Парадокс ситуации. Новеллы

Парадокс ситуации. Новеллы
Андрей Днепровский-Безбашенный (A. DNEPR)

«Новеллы Российского писателя Андрея Днепровского-Безбашенного не содержат никаких аналитических материалов, выводов, не содержат никаких оценок морального, этического, политического, религиозного, и уж тем более – мировоззренческого характера в отношении своих героев или событий, эти новеллы… – просто хороши и прекрасны, читать их сущее наслаждение! Писатель придерживается какой-то странной поэтики жизни, как она есть, поэтому у него всё очень смешно, и очень уж грустно…» Людмила Шершнёва.

Парадокс ситуации

Новеллы

Андрей Днепровский-Безбашенный (A. DNEPR)

© Андрей Днепровский-Безбашенный (A. DNEPR), 2017

ISBN 978-5-4483-8694-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Маленькие радости

(простых русских людей)

За окнами комфортабельного автобуса ровным ветром дышало Красное море, то самое, от которого туристы ожидали получить ураган удовольствия. Да, да – это было, именно так… Турист из России приехал сюда только за этим, он прилетел здесь отдохнуть, позабыв о том, что отдых – это всего лишь простая перемена деятельности. Но тут опять для кого как, для кого-то – простая, а для кого-то не очень. Вообще, говорят, что в мире многое просто, только до этого надо додуматься.

В автобусе на месте экскурсовода сидел русскоговорящий араб гид, который, упростив свою труднопроизносимую фамилию, представился русским туристам просто – Коко. Не спеша, обведя всех пристальным взглядом, Коко как-то неприятно поморщился, потом взял микрофон и начал вести…, нет, не обзорную экскурсию, а своеобразный такой инструктаж по технике безопасности.

– Внимание, господа из России! Прошу всем минутку внимания! Хочу попросить вас на время отдыха не омрачать себе жизнь и не делать никаких глупостей, я это говорю, опираясь на опыт общения с прежней туристической группой. Берегите себя и сделайте так, что бы дурость ни вышла на мировую арену. Я понимаю, что вы очень хотите получить от жизни дикое удовольствие и приехали сюда специально за тем, что бы избавиться от груза социальных ограничений. Но не до такой же степени… Милые вы мои! Очень прошу вас запомнить, что я вам скажу, выслушать всё внимательно и понимательно… Вы же русские люди, вы из России, я по-русски вам говорю, вы должны понимать русский язык! – потихонечку стал распаляться Коко.

– Слегка коснусь только самого главного. Итак – первое! Прошу вас, не надо напиваться до полного помутнения сознания, пожалейте своё здоровье, а даже, если напьётесь, не надо поступать так, что бы утром было мучительно стыдно и больно. В прошлый раз один ваш товарищ так сильно надрался, что на рассвете проснулся с чужой женой. Мало того, что он сам как свинья упился, так ещё и чужую жену упоил. Но самое страшное было не это, а то, что ему паразиту не было стыдно и мучительно больно только лишь потому, что он просто совсем ничего не помнил, да ещё обвинил бедную женщину в том, что она сама к нему приставала. Ну, как это вам…?

По салону автобуса прошла волна смеха. Почему люди смеются, Коко явно не понимал, оттого, что русская душа была ему непонятна, в венах у него стал разгораться пожар.

– Второе! – хлопнув в ладошки, в досадном недоумении продолжил араб. Не надо в погоне за новыми ощущениями тыкать пальцем в мурену, потому, что она может вас не понять и сделать для себя конкретные выводы. Одним словом, она может обидеться и так тяпнуть, что вам будет очень долго бо-бо. Что, что…? Вы не знаете, кто такая – мурена?! О, аллах! – схватился Коко за свою черную кучерявую голову. Вы в школе учились…, или же спали? Мурена – это рыба отряда угрей с большими зубами… – начал, было, объяснять гид, а потом, безнадёжно махнув рукой, просто сухо добавил. – В отеле будет плакат с её крупным изображением.

