Ходили мы и вы походами. Сборник рассказов о подводниках

Вечером, вернувшись из города, Вася…

Стоп! Пожалуй, хватит! Между прочим, всё это случилось на первом курсе. А учились мы пять лет. И всё это время ребята-супостаты постоянно подкалывали друг друга, вечно придумывая что-то новенькое. Если обо всём рассказать, ты, дорогой читатель, глядишь, захочешь поэкспериментировать и сотворишь какую-нибудь из этих пакостей с приятелем. А я потом буду виноват! Придумай что-нибудь своё и твори на здоровье! И учти, что все описанные здесь пакости запатентованы!

Сало

Подводная лодка идёт на глубине 40 метров. Ночь. В пятом отсеке вахтенный моторист старшина второй статьи Махмутов Азиз Алекпер-оглы, причмокивая от удовольствия, уплетает за обе щеки хороший шматок сала, аж за ушами трещит!

Мех, зайдя в отсек, остолбенел – впервые увидел мусульманина за таким непотребным занятием. Выйдя из ступора, спросил:

– Азиз, ты что делаешь?

– Кушат хочэтся, тащ, – с набитым ртом отвечает боец.

– Ты же мусульманин, дорогой! Разве тебе можно свинину?

– Вай! Аллах под водой нэ видыт, да?..

Албания и албанцы

К политзанятиям готовились на высшем уровне, ибо разведка донесла: будет проверяющий из штаба базы.

Группу «лёгких сил» проверили быстро, замечаний практически не было. Проверяющий – капитан 1 ранга с огромной лысиной, замаскированной редкими, но длинными волосёнками, зачёсанными от уха до уха, – удовлетворённый началом проверки, перешёл в кубрик БЧ-5. Там со своими «маслопупами» занимался командир моторной группы.

– Ну что, товарищ старший лейтенант, как в вашей группе дела? – спросил проверяющий после обмена любезностями в виде команд «Смирно!», «Вольно!» и традиционного доклада о присутствующих-отсутствующих.

Интересно, какие варианты ответа он хотел услышать? Что в группе БЧ-5 все глупы, как пробки, на занятиях спят, конспектов нет, тетради пущены на письма любимым девушкам? А вместо этих самых политзанятий следовало бы организовать курсы русского языка, ибо БЧ-5 наполовину состоит из мусульман («моя твоя не понимай!»), а вторая половина – из тех славян, которые в слове «ещё» делают четыре ошибки? Естественно, он услышал от старлея, что бойцы всё знают, в группе – сплошь отличники боевой и политической и вообще, проверять тут нечего!

Капраз решил особо не свирепствовать. Вероятно, он остался удовлетворён проверкой «лёгких сил» и не захотел портить общую картину успеваемости в экипаже. А, возможно, оказался здравомыслящим человеком и, на глаз определив национальный состав и уровень интеллекта сидящих перед ним матросов, выбрал нейтральный метод проверки – по принципу «не тронь дерьмо – вонять не будет!». Неважно, чем руководствовался представитель штаба базы, но задал он всего-навсего один контрольный вопрос – на знание политической карты мира.

Моряки испуганно прятались друг другу за спины, пока проверяющий выбирал себе жертву. Наконец, он ткнул пальцем в сидящего с краю матроса:

– Ну-ка, сынок, иди к «барьеру», сразись-ка с картой мира!

Матрос Пупкин, вскочив с баночки, сразу взмок, и, провожаемый сочувствующими взглядами товарищей, поплёлся к карте. Взяв со стола указку, он обречённо повернулся к проверяющему.

– Ну, что ж, дорогой, покажи нам, – капитан 1 ранга покопался в памяти, соображая, какую бы страну позаковыристее придумать… – м-м-м…

А покажи-ка нам… Албанию!

Пупкин, повернувшись к карте, начал было поднимать указку, но, вдруг, широкая улыбка озарила его лицо. Он повернулся обратно к проверяющему и, счастливый, что разгадал уловку каперанга, хитро прищурившись, мол, не удалось меня запутать, сказал:

– Э-э-э, товарищ капитан 1 ранга, вы меня не обманете! Нет такой страны «Албания», – это только старпом нас «албанцами» называет!..

…По результатам проверки наказали одного старпома – «за нетактичное поведение с личным составом».

