Попаданка в Академию Магов

Сквозь время
Анастасия Кулакова

Когда вам кажется будто в этом мире нет ничего, что вам было бы интересно, не унывайте. Возможно то, что вам предназначено, находится в другом мире и ждёт вас уже 800 лет.В книге вас ждёт:1. Красавчик – герой2. Дурная попаданка с большой силой.3. Очаровательные друзья4. Комичное развитие событий5. Ну и конечно же ЛЮБОВЬ

Анастасия Кулакова

Сквозь время

Глава 1

Начало

Если бы мне кто-нибудь сказал, что так все получится, Я бы однозначно не поехала бы никуда.

Но увы, никто не сказал, а я поехала… В Москву.

Немного предыстории…

Привет, меня зовут Анна Виолеттова, мне 29 лет и я в разводе. Ничего такое начало, правда?

Нет. Мне не изменяли, меня не бросали. Мы с бывшим мужем как взрослые люди, решили, что у нас слишком разные взгляды на жизнь и разошлись. Мирно и цивилизованно. Хотя осуждений Я словила…сколько за всю жизнь не видела. От родителей, знакомых, коллег. Даже от работницы ЗАГСа. Мол как такое может быть. Такой мужчина и разводитесь. Тут, конечно, надо отдать должное бывшему мужу. Он вел себя как джентльмен и везде, где бы мы не были, брал основную часть упрёков на себя. Лучше бы в семейной жизни он этим занимался, но что тут уж поделаешь.

Наша история началась очень давно и была будто списала с романов. Знакомы со школы, никогда друг друга не замечали, гуляли в общих компаниях и жили свою жизнь так как хотелось. Я была крайне скромной девочкой, училась на одни пятерки, мне пророчили успешное будущее в юриспруденции, но никто ни разу не спросил, чем я бы хотела заниматься.

Да. Я была тем самым подростком, за которого все решали родители. Точнее мама. Моего отца не стало, когда я была ребенком и я всю жизнь злилась на этот факт. Моя мама не была плохим человеком, но остаться с маленьким человеком на руках и без как таковой постоянной работы, было очень тяжело. Все это сильно сказалось на ее характере. Пока она сама была подростком за нее тоже все решали родители. Никто не заставлял юное дарование знать все, поэтому замуж моя мама вышла за мужчину, который всю ответственность за их жизнь взял на себя. Вот буквально все было на нем. Оплата коммуналки, заработок, только жилье было мамино. Я была хоть и не запланированным, но желанным ребенком. По рассказам мамы отец во мне души не чаял. Таскал меня на все свои секции и прогулки с собой

Меня знали все его друзья и капризничала Я только с мамой. С отцом я была примерным ребенком, который спал, ел и "агукал".Но все изменилось.

Мне было три. Маме 24. Все разрушилось в один миг и мама из довольной жизнью девушки превратилась в жёсткую и требовательную женщину, которая свою жизнь перестроила заново. Да, она научилась всему, что должна, но чем больше она отдавала, тем больше требовала от меня. У нее, естественно, были мужчины после папы, но ничего приличного (на мой взгляд) она так и не нашла.

В общем моя учеба в школе превратилась в ад. Меня ругали даже за 4ки, уже не говоря о том, что я должна была жить по жёсткому графику. Репетиторы, учеба, уборка и абсолютное послушание. Само собой, синдром отличницы до сих пор меня не покидает, но когда я стала старше, смогла все же разобраться и расставить границы. А тогда был кошмар. В силу возраста и максимализма, в доме были боевые действия, которые заканчивались наказаниями меня и лишением всего, до чего моя мама могла дотянуться. Она до сих пор оправдывает это тем, что хотела дать мне все, поэтому и контролировала, а для меня это было форменное издевательство. Гулять с друзьями и как все? Неа, в 9 дома. Ехать в поездки с одноклассниками? Неа, надо быть дома и учить уроки. Список можно продолжать бесконечно. Все попытки встречаться с парнями приводили к одному и тому же. Парень не очень иди полный контроль за моими отношениями. По итогу в 18 лет я собрала вещи и свалила в туман, наплевав на образование и перспективы. Глупая, конечно, сейчас я бы так не сделала, но что было, то было. Ничего не вернуть и мой опыт останется со мной до конца жизни. Но что-то я отвлеклась. Сразу понятно, что волнует человека, правда? Об этом можно говорить бесконечно.

