Вракли-2

Она не понимает, что я действительно задаю тот или иной вопрос сугубо для информации без всякого подвоха. А ещё она просто бесится, когда я спрашиваю, собирается ли она, скажем, в магазин. Что тебе надо, орёт она. Я пытаюсь объяснить, что если она пойдет, то тогда я её попрошу зайти по дороге и купить. Она возмущается, что не можешь просто попросить? Я ей пытаюсь объяснить, что не срочно, что специально не надо, а так по дороге… Бесполезно.

Насчет интервью или телевидения или радио. Её иногда заносит, и я пытаюсь помочь, а она воспринимает, как попытку задвинуть и себя выставить. Есть, конечно, доля истины, так как язык у меня подвешен и меня иногда самого заносит.

А вождение! Она почему-то не помнит, как, уже считая себя опытным водителем, путала педали, ручки и совершенно не помнила где что включается в машине. Однажды, только я поставил теплицу, как она вместо заднего хода рванула вперёд и ударила по теплице. Я взвыл, она повторила попытку. Ещё сильнее. Я не выдержал, встал на колени перед бампером и закрыл телом повреждённую стойку. И заорал:

– Давай! Бей!

Только тогда она, наконец, вспомнила, что надо переключить передачу. Семнадцать лет водит машину, а тут звонит мне:

– Темно, панель приборов не светится! Как её включать?

– Ближний свет включи!

И при всём при этом, молодец. Водит хорошо, даже в экстремальных условиях. Недавно пересекали Австрию. И оказалось, что дорога прямо через отроги Альп. Резина летняя. Три перевала, снегу по колено, к счастью асфальт относительно чистый. Она за рулём. Доехали, сами не веря.

Я всего может пару раз поинтересовался, с кем она по скайпу разговаривала. Просто услышал, как она ржёт, стало интересно, кто это её так смешит. Зато когда я говорю с кем-нибудь, то она не только интересуется, но комментирует и учит, так как я, по её мнению, не умею с людьми разговаривать!!!

Муж, конечно, профессионал, но в своей области. Какое-то время я в этом слегка сомневалась, но он пару раз меня брал с собой на свои выступления на различных конференциях. Посмотрела, как он лихо на английском языке строчит, зауважала. Но в остальном муж изображает всезнайку. Чтобы я не сказала, тут же критикует, высмеивает и издевается. Ладно, там с географией, так и во всём. Если я где-то прочитала, увидела по телевизору или нашла в интернете, он безапелляционно заявляет, что это всё ерунда, лженаука и только он точно знает что к чему. Ну, хорошо, в «Своей игре» он процентов под восемьдесят знает правильный ответ, так и я не намного уступаю. Но, когда я отвечаю, видели бы вы его ехидное выражение на лице. Так и дала по голове, но жалко. Это ж рабочий инструмент! Сколько раз я просила его помочь мне с английским. Давай, говорю, разговаривай со мной. Ага, разбежалась. Он, конечно, соглашается, но учитель из него никудышный. Чуть что раздражается, шутит, гад, что есть способные к языкам, а есть я. И сын в него. Иногда я пытаюсь задать сыну какой-нибудь вопрос по работе с компьютером. Он почти мгновенно начинает орать, что я ничего не понимаю, что не хочу ничему учиться, что сколько раз он показывал… Доводят эти два типа меня до слёз. Приходится всё самой. На курсы ходила года два – получилось. Если одна гуляю по городам заграницей, нет проблем в общении. Компьютер освоила. Причём так, что муж обращается за советом и дико удивляется, что я знаю. Он вообще всё время изумляется, когда узнаёт, что я что-то могу сама. Обидно! И дружки его туда же. Помню, выступаем мы с программой по живописи. Я текст писала, музыку с нашим звукорежиссером подбирала. Так я и вела всю программу, а муж за аппаратурой сидел, слайдами управлял. После окончания программы мне аплодисменты минут на пять. Я выхожу с мужем в фойе, жду, сейчас друзья поздравят. А они мужа по плечу хлопают и говорят, мол, спасибо, какую ты классную новую программу подготовил!!! Более того, муж кое-что неплохо готовит. Но основная кулинария за мной. Он же только по праздникам, да если на даче шашлыки, барбекю и прочее. Мои блюда он обожает. И представьте себе, звонят мне этого негодяя бывшие коллеги, девки из его лаборатории, и просят позвать мужа. Он в мастерской и своего телефона не слышит. Я зову и что я слышу!? Они у него интересуются рецептом моего блюда как будто он автор!!!! И этот гад, прикрыв рукой телефон, шёпотом спрашивает у меня рецепт, а потом нагло диктует!!! Под пыткой сознался, что он им набрехал три короба и умолял не сдавать….

