Кто устроил этот бардак? Новогодняя версия

Положение становилось угрожающим. Спасли две большие "корчагинские" лопаты, имевшиеся в гараже . Мужики раскрыли ворота и принялись закидывать пламя снегом . Сперва получилось не очень, самогон долго не желал затухать, но, через несколько минут, ситуацию удалось переломить, огонь отступил перед решимостью и отвагой наших полупьяных брандмейстеров.

Увы, но для этого им пришлось перекидать во внутрь гаража огромное количество жёлтого снега и от того запах стоял как после рейдерского захвата общественного туалета, когда бандитами был применён последний аргумент устрашения – поджог объекта.

А ещё, каким-то невероятным образом, совершенно не пострадал самогонный процесс, который продолжался параллельно с огнеборческим авралом и теперь, под аппаратом, стояла почти полная трёхлитровая банка изготовленного продукта. Можно было присесть, успокоиться и отметить успех, как бы не запах, мягко говоря, неприятный, да диван, до самого основания не подгоревший, вонючим снегом засыпанный, что продолжал таять и, тем самым, аромасоставляющую помещения не улучшал.

Что-ж тут поделать, пришлось возвращаться по домам, ясен перец, приняв для того ещё по полстаканчика на душу, чисто в силу национальной традиции : на посошок. Хвала Всевышнему, добрались без приключений, душевно, по протоптанной тропинке гуськом. Вася Потапов вновь ощутил прилив мудрости и всю дорогу философствовал о мироустройстве, Гена слушал его внимательно и находил все умозаключения друга весьма ценными для всего прогрессивного человечества.

Вот только дома, к сожалению, жёны не разделили позитива своих мужей и каждый из них получил лёгкую взбучку за появление на пороге в образе, оскорбляющем гражданское достоинство, а если быть точным в цитатах: "как свинья, будто только-что из помойного бака вылез!" Каждый был незамедлительно отправлен в ванну, подгоняемый более крепкими выражениями и далее, соответственно, спать, без права выхода на лестничную площадку, так как квартиры у них находились в одном подъезде.

После, Наталья и Тамара держали меж собой женский совет, на предмет недопущения испортить новогоднее торжество и воспрепятствовать своим непутёвым мужикам вновь превратить праздник в пьяный фарс. Для того порешили, на завтра, не выпускать беспутников из дома до самого вечера.

* * *

Однако, благая идея женского заговора развалилась уже прямо с наступлением утра и всё по причине хлеба, покупку которого, тоже в силу традиции отложили на 31 декабря, дабы стоял он на столе свеженьким. Что-то не срослось у дам на утро сговориться и мужики были отправлены в магазин почти одновременно.

Последнее утро уходящего года выдалось солнечным и морозным. Гена Сидоров, за хлебушком посланный, закурил сигарету, не сходя с крыльца подъезда и взгляд его устремился несколько в другую сторону, от той, где находился супермаркет. Смотрел он на неказистое строение, местную достопримечательность с вывеской краткой, но всем понятной : "Закусочная 24/7". Этот злачный синюшник существовал у них аж со времён лихих 90-ых, вопреки любым алкогольным ограничениям, на радость всем страждущим района.

Ну что-ж, Гендос решил не мучиться долго угрызениями совести да испить пивка для душевной поправки. С той благой мыслей, побрел он в сторону закусочной, только не сообразил, что бдительный глаз жены его, Натальи неотступно следит за ним из окна квартиры.

– Паразит! – Привычным определением, сорвался комментарий с губ её. – Да чтоб ты…

Она не успела обвесить мужа парой-тройкой дежурных проклятий, поскольку тот резво засучил ногами, вступивши на коварный лёд и, в итоге, шмякнулся, растянувшись всем туловищем.

– Хорошо, но мало! – Улыбнулась добрая женщина. – Ничего, домой вернёшься – я тебе добавлю.

Гена, видать, приземлился не совсем удачно, поскольку, встав и продолжив свой путь к дверям закусочной, он уже заметно прихрамывал. Что-то заставило его обернуться да посмотреть на свои окна. Гена увидел, как не дружелюбно помахивает ему кулаком Наталья, но, ощутив в себе дух бунтарский, он сделал откровенный жест рукой, означавший "пошла бы ты подальше" и смело продолжил свой путь.

