Реквием для падающих звёзд…

Домой я попала лишь в шестом часу утра. Чудесный вечер, наполненный поцелуями и нежными объятиями не выходил у меня из головы. По приезде домой я сразу же уснула. Так как спать мне оставался всего час, терять его я не могла.

Проснувшись увидела еще одно сообщение от Макса:

Источник: Вконтакте.

Время отправления:21 июля 2019 г. 9:24.

-Прочла?? Или ждёшь свободного времени?

Набравшись смелости, я решила открыть, присланный мне накануне файл.

Файл «Первая глава»:

«Здравствуй, Анастасия Вячеславовна. Раньше люди писали друг другу письма и отправляли по почте, но у нас сейчас век цифровых технологий, поэтому прибегаем к таким новшествам.

И начать определенно с чего-то конкретного не могу. Я хотел в этом письме объясниться и поделиться своими мыслями. Чего-то ты не знаешь, а может и знаешь, но определенно ты узнаешь мой взгляд на многие вещи и тебе может быть станет ясна моя позиция и точка зрения на происходящее. Никогда в жизни не писал ничего подобного, но видимо наступают и такие времена.

Ну так вот, что можно сказать. Разговор, собственно, про тебя и меня. И нет, не за отношения, что мы суждены друг другу и не можем друг без друга, без всей этой ванили, а про абсолютно кардинально другой взгляд, то есть показать другую сторону медали. Это не говорит о том, что я тебя буду переубеждать всеми правдами и неправдами. Почитаешь и может что-то подчеркнешь для себя в произошедшем.

Сложно начать просто. Не знаю с чего начать. Наверное, давай начнем с того, что нельзя на это смотреть прямолинейно. Очень много факторов сыграло роль, но самое основное то, что твое эмоциональное состояние перестраивается, у тебя словно переходный возраст, и я понимаю, о чем говорю, так как сам прошел через это. Это перестройка мыслей, самой тебя. Все меняется: взгляды, эмоции, отношение к жизни. Я неправ был что ставил тебя перед выбором либо со мной, либо без меня. Я возможно в какой-то мере не понимал тебя и это выходило для тебя как давление. Хотя я должен был делать все иначе, да и поступать тоже. Только сейчас к этому пришел. Через столько времени осознал. Я обязан был тебя поддержать в этой ситуации, понять и помочь разобраться, а не давить и ставить перед каким-то фактами, что и усугубляло ситуацию. В этом я точно уверен и понимаю сейчас.

Так же хотелось сказать, что мы молоды еще и можем на почве эмоций многое натворить не думая о последствиях и о том, что понимание придет этого всего, но возможно для кого-то это будет уже ненужным. Говорю сейчас это абсолютно нейтрально. Не имея никого и ничего конкретно. Прочитал такую фразу, что отношения – это когда ты можешь дать мне 10% процентов любви, то я должен давать тебе 90%. В итоге выходит 100%. Это всего лишь пример. Я не подталкиваю этой фразой к чему-то, я просто делюсь своими мыслями, что отношения – это общая работа. Это в какой-то мере самопожертвование для другого человека, это когда хочется делать счастливым другого. Я не отказываюсь от тебя, Настя. Борюсь за наше общее будущее. Это тот случай, когда я не знаю каким будет результат этой борьбы, но делаю. Потому что никогда ничего не делаю не зная, что с этого получится, а тут такое. Даже сам поражаюсь от себя, но факт остается фактом. Я по-прежнему думаю о тебе и все мои мысли, связанные с тобой, живут. Естественно, не очень приятно видеть твое безразличие, но я верю в то, что ты разберешься в себе. Сейчас такой момент в жизни, что нужно идти дальше понимая на что ориентироваться как для тебя, так и для меня. Даже в какой-то мере удачное время, что я ухожу в море, и ты можешь побыть наедине с собой, разобраться со своими мыслями, прийти к чему-то определяющему для тебя. Я ничуть не против этого. Ведь желаю для тебя счастья. Несмотря на свои эмоции я хочу тебя понять и ищу все оправдания для тебя хоть они и идут в разрез с моими принципами. Вот и еще один фактор отношений, что нужно идти на компромиссы, искать решения проблемы удобные для двоих, понимать человека. Ведь без этого на гордости и принципах нет смысла строить отношения. Ты меняешься как человек в первую очередь и внешний мир в этот момент очень сильно на тебя влияет, что очень плохо, так как ты подвергаешься внушению стереотипов жизненных, а с этим надо бороться. Прошел через это сам. Мне помогло то, что у меня была цель, которую нужно добиться во что бы то не стало – собственно ты была частью этой цели. Для тебя, видимо, я не был целью такой жизни, а может и был, но не настолько важной как ты для меня, но это уже мои проблемы, что ожидания не оправдались. Да, я не спорю, нужно идти навстречу неизвестному, не бояться меняться, искать что-то новое, но где ты будешь в конце? Хорошо, если все сложится благополучно, и ты будешь счастлива этим переменам, но, а если не сложится? То, что? Все? Печаль, беда? Стоило оно того?

