы не помешал, – глянул я на свои восемь процентов зарядки телефона. – Но стоит аккумулятор, конечно, астрономически.

Power Bank и вправду стоил невообразимо дорого, чуть меньше чем мой «хоп-нож» – 6100. Для сравнения, те же светящиеся носки стоили двести очков за пару, а жменя гвоздей – пятьдесят за кулёк. Пустая пивная бутылка вообще двадцать. Светящийся скотч – десять. Граненый стакан – пять. Я полистал ещё несколько страниц, в попытках найти хоть что-нибудь стоящее. На восемнадцатой нашел фомку, сестру-близнеца моей собственной. Только новенькая и светящаяся. Никак в строительном магазине валялась. Даже ценник с обратной стороны виднелся. Новенькая светящаяся фомка стоила аж две двести, но у меня сразу же загорелись глаза, а в башке переклинило. Фомка! Светящаяся! Нужной суммы, к сожалению, на руках не было, а обещанные незеррилм отчисления за подрядные работы не пришли и фиг знает когда именно придут. Может через минуту, а может через двадцать четыре часа. Потому я быстро написал комбинатору и попытался убедить того нужный мне товар попридержать. Ещё доплатить предлагал сверх положенного. Пятьсот очков лично в карман, как только обзаведусь средствами. На практике же получил отворот-поворот со словами «деньги на бочку или давай до свидания». А через минуту светящийся лом и вовсе пропал из магазина. Какой-то любитель монтировок, на подобие меня, выкупил этот лот с аукциона.

– Боже, какая тяжелая! – прервал мою работу с виртуальным магазином надрывный женский хрип.

Девчачья банда поднимала на ноги каматозного состояния Настасью Павловну. Женщина танк, пребывая в состоянии близком к неадекватному, пускала изо рта пузыри и пену, чего-то там рычала и кое-как шевелила ногами, девчонкам на радость. Тащить на себе эту громадину четыре виртуально-модифицированных человека все равно бы не смогли, а бородачи, хоть и норовили помочь, лишь мешались под ногами и не знали с какой стороны подойти, устраивали ненужную толкотню

Я сунул телефон в карман. Выглянув из-за тополя, убедился, что светить фонариками никто пока не собирается, подхватил с земли сумку, направился к центру двора. Остановившись в десятке метров от столпотворения, вновь скинул пожитки, присел, закурил. Было интересно наблюдать как женская банда не может определиться с выбором направления. Расхаживая с неадекватной Настасье Павловной по двору, женская четверка постоянно меняла маршрут, злилась друг на друга, истерила, всхлипывала и все не могла придти к единому мнению куда тащить эту громадину и что вообще по жизни дальше делать.

– Домой её тащить надо! – предлагала Катя – главная заводатор в этой женской банде и любительница посветить мне в глаз фонариком. – Я знаю адрес! Ну, потянули!

– Не дотащим! – хором отвечала вся троица.

– Тогда на рынок, обратно в офис! – подала девушка новую идею, принялась разворачивать гром-бабу в заданном направлении.