Вракли-2

Хорошо, что этой своей «идеальностью» он этих баб и отпугивает. Те, небось, думают, что я так в него вцепилась, что прибью любую даже по простому подозрению. Вот дуры! Да я бы им отдала мужа за большие деньги, а через месяц они были бы готовы заплатить втрое, лишь бы я забрала обратно. Была бы хоть одна из таких на моём месте, он враз сел на голову, и я хотела посмотреть на такую «идеальность»! Эх, знали бы они, что это за счастье, и каким он мне достался. Конечно, мне льстило, что студент главного университета, причём, не абы какого факультета, а физического, за мной ухаживал. Сокамерницы по общежитию жутко завидовали и душу мне это грело. По молодости лет о том, во что выльются наши отношения, я не думала и не загадывала. И вот, однажды он примчался в общежитие с квадратными глазами и криками:

– Караул! В армию забирают после университета, на атомную подводную лодку. Одно спасения – фиктивный брак. Спасай!

Ну, я, что, авантюриста была ещё та, и с понтом согласилась. Нет, чтобы потом тут же развестись. Так он задурил голову и вот уже даже не верится, сколько лет женаты. Люди столько не живут!

В принципе я с этим согласен. Частично. Одно лишь хочу заметить, не я считаю себя идеальным мужем. Это окружающие меня за такого принимают. И в некотором смысле жена в этом и виновата. Мы можем скандалить сколь угодно между собой. Но на людях всегда выглядим довольными и счастливыми, а на вопрос, как дела, всегда отвечаем, что лучше не бывает. И жена при посторонних нежная и ласковая. А я подыгрываю. Например, на даче любим дурачить окружающих. Жена кричит:

– Эй, ты придурок! А ну сюда.

Народ замер, ну сейчас он ей покажет! Я, подходя:

– Обожаю!

Народ (женская часть) в трансе. Это и вводит людей в заблуждение. Ну и никакой атомной лодки не было. Просто я ужасно не хотел в армию, и терять два года после окончания универа тоже не входило в мои планы. А женатых не брали. Если же учесть, что мы уже год интенсивно целовались и не только, то ничего такого в моём предложении (как честного человека) не было.

Есть такая фраза: Если хочешь быть женой генерала, выходи замуж за лейтенанта. В моём случае это означало, что мне в руки попало такая куча мусора, не сказать хуже, что пришлось затратить нечеловеческие усилия, чтоб из неё сформировать более или менее пристойный бриллиант достойный меня! Однако, в отличие от драгоценности, процесс дрессуры нельзя прекращать ни на минуту. Он тут же пытается вернуться в исходное состояние. К счастью, муж состоялся как профессионал в своей области и по этой причине без проблем согласен на роль подкаблучника. Более того, ему такая роль очень нравится и он даже её везде пропагандирует. Мне иногда кажется, что он просто нашёл способ спихнуть с себя ответственность и спокойно валять дурака ожидая моей команды. Если за ним не следить, он, конечно, никуда и ни к кому не сбежит, но засрёт себя и всё вокруг. Если в радиусе километра есть хотя бы одна лужа, он обязательно в неё вляпается. Когда мы идём рядом, мне приходится смотреть и себе и ему под ноги. Голова мужа занята какими-то дурацкими мыслями типа есть ли жизнь на Марсе. Если не уследить, то лужа ещё не самое опасное, может на столб налететь или споткнуться с последствиями.

При этом не слышит, что я ему говорю, отвечает невпопад. Если меня не будет пару дней, то по его рубашке можно определить всё меню за эти дни. Даже дачу, куда он мотается иногда один, за неделю пребывания превращает в помойку. Посуду я мыть ему больше не разрешаю. Что он понимает под словами: «Посуду я помыл», не знаю. Только после него её отмыть гораздо труднее, чем до. Однажды, после месячного отсутствия, мне пришлось часами кипятить всю фарфоровую посуду в выварке с чистящим порошком, а одну сковородку я так и не отодрала. Пришлось отдать ему на даче для винтиков-гвоздиков. Он, конечно, изворотлив до невозможности. Приятель рассказал историю. Я была в отъезде, а муж затеял лёгкий ремонт и позвал трёх друзей. Честно предупредил, что водка есть, а закусывать нечем. Приятели сказали, что помощь ерундовая и ни водки, ни закуски не надо. По окончанию работ все собирались пойти по каким-то общим делам. Муж попросил подождать, пока он пообедает. Друзья заинтересовались процессом и остались понаблюдать. Муж достал из холодильника кастрюлю с супом, который я наварила ему на всю неделю. Набрал суп черпаком и… стал разогревать его на газе. Когда суп набрал нужную температуру, муж выхлебал черпак, потом зачерпнул второй и повторил. Друзья обалдели. Но это было не всё. Муж достал свёрток, в котором были копчёные свиные рёбра. И стал грызть с одного конца, заедая хлебом. Потом завернул остатки опять в бумагу и спрятал. Ошарашенным друзьям объяснил, чтобы посуду, значит, не пачкать.

