Почему летает майский жук?

Почему летает майский жук?
Андрей Петрович Крапивин

Почему летает майский жук? Разве жуку нужно знать законы аэродинамики, чтобы летать?

Андрей Крапивин

Почему летает майский жук?

– Ну, это уже полная чушь, – не вытерпела модератор. Гул нарастал, несколько спикеров, включив микрофоны, пытались перекричать друг друга. В комнате воцарился хаос.

***

Обсуждение, начавшееся легко, иронично, казалось так и закончится, на легкой ноте. Чтобы утихомирить бродившие в народе слухи, решили организовать "круглый стол". Были приглашены как специалисты РосКосмоса, так и видные ученые-теоретики. Модератор бодро открыла прения, представила приглашенных ученых и экспертов, козырнув званиями и регалиями некоторых. Затем предоставила слово представителю РосКосмоса. Его речь была пространной. Лишь вскользь коснувшись темы, собравшей столь представительную аудиторию, он перешел к современным достижениям. Рассказал о создании прототипа ядерного буксира "Нуклон", так сказать в металле, его тестах и скором практическом применении. Когда было сказано, что с помощью этой инновационной технологии полет до Марса будет занимать 2-3 месяца, журналисты и представители прессы оживились, задвигали свою аппаратуру, стараясь поймать более выгодный фокус, крупный план.

Главный виновник информационной бомбы скромно сидел в конце стола, положив перед собой внушительную сумку на молнии. По нему было видно, как неуютно он себя чувствовал. Как будто всем видом выражая немой вопрос "Зачем я тут? Для чего все это?"

Собственно, он и не был истинным виновником, а волею судьбы оказался в центре скандала. О чем речь? Ну, вы, конечно же, все в курсе. Речь идет о том, кого стали называть Путешественник, Chico estrella, Pioner, Researcher, ?????. Это часть прозвищ во всемирной паутине, но так же вы могли знать и многие его другие прозвища. После его возвращения информация по крупицам стала проникать в соцсети, потом фото и видео стали распространяться любителями. Пока поток информации не стал напоминать лавину. При этом в официальных СМИ была тишина и полный игнор. Ситуация складывалась двойственная. И чтобы немного остудить, спустить информационный пар, было собрано это мероприятие.

Как уже выше было сказано, все начиналось мирно. До того момента, пока в дверь не стали ломиться. Доклад прервался. Дверь открыли. Это оказались общественники. Войдя внутрь помещения, они грубо прервали доклад.

– Это возмутительно! Мы неоднократно обращались с требованием созвать круглый стол, нам пошли навстречу. И что в итоге?! Вы пригласили 20 специалистов, а представителей общественности оставили за дверью?

– Девушка, прекратите безобразие, – модератор застучала по столу ладошкой, – Круглый стол был не вами организован. Мы пошли навстречу чаяниям народа, чтобы развеять слухи и успокоить общественность!

– Так мы и есть общественность, – театрально заламывая руки, девушка явно работала на камеру. Позади нее виднелись несколько блогеров, ведущих прямой эфир. Охрана пыталась плечом оттеснить экзальтированную особу, но модератор, пошептавшись с сидевшей рядом внушительной дамой, вдруг согласилась.

– Хорошо. Впустите их. Но только 5 человек. Мы не рассчитывали на такое количество участников.

– Ну конечно! Как вы могли думать о народе, – вместо благодарности воскликнула активная дамочка. Быстро посовещавшись между собой, они определили, кто будет участвовать. Рассевшись в итоге за стол, активисты, не обращая внимания на главного виновника, оттеснили его на самый край. Впрочем, он и не особо возражал, отодвинувшись и откинувшись на спинку стула, постарался стать еще менее заметным.

– Итак! Все расселись? Продолжаем! – какой же противный пронзительный голос у этой тетки. – Что у вас Петр Олегович есть добавить к своему докладу?

– Простите, – не унималась общественница, – но всех нас не интересует доклады. Нам интересен полет!

– Вы можете не перебивать?! – не выдержала модератор и повысила голос, – Если вы будете постоянно врываться! Кричать! Перебивать всех! То мы впустую будем тратить время, и никого не услышим.

В комнате повисла тишина. Все ждали продолжения обсуждения.

– Если. Мы. Будем. Перебивать. Друг друга. То мы. Потеряем. Уйму. Времени, – продолжила председательствующая, делая многозначительные ударения в словах и выдерживая довольно значительные театральные паузы. Возможно, она проходила где-то курсы НЛП, или ораторского искусства, сейчас много всякой ерунды рекламируется, и в ее понимании это был действенный способ взять ход дискуссии под контроль.

– Поэтому, давайте будем соблюдать элементарные правила. Я даю слово, потом вы задаете вопросы, далее переходим к следующему представителю.

– Ну, значит, я продолжу … Полет на Марс, будет занимать от 2-3 месяцев, без учета разгона.

