Сальдо-бульдо

– А здесь чем занимаетесь?

– Я формирую кадровый резерв.

Однажды у нас в городе горел торговый центр, один майор из оцепления под форменный тулуп напялил женскую шубу, в которую сложил с десяток телефонов. Попался самым глупым образом. Хозяйка магазина позвонила на трубу, которая должна была быть в горящем бутике, а зазвонила шуба у майора. Начальство потом на пресс-конференции оправдывалось, что он нацепил шубу, потому что согреться захотел. Такого хохота здание МВД до той пресс-конференции ещё не слышало. Так вот, этого майора перевели в кадровый резерв. И с тех пор это словосочетание у меня вызывает стойкую ассоциацию.

– А это не ваше творчество с «общей обстановкой» висит в коридоре?

– Моё.

– Как прочитал, я думал, что слезами изойду.

– А что смешного в этом?

– Вы в гости обожаете ходить?

– По необходимости.

Я так смотрю, женщине около сорока, вроде как пенсию не выслужила… А, пан или пропал, устрою я сотрудникам сегодня Юрьев день.

– А вас за пытки из милиции турнули?

Что тут началось. Решил – программу не продам, хоть удовольствие получу. Таких, как правило, весь офис дружно ненавидит, на помощь даже Вжик не прилетит…

Конечно, процесс внедрения она постаралась осложнить максимально, я тоже не отставал, окрестив за её за чуть крючковатую сопатку шикарным прозвищем Кадрик Нос.

Но тут явился на помощь во всей красе Его Величество Случай.

Бизнесу исполнилось десять лет, в ресторане «Созвездие» прошёл банкет для конторских. Двадцать женщин и пара мужчин сидели за чопорным столом, натягивали улыбки и глазели на приглашённых артистов. Престижный ресторан, со всеми веяниями того времени.

По недосмотру или какому злому умыслу чопорным принцессам подсунули… мужской стриптиз. Задорный такой стриптиз, до последнего клиента. В разгар шоу парень стащил с себя плавки, ловким движением прикрыв обнажённость шляпой. Шляпой фокусника. Затем поочерёдно, не переставая танцевать, извлёк из шляпы ксиву факира второго разряда (почему именно второго? Я там не был, а то поинтересовался бы). Достал поднос, креманку с клубникой, сливки и… попугая. Попугая Лену. Судя по имени, попугаиху Лену, а учитывая дульку на голове (перетянутый маленькой резинкой хохолок), это была ЧиппоЛена.

Шляпу стриптизёр откинул в сторону и положил свой эрегированный жезл на поднос.

Я бы сказал, всего себя он отдал в счёт грядущего успеха.

Жезл полил сливками, украсил клубникой и… водрузил туда попугая. Всё так же в танце наклонился к бывшему дознавателю, предлагая измерить длину достоинства… в попугаях.

Никто не знает, почему впоследствии сотрудники единогласно утверждали, что им запала в голову цифра «тридцать девять». Гипноз, похоже…

Дознавателя всем коллективом приводили в чувство.

В глаза с тех пор она мне не смотрела.

Если вдруг, каким-то чудным образом, я смог произвести на вас положительное впечатление, то сейчас постараюсь его развеять.

В прокат выходит новый фильм «Три мушкетёра». Роль д ’Артаньяна исполняет негр. Я подобрал ему Констанцию. У ней особенная стать.

Констанция

2003 год.

Привлекательные девушки отвлекают. Именно этим постулатом руководствовался шеф, принимая на работу очередного уродца со словами: «Хорошая девушка, не красавица».

Новый сослуживец. Простое имя с французским оттенком – Далида.

Представьте себе пиратский бочонок с ромом. Мысленно приделайте к нему два бревна в виде ног и две веточки в виде рук. Аккуратно сверху приклейте голову Нафани. Дополните образ вечно придурковатой улыбкой и глазами хамелеона, который готовится слизать добычу языком. Добавьте налёт печали из-за развода, при котором муж отобрал абсолютно всё. Получилось представить? Теперь своё представление возведите в квадрат. Перед вами портрет Далиды. Можно ставить портрет в красный угол.

Ром. Пираты. Тортуга. Каррамба!