– Так, теперь разберём ситуации из серии – «Ёшкин кот – кашалот». Я вас очень прошу, не надо разгоняться перед само раздвижными дверями только лишь для того, что бы проверить, успеют ли они перед вами открыться… Сразу скажу – не успеют. Поверьте, со стороны это выглядит очень нелепо, это похоже на детский сад, когда девочка или мальчик, которым уже под пятьдесят начинают заниматься чудачеством. Хотя, как там у вас говорят – Жизнь состоит из маленьких радостей, которые нужно ценить. Очевидно, разгон перед дверью…, это и есть одна из маленьких радостей. Оууу… – весёлая ваша душа! А теперь – дальше! Не стоит брать морского ежа голыми руками, тем более на него садиться, ежу это – определённо не нравиться, к тому же он невкусный и нехороший. Нельзя заплывать за буйки, нельзя толкать ластами осьминога, нельзя отрывать кораллы, нельзя дёргать морского ската за хвост, так как скат существо нежное и ещё у него три тысячи вольт, он может вас так зарядить, что, зависнув от напряжения, вы окажетесь не в том положении, что бы с ним торговаться. Он может сделать вам такое физическое замечание, что у вас больше не будет причины для радости. Нельзя писать в бассейне. Нельзя плеваться и кидаться в верблюдов камешками, помните, верблюды очень злопамятные. В прошлый раз один руссо туристо, главный бухгалтер какого-то там известного предприятия сначала плюнул в верблюда, а потом стал кидать в него камешки, так этот верблюд через три дня его выследил, слюну нажевал и так плюнул в отместку в бухгалтера, что тот не устоял на ногах и целый день отмывался.

Автобус тем временем стал притормаживать перед арабским посёлком, туристы с интересом завертели по сторонам головами, смотря то на море, то на пустыню. На море и на пустыню они смотрели не просто так, они давали волю фантазии…!

– Теперь пару минут об этой, самой… душевной доброте – чуть громче обычного продолжил Коко. – Есть такая простая пословица – «Если ты нашел на счастье подкову, это значит, что кто-то другой отбросил копыта…». Я к тому, что бы, не радовались, если в море что-то найдёте. Пословица касается поступка одного вашего сотоварища, который чуть не начудил на прошлой неделе и сам не оказался вместо подковы. И из-за чего бы вы думали…? Из-за своей доброты… Ему на закате захотелось с рук покормить рыб за буйками. И это был тот человек, кто может всё, но не сразу. Навороченный наглухо, он больше не мог ничего придумать, как взять два варёных яйца на ужине с ресторана, положить их в плавки и отправиться в море кормить этими яйцами рыб, прекрасно зная, что на закате вся фауна Красного моря резко активизируется. Только он перевалил за буйки, как к нему тут же кинулась стая с вот такими вот ртами – показав жестом с какими, криво улыбнулся Коко. – Турист бросил яйца, на обратном пути побив мировой рекорд по сверхскоростному плаванью, а потом от страха просто грязно напился. Там же везде есть таблички, а вы как дети, ей богу… Хорошо, что рыбы ничего ему сразу не откусили… – на секунду задумавшись, тяжко выдохнул гид.

От рассказанного автобус взорвался заразительным смехом, что ввергло араба за грань умственного помешательства. Он сидел и никак не мог понять, от чего эти люди смеются…? Когда все утихли, Коко встал, снова обвёл всех вопросительным взглядом и тихо произнёс, но так, что бы все слышали: – Как над этим можно смеяться, если это хуже страшного крокодила? Например, я никак не могу понять…, как с такими чудачествами русские запускают спутники в космос…? – закрыв глаза, закрученным жестом показал он рукою куда-то вверх.

Как русские запускает спутники, для Коко так и осталось, увы, великой загадкой, он еще долго стоял и о чем-то там думал, совершенно забыв, что сейчас перед ним сидят – простые русские люди.