Согласен почти со всём. Но, попробуй, расслышь её. Она выстреливает вопросы со скоростью автомата Калашникова. Пока я соображаю, как ответить на первый вопрос, она гневно интересуется, почему я молчу, и требует немедленного ответа на остальные пять. Кроме этого, она часто размышляет вслух. Если я эти размышления воспринимаю как тему для совместного обсуждения и пытаюсь высказаться, она ругается, что я лезу не в своё. Отличить же её размышления от обращения ко мне трудно. И когда я ошибаюсь и молчу, а надо-то реагировать, жена надувается и обижено заявляет о моём невнимании. А насчет дачи, так почему небольшую кучку мусора, которую я запрятал за шкафчик (лень было выбросить), она воспринимает как полный бардак. Ну, капнул я яичницей на свитер и не заметил, что из этого делать такие выводы. И насчет черпака и рёбер, ну в чём проблема? Спешили, я и время сэкономил.

С одной стороны, муж человек исполнительный. Но, считая себя очень умным и способным, едва услышав поручение, с вытаращенными глазами мчится его выполнять. Сколько раз я говорила, чтоб выучил воинский устав. Что должен сделать военнослужащий, получив задание от командира? Уяснить задачу. Муж же никогда себя этим не отягощает. А ведь часто бывает, что я вспомню что-нибудь или обстоятельства изменились или просто передумаю. Не успею его остановить, а он уже рапортует, что всё сделал и таращится своими серо-голубыми глазёнками в ожидании похвалы. При походе в магазин я вынуждена расписывать ему на бумажке все возможный варианты. Иначе, если я точно не укажу какой именно хлеб надо купить, он достанет меня до печени своими звонками, будь неладен мобильный телефон! И что самое противное, он всегда умудряется позвонить, когда я не могу ответить. То руки грязные, то я в туалете, то ещё что-нибудь. И будет трезвонить, потом перезвонит на домашний. А когда отвечу, сначала будет орать, почему я не беру трубку. Иногда, когда список заданий достаточно большой, я бросаю все дела и сижу с книгой или за компьютером, готовая отвечать на его бесчисленные звонки.

– Дорогая, есть кефир в пакетах и в пластмассовой бутылке. Какой лучше?

– Все равно.

Через минуту:

– А может айран взять?

– Бери.

Через минуту:

– Если айран, то кефир тоже или как?

……………..

При этом он совершенно не помнит цены и напрочь не желает думать о чем-нибудь сверх того, что в списке. А ведь знает, что я люблю, и каждый раз ожидаю подарочка.

Ну, тут перегиб явный. Насчет телефона. Жена умудряется засунуть его куда-то так, что звонка не слышно. Идёт из дому, телефон в рюкзачке, заложенный разным барахлом. Звони хоть до второго пришествия – не слышит. Или на даче, телефон в доме – она в огороде. Иначе говоря, для неё телефон это что угодно, но не средство связи. А насчёт поручений, это я стал просить её записывать, так как до этого она говорила что-то в общих чертах, а потом закатывала головомойку за то, что опять не то. И самое удивительное. Я прошу, чтобы в список она заносила всё-всё. Так вроде бы это всё-всё выполнил и с чистым сердцем домой. А дома с порога:

– А где сюрприз?

В прошлый раз под этим понималось мороженое. А в этот раз, оказывается, мороженое ешь сам, я хотела апельсин.

Надо отдать мужу должное – у него руки растут из нужного места, и починить он может всё. Я зову его Моцартом в ремонте. Но, когда я прошу что-то отремонтировать, он сразу начинает орать, что это невозможно, ремонту не подлежит, что надо новую покупать, что я не понимаю простых вещей и даю поручения, чтоб поиздеваться. Я его хорошо изучила и молчу. Он оторёт своё и задумается. В результате сделает всё как надо. Тут, главное, его похвалить. Это он обожает. Кроме ремонта, он ещё и строитель-многостаночник. Дачу построил сам. Кроме фундамента, стен и крыши. Да и то, потому что хотел меня потрясти. Я уехала к морю ровно на две недели. Надо же прийти в себя от этой семейной юдоли и немного самоутвердиться! И муж умудрился найти работяг, которые ровно за эти две недели поставили дом. Я когда приехала на дачу, прошла мимо нашего участка, так как на нём стоял дом, которого, с моей точки зрения и не могло быть. Всё же остальное от окон и дверей до мебели он сделал своими руками. Здорово! Но….Ну какие же надо иметь мозги, чтобы навесить дверцы на шкафчик так, что когда я их открываю, содержимое можно рассмотреть только с фонарем. Дверка полностью закрывает свет от окна и светильника. Естественно, ничего не видно. Почему не с правильной стороны? Итак, почти во всём. Я ему укажу, он сначала удивится, потом будет орать, что так неправильно и просто невозможно, потом надуется, потом успокоится, потом всё сделает как надо…. и выдаст это за свою идею! Кажется, как только за дизайн берутся мужики, то всё сикось-накось! В дизайнеры брать надо только нас, девочек! По квартире и собственно дачному дому у меня никаких претензий. Одно только меня пугает. Строительство его страсть. Он обустроил мастерскую, пристроив её к гаражу. И постоянно что-то пилит или строгает. Если бы на его станке по дереву каждый раз, когда он то один палец, то другой, то ладошку подставит под пилу или рубанок, рисовали звёздочку на станине, то станок был бы похож на самолет аса-летчика периода Отечественной войны. Он орёт, кровь льется, я почти в обмороке. К счастью, пока без больших последствий.