Я понимаю, что со мной сложно, но у меня есть цели в жизни, я знаю к чему иди и стремлюсь. Я высоко прыгну в этой жизни, но готова ли ты к этому прыжку. Уже другой совсем вопрос.

Знаешь, для сильных людей боль, страдания и переживания культивируются в закалку, в толчок для развития, а ты поддаешься своим эмоциям и они тебя ломают. Ты живешь какой-то наивностью. Для тебя это грубо звучит от меня, но лучше я тебе скажу, чем кто-то посторонний. Возможно поэтому ты и меняешься, как ты говорила – ты развиваешься, растешь как личность. Ну кончено же для этого нужно было со мной расстаться, чтобы почувствовать жизнь. Тогда так можно до конца жизни меняться и не определиться со своим значением. А все потому, что у тебя каша в голове сейчас. Поэтому и говорю, что это время предоставленное для тебя хорошая возможность разобраться в себе. Ты очень сильно изменила мои планы по жизни. Прям очень, Настя. Твоей вины в этом абсолютно нет, так как это мои надежды и ожидания не оправдались, а ты начинаешь жить как тебе хочется сейчас. Это судя по твоим словам и нашим с тобой разговорам. Только ты немножко заблуждаешься. Ты меняешься не потому, что пришло время, а потому, что тебе не комфортно. Ты удовлетворяешь свои эмоции и потребности такими решениями. Потому что тебе тяжело. Ты хочешь довольствоваться здесь и сейчас, то есть брать то, что доступно на данный момент. Но ты не борешься с этим, так как это же очень сложно перебороть свои страхи и получить свой заветный приз, к чему мы шли на протяжении 6 лет. Все эти отговорки по поводу чувств, безразличия – все это глупости. Мы люди и нам свойственно ошибаться, но ты веришь в свои ошибки и считаешь их правильными. Дело твое конечно. Я пытаюсь как-то донести до тебя другие вещи, но ты все равно топишь за свое безразличие. Надо всегда бороться со своими страхами. До самого конца. Мне тоже было не комфортно учиться тут, и я хотел все бросить в один момент, но ты меня поддержала. И мне это помогло. После этого в тебе я черпал вдохновение. Ты была путеводной звездой. Для меня цель – это ты. И я понимал, что могу тоже остыть, но у меня была цель, и я работал над собой в такие моменты. Потому что знал, чего хочу в жизни, что хочу быть с тобой. Вижу цель – не вижу препятствий. Вот в чем суть, что я шел к цели и преодолевал все эти проблемы, так как знал к чему иду. А ты… Ты при первой же такой сложной ситуации слилась просто. Ведь легче ситуацию бросить чем разобраться и приложить усилия для ее проблемы. Да, ты делала что могла, но значит мало дела. Мало!!! Я не верю в это просто. Я прошел сам через это. Для меня было нереально получить диплом, поступить в магу[7 - Мага – на сленге означает Магистратура.] и найти место работы сразу, но я, рвал себя на части, я из кожи вон лез и много чего что ты не знаешь, но я достиг этого, добился. Потому что знал для чего это все делаю. Я всегда придерживаюсь золотой середины. Да, я рыбку съел и на ***сел. Потому что я хотел этого для нас, и я сделал. Понимаешь о чем я говорю? Понимаешь конечно. Но как ты будешь оправдываться? Что ты ничего не можешь поделать с собой? Что это само и ты не можешь исправить? Инвалиды начинают ходить, когда их хоронят. Они готовы умереть, но только лишь бы начать ходить. Идя на такие крайности они рискуют естественно, но кто хочет, тот и летать научится. Я тебя не виню в этом. Возможно мои взгляды более консервативны чем твои, но ты со мной была на протяжении 6 лет и должна это знать, Настя.

Я наговорил сейчас много негативных и плохих вещей в твой адрес, но я так вижу ситуацию и хотел тебе ее показать своими глазами. Надеюсь ты увидела.

Я ухожу завтра в море, проект очень тяжелый, максимально прям. Я несу колоссальную ответственность. Потому что от этого проекта зависит мое будущее. Я не могу сказать, что и где мы будем делать, так как это закрытый проект и есть моменты национального интереса. Но это для меня как трамплин. Поэтому нужно прыгать. Ну и естественно ты в этот момент меня оставила одного. Найс. Ахахахах…извини, не смог сдержаться.