С бывшим мужем мы встретились в общей компании на праздновании нового года. По традиции романов, он был с девушкой, а я была в больных отношениях. Спустя 2 месяца мы начали встречаться. Ещё спустя месяц сошлись. Жили вместе 6 лет. Нет, предложение то мне сделали почти сразу, но мы не торопились. Если честно, Я не торопилась. Что-то внутри меня неизменно сопротивлялось браку. Мне бы прислушаться, но куда уж там. Глупость в том возрасте у меня никуда не делась. Это ж правильно и логично. Столько вместе живём, пора и жениться.

В этот момент запихиваешь куда подальше все, что раздражает в партнёре, оставляешь только лучшее, чтобы проще принять решение. Так работает человеческий мозг. Если он есть, конечно. По итогу, 2 года брака, в котором мы были почти соседями. Никакой романтики, дрожи и трепета к друг другу не было. Мы привыкли. Осознание пришло резко и к обоим сразу. Мы ещё что-то попытались спасти, конечно. Но есть вещи, которые не изменить. Люди не меняются, не нужно тешить себя надеждами, что твой партнёр изменится ради тебя красивой и умной. Просто отпусти, пока ваше брак не превратился в кошмар. Так мы и сделали. Отпустили. Вот прошло полгода и я сижу в поезде, который везёт меня в Москву.

Пока я была в браке, не было времени и желания общаться с кем-то, поэтому друзей как таковых у меня не было. А хотелось. Поэтому после развода я с удвоенной силой не давала себе хандрить и жалеть себя, а зарегистрировалась на всевозможных сайтах знакомств, но не с целью найти парня, а с целью найти компанию. Но увы, такие сайты совершенно не подходят для поисков друзей. После очередной фотки без трусов, Я поняла, что не мой вариант. И погрузилась в мир фентези. Так себе, конечно, но что поделать. Так прошла ещё пара месяцев. Нашлась компания неожиданно, в комментариях книжного блогера. Списались, заговорились и решили встретится компанией.

Именно по этой причине, Я сидела в двухэтажном поезде и надеялась, что поездка пройдет хорошо. Сомнений было много, но больше из-за того, что я впервые за много лет ехала в другой город встретиться с возможными друзьями.

Про отношения я не думала. Всю жизнь, сколько себя помню, Я прыгала из отношений в отношения. Сейчас решила, что достаточно. Буду жить для себя.

Выйдя на вокзал в Москве, Я вдохнула воздух, наполненный угарным газом и улыбнулась. Москва всегда была для меня мечтой, которую я несколько раз пыталась исполнить, но никогда не удавалось это сделать. То глупость, то трусость. Сейчас я была не настроена оставаться тут, но мечта-то никуда не делась. В место было все также буйно, появились новые станции, схема метро разрослась так, что я даже не сразу сообразила куда мне в общем-то нужно. Сверилась с инструкцией, которую мне прислал мужчина, который сдал мне квартиру, села в вагон и закрыла глаза. Как тогда, когда в 18 лет сюда приехала. Всегда досыпала, пока ехала на работу. Это был определенный ритуал, который, честно говоря, доставлял мне немалое удовольствие.

Выйдя из метро, дошла до квартиры, ввела код на электронном замке и вошла в мое временной обиталище. Это была современная студия, свежий ремонт, вся сантехника, вид из окна на парк. Я приняла душ и списалась с девчонками в чате. Время до встречи ещё было, поэтому я решила, что нужно немного отдохнуть. Все таки поезд был сидячий и спина немного побаливала. В который раз ругала себя, что не занимаюсь спортом. Подремав пару часов, решила собираться. Для встречи выбрала брюки, белую бельевую майку и пиджак. На улице вечером явно не жара. Обула мокасины в цвет костюма и взяла сумочку.

