ОТ ДУШИ НА

Я своей жене мыться запретил. На месяц. Нет, конечно, не до состояния, когда запах начинает потихоньку подсыхать и отваливаться, нет. В ванной нашей мыться запретил. Чуть до развода не дошло. Вчера еле-еле заявление из ЗАГСа забрал. Её, конечно понять можно. Ванную комнату только отремонтировали, сантехнику новую поставили, плиточкой импортной, хрустально- бирюзовой всё выложили, а я её мыться не пускаю. Приходится мне три раза в неделю её по саунам возить. Иначе никак. А про ванную я «страшилку» придумал, мол вода у нас жутко вредная. Но она не очень-то мне верит. Пить её пьём, а мыться я не даю. А как дать-то? Не могу я позволить, чтобы на неё, чужой мужик глазел, когда она в ванную полезет.

Откуда мужик? Не знаю. Я спрашивал. Но он ничего по-русски так сказать и не смог. У меня вообще создалось впечатление, что он половину языка себе откусил и просто его пережевывал. Ах, да! Не понятно наверное…

Короче, как Василич мне плитку в ванной импортную доложил, мы это дело обмыли. Я, пока жена у тёщи гостила, решил новую ванную испытать. Набрал воды, залез, а тут он.

Ну я, если бы трезвый был, умер бы от неожиданности. А так, поговорили мы с ним. О чём, правда, не помню. Я-то ему точно сказал, что он тут быть не должен. Другими словами, конечно. Теми, что покороче и пояснее. Он же что-то лопотал не понятное, а как я воду спустил, исчез.

Короче, на алкоголь я это списал, не качественный.

Однако, на следующий день, когда в душ полез, всё повторилось. Сидит гад, на корзине для грязного белья и нотации мне читает. Ничего не понятно, но тон назидательно- нравоучительный. Со мной так тёща разговаривает, я этот тон сразу чувствую.

Второй раз, я испугался не меньше первого. Ну думаю, сейчас я его шлангом от душа… Только вылазить стал, он исчез. Стал пробовать. Воду набираю, в ванную залезаю, он тут. Вылезаю, исчезает. Ну как туда жену пустить? Не понятно. Она же либо инфаркт получит от видения иностранца этого или влюбится в него по уши. Меня оба варианта не устраивают. А то, что он иностранец, сомнений нет. Лопочет не по-нашему, значит не русский. И вот ещё. Я вот, русский. Волосы чёрные, глаза карие, кожа смуглая. А он!? Волосы белые, чуть ли не седые, глаза голубые, кожа белая! Точно, не русский.

Поэтому мыться жене в ванной запретил. И зубы, когда чистит, тоже за ней поглядываю. Вдруг надумает душ принять, а я тут как тут.

Пока жена на работе, я все швы, дырочки малые в ванной комнате замазал. И канализацию перекрывать пробовал. Ничего не помогло. Как этот иностранец в ванную попадает, не понятно.

Решил у соседей справится, об явлении этаком. Может мужик этот ко всем ходит, а я один с ним борюсь. Спрашиваю у Генки, с которым стена в ванной смежная, не ходит ли к ним мужик помыться? Смотрит на меня, как на придурка. А вот жена его, Машка, попалась сразу. Щёчки зарделись, глазки опустила и убежала. Ходит к ней иностранец! Как пить дать, ходит! А Генка-то не знает!

Полез в интернет решение проблемы искать. Мама родная! Целая ветка на форуме любителей исландского фольклора. По всему выходит, ромбики на нашей импортной плитке, гальдраставы мне в ванной образовали. Таинственные исландские руны. Каким-то образом, эти гальдраставы вызывают этого мужика, который по описанию подходит к колдуну Лофту. Одно радует, что вроде этот колдун не опасен, если его не намочить. Не намочить в ванной? Конечно, обязательно намочится гад и тогда… Страшно подумать…

Но что мне делать? Плитку ломать? Ремонт только закончили. Решил пока что-то похожее подбираю, ромбик один в центре гальдраставы постером закрыть. Повесил Саманту Фокс. Давно у меня лежит, с восьмидесятых. Потом раздумал. Двум женщинам в ванной не ужиться. Одна другую съест. И я уверен, что моя жена победит. Сорвёт Саманту, а тут мужик, иностранный тут как тут. Нет. Решил Стаса Михайлова повесить. Тем более, что он тут в профиль, за женой подглядывать не будет. Уж его-то снять у неё рука не поднимется. Так и сделал.

Наливаю воду в ванную, залезаю, вылезаю, душ тереблю… нет мужика. А то! Стас Михайлов любого колдуна за пояс заткнёт. Так что пустил я жену в ванную, но периодически заглядываю. Нет иностранца.

А тут вечером, захожу в ванную комнату зубы почистить, а у соседей за стеной в ванной Михайлов поёт. Совпадение? Стал наблюдать. Точно. Машка каждый вечер ванну принимает, а Михайлов ей поёт. Генка-то не знает. Вот думаю, может Михайлова на портрет президента сменить? Он не поёт и снять его у жены рука не поднимется. Как думаете?