Ошибок муж не признает никогда. Даже когда припру его к стенке, изворачивается или дурачком прикидывается. Вот что у него классно получается, так идиотом прикидываться. Он как посмотрел «О чём говорят мужчины», так как только я пытаюсь его прижучить, он сразу:

– Я же мудак, и это многое объясняет! Могу, говорит, и справку показать!

У меня просто руки опускаются. А если учесть, что я обладаю тонким чувством юмора, то ему удается легко меня рассмешить. Знает, что если я смеюсь, то он чувствует себя прощённым и тут же опять пакостит. Но не злобно и это его спасает.

Жена мне друг, но истина дороже! Она насмотрится каких-то идиотских программ по телевизору или набредёт в интернете на реальную туфту, и сразу же мне заявляет, что вот, это, мол, открытие, а такие как я сразу же гнобят и не дают ходу! Моих научно-обоснованных возражений даже слушать не желает. Более того, в моей области подвергает всё сомнению. Сколько раз я рассказывал про катастрофу на ЧАЭС, что и почему, какие реальные последствия – она губки подожмёт и заявляет, что мы всё от народа скрываем, сами взорвали, а теперь боимся правду сказать. Учить её невозможно. Она считает себя умней нас сыном, вместе взятых, и когда что-то не понимает, заранее злится на нас. Начну объяснять, она сразу же заявляет, что я не правильно учу, не могу просто объяснить, что это я всё нарочно… Потом сидит у себя в комнате и плачет. Но, надо отдать должное, учиться она не просто может, она, мне кажется, обожает и способна освоить то, что я даже в кошмарном сне не мог себе представить. Она дотошная и старается докопаться до мелочей. Копает не лопатой потихоньку, а сразу экскаватором. А насчёт того, что друзья не оценили, так она сама прекрасно понимает, что живёт в мужском сообществе и наши с ней отношения очень и очень отличаются от отношений наших друзей со своими жёнами. Они так привыкли и вольно или невольно переносят свои стереотипы на нас. Хотя ценят и очень уважают мою жену.

Не знаю, как его мама воспитывала, но в мои руки он попал полным охламоном в смысле одежды. Он до такой степени непритязателен, что может ходить чёрт знает в чём. Для того, чтобы купить ему обнову, я должна готовить почву неделями или даже месяцами. Затащить его в магазин просто невозможно. Он орёт, что новые штаны ему не нужны, что он ещё не сносил старые. Про рубашки – это отдельная поэма. По его словам, самые любимые рубашки это фланелевые в спокойную ярко красную клетку. Это чтоб полуслепой снайпер с километра попал! Во что он их превращает, вы даже не представляете. Чтобы заставить его купить новую зимнюю куртку взамен той, которой мама ему подарила тридцать лет тому назад, я рыдала месяц. Ещё хуже с обувью. Он будет носить любимые туфли до тех пор, пока просто не протрет до дыр.

– Мне ничего не надо! Покупай себе, я до сих пор ещё ни разу не надел то, что ты мне купила три года тому назад!

Что такое модно, он просто не понимает. Ладно, был бы холостой, чёрт с ним! Но что про меня подумают?! Он обожает дачу. Вы бы видели, в чём он там ходит. Я пытаюсь периодически покупать ему рабочую одежду. На второй день штанов не узнать. В краске, в каком-то машинном масле, уже в трёх местах подранные. Хоть плачь! Так однажды, надо было ему заехать за мной в больницу, я там анализы сдавала. Он, ни в чём не сомневаясь, сел за руль в своей фирменной дачной одежде и поехал. Какое счастье, что я вместе с нашим доктором спустилась вниз до того, как он подъехал. Доктор, хоть и знает его много лет, и то аж покачнулся, когда тот вылез из машины. Я почти в полуобмороке. А что если бы мы задержались и он поднялся в отделение. Одна надежда, что его бы как бомжа не пропустили. И что главное, он глаза таращит и не понимает:

– А что, я же с дачи, что тут такого!