Из зеркала на меня смотрела молодая девушка. Я не была красавицей как с обложки, но ухаживала за собой тщательно. Молодость закончится, а выглядеть хорошо хотелось даже в 50. Волосы от природы были прямыми, поэтому я сделала себе химию и была очень этому рада. Женская логика в действии. Прямые завить, кудрявые выпрямить. Родной цвет волос я последние несколько лет разбавляла милированием. Ростом я была небольшим, всего 164, но это меня вполне устраивало. Платья Я не жаловала, каблуки тоже. Сначала потому что не хотелось, потом я поправилась и весила аж 100 килограмм, соответственно каблуки носить было тяжело, сейчас я похудела, но любовь к каблукам у меня не появилась. Я могла, конечно, но повода не была, поэтому не заморачивалась. Фигура у меня была неплохая. Такую называют "песочные часы". После похудения и занятий в зале все подтянулись и фигура была моей гордостью. А в целом, вздёрнутый почти курносый нос, губы, которые казалось занимали половину лица. Многие мужчины считают это сексуальным, а вот мне не очень нравилось. Вобщем самооценка у меня была не айс, избалована мужским вниманием Я не была. Хотя проблем с одиночеством у меня тоже не было. Я свои недостатки во внешности успешно перекрывала начитанностью, болтливостью и талантом поддерживать любой разговор. Я была общительна, но 8 лет отношений сделали из меня немного забитую и тихую девочку. Не было необходимости в новых знакомствах, поэтому эту функцию мой мозг просто отключил. Это я и исправляла в данное время, пытаясь знакомиться и общаться лично со всеми, кто был хоть как-то близок мне по интересам. Поэтому я сейчас и в Москве.

Выйдя из квартиры, Я села на место и поехала в центр. Кафе, котором мы договорились встретится с девочками, было из разряда джазовых. Сейчас был ещё не вечер, но часа через полтора тут должен был играть живой оркестр. Я пришла первой и глянула на часы, девчонки опаздывали, но по моему жили далеко, поэтому я не сильно рассьроилась. Меня посадили за столик и я осмотрелась с интересом. Стены были покрашены обычной краской типа грифельной доски, на которой были нарисованы узоры, где-то отзывы от клиентов с восторгами, висели фотокарточки работников ресторана с известными людьми и звёздами эстрады. Многие из них выступали тут в качестве приглашенных гостей. Я поразилась, насколько же этот ресторан популярный. Даже с учётом того, что было ещё не поздно, почти все столики были заняты, а какие были не заняты, явно были заказаны, о чем говорила карточка, стоявшая на них. Мне было сложно с чем-то сравнивать убранство этого места. Городок, в котором я жила был маленький и не имел в принципе много ресторанов. В основном закусочные и пиццерии. Поэтому это место для меня казалось очень пафосным. Опять укол моей самооценки, Я чувствовала себя тут лишней, будто не зарабатываю столько, чтобы тут находиться. Отбросила эти мысли и сделала моську кирпичом. Продолжила рассматривать стены и вдруг поняла, что на стенах то, что мне показалось узорами, оказалось картиной, будто выведенной одной линией. Приглядевшись, Я поняла, что это дракон, переплетавшийся толи со змеёй, толи с крокодилом, было непонятно, было темно и сам рисунок был достаточно смутным, потому что фиолетовое на черном смотрелось хоть и красиво, но разобрать можно было мало что. Я поняла, что если сейчас взгляд не отведу, то могу весь вечер разглядывать.