Гоша

Смеяться будете. Конечно. Ваше право. Я бы тоже на вашем месте смеялся. Однако не до смеха мне было в тот момент. Сейчас, по прошествии некоторого времени, я улыбаюсь, вспоминая Гошу. А тогда… Тогда нет, не до смеха было.

Представьте. Иду я из гостей. На Рождество, с друзьями по работе, гадание на блюдце устроили. Разных там духов вызывали. Подробности описывать не буду. Не вертелось блюдце в этот вечер и духи, вызываемые нами, не пришли. Некоторые подумали, что во всём виноват алкоголь, который мы, по случаю праздника, в изрядном количестве, на стол выставили. А я вот думал, что это стряпня Наташкина виновата. Ну не умеешь ты готовить, ну не надо еду свою впихивать во всех и в каждого. Весь обеденный стол, два журнальных столика, многочисленные подоконники и полочки, всё, уставлено мисочками и тарелочками с её блюдами. Немудрено, что алкоголь достаточно быстро завладел нашими телами, закусить-то нечем. Еда, не съедобная. Сказать Наташке, никто не решается, обидится и замкнётся. Пусть уж лучше хлебосольничает и любвиобильничает. Народ пьёт, никто не ест. А она бегает вокруг стола, подкладывает салатики разные.

Вот именно этих салатиков и котлеток, она мне в пакет полиэтиленовый и сложила, когда я домой уходил.

Вот этот самый пакет я и швырнул в помойный контейнер через два дома от подъезда хозяйки. Теперь, самое интересное. После моего трёхочкового броска в контейнер, из него выскочил брошенный мною пакет и побежал за мной. Понимаю, звучит странно. Но он, пакет, не полетел и не парил. Он, побежал. Вот тут самое смешное. Я, увидев, как Наташкина еда в пакете бежит за мной, тоже побежал. Как думаете, сколько у пакета есть сил, чтобы бежать по вечернему, плохо освещённому городскому кварталу? Вот и я не знаю. Мои были на исходе, и я остановился. Через десять секунд пакет меня догнал.

Немножко «помявшись» передо мной, словно, с ноги на ногу, пакет полностью остановился и.. чихнул!

Я тяжело дышащий и несколько протрезвевший кандидат технических наук, облокотившись на дерево и схватившись за сердце был в ужасе, что котлетки и салатики, объединившись кинулись за своим потенциальным поглотителем вдогонку. И только, когда пакет чихнул, я понял всё. В пакет попала кошка.

Мне полегчало, захотелось присесть и я опустился на корточки.

– Кис! Кис! Кис! – я решил ускорить знакомство и тихонько потянул за пакет.

– Осторожнее! Не картошка!

Начать заикаться, говорят, никогда не поздно. Я соглашусь. Более того, и дар речи теряется очень даже хорошо, когда вам под сорок. Из пакета вышел гном. Именно гном, я сразу это понял. Он такой же как на картинках в детских книжках. Только без колпака и белой округлой бороды. Этот был лысый, очень чисто выбритый, в джинсах и подтяжках. На ногах маленькие беговые кроссовки.

– Гоша! – он протянул мне руку.

Я пожал. А что? Чтобы руку пожать, говорить-то не нужно. Так, что пожал. Ладошка маленькая, тёпленькая, но в то же время упругая.

– Говорить значит, пока не можешь?

Я покачал головой.

– Ничего страшного, пройдёт. Со мной так же было, когда я первый раз увидел вашего брата. Анартрия это, кратковременная потеря речи. Ты когда домой?

– Иду, вот.

– А-а-а… Речь вернулась! Анатрия это, точно! Давай, неси меня домой.

Гном залез обратно в пакет.

Соблазн был. Стыдно признаться, но был. В урну его бросить или же опять бак мусорный подыскать. Но, не смог я. Воспоминания о бегущем за мной пакете ещё давили на меня. Поэтому я принёс пакет домой и аккуратно поставил на полу в коридоре.

Гоша вышел.

– Не понял! Чё за фигня? – гном огляделся по сторонам. – А где все?

– Кто все? Я один живу.

– Так ты чё? Не в ту же квартиру меня принёс, откуда забрал?

– Нет. Я у себя дома. Это другая квартира.

Гном угрожающе поставил руки в бока.

– Значит, ссориться будем?

– Зачем ссориться? Я не хочу ссориться. Я хочу спать.

Я медленно отступил в комнату и присел на диван, не включая свет. Гном встал на пороге комнаты.

– Немедленно отнеси меня обратно.

– Нет.

– Это важно сделать до двенадцати часов!

– А то что? Превратишься в салатик?

Ну вот. Голова моя на подушке. Откуда-то мимо меня пролетел вертолёт, зацепив меня лопастями.

– Завтра, всё завтра, – и я уснул.

Вы по утрам от гимна просыпаетесь? Полагаю, что нет. Потому как давно у всех есть будильники и совсем не обязательно оставлять включенным радио на всю ночь. Но я-то проснулся. От гимна проснулся. И ещё от какого-то скрежета.