Кто устроил этот бардак? Новогодняя версия

Кто устроил этот бардак? Новогодняя версия
Андрей Владимирович Лесковский

В Новый Год, как правило, всегда есть повод посмеяться. Не будучи профессиональными клоунами, некоторые товарищи склонны попадать в такие ситуации, что определённые этапы веселья новогоднего становятся легендой. Вот и Гена с Васей чудили как могли, хоть и не искали, изначально, себе приключений. Так уж получалось.

Публикуется в авторской редакции, с сохранением авторских орфографии и пунктуации.

Андрей Лесковский

Кто устроил этот бардак? Новогодняя версия

Немного утомившись, к тому времени, предновогодней помощью своим жёнам, в начальной подготовке любимого праздника, два старых приятеля ретировались к тайному укрытию, где, с удовольствием превеликим, занялись творческим и созидательным процессом самогоноварения.

Канун Нового Года внушал светлые мысли о будущем, надежда на лучшие дни переполняла сердца. Ничего, что календарь сменится ещё только через день, чем раньше начать праздновать – тем лучше . 30 декабря вполне достойная дата для генеральной репетиции главного события, подготовка к которому вступала в завершающую фазу.

А ещё сегодня присутствовала некоторая интрига в том, что производным составляющим поспевшей браги служил не традиционный сахар, а кукурузный крахмал. Гена Сидоров, один из участников виноделия, по случаю, разжился целым мешком этого вещества, в аккурат, месяц назад. Процесс приготовления косорыловки крахмальной оказался весьма сложен и, прямо скажем, даже потребовал знаний некоторых основ органической химии, но с этим справились. Брагулька, вроде бы, надлежащим образом устоялась, подгадав на перегонку как раз к Новому Году.

Тайным укрытием и подпольной винокурней служил гараж Васи Потапова, нашего второго персонажа. Добротный кирпичный бокс в гаражном кооперативе Васе достался в наследство от отца и он, Василий, ни за какие сокровища мира не желал расставаться с этой, дорогой его сердцу недвижимостью, даже невзирая на то, что машины у него не было уже как лет пять, конечно, если не считать "Газели", на которой Вася трудился, но в гараж этот она никак не могла поместиться . Уговоры и истерики его жены, Тамары, разбивались о несокрушимую стойкость Василия и за это он неоднократно ссылался на краткосрочное проживание в своём любимом гараже, буквально, после каждого раза, когда затрагивалась Тамарой тема "давно пора уже продать этот злачный вертеп".

Такие гаражи принято называть капитальными и в том есть серьёзная доля реализма . Одно только центральное отопление чего стоит ! Жаль, правда, что на отоплении том и на электричестве блага цивилизации заканчивались. Выражение, что, мол "тут жить можно!" было слишком натянуто, поