К звёздам за артишоками! (сборник)

– Впервые слышу подобную теорию, – осторожно сказал Грубин, который не любил ругаться по пустякам (да и вообще, без пустяков – ругаться не любил) со своими соседями, а с этим – так тем более.

– Надо мыслить, – назидательно произнёс лентяй, почти в два раза отстающий от изобретателя по возрасту, а по остальным параметрам и коэффициентам гораздо больше.

Впрочем, по росту и размеру кулаков юноша многим дал бы фору – а некоторым и давал, между прочим, в глаз. Да, как ни прискорбно это признавать, но случалось, случалось подобное – и, заметьте, случалось не раз и не два.

Произнеся глубокомысленное изречение, Гаврилов для наглядности важно постучал себе по макушке – получилось, откровенно говоря, неубедительно.

Выдержав театральную паузу – Саша Грубин терпеливо ждал – Гаврилов произнёс вполне ожидаемое изобретателем, уже приготовившимся к чему-то подобному:

– Короче, есть деловое предложение. Все мы любим пить кофе и чай…

– Некоторые пьют чистую воду, родниковую, – возразил Грубин. – Хотя, конечно, пьют и кофе, с этим трудно поспорить.

А Гаврилов продолжал говорить, особо не реагируя на справедливое утверждение:

– Вот и не спорь. Кофе надо размешивать. Если мы пьём кофейный напиток с ячменем и цикорием – тем более надо размешивать, он хуже растворяется. – Гаврилов знал, что говорил. Он терпеть не мог тратить своё драгоценное время на бесцельное с его точки зрения размешивание. – Сахар тоже приходится размешивать, после того как залили кипятком. А ещё, для более равномерного и быстрого растворения – чтобы не образовывались комочки, налипающие на стенки чашки – сахарный песок с напитком из цикория приходится перемешивать ещё ДО ТОГО, как в чашку залили кипяток!!

В голосе Гаврилова появились патетические и даже трагические нотки. Почти верю, подумал изобретатель Грубин, вспомнив принцип Станиславского; интересно, чем всё это закончится? Сейчас чего-то будет просить. Какое-то изобретение.

Саша почти не ошибся. После того как балбес перевёл дух, произнеся непривычно длинную тираду, последовало деловое предложение:

– Короче, сосед, будем оформлять патент. На двоих, конечно; я – идейный вдохновитель и куратор проекта, а также продюсер и этот, эм-мэ… мэ… (этого ещё не хватало, встревожился Саша Грубин, заслышав козлиное блеянье-мэканье), чёрт, как его… во, вспомнил! – менеджер. Ну, а ты – сделаешь устройство. Это не сложно, тем более – для тебя, – Гаврилов довольно нагловато похлопал изобретателя по плечу, видимо, уже ощущая себя в роли мецената или продюсера.

– Такие бабки срубим, столько накосим капусты – ну, брат, что скажу – ты себе не представляешь!.. – Сашу буквально передёрнуло от гремучей смеси панибратства и… вот этого самого, чего он в людях терпеть не мог, но что в последнее время как-то разрослось кругом. Вроде плесени на забытом куске сыра.

Лентяй этого не заметил и вдохновенно продолжал вещать:

– Возьму в аренду цех, станки, наладим производство – тебя назначаю главным механиком… нет, лучше – главным инженером! Возьмём кредиты, завалим всё страну продукцией, выйдем на международный рынок – ворвёмся, а не выйдем! Заткнём за пояс Германию и Штаты, Китай тоже заткнём, и Японию… – Тут балбес чуть сбавил обороты и попытался задуматься – Америку он уважал. И зелённые бумажки с портретом какого-то старика любил искренней бескорыстной любовью.

Воспользовавшись паузой? Грубин задал вполне логичный вопрос:

– Что за устройство-то?

Лентяй уставился на Сашу непонимающим тупым взглядом:

– А?…

– Спрашиваю, чего ты хочешь это… налаживать, производство чего?

– А-а-а!.. Значит, я не сказал? Производство чашек.

– ?!

– Чашки с моторчиком – точнее, с пропеллером! – пояснил Гаврилов. – Всё очень просто. На дно чашки – или на стенки, по твоему усмотрению – крепится пропеллер, или два… нет, лучше один, так дешевле… который вводится в действие моторчиком… наверное, нужен элемент питания, – лентяй задумался, глядя на крышу соседнего двухэтажного дома, бывшего барака, постороенного давным-давно немецкими военнопленными, – блин, он же место будет занимать. И это, вес, в общем…

– Ты хочешь сделать чашку с моторчиком, я правильно понял, – терпеливо переспросил юного балбеса Грубин.

– Ну да! – почему-то возмущённо отозвался Гаврилов.

– Чтобы сахар сам в чашке размешивался?

– Ну, блин, конечно! Что тут непонятного?!

– Та-ак. Просто я уточняю задачу. А вдруг ты что-то не то имел в виду. – Грубин почесал затылок. – Ладно, иди. Потом поговорим.

Юноша со взором горящим встрепенулся, чувствуя, как начинают стремительно таять будущие миллионы в твёрдой и очень конвертируемой по разным пухлым конвертам валюте.