Никто и никогда до этого на фирме не получал столько кличек сразу. А тут мнения разделились вплоть до драки. Первые прозвали её за рост Кыштымским карликом, вторые за постоянную привязанность к костюму цыплячьего цвета дразнили Жёлтым шибздиком, третьи звали Циплесс – это такой симбиоз слов «цыплёнок» и «стресс», а остальные просто ограничивались нецензурной фразой. Если бы Далида попала в Китай, её бы приняли за воробья и съели. А в зоопарк лучше вообще не заходить – верблюд заплюёт.

По меткому выражению одного нашего работника, Далида была «страшной, как грязный забор», но хитрости в ней припасено на дюжину таких как мы – выкрутится из любой передряги. Подобный коллега – грозное оружие деморализации своих соратников.

* * *

В тот день искали документ. Пропавший. Вводные гласили, что он гарантированно был создан на одном из офисных компьютеров. Кем? Неизвестно. Названия никто не помнил, посему мы просто открывали подряд все подходящие файлы. Мне досталось рабочее место Кыштымского карлика.

Документ я не нашёл, но смерть как меня заинтересовал рабочий файл под названием: «Кручусь». Помня о том, что даже благородный Атос соблазнил монашку, я не задумывался ни секунды. От таких, как я, файл был защищён паролем.

Каюсь, во мне проснулся нездоровый профессиональный интерес к чтению чужих писем. «Есть ли у вас план, мистер Фикс?» Есть! Пароль я подбирать не стал, а на компьютер установил две программы: первая отслеживала действия, вторая сканировала нажатие клавиатуры. Пуркуа па?

Вуаля, через неделю я счастливый обладатель содержимого файла. Переписка с другом. С другом Женей из другой страны, который работал на точно такой же фирме. Кто ж ты, Женя? Как вы нашли друг друга? По монологу в переписке не понять.

«Знаешь, Женя, так хочется всё бросить и уехать. Клиенты часто предлагают мне дорогие подарки в виде машины или поездки на море. И я, конечно, соглашаюсь поначалу, а потом отказываюсь и хвалю себя за то, что перешла на сторону добра. И вспоминается в такой момент мой бывший муж, ходит потерянный. Такой же долбак, как и все Андреи (тут следует непечатное выражение). А мне просто охота новых интересных ощущений».

Будто в письме ко мне обращается как к специалисту по захватывающим ощущениям. И так обидно стало за всех долбаков – Андреев.

* * *

По дороге домой я зашёл в аптеку и купил сильнодействующее слабительное. «Нулёвкой» (это такая наждачная бумага) я довёл таблетки до дисперсного состояния. Полученное хрючево распределил по чайным пакетикам. Затем дождался удобного случая, когда Далида с водителем отправлялась в соседний город. Интрига заключалась только в том, задействует ли она утром заряженный пакетик?

Чайная ловушка с двойным дном сработала. До соседнего города Далида не добралась. Выгрузилась в степи. Возле полосы снегозаграждения. На все попытки водителя тронуться, она голосом умирающей Констанции тянула: «Вы же видите, я не могу».

Наш водитель был до невозможности скромным и нерешительным парнем, чем шеф беззастенчиво злоупотреблял. Водитель, лишённый пробивной жилки, боялся попросить прибавку к скромной зарплате. А босс ждал, когда он придёт к нему с этим вопросом, чтобы в ответ нагрузить его дополнительной работой. Но тогда даже я себе представил, как скромняга голосом Леонида Володарского с «прищепкой на носу» произносит бессмертный перевод выражения «фак ю»: «Ты выглядишь как кусок пятикилограммового дерьма в двухкилограммовом пакете».

После этого Далида проработала недолго, уехав вслед за бывшим мужем в южную столицу, куда он перебрался, увезя с собой всё, чем так дорожила Далида.

Девушек на фирме ещё будет непочатый край. Будет и красивая. Но это совсем другая история.

Весна. Середина апреля. Длинные бесцельные юбки сменяются коротышами. По городу ездить смертельно опасно – мысли и взгляды отвлекают от дороги.

Клиент в полуподвальном помещении, чьи окна выходят на остановку возле колледжа. Приедешь, работаешь, а директор с заместителем сядут у окна и вздыхают.

После обеда бросаешь работу – ив степь, за подснежниками. Букет с вкраплением жёлтых лютиков. Даришь. День счастья. Потому что уже завтра подснежники теряют товарный вид и запах весеннего поля.

Космос

2003 год.