В остальном ресторан выглядел что говорится "лакшери", но со вкусом. Столы и стулья были из темного дерева, мне показалось, что дорогого, хотя откуда я могла знать, если в дереве не разбиралась вовсе. Обивка сидений стульев была насыщенно фиолетового цвета и гармонировала с общей обстановкой. Скатерти были черные как ночь, но по краям был вышит узор, подобный тому, что на стене и тоже темно фиолетового цвета. Приборы тоже были стилизованы под черный цвет с фиолетовыми ручками. Вобщем мрачновато, но интересно. Пока рассматривала интерьер подошёл официант и положил меню. Я переключилась на него, потому что была голодная ужасно. За разглядыванием страниц меня застали девчонки. Я поздоровались, и чувствовала себя немного неловко, все таки мы не были знакомы до этого. Но разрядила обстановку Олеся, она подбежала и обняла меня, будто мы были закадычными подружками. Она и чате вела себя достаточно активно и болтала почти без умолку, делясь подробностями своей жизни, начиная от того, что она ела на завтрак, заканчивая тем , что наденет на работу. Мне нравилась ее непосредственность, она была моложе нас всех и мне давно не хватало такой яркости и веселья. За ней меня обняли и чмокнули в щёчки Катя и Вика. Они были коллегами по работе, но если не знать, то запросто можно было бы спутать их с сестрами. Олеся была милой блондинкой с темно-карими глазами. Она была ниже меня ростом, худее раза в 2, но это не портило ее абсолютно.

Катя и Вика были выше меня, но такими же стройными как Олеся, с копной рыжих волос. Если честно, то я всегда мечтала о таких волосах, знаете, как в мультфильме "Храбрая сердцем". Длинные, густые и кудрявые. Девчонки были обладательницам именно таких волос. Обе были голубоглазыми и с пухлыми щёчками, что совсем не вязалось с их худобой. А вот четвертая девочка была мне незнакома. Она не была в нашем чате, поэтому я с интересом уставилась на нее.

– Привет. Я Аня. – Я протянула ей руку и улыбнулась, она будто нехотя улыбнулась мне в ответ и сказала:

– Здравствуй. Я Карина. Меня девчонки с собой взяли, чтобы я не скучала.

– Ой ну хватит хандрить, Карин, ничего же не случилось. Ну урод он каких поискать, отряхнулась и пошла. Ничего же ещё не успели сделать даже, так что заканчивай и давай общаться.– затараторила Олеся, а я стояла столбом и не понимала, что вообще отвечать.

Мы сели за стол и заказали ужин. Разговор потек сам по себе и я немного расслабилась.

Оказалось, Карина общалась почти месяц с парнем, который не торопился встретиться. Был идеальным собеседником, дарил цветы через доставку и даже оплатил несколько покупок в интернет-магазине. А когда Карина уехала в командировку, этот идеальный парень, просто пропал. Она и писала, и звонила, пока в один прекрасный день на том конце телефона не взяла трубку девушка, которая представилась его женой. Естественно Карина была в унынии. Я ее понимала, также как и девчонок, которые захотели ее поддержать и вытащили погулять.

Мы разговорились о новинках книг, обсудили любимые прочитанные и как и в любой женской компании после 2 бутылок вина, скатились в обсуждение мужчин, бывших и возможных будущих.

– Нет ну ты представляешь, он так и сказал, мол Катюш, ты конечно красивая, но я не готов к отношениям. Тьфу ты. В смысле, блин ты не готов? А как к ним можно быть готовым? Значит, спать со мной ты готов, а к отношениям не готов, кобелина позорная!– возмущалась Катя, рассказывая предыдущий опыт своих отношений.

– Так на берегу надо было договариваться, а не тащиться в койку, не понимая, что ему от жизни вообще нужно.-сказала Вика, чем вызвала негодование почти всех, кроме меня.

– Девчонки, ну не обязательно же заводить семью после каждой ночи с новым парнем. Расслабьтесь и ваше найдет вас само.– сказала я, но со мной никто не согласился.

– Ты просто не понимаешь. Настоящий мужчина не перебирает, но сразу знает чего он хочет и не будет распаляться на кучу других.– сказала Олеся, а я хихикнула.