Что с чем носить он не знает и даже не делает усилий, чтобы узнать. Я никогда не доверяю ему собираться в командировку. Однажды не углядела, и он сам собрался и уехал. Когда вернулся, я пришла в ужас. Сочетание галстука, пиджака, носков, туфлей и рубашки было фантастическое. На мой вопрос, почему он надел именно этот галстук, он гордо заявил, что он подбирал его под цвет носков!!! Только в результате моих нечеловеческих усилий он выглядит более или менее пристойно, и мысль о том, во что муж превратится без меня, удерживает мою душу в теле на этой земле!

А как он любит болеть! При температуре тридцать семь и один он залегает на диване и начинает страдать. Конечно, у него страшная и неизлечимая болезнь. Он слабым голосом умирающего от чахотки просит его простить за всё и отвезти в крематорий. Потом начинает объяснять, что делать с прахом, потом что говорить на поминках. Он стонет, всем свои видом изображает страдания и капризничает как маленький ребёнок. Я с ног сбиваюсь, чтобы накормить чем-то особенно вкусненьким, слежу за своевременным приёмом лекарств, ухаживаю как за смертельно раненым героем. Проходит три дня, я заставляю его измерить температуру. Он держит градусник минут сорок, но выше тридцать шести и пяти выдавить не получается. Муж сразу же приходит в себя, появляется румянец и он уже бодренький дует в комнату к компьютеру, а я без сил валюсь у себя в комнате. Ура, выздоровел! Нашего доктора он просто изводит своими смертельными симптомами. Чуть кольнет – всё, лезет в медицинский справочник или в интернет. Конечно же, находит у себя всё, за исключением, как писал Дж. Джером, воды в колене или родильной горячки. Тут же начинает донимать звонками доктора и успокаивается только после того, как сдаст кучу анализов и убедится, что всё в порядке.

Вы бы видели мой платяной шкаф! Туда лист бумаги не просунуть. Общее количество рубашек я не знаю и подозреваю, что и жена сразу не вспомнит. Каждый раз, когда я летал в командировку в Штаты, она требовала, чтобы я купил себе джинсы. Так вот, на данный момент времени у меня три пары вообще ни раза не надёванных, четыре пары тех, что периодически ношу, плюс три пары вельветовых, к ним ещё три пары относительно приличных на даче и две пары так называемых рабочих, которые жена почему-то отлучила от дома и мне приходится держать их в подвале. А как она представляет мою работу на даче? Я что на приёме у королевы? Там же грязь, краски, растворители, масла разные. Не уберечься, так на то и рабочие. Я как-то попытался в обычных штанах поработать, так жена чуть не прибила. Также не пересчитать обувь. Кроссовок, туфлей, ботинок – стада неисчислимые!

Или вот пример из жизни. Едем на машине через Польшу. Остановились у огромного магазина одежды. Идём по бесконечным отделам. Она каким-то боковым зрением увидела куртку. Я наотрез отказался даже посмотреть. У меня три почти новые. Так она это запомнила и шпыняла два года. А когда мне пришлось поехать в приличную страну в командировку, заявила чтоб без куртки не возвращался. Я там день угробил, едва нашёл. Я ей говорю, чтобы сама себе покупала, что реально не сносить того, что есть. А она всё поет, что не модно, такое не носят. Кто не носит?! Я смотрю на мужиков вокруг – носят и не такое. Как-то раз, рассказывал я ей, на конференции в Штатах я мужика видел. Зелёный пиджак, розовая рубашка, синие брюки, галстук немыслимого жёлтого цвета… Я у американского партнёра спросил, что за чудо-попугай. А он в ответ, дескать, известный профессор. Кстати, добавил, что мне, профессору, тоже дозволено в чём хочу, в том и ходить. Она мне в ответ, что они такие же мудаки, как и я. И всё в пример доктора ставит, дескать, вот как надо одеваться. Ну, куда мне до него!