– Стойте! Какой Марс? Вы хотите провести круглый стол о Марсе? Или все же о теме, которая беспокоит сейчас почти всю планету?

Общественница не унималась. Эксперты, до этого сидевшие невозмутимо, начали понемногу выходить из себя. Легкий гул повис в комнате. Мужчина почтенного возраста, в костюме, пиджак и брюки которого, казалось, составлены из двух разных комплектов, не выдержал, повернулся, и произнес, с явной долей сарказма.

– А вы о чем хотите поговорить?

– О полете к планете Альфы Центавра.

– Ну, ради справедливости, не к Альфа Центавра, а к Проксиме. Альфа Центавра двойная система, состоящая из звезды А, именуемой Ригель Кентаурус и компонента Б, собственно, Толиман. Они имеют общий центр масс, вокруг которого, собственно, и вращаются. И не имеют! Нет, не имеют в связи с этим планетной системы. Вы понимаете, барышня?

–Я вам не барышня, – оскорбилась активистка, – Я эксперт в области информации.

– Хорошо, госпожа эксперт. Я продолжу? Так вот. Если рассматривать ближайшую к нам тройную звездную систему, именуемую вами Альфой Центавра, как вы недавно произнесли, то планетарная система, гипотетически, может иметься у третьего его компонента, у красного карлика Проксимы. Но чем нам поможет эта информация, если до этой системы лететь 4.3 световых года? То есть свет, мы увидим только через четыре с третью года! А на современной технике, если это простые космические зонды, при благоприятном стечении обстоятельств можно долететь больше чем за 40 лет, при разгоне их до 20% от световой. Простите, на чем ваш Путешественник летал?

– А давайте лично его и спросим, – модератор обратила внимание на скромно сидевшего виновника круглого стола, – Ростислав, если не ошибаюсь?

– Да. Не ошибаетесь. Я нашел космический корабль.

***

– Да, я нашел космический корабль.

– Простите, Ростислав, я Вас правильно понимаю, вы нашли брошенный космический корабль? Боюсь предположить, где? На Байконуре? Вряд ли. Там нет брошенных космических кораблей. Может быть, вы путешествовали, например, по штату Флорида, нашли корабль, так сказать, наших американских партнеров?

– Нет. Я нашел брошенный корабль. Я не знаю, чей он.

– Может быть, тогда расскажете поподробнее, что это за чудо-корабль, как и где вы его нашли?

– Хорошо. Я попробую. Ну, значит, я был в экспедиции, мы исследовали истоки реки Чу, на Тянь-Шане. Когда я брал пробы воды и делал замеры температуры, то забрался повыше к истоку. Мне показалось, что выше что-то блеснуло, но я не мог разглядеть с той точки. Чтобы не выглядеть смешным, я не стал рассказывать ребятам про это. Это мог быть отблеск ледяной глыбы. Позже, когда мы все сделали и устроили привал, я отлучился, и забрался повыше. Видимо, корабль был в леднике, и когда язык сполз, и его край подтаял, открыл корабль. Я не понял, чей он, поскольку никаких опознавательных знаков не было на его видимой части. Но был виден проем двери, закрытой на тот момент. И рядом с ним большая красная кнопка, размером примерно с ладонь.

– И? Вы позвали ваших коллег? Или позвонили специалистам, сообщили о находке?

– Нет. Я нажал кнопку.

В комнате опять повис гул, как в растревоженном улье. Почтенные мужи осуждающе замотали головами, обмениваясь между собой явно нелестными фразами.

– И что произошло? – модератор попыталась удержать дискуссию в своих руках.

– Дверь зашипела и открылась. Я заглянул внутрь. Там было темно. Но когда я зашел внутрь, то там зажегся свет. Видимо сработали какие-то датчики.

– И вы сообщили коллегам?

– Нет. Я зашел глубже внутрь. Часть приборов не светилась, и я не мог понять, чей это корабль. Только горел индикатор топлива. Точнее, мигал значок заправки, как в автомобиле, когда заканчивается бензин. Я решил, что поэтому остальные приборы не работают, отсутствует топливо.

– И что вы сделали дальше?

–Я вышел, закрыл дверь таким же образом, как открыл ее, и вернулся к коллегам. Затем, когда мы вернулись из экспедиции на базу и отчитались, я долго думал. И решился рискнуть. Я взял 20 литровую канистру, заполнил ее бензином…

– Что за берд! – взорвался седенький, сухонький профессор, с аккуратной лысиной, обрамленный белым пушком, – Вы решили, что космический корабль полетит на бензине?

– Да. Ведь там горел такой же значок заправки, как в автомобиле.

– А вы вообще в курсе, на чем летают космические корабли? Несимметричный диметилгидразин, или керосин Т-1. Как вы с помощью 20 литров бензина собрались преодолевать гравитационный колодец? Бензин, наверное, 95й?

– Нет, 98й. Это же космический корабль. Я подумал, что 95 может ему не подойти.