Как избавиться от тараканов

Шёл третий месяц автономки. Отдых требовался не только людям, но и железу – народ устал, а железо ломалось и ржавело безбожно. И вот, наконец, долгожданное известие – мы идем в Сирию! Хоть какое-то время поживём без постоянных погружений-всплытий-тревог-учений, подышим свежим воздухом без опостылевшего ограничения при всплытии: на мостик – по одному человеку из отсека! «В очередь, сукины дети, в очередь!» А если ты – некурящий, всё равно дыши свежим никотином на мостике, ибо рядом с тобой стоят курилки картонные и дымят парой сигарет сразу – впрок. Надоели жара и духота в отсеках. Шлепаем по Средиземному морю (триста шестьдесят дней в году хорошая погода!), температура за бортом соответствующая, вентиляция в надводном положении не спасает, а в подводном – и такой нет, кондиционеры, как и положено, не работают. Пятый и шестой отсеки нагреваются до шестидесяти-семидесяти градусов! В остальных отсеках – не намного прохладнее. Народ ходит вялый, сонный. Короче, предстоящий отдых в экзотических краях был весьма кстати!

Сирия встретила нас ярким солнышком, прекрасной погодой, шумом портовых кранов и арабской речью. На берегу столпились портовые рабочие – поглазеть на советских подводников. Принимать у себя наши подводные лодки для них не в новинку, тем не менее, зевак было – хоть отбавляй.

Пока лодка ремонтировалась, для экипажа были организованы экскурсии в город. Осмотрели местные достопримечательности, походили по магазинам, базарам, позагорали. Накупили разных сувениров. Самую оригинальную покупку сделал помощник командира – приобрёл на базаре двух хамелеонов. На следующий день с того же базара притащил пару сачков и назначил новый вид вахты на корабле: ответственный по ловле мух. С этого момента и до самого выхода в море по корпусу носились два матроса с этими сачками и отлавливали мух для хамелеонов. Улов они запихивали в банки, закрывали крышками и сдавали на хранение коку. Тот при этом ворчал:

– Вот помощнику делать-то нечего! Мало нам крыс на борту, так он еще живность лупоглазую на корабль приволок.

Хамелеоны жили у помощника командира в каюте. Он поселил их в картонной коробке, и всё свободное время проводил, наблюдая за ними. Несмотря на пламенную любовь, которую Валера питал к своим питомцам, один из хамелеонов сдох через неделю после ухода из Сирии – то ли больной был, то ли не выдержал тюремного заключения в прочном корпусе. Валера собственноручно изготовил для него гробик из консервной банки и похоронил, как моряка – в море. После отдания последних почестей почившему в бозе земноводному, помощник спустился в штурманскую рубку и поставил крестик на карте – обозначил место упокоения несостоявшегося подводника.

Прошло дней десять. Как-то раз за обедом старпом обратил внимание на пригорюнившегося помощника – тот вяло ковырялся вилкой в тарелке, задумчиво глядя перед собой.

– Что случилось, Валерий Германович? – спросил старпом.

– Василий Иванович совсем плох, скоро помрёт, – ответил помощник.

Удивлённый старпом выглянул из кают-компании в отсек. Живой и здоровый замполит ковырялся у доски объявлений – вешал очередной «Боевой листок», что-то мурлыча при этом себе под нос.

– Как себя чувствуете, Василий Иванович? – спросил у него старпом.

Зам непонимающе оглянулся, но ничего не успел ответить – обедавшие в кают-компании офицеры в один голос заржали.

– Василий Иванович – это хамелеон, – сказал, отсмеявшись, штурман. Затем, нагнувшись к уху старпома, пояснил. – Наш Валерий Германович назвал его так в честь замполита, так как у обоих язык – это средство для добывания пищи.

– Понял, – старпом вновь посмотрел на помощника. – Ну и что случилось с тёзкой замполита, Валерий Германович?

– Мухи кончились, – мрачно ответил тот.

– И что? – не понял старпом.

– Кормить его нечем, вот помощник и расстраивается, – опять встрял в разговор штурман. – Скоро второй гробик мастерить придётся.

Помощник укоризненно посмотрел на приятеля.

– Ну ладно, извини, Валер, – штурман понял, что перегнул палку. – Пока жив твой хороняка, что-нибудь придумаем.

Пару минут ели в тишине. Вдруг, сидевший с краю стола начальник РТС резко выпрямился и оттолкнул от себя тарелку:

– Вот… скотина! – вскричал он.

Все дружно повернулись к нему.

– Что за ругань в кают-компании? – поинтересовался старпом.

– Виноват, не сдержался, – пробормотал начальник РТС. – Это все доктор виноват – развел тараканов на лодке, так они теперь уже прямо в тарелку падают!

– А я-то тут при чём? – обиделся начальник медицинской службы. – Не я же к тебе в тарелку прыгнул!

– А кто отвечает за санитарное состояние отсеков и кают-компании? – не сдавался связист.

– А кто хлеб в рубку радистов таскает, и крошки там рассыпает? – перешел в наступление врач. – Сами же и разводите живность на лодке! Скоро у тебя не только тараканы – крысы из тарелки хлебать начнут!