Говорят, что жизнь иногда такое выкидывает, что непременно хочется подобрать…

    Андрей Днепровский – Безбашенный

Мания преследования

( – Вот это… Да!)

Сергей Мендоза всю жизнь боролся с безденежьем, и оно у него, это безденежье, было врагом номер один. После института Сергей работал в КБ (конструкторском бюро), где влачил жалкое существование. Хотя супруга и любила его, но потихонечку доставала, каждый раз ставя перед собой задачу: Насмерть загрызть любимого мужа, как нож финансовым острым вопросом. Мол, жизнь проходит, нам надо и то бы купить да и это, и если же не сейчас, то зачем всё нужно будет потом, когда жизнь склонится к закату? И тут хоть крути, хоть верти, но супруга была права как нельзя лучше.

В ответ Серёжа как лошадь только кивал головой, нечленораздельно мычал, соглашался с женой, но, увы, сделать так ничего и не смог. Он уже и на вторую работу устроился, но куда ему было с его крохотными копейками…

Но вдруг разом всё повернулось, перевернулось, и жизнь Сергея очень резко так поменялась.

Как гром грянули серьёзные перемены, и началась – перестройка! Все побежали вперёд и стали кричать ура. И Сергей, то же бежал, и то же кричал ура! Но парень он был неглупый, потому, что вовремя остановился, правильно сориентировался и занялся бизнесом. То есть зарабатыванием денег в свободном экономическом пространстве. В те времена вполне реально можно было «резко подняться», правда, если попасть точно в «струю». И Сергей попал в самый фарватер, и подхватило его по воле везения, понесло, и вынесло, выбросило, прямо к богатству…

Наверное, сказалась старая комсомольская закалка, быть готовым всегда ко всему и по первому зову рваться в бой как старая фронтовая лошадь. Сергей взял круто и пошел высоко, тем самым, подчеркнув масштаб и объём своих действий. Как-то легко ему всё доставалось, он никогда не был ушиблен одним конкретным вопросом, а брал сразу в объёме, всегда подходя к проблеме глобально и с дальним прицелом.

Но в бизнесе иногда случается то, без чего… не бывает. Пришлось предпринимателю поневоле бросить камень в чужое болото, после чего последствия не заставили себя ждать.

Сначала в адрес Сергея стали раздаваться слабые угрозы, а потом всё более и более сильные. От своей жены он это старался скрывать, не травмируя зря её психику, ведь после такого безденежного застоя его супруга была просто на небесах от счастья, крутясь перед зеркалом и примеряя на себе обновки, она даже мыслями не хотела возвращаться опять в нищету. Но угрозы Сергея давили, и он потихоньку начал бояться реальности. Перестал лишний раз выходить на улицу, просто погулять и вообще, всё действовало на него так угнетающе, что это заметила вскоре супруга. Как выяснилось, она подумала, что муж заболел.

Так по прошествии времени и по настоятельной просьбе жены, Сергей сначала оказался на приёме у врача невропатолога, а потом психиатра, где его положили в хорошую платную клинику на лечение с диагнозом «мания преследования», благо деньги на лечение у него были.

В клинике всеми заправлял и верховодил знаменитый профессор Дараган. Он как раз специализировался на клаустрофобии (боязни замкнутого пространства), маниях и всём таком прочим, несвойственном нормальному человеческому образу мышления. Профессор был светила в медицинской науке данного толка, он всегда говорил ёмко и содержательно. Он был специалистом высокого класса, но, увы, без поправки на действительность настоящего времени.