– Э-э, э! Подожди! Мы не договорили! Самое важное: тебе – двадцать процентов от доходов. Представляешь? Зарабатываем пять «лимонов», и один из них – твой! Честно заработанный «лимон»! И ты уже – не забытый всеми неизвестный механик – а настоящий, блин, миллионер! Рокфеллер. Форд. Кстати, тоже с инженера начинал, кажется… – всё же, хоть какие-то куцые познания у юного спонсора-лоботряса имелись. Хотя преимущественно из околоденежной «сферы». Сферы «зелёной», но, понятно, к движению любителей природы не имеющей ни малейшего отношения.

– Хорошо, хорошо. Ладно, иди. – Грубин всё же продолжал легонько подталкивать к двери крепкого юношу, приобретавшего в последнее время знакомые всем черты среднерусского стриженого мордоворота – одной лишь золотой цепи на бычьей шее пока не хватало. – Мысль, конечно, интересная, потом уточним; я ещё не завтракал.

Когда дверь захлопнулась и стихли шаги – точнее, топот, словно там не две человеческие ноги ступали, а шли все четыре, да ещё слоновьи – когда Грубин закрыл дверь, он задумался. Надо зайти к профессору, посоветоваться. Минц что-нибудь подскажет.

Как-то надо ситуацию разрегулировать. Просто так этот балбес не отцепится…

– Ну и что ты страдаешь? – непонимающе уставился на Сашу Минц поверх тонкой золотистой оправы старых любимых очков. – Сделай ему эту «чашку для лентяев», да и дело с концом!

– Так ведь, Лев Христофорович, он же хочет производство налаживать, в мировых масштабах, цех открывать, завоёвывать мировые рынки…

– Кто? Этот недоперевыдоросль?! – Минц возмущённо хмыкнул. – Саша, ты меня удивляешь. Ведь взрослый человек, ты почти с отличием закончил среднюю общеобразовательную школу (а современный колледж закончил бы просто с золотой медалью!), когда этот второгодник-троечник ещё в коляске агукал. Он вырос, можно сказать, на глазах у всего двора. И он, балбес этакий, в отличие от ребёнка Удаловых, к примеру – на самом деле конченый лентяй, не поддающийся перевоспитанию и трансформации в среднестатистического Homo sapiens, здорового члена общества. Ты понимаешь? Да он же на глазах у всего двора вырос, агукая сперва из пелёнок, а потом стреляя из рогатки по воробьям – и неуч этот, заметь, просто бельмо на глазу – в переносном смысле конечно…

Саша покорно кивал головой.

– В общем, так. Ничего этот лентяй не раскрутит, никакие рынки, упаси боже, не завоюет – даже насчёт гуслярского я сильно сомневаюсь. Так что сделай ему «игрушечного Карлсона» из дешёвого фарфора или пластмассы, набросай техническую документацию – и пусть патентует. Чёрт с ним. Иначе ты от этого троечника не отделаешься.

Вскоре под окнами старого дома, в густой тени, случайный прохожий мог услышать такой разговор:

– Чтобы увеличить обороты, много ума не надо. Хотя мне и придётся заменить мотор. – Грубин покачал головой. – Но вот с твоей вредной привычкой жрать столько сахару надо что-то делать.

– Ещё чего! – Возмутился недовоспитанный сладкоежка. – Всегда лОжил пять ложек сахару, и всегда буду лОжить!

– Класть, – уточнил Саша.

– Чего? – не понял спонсор.

– Не ложить, а класть. Сахар класть, понятно?

– Да пошёл ты!.. – невежливо отмахнулся Гаврилов, как всегда, не подумав, что старшим хамить нехорошо. Впрочем, хамить младшим, знаете – тоже. Неправильно хамить вообще, в принципе. Не соответствует высокому званию жителя космической столицы планеты Земля, коим заслуженно считается городок Великий Гусляр, в отличие от областного центра, Вологды, прославленной песенным творчеством легендарного советского вокально-инструментального ансамбля.

Если бы лентяй был хоть чуточку образован – или хотя бы оказался хоть немного поумнее – он мог бы, например, сочинить не самый лучший каламбур… например, как правильно хамить, и как хамить неправильно. А по поводу глагола «ложить», если честно, идут давние споры. Известнейший составитель словаря В. И. Даль считал его правильным, увековечив следующие строки:

«Глагол „ложить“ часто пополняет собою глагол „класть“, по духу языка…»

И словарь Ушакова считал его допустимым – хоть и просторечным (но не неправильным!) словом. Упомянутый «дух языка», видимо, чем-то (спинным мозгом?) чувствуют и современные писатели, не говоря уже о многочисленных журналистах, поэтому употребление слова «ложить» (но, уважаемые граждане, с ударением на последний слог, последний!) нередко встречается, ну, скажем, в разных интервью «со звёздами» даже у маститых литераторов…

…Наверное, чувствуют этот самый «дух» – а иначе как объяснить обилие «ложить» и прочих «перлов», заливающее русскоязычных зрителей с телеэкрана и даже с жёлтых страниц газет?!

Но Грубин на грубость недалёкого соседа, внезапно разбогатевшего и, тем не менее, весьма юного, внимания не обратил.