Самое ужасное, что он требует, чтобы я себе, а не ему покупала. Ходить с ним в магазин, причём любой, это просто муки адовы. Если я спрошу, стоит ли купить эту вещь, он сразу же начинает ныть, дескать, зачем, у нас уже есть старая, пусть та послужит. Хочу купить фрукты. Не дай бог спросить его мнение. Душу вытрясет рассуждениями. Ведет себя как последний жмот. Я обижаюсь, тогда у него другая политика. Молчит, на вопросы коротко отвечает, что ему всё равно, чтобы я покупала, если мне нужно. Да с таким выражением, что мне уже ничего не хочется и скорее на волю! Иногда он категорически не желает заходить в магазин. Говорит, что без него мне проще, что он мне только мешает. Я иду одна, но мысли всё равно о том, что надо быстрее, что он, может и ничего не скажет, но на роже все эмоции будут прописаны каллиграфическим почерком. Поэтому бывает счастье, когда он в командировке спит на какой-нибудь конференции, и я спокойно прохаживаюсь по магазинам. Вроде бы и не жмот, но ведет себя как наипоследнийший жадюга. И самое обидное, что говорит правильные слова, но таким тоном и с таким выражением…. И никогда ничего не помнит, ни что я себе покупаю, ни что мы с ним вместе. Встречаемся в отеле, я ему новинки показываю. Спрашиваю, как? Он изображает бурный восторг. Если я вдруг скажу, что сомневаюсь, то он также бурно заявит, что да, действительно, фигня. Пройдет совсем немного времени, и он меня спрашивает:

– Ой, какое у тебя красивое платье? Откуда?

– Что значит откуда!? Да ведь мы вместе его покупали месяц тому назад!!!

Или задаёт этот же вопрос про одежку, которую я носила десять лет, потом лет пять не трогала. Я киплю от негодования, а он искренне удивляется, дескать, не может быть, он точно помнит, что такого у меня нет. А уж поручить ему самому купить что-нибудь, так это отдельная песня. Однажды доверила туфли. Он такое умудрился приобрести, что даже на даче стыдно ходить. Ни одного своего размера не знает и даже нет никакого стремления узнать.

Нет, это просто жуть какая-то! Это для меня поход с ней по магазинам как путь осужденного на эшафот Никак не могу понять её логику. Если её интересует моё мнение, то почему орать, если я его высказываю. С одной стороны, вроде понятно, так как в нашей семье есть только два мнения – её и неправильное. С другой – тогда зачем же спрашивать?!. Хорошо, я молчу. Если она спрашивает, отвечаю, что я согласен и что это её выбор. А это ещё хуже. Заявляет, что мне наплевать, что я так говорю, чтоб отвязаться. Тогда перед тем как зайти в магазин, я заявляю, что буду молчать. Хожу за ней, о своём думаю. Она ничего не покупает и на выходе разъяренно шипит на меня, что из-за меня не смогла купить. Я в изумлении, как так, я же вообще молчал. Она мне:

– Ты так выразительно молчал, что все твои истинные мысли были слышны в радиусе двух километров! Ты меня этими мыслями обидел!

В другой раз я категорически отказываюсь заходить в магазин. Я обожаю такие из них, у которых внутри или перед входом есть скамейки. Я готов там сидеть в компании таких же страдальцев и дремать или думать о чем-нибудь приятном. Иногда это дает положительный результат. Помню в Берлине жена заволокла меня в обувной. К счастью в женский. Ни одной скамейки. Так я прислонился к лестнице и задремал. Жена так умилилась, что аж две пары себе купила. Мне иногда кажется, что она сама никак не может выбрать или решиться, но признаться в этом не желает и ищет виноватого. Однажды мы заехали в большой супермаркет в Варшаве. Каждый взял тележку, и мы разъехались по своим делам. Я застрял в отделе с инструментами. Встретились уже у автомобиля. Я не рассматривая, что она купила, помог загрузиться. Уже на даче я обнаружил накидку на кресло, такую, какую всегда хотел. Креслица у нас два, а накидка одна. Спрашиваю:

– Что, была только одна такая?

– Да, нет, были и еще, но я постеснялась (!) тебя и купила только одну, – несколько смущенно проговорила жена.

Без комментариев!!!

Муж дал прочитать мне эту писанину. В целом близко к истине (то, что про него). Правда я так не выражаюсь и лексика другая – тоньше и словарный запас богаче. Его же комментарии сплошь вранье, такое искажение истины, что дала бы по кумполу, так жалко, своё же. Хоть и гаденыш, но люблю ведь!