– Ну что с вами дружище? А ну, скажите-ка нам друг любезный, почему вы потеряли душевное равновесие, заблудились в жизни и теперь мететесь как тигра между реальным и воображаемым? Где истина, как, по-вашему? Молчите? Да… А я знаю. Время и практика, это и есть настоящие критерии истины! Ну, ничего. Мы вас живо поставим «на ноги», то есть заставим ничего не бояться и жить весело и нормально. У вас же не бесконтрольный ревматизм – на приёме успокаивал доктор Сергея и как ни странно, представляете, успокаивать у него иной раз получалось. – Успокойтесь, пожалуйста, с нашими пациентами всякое в жизни бывает, но до сих пор всё у нас обходилось. Никто вас не преследует и не хочет убить, как вы изволите выражаться – как мог, в очередной раз успокаивал дорогого пациента профессор.

Сергей прилежно лечился. Принимал разные процедуры, делал расслабляющую гимнастику, психотерапию и уже почти перестал волноваться, совсем чуть-чуть закрутив маленький такой больничный романчик с постовой медсестрой лисичкой сестричкой Алёной, как он любил её ласково называть, в процессе которого мыслями ещё больше отвлекся, совсем позабыв о своей «страшной болезни».

А супруга тем временем навещала Серёжу, подкармливала свежими фруктами и иногда даже подбрасывала бутылочку пива, всё уже шло на поправку, профессор успокаивающе беседовал часто с женой.

– Знаете что, дорогуля? – не скрывая своих симпатий, глядел профессор поверх очков. – Если у вашего мужа впредь начнут появляться подобные нехорошие мысли, вы сразу рисуйте ему шлагбаум. И всё! Поверьте, всё остановится и всё будет прекрасно, как у меня, когда-то в далёкой молодости. Эх! Где го-ды мои мо-ло-дые..? – неожиданно затянул профессор и тяжко вздохнув пристально глянул на жену Сергея ниже юбки, когда та сидела в кресле напротив, положив ногу на ногу.

Да! У профессора ведь по молодости тоже случалось – всякое…

Так не несмотря ни на что Мендоза уверенно шел на поправку. Даже на то, что кроме постовой сестры Алёны, в этой самой клинике, с его точки зрения, был полный застой зелёной тоски. Но он и это мужественно пережил.

– Не-при-ятно-сть эту, мы пе-ре-жи-вём… – напевал Сергей, имея в виду поставленный накануне диагноз.

Сергей всегда сладко потягивался, особенно после горячего свидания с Алёной в процедурном кабинете, под медицинский неразбавленный спирт и страстные любовные лобызания, от которых Алёна вся трепетала, щебетала и потела, наводя под ночной лампой на лице косметику и заправляя волосы под белый медицинский колпак, с мыслями: – Вот это мужчина! Не то, что мой олух царя небесного. Вот это любовь! – остужала она своё разгоряченное дыхание, поднимая взгляд куда-то кверху под потолок.

Назавтра Сергея должны были выписать…

Впрочем, у профессора на Сергея были серьёзные планы, он защищал по нему новую диссертацию и новый способ лечения, в доказательство, что медицина может сделать гораздо больше, чем может.

– Как там наш пациент, которого мы сегодня выписываем? – первым делом с утра позвонил профессор заведующему отделением.

Но на этот раз после длинной паузы, он услышал сбивчивый, растянутый и какой-то совсем расстроенный голос заведующего.

– Знаете что, профессор… Мы его уже почти вылечили, но сегодня утром к нему в палату ворвался киллер и в упор расстрелял нашего пациента… из автомата… – в телефонной трубке наступило долгое гробовое молчание.

От услышанного профессора сначала бросило в жар, а потом в пот, а на лице осталась такое выражение, которое лаборантка, стоящая рядом с ним, ещё никогда в жизни не видела.

– Вот это… Да…!?? – растянуто, продолжительно и неопределённо протянул профессор, заторможено пощипывая свою реденькую бородку. – Наверное, не от того мы его долго лечили…? Наверное, он на самом деле чего-то боялся…? – мелькали в голове профессора справедливые, но, увы, запоздалые мысли.

Профессор положил трубку, обхватил голову руками и о чем-то надолго задумался…