Ну честное слово не хотела, но наивность Олеськи была очевидна всем нам. Нет, мы конечно мечтали, что будет прынц как в книжке, но откуда бы ему взяться в современном мире то? Мужчины всегда перебирали женщин, только вот женщины не все были готовы сразу в постель. Это истина, которая была ещё задолго до нас и будет ещё дольше после нас.

По мере течения разговора я стала ощущать неприятную тревогу, котора я была моей спутницей последние несколько лет. Я списывала все на алкоголь, неправильное питание или нервы, но вот лечение не помогало, а зуд в области груди никуда не девался. Обычно я могла сделать вид, что его нет и благополучно забыть, но сегодня все было иначе. Помимо тревоги и страха, в груди, будто огонь горел. Я извинилась и пошла в туалет, там свет был лучше и я уставилась в зеркало на свою грудь, мало ли аллергия какая пошла, но внешне никаких изменений не было, а внутри уже прям, разрастался пожар. Я закрыла глаза и попробовала отдышаться, но это однозначно не помогло. Я открыла глаза и закричала во весь голос. Боль стал нестерпимой, в глазах стало темнеет, Я стала терять сознание. Я поняла это потому что вокруг меня все завертелось и я стала падать, топот ног вокруг меня , говорил о том, что персонал видимо услышал крики, но остальное я уже не помню. Я вдруг четко поняла, что это не просто обморок, меня будто обуяло огнем изнутри, Я горела, но никак остановить это не могла. Я умирала, а вот от чего я понятия не имела. Я почувствовала укол сожаления, что так мало успела, что не смогла создать семью, родить ребенка, снова полюбить. И это последнее, что я подумала, потому что после… Я ушла в небытие.

Глава 2

Анна Виолеттова

Блин. Хочу в туалет. Надо встать и сходить. Иначе так и проснусь опять в такую рань и не смогу больше уснуть.

С такими мыслями я открыла глаза и потеряла дар речи. Вокруг меня была пустота и темнота. Я явно была не в своей кровати и даже не в кровати на съемной квартире. В воздухе явно угадывался запах сырости и пыли. Я лежала на чем-то твердом и далеко не самом гладком, потому, что спина нещадно болела.

Я приподнялась на локтях и тут же упала обратно. Взвыла от боли и в спине, и во всем теле. Из глаз брызнули слезы от боли и страха, где я вообще, блин? В голове замелькала картинки, Я вспоминала… Вот я сижу с девчонками в ресторане, мы смеемся и я иду в туалет. Почему я вообще пошла в туалет? Я же вроде не хотела. Причина так и не была найдена, но последнее что я помню – это как я посмотрела на себя в зеркало, дальше очнулась тут…

Я прислушалась к своим ощущениям и поняла, что вроде ничего не сломано, встать Я могу. Я еле – еле, стиснув зубы, поднялась и села. Вокруг было настолько темно, что я совершенно ничего не видела, где то рядом капала вода, будто об какой-то камень, звук был звонкий, без бульканья, будто капля падала на дно пустого пластикового стакана. Я на ощупь стала шевелить ногами, пытаясь понять, на полу я вообще лежу или на чем-то. Путем нескольких осторожных попыток, Я выяснила, что, оказывается, сидела на каком-то возвышении. Спустила ноги и попыталась напрячь глаза, чтобы хоть что-то рассмотреть. Перспектива на ощупь ползти меня не прельщала, потому что трогать непонятные поверхности для меня смерти подобно. Ругая последними матами уже вслух, свою брезгливость Я поставила ноги на пол и решила встать и тут же шлёпнулась на попу обратно, потому что вокруг меня вдруг вспыхнули множество огоньков. Сказать, что я была в шоке, значит не сказать НИЧЕГО.