День рождения

Х. Бидструп. Террорист

Кто из нас хоть раз в жизни не был Дедом Морозом или Снегурочкой? Кому не приходилось организовывать дни рождения собственных детей или быть приглашёнными на такой праздник у родственников и друзей? Я с ужасом вспоминаю моё единственное выступление в качестве Деда Мороза. Я был студентом первого курса и по недоразумению зашёл в родную школу. Классная была несказанно рада и, как выяснилось позже, по причине того, что кандидат на эту роль неожиданно запил, а праздник для первоклашек уже завтра. Делать нечего, я согласился. Назавтра, когда я появился в школе, выяснилось, что всё есть – и шуба и борода и шапка, но нет валенок. С трудом нашли какие-то резиновые сапоги 47 размера. Попытались покрасить чем-то белым, но ничего хорошего не получилось и пришлось в таком виде предстать перед толпой детишек. И тут же моя обувь привлекла особое внимание. К счастью, стояла оттепель, и мне удалось отшутиться. Но сотни глазёнок, таращившихся на меня, производили впечатление направленных ружейных стволов, и ожидание немедленного залпа навсегда отвадили меня от участия в подобных мероприятиях.

Наш большой и закадычный друг Слава Барсуков по кличке Барсук – поэт и песенник был невероятным бабником. Причём каждый раз он был убеждён, что вот эта Оля (Лена, Таня, Анна и др.) настоящая, последняя и звуки марша Мендельсона звучали в его душе. Барсук действительно влюблялся по уши и истово верил, что, наконец, пришла настоящая любовь. Но проходило время и оказывалось, что нет, не то и не та. Он страдал недолго и вновь начинал безуспешные поиски. Мы также страдали, но по иной причине, так как Барсук имел обыкновение приводить нам каждую новую претендентку на представление и оценку. Тут надо отметить, что помимо Барсука наша квартира была прибежищем чуть ли не всей богемы города. В то время иметь отдельное жильё, не отягощённое наличием родителей, братьев-сестёр или бабушек-дедушек было большой редкостью. Нам невероятно повезло, и ещё студентами въехали в большую двухкомнатную квартиру рядом с центром. И почти двадцать лет в любое время дня и ночи мог раздаться звонок в дверь. А там несколько близких друзей, их приятели, просто знакомые, приезжие, да кого только не было. С ними ящик вина или водки или пива в зависимости от контингента. Закуска… Закуска, конечно, хозяйская, т.е. наша. К счастью народ тогда был непритязательный и жареная картошка, сало, домашние соленья и прочая безыскусная пища принимались на ура. Сложнее было, когда в толпе были известные люди, ВИП персоны, как это сейчас говорят. Стоило в городе появиться московскому или питерскому театру, как к нам тащили известных актёров. Или, например, к другу-режиссеру приезжал известный сценарист – опять к нам. Не буду перечислять всех, чтобы не выглядеть снобом, но наш кот Филарет мог бы смело писать мемуары под общим названием «Я на коленях у…». Информации на пару полных томов хватило бы. Но и эти гости были всё-таки соотечественниками и особых претензий не предъявляли. Другое дело иностранцы. Два часа ночи. Звонок в дверь. Чертыхаясь и проклиная свою богемную долю, открываю. Барсук с очередной зазнобой, какая-то дама и два мужика. В руках у Барсука картонный ящик.

– Слушай, дружище. Это Карлос, известный переводчик латиноамериканских писателей, а это аргентинский художник О.Б., он же член ЦК аргентинской компартии. Выручай!, – зашептал мне в ухо, гад.