Попрошу тебя… Я не знаю будет ли там связь и все такого рода, но знай, что я верю в тебя, верю в то, что ты разберешься в себе, переборешь свои страхи и безразличия. Поэтому прошу тебя, оставайся мне верной. Ты так же к этому относишься, как и я. Если мы кого-то подпустим к себе, то мы друг для друга умрем. Потому что у нас такое воспитание, нас так взросли. Если вместе, то до смерти. Иначе зачем тогда мы строили наши отношения.

Я вернусь с рейса и прилечу к тебе. Мы встретимся. Мы сядем и поговорим за столом. Все обговорим и решим, что делать дальше. Вместе мы сможем решить эту проблему, но только вместе. Убери свое безразличие на задний план, все эти чувства откинь их. Да, вот просто возьми и избавься от них. Я понимаю, что говорю. Еще раз повторю, что сам через это прошел.

Хочется какой-нибудь красивой фразой жизненной такой подкрепить в конце письма, но не знаю какой. Я не красноречив, да и запас слов ограничен как у камушка. Просто знай, что я от тебя не отказываюсь.

20.07.2019 /Михайлов М.Н/

P.S.

– ты все для меня.

– что все?

– кислород, воздух, бесконечность.»

«Я все делаю правильно!» – первое, что промелькнуло в моей голове. В этом огромном письме, я подчеркнула для себя самое главное. Что мы оба друг друга не любим, а лишь все это время были привязаны друг к другу.

Никаких эмоций не вызвал у меня это откровение. Да и откровений для себя я здесь не увидела. Я знаю человека больше шести лет, знаю, как он себя введет и как пытается выглядеть в глазах родителей и окружающих людей правильным человеком. Единственное, что я испытываю сейчас – это чувство благодарности за проведенное время.

Вокруг меня, как мотыльки, слетевшиеся на свет, бегают два маленьких мальчика и просят с ними поиграть. Внутри меня вновь загорелся некий огонек. Тело обдало жаром.

«Все смешалось в доме Обломовых» – промелькнула едкая мысль.

Но в этот раз все перемешалось и встало на свои места. Наконец ко мне пришло это чувство свободы. Письмо, которое было отправлено мне с целью меня вразумить, все-таки, сработало! Я полностью освободила себя от чувств сожалений и жалости, доверясь тому, что подсказывает мне сердце.

«Первая глава» в моей жизни окончательно переименована в «Последнюю».

Глава 19.

В сети.

«А бывает, проснешься, и все идеально»[8 - Цитата Дэвида Николса из книги «Один день».]. Каждое утро, стало привносить в жизнь позитивные эмоции. Я сплю пару часов в сутки, и чувствую себя абсолютно счастливой. После моего окончательного осознания всей ситуации, я будто заново родилась. Каждый день до утра я поглощена ночным разговорам в Вовой обо всем.

– О чем можно столько разговаривать ночи на пролет? Люди не могут столько общаться. – недоумевающе воскликнула Марина.

Марина – это родная сестра моей мамы. И по совместительству человек, которому я могу рассказать все.

– Мы говорим о звездах. – спокойно и непринужденно ответила я.

– О, Господи! Романтики хреновы. – парировала Марина и улыбнулась.

Источник: Instagram

Время отправления:22 июля 2019 г. 13:35.

– Если хочешь знать! В моей голове много мусора, я много обижал, в смысле: плохо поступал из-за того, что в голове бардак. Не знаю прям как объяснить. Но с тобой мне очень приятно общаться… Будто ты меня понимаешь и как-то в голове царит порядок. Ахаха, капец я объяснил.

В этом сообщении я увидела себя. Ведь, я всегда причиняла людям боль. Даже моменты радости умудрялась испортить. Поэтому сразу же напечатала ответ.

Источник: Instagram

Время отправления:22 июля 2019 г. 13:37.

– Я поняла о чем ты говоришь. Я тоже много кого обидела, непроизвольно. Потому что характер такой. Но я ни с кем из парней так не общалась, чтобы можно было говорить обо всем. Ты первый.

Источник: Instagram

Время отправления:22 июля 2019 г. 13:38.

– Мне приятно об этом знать. Может это из-за того, что я так отношусь к нашему общению. Как-то легче стало, вроде. Мне очень приятно с тобой говорить. Даже не могу сказать почему.

Источник: Instagram

Время отправления:22 июля 2019 г. 13:39.

– Ментальная связь же. Опять ты забываешься! Ну или потому что я классная. Ахаха, шучу!