Но по саду и огороду… Он вредитель, да ещё и какой! С одной стороны, сделал теплицы, оборудовал автоматический полив, обустроил грядки. С другой, я обожаю цветы и выращиваю сотни две самых разных. Семена покупаю по всему миру, где мы путешествуем. Высаживаю рассаду некоторых особо ценных из них. Пока рассада не укрепится, никуда не уезжаю. Потом уже на даче нахожу самое хорошее место для них. Сажаю, поливаю, пропалываю, чуть ли не облизываю! Так этот тип то выкосит такой редкий цветок, когда косит газоны, то вытопчет, когда устанавливает опоры под деревья, то просто изведёт, когда занимается бетонными работами. Я иногда натурально навзрыд рыдаю, когда приехав на дачу после двух-трёх дней отсутствия, обнаруживаю необратимые разрушения. Он же таращит свои глазёнки и лепечет какую-то ерунду в оправдание. И главное, он инициативен до безобразия. Пристает ко мне с вопросами, годится ли там эта или иная деревяшка, подходит ли краска, нравится ли мне новая полочка, какого размера сделать заграждение, годится ли такая проводка и прочую ерунду. Сам ведь прекрасно знает. Зато, когда я его однажды попросила осенью срезать сухие цветы, он умудрился срезать заодно два кустика. Я их несколько лет пестовала. И, главное, говорил мне потом, что он удивился – всё резались легко, а эти два пришлось топором подсекать. А у меня спросить! По сто раз терзает дурацкими вопросами, а как по делу, так и не подумает! И ещё, как я могу не злиться? Мы одни. В радиусе километра ни души. Кричу ему:

– Иди сюда!

Он:

– Кто? Я?

Вот же, гад! Можно подумать, что есть ещё кто-нибудь. И так почти всегда. Я понимаю, что он просто тщетно надеется потянуть время.

Насчет ремонта и строительства она права. Но когда даёт задание, так его формулирует, что это похоже на требование построить вечный двигатель. А, если я пытаюсь уточнить детали, сердится и обзывается. С дверцами, конечно, я не додумал. Это правда. Но тут надо учесть, что жена сама вредитель высочайшего уровня. При этом всегда одно объяснение:

– Это не я. Оно само. Я даже пальцем не дотронулось, а эта штука, хрясь, и не работает.

Жена мастер спорта по спортивной гимнастики. Сила у неё нечеловеческая – мужику бы. Поэтому если она что-нибудь дёрнет или надавит, всё – ремонт. Если повезёт. А то и вовсе, неремонтопригодное! Я, как уеду в командировку, так по возвращению несколько дней устраняю последствия её вредительства. Сад и огород. Сколько раз я скулил:

– Если сажаешь что-то, спроси у меня.

Мне же косить и как я могу это делать квадратно-гнездовым способом. Посадила что-нибудь – огороди, чтоб я видел. Сама не можешь, меня позови. Или выдирает сорняки и сваливает кучками да ещё с камнями, а я по ним машинкой! С теми кустами, да, вышла промашка. Так я же просил, давай кусты огораживать. Куда там! И ещё, я в саду, она на террасе. Я, что вижу, есть ли кто у соседей. Это ей видно. Поэтому и переспрашиваю, дескать, это она ко мне обращается.

Что больше всего меня бесит, так постоянные попытки мужа меня учить и мной руководить. Не успею я начать что-то делать, как он тут как тут и указывает, с чего начать, куда идти, как правильно, как неправильно. И постоянные дурацкие вопросы. Готовлю что-нибудь на кухне, он:

– А что ты делаешь?

Я, естественно, думаю, к чему бы это. Может он не хочет борща или наоборот именно его хочет. Интересуюсь, к чему, мол, вопрос, а он, мерзавец, просто, говорит, для информации. К какой, чёрт его побери, информации. И так везде и всегда. Суёт нос во всё, что ни делаю. Я говорю по скайпу с подругами, он тут же голову в комнату и:

– С кем это ты болтаешь?