Ё-моё! Во-первых, шаром покати. Во-вторых, опять с первым отделом иметь дело придётся. По правилам нашего НИИ, сотрудник, имеющий допуск, обязан извещать первый отдел обо всех контактах с иностранцами. Не утаить, всё равно Большой дом узнает и известит. Пока гости обустраивались в комнате, мы на кухне решали, что делать. Водкой сыт не будешь. К счастью, в холодильнике нашлась килограммовая пластмассовая банка с солёной килькой. В морозильнике с полкило сала и в ящике картошка. Только железная выдержка жены и её кулинарная гениальность спасли честь страны и нашей семьи. Килька была очищена от голов, хвостов и внутренностей, сбрызнута уксусом и засыпана кольцами лука. Картофелины были разрезаны пополам вдоль. В каждой половинке выскоблено углубление, в которую закладывалась смесь натёртого замороженного сала с чесноком, солью и перцем. Затем всё это в духовку. Под водку закуска пошла на такое ура, что мы в будущем сделали её своим фирменным блюдом. А иностранцы с криком «Анчоусы!» умяли всю кильку подчистую. Ну а утром, едва я пришёл на работу, как первый отдел вызвал на экзекуцию. Стуканул таки КГБ…

В этот раз Барсук привёл потрясающей красоты барышню, звали её Эмма. Похожая на портрет Эсфири или Ребекки с картин старых мастеров. Мало того, так потрясающий врач, по английски и французски как по русски… К нашему удивлению роман затянулся необычно надолго и вскоре округлившийся животик барышни намекнул на happy end Барсуковых приключений. Но… Барсук появился с новой, а Эмма временно исчезла с нашего горизонта. Изредка мы созванивались. Я узнал, что родилась дочь, что Барсук не появляется. Надо, правда сказать, что Эмма в то время постоянно говорила, что хочет от Барсука ребёнка, что никаких претензий предъявлять не собирается, что будет сама воспитывать если он не захочет, что… и так далее и тому подобное. Думаю, что она сама в это искренне верила. Как, впрочем, и все женщины. Они сперва себя убедят, а потом без труда, истово веря, легко могут убедить не то, что мужика, да дерево даже.

А когда прошло время, то Эмма попыталась всё-таки привлечь Барсука к воспитательному процессу. Естественно, что он ушёл в полную несознанку будучи увлечён очередной жертвой и Эмма позвонила мне. Дело было пустяковое. Прибить что-то и что-то починить. Благо, что жила она совсем рядом. Жена тут же заявила, что я должен помочь, так как Барсук наш друг, и мы частично несём ответственность. Какую ответственность и почему я не уточнял, а сказал «Есть!». Потом было ещё и ещё. И, наконец, Эмма попросила меня помочь организовать праздник дня рождения дочки. Жена проинструктировала, подготовила несколько аттракционов и проводила. Меня ждала компания из семи детишек от четырёх до шести лет. Худшее, что можно представить. Дети постарше уже сами могут что-то делать, стишки рассказывать, в игры играть, надо лишь направлять. А эти… Прошли мы все заготовленные аттракционы, родители удалились на кухню пить, а я остался один на один с этой бандой. Которая уставилась на меня в ожидании развлечений. И тут мне пришла в голову гениальная идея. Я сказал:

– Дети! Пока мы с вами тут брошены произвол судьбы…

– А что такое произвол?

Я понял, что надо поосторожней со словами.

– Ладно, проехали. Ваши родители заперлись на кухне и чёрт-те чем занимаются. Поэтому есть предложение. Я ложусь на вот этот коврик, а вы все вместе берёте меня за руки и за ноги и с размаху моей головой пробиваете стенку. Пробьёте и мы на кухне!

– Уууурррааааа!

Два с половиной часа под вопли и смех я отдыхал на коврике, думая приятные мысли типа есть ли жизнь на Марсе и как нам обустроить Россию. Банда, не дошедшая ещё до «Лебедь, рак и щука» в поте лица пыталась хотя бы поднять и раз качнуть меня. Один раз им это почти удалось, но до соприкосновения головы со стеной дело не дошло. Родители, слыша эти вопли, были спокойны и продолжали гулять. Это когда тишина наступает, тогда волноваться надо начинать. И когда же мы, наконец, затихли, то родители и появились. Их взору предстала картина: на мне лежала банда в полном составе, измождённые, потные и абсолютно счастливые.

Дочка Эммы, вдохновленная моими подвигами, заявила:

– Мама, давай заведём сестричку или братика. И папой будет вот он.

И указала на меня пальчиком. По выражению лица Эммы. было ясно, что меня ждёт. Я нашёл выход. Познакомил её с одним своим приятелем, любителем подобных женщин. Эмма родила и от него, а я избавился от угрозы и обязательств. Окончательно.