Огоньки будто были заключены в шарик из стекла и парили прямо в воздухе. В воздухе, мать вашу! Для меня, жителя современного мира, это было уже слишком. Я, конечно, была поклонницей фентези, но в живую такое увидеть я была явно не готова. Света они давали достаточно, но подходить к ним близко Я не хотела. Я приглядывалась к ним как могла, но так и не нашла ни единой ниточки, на которой, чисто теоретически, могли висеть шарики. Мой мозг истерично пытался найти логичное объяснение этому, но ему явно не удавалось. Постояв столбом какое-то время, Я решила решать насущные проблемы и отвела, наконец, взгляд от шариков и осмотрелась. Лучше бы я этого не делала.

Место, в котором я очнулась, было похоже на какой-то средневековый амфитеатр. Все было сделано из камня, потолок я не смогла разглядеть абсолютно. Каменные ряды тянулись далеко наверх, а по центру была площадка, на которой я, собственно, и находилась. Оглянувшись, Я рассмотрела место, с которого я слезла, и пришла в ужас. Оно было похоже на алтарь. По крайней мере, это единственная ассоциация, которая возникла у меня в голове сразу же. Я не была сильна в архитектуре, но судя по прочитанным книгам, место было явно ритуальное. Осторожно, чтобы не касаться шариков с огоньками Я спустилась с площадки и решила обойти вокруг, поискать хоть какую-нибудь дверь или щель, в конце концов. Как-то ведь сюда заходят люди. О том, что сюда могли входить совсем не люди, Я старалась не думать, потому что мой современный мозг все ещё цеплялся за реальность и логическое мышление. После полного обхода вокруг, назовем это алтаря, Я естественно ничего не нашла и пошла наверх. Идти пришлось долго, ступеньки были высокие, будто средний рост построивших это, явно был сестра 2,5. Поэтому подниматься мне, приходилось очень высоко поднимая ноги. По классике жанра, наверху Я тоже ничего не обнаружила. Данное строение явно было заброшено, везде была пыль, камень был местами уже осыпавшимся. Это место явно не использовали по прямому назначению уже давно, но представлять, зачем его могли использовать даже не хотелось.

Никаких острых предметов тоже не было. Да что уж говорить. Ничего кроме камня и мерцающих огоньков вокруг не было. Сев на ближайший камень, Я закрыла глаза и уронила голову на колени.

Все было очень плохо. Я одна, непонятно где, хорошо хоть цела, но я понятия не имею, сколько пролежала на этом булыжнике. До этого момента я не чувствовала голода и холода, но естественно после этих мыслей ощутила и то, и другое. Я попыталась вспомнить, что со мной случилось в том туалете, но моя память отказывалась работать Нарочь.

Я подняла голову и решила, что раз уж тут смотреть больше нечего, посмотрю на шарики. Мало ли, может они хоть что-то подскажут. Я поднялась и подошла ближе к одной стайке. Да, они были стайками. Летали вокруг амфитеатра штук по 7 в куче. Я пошла и протянула руку к одному. Я ужасно боялась обжечься или ещё чего хуже, но раз уж я тут одна и фиг его знает как отсюда выбраться, пробовать надо все подряд. Мало ли, как в книжках будет. Какой-нибудь маячок среди этих шариков найдется. Была, не была. Я коснулась одного шарика, а тот будто встрепенулся и упал мне на руку. Я вскрикнула и сбросила его, но вопреки всем законам физики, шарик не упал и не разбился. Он мягко поднялся вверх и подлетел ко мне ближе. Я отдышалась и снова взяла его в руки. На ощупь он был теплым и будто мягким. Ну, действительно. Стеклянный шарик, только стекло будто очень хрупкое от того и показалось мягким. Я натянула на руку рукав пиджака и взяла шарик, а дальше я понятия не имею почему, Я его просто сжала. Шарик рассыпался в пыль и огонек внутри него взмыл вверх и исчез в куполе. Я как завороженная стояла и смотрела, куда делся этот маленький засранец, а в голове был всего один вопрос. Почему блин он не взял меня с собой??? Судя по тому, что это явно магические шарики (мой мозг уже к этому моменту смирился с этим фактом), почему нельзя было сделать в них портал например.