И совсем ужасное. Нам приходилось и по сей день приходится то интервью давать, то выступать по телевидению или радио. Его говорливость не убиваема. Если обращаются ко мне, то он всё равно находит лазейку и включается. Мне остается только улыбаться и стараться ткнуть кулаком под ребра. И ведь клянётся, что в последний раз! Недавно на выставке, я оказалась тысячным посетителем. Хотя, я думаю, что организаторы просто искали симпатичного и интеллигентного человека. Увидев меня, ясное дело, тут же подскочили. Подарочки, фотографирование, телевидение. И вы представляете, муж тут же включился, перевёл всё на себя. К счастью я успела садануть его ногой, и он затих. Хотя, как потом я увидела по телевизору, он таки частично своего добился.

Мы оба водим автомобиль. По ряду обстоятельств я получила права на год раньше его. Вообще, если бы я не настояла, мы бы вряд ли машину купили. И целый год этот иезуит ездил пассажиром. Боже, как я его не убила тогда! Я с ужасом первый раз за рулем. Он:

– Ты что, слепая? Ты что не видишь плакат? Там же написано…

Какой, к чёртовой матери, плакат, если я судорожно вцепилась в руль, и, дай мне бог, дорогу видеть. Зато я отыгралась, когда он получил права и первый раз сел за руль. Я так ржала, когда он верещал с испугом, не зная как объехать асфальтовый каток! Когда же мы поехали на машине впервые за границу, нашу семью спасло отсутствие Загсов по дороге, развелись бы, как пить дать! Я за рулем, он с навигатором, штурман. Толком объяснить ничего не может, только орёт. А мне, что делать, когда на скоростной автостраде муж кричит, чтоб я остановилась, так как он не может понять, куда и когда сворачивать! Потом клянется, что больше не будет. Но чуть проблема, так опять ор. Как я доезжаю до цели, ума не приложу. Потом всю ночь кошмары сняться. А сам ездить не умеет. Так измордовал нашу первую машину, что, в конце концов, пришлось сдать за бесценок. Нет, конечно, он занимается обслуживанием нашего авто. Колеса поменять, что-то подправить. Ехали по Венгрии, колесо пробили. Так он заменил его минут за десять, причем у домкрата не оказалось ручки. Так он извернулся и что-то там сделал. Ну, Моцарт в ремонте, как я уже отмечала. А вот мыть машину я ему не доверяю. Летом на даче я её мою сама. Если ему доверить, так потом дважды перемывать придется.

Как не руководить, если жена страдает полным географическим дебилизмом. Сто раз ездим по одной и той же дороге. Она:

– Ой, куда тут поворачивать!?

Я же, конечно, стараюсь помочь и напоминаю. Она сразу в крик, дескать, что я сама не вижу. Однажды, мы возвращались с дачи. Ехали по кольцевой. Она меня высадила раньше, так как мне надо было заскочить на прежнюю работу. Сама поехала дальше. Мобильный, естественно на дне сумочки, та на заднем сидении. Окно открыла и музыку включила. Ей до дома минут двадцать. Я через час звоню. Естественно мобильный не отвечает. Тогда на домашний. Не отвечает. Пытаюсь дозвониться минут сорок. Волнуюсь, прошу коллегу завезти меня домой. Подъезжаем к подъезду одновременно с женой. Оказывается она трижды объехала кольцевую, так как не помнила, где съезжать. До этого почти год каждую неделю!!! А в Германии. Я с навигатором. Первый раз. Он иногда даёт команды, который противоречат карте. Однажды дома, мы хотели сократить дорогу и задали навигатору маршрут. Так он нас довёл до переправы через реку, которую ещё немцы взорвали при отступлении. И по этой причине в Германии были моменты, когда трудно сориентироваться. Тем более что жена не реагирует на команду:

– Притормози, дай разобраться!

Она сразу кричит, что не понимает, что такое притормози. Я пытаюсь выяснить, как мне ей правильно формулировать. Жена:

– Ты должен сказать типа, дорогая, будь любезна, сбавь скорость до сорока километров в час!

Я говорю, что пока я буду это выговаривать при скорости в 130, она улетит на полкилометра от нужного поворота. Поэтому я даю краткие команды и получается, что делаю это громко. Она же воспринимает как крик и обижается. Ещё смешнее, когда я пытаюсь помочь ей въехать в гараж задом. Как бы я не показывал, куда повернуть руль, чтобы я не говорил, реакция всегда одна: я кричу, я мудак и машу руками вместо чётких указаний и др. При этом показывает как надо, в следующий раз я повторяю точь-в-точь, но опять как мудак!