В "Закусочной", где внутреннюю обстановку составляли древние и убитые стоячие столики на четыре персоны, Василий Потапов как раз успел вдохновенно приложиться к бутылке хорошего, дешёвого пива. Именно в этот момент, в дверях заведения возник Гена.

– Потапыч! Ты опять впереди, во всех начинаниях. – Поприветствовал он приятеля и не забыл сказать заветное слово продавщице : Мне, пожалуйста, тоже самое, что этому джентльмену.

– А-ах, живая вода… – Сказал Вася, прикончив, до дна, свою бутылку и почувствовав благотворное воздействие пивного градуса на симптомы похмельного синдрома. – Ништяк! Моя курица меня за хлебом снарядила, ну я немножко направление-то и попутал.

– Такая-же житейская история. – Чуть-чуть посмеялся, беззвучным смехом, Гена, откупоривая бутылку. – Я, правда сказать, конкретно спалился сейчас, при смене направления, ну да и чёрт с ней!

– Тогда не будем долго засиживаться, это не в наших интересах.

– Разумно. Опять-же: Новый Год и тут мы, как добропорядочные главы семейств, в заботе о хлебе насущном . Жаль только, что Наташка с Тамаркой того не оценят и будут нам, Вася, опять застенки Пиночетовы до самого вечера, едва на порог вернёмся!

– Да, Гендос, с этим надо что-то делать… Хотя, с другой стороны, наши кочебучи запросто и без хлеба до вечера дотянут, стройнее будут ! Давай-ка мы, дружище, до гаража дойдём, я и ключики прихватил. Диван выбросим, негоже на Новый Год бардак оставлять.

– А там самогон…

– Вот именно!

Тем не менее, приятели не забыли о своей высокой функции добытчика в семье и за хлебом, всё-таки, вначале сходили. Ну а далее, соблюдая конспирацию, словно партизанской тропой, скрытно обошли углы родного дома, чем обеспечили себе безопасный выход на оперативный простор и, форсированным маршем, устремились в направлении Васиного гаража.

Идти совсем недалеко, но, на половине пути к цели, буквально под ноги попалась друзьям интересная находка, которая слегка повернула течение событий к прошлогодним безобразиям.

– Гляди, Потапыч, с кого-то скальп сняли . – Сказал Гена и нагнулся поднять некий волосатый предмет.

Нет, ничего криминального, это оказался блондинистый парик, причём, в достаточно приличном состоянии.

– Борода! – Почти радостно произнёс Василий.

– Чего? – Не понял Гена догадки приятеля.

– Ну, к костюму дедморозовому, вместо утраченной в прошлый год! – Пояснил Вася. – Смотри: здесь отрезать, здесь прорезать, на резиночку закрепить и получится отличная борода.

– Точняк! Правда, шапки тоже нет, да и шуба сама в махновском состоянии, но борода – уже светлый образ.

– Шубу почистим, у меня в гараже баллончик химии автомобильной для салона где-то был, да и с шапкой что-нибудь придумаем! Ты прав, главное – борода!

Творческая идея крепко овладела их умами и мужики заметно прибавили скорости, спеша достигнуть гаражного кооператива "Прометей".

И вот, наконец, калитка гаражных ворот распахнулась. Да только, стойкий запах общественного туалета резко напомнил о том, каким снегом забросали вчера воспылавший диван. Тут-то мужики и вспомнили зачем, первоначально, пришли они сюда, ведь идея была вынести прочь бывшую мягкую мебель, теперь представлявшую собой плохо прогоревшие головешки.

С этим оказалась серьёзная загвоздка: до помойки далеко. Выпив по чуть-чуть самогона крахмального, подумали и решили ограничиться полумерами. То есть, выбросить останки дивана просто под ворота гаража, чтобы Вася, потом, вывез тот горелый и дурно пахнущий хлам на своей "Газели".

Несмотря на всю кажущуюся простоту сего мероприятия, пришлось потрудиться никак не меньше часа, поскольку вынос "погорельца" совсем не улучшил духан внутри бокса. На счастье, нашёлся большой пакет стирального порошка, слежавшегося в камень от древности. Эту плотную массу разбили кувалдой почти на исходные составляющие и равномерно рассыпали по полу. Потом, с десяток ходок, таскали вёдрами чистый снег, подтаивая, он вступал во взаимодействие с порошком и воздух, будто бы, стал посвежее.

Очередная порция выпитого самодельного напитка, в ознаменовала окончание грязных работ. Хорошо, что в гараже есть ещё две табуретки, хоть было куда присесть с трудов праведных. Вчерашняя здравая идея, насчёт необходимости повторной перегонки спиртосодержащей жидкости кустарного производства, на сегодня потеряла всякую актуальность. Налили себе первачка и по третьей чарке, причём дозы откровенно увеличивались.

Вполне ожидаемо, тот странный самогон опять побудил к творчеству, не забыли мужики про костюм Деда Мороза. Его отыскали в шкафчике, ведь, без малого, год назад возвращать эту рвань хозяину было, по крайней мере, не вежливо, пришлось тогда рассчитаться материально. Новогодний реквизит сейчас выглядел не менее плачевно: правый рукав и воротник почти оторваны, не говоря уже, что цвет преобладал такой, будто им пол помыли. Но Вася и Гена трудностей не испугались, принялись за дело с завидной отвагой и упорством, не реже, чем через каждые полчаса, подбадривая себя очередной чаркой.

* * *

В иной ситуации можно было бы сказать, что упорство оказалось, подобающим образом, вознаграждено. Впрочем, пока всё выглядело именно так. Автохимия для чистки салона оказалась качественной и привела шубу Деда Мороза почти в первобытное состояние, рукав и воротник зашиты, а борода из парика получилась, вообще, на зависть, просто – блеск! Гена даже сшил колпак из плотной бархатной шторки, что висела по лету в "Газели", на двери. Сидел он теперь, в отреставрированном костюме, радуясь результату трудов и слушал Василия, которого выпитый самогон опять сподвиг на умные речи.

И на сей раз, в мыслях своих, Вася Потапов оторвался от земного, рассуждения его возвысились в космическую даль, снова замахнувшись на мало изведанные области астрофизики.

– Юпитер! – Восклицал Вася, во всю ширину своих рук, пытаясь, видимо, продемонстрировать размеры планеты-гиганта. – Это же потенциальная звезда, ведь у него точно такой-же состав, как и у Солнца: водород и гелий. Понимаешь, Гендос, стоит только запустить термоядерную реакцию на Юпитере и он воспылает новой звездой! Будет тогда у нас на небе сразу два солнца, ты представь себе, Гена – два солнца!

Дед Мороз, он же Гена Сидоров, понимающе кивнул париковой бородой и открыл калитку ворот гаража, не иначе как вдохновлённый вопросом о Юпитере. А там новогодняя ночь уже опустилась на жёлтые сугробы гаражного кооператива, друзья совсем позабыли о времени, что текло своим чередом, подводя финальную черту уходящего года.

Извечное русское "Ё-моё" было незамедлительно произнесено в совсем обречённом тоне. Утренний выход за хлебо-булочными изделиями, получается, бесповоротно превратился в очередной повод для нового витка боевых действий на семейном фронте, где победы не видать как дождевому червяку берегов Антарктиды. Дисплей телефона безжалостно показал, что до наступления Нового Года остаётся меньше часа. Положение усугублялось обстоятельством полного нежелания выдвигаться в сторону дома, не проводив, надлежащим образом год уходящий, ибо в банке оставалось, в аккурат, по соточке на брата.

– Ну, проводим этот замечательный год . – Держал тост Василий . – Дабы не растерять нам всего хорошего, что принёс он…

– И за Юпитер, кстати, тоже…

– Решительно…

Вася, наверняка, желал произнести ещё что-нибудь пафосное, однако, беда была уже за воротами, причём в самом прямом смысле . Калитка распахнулась и, вместе с ворвавшимся морозным дуновением, на пороге гаража возникли Тамара и Наташа, верные супруги заблудших странников .

Друзьям ничего иного не оставалось, как, с максимальной скоростью, опрокинуть себе в глотки содержимое стаканов. Разгневанные женщины, похоже, не намерены были давать противнику пощады.

– Ну выходит, нет никакого смысла в вопросе : кто устроил этот бардак? Пьёте, сволочи, с утра! – Начала обвинительную речь Тамара. – Ни хрена себе, за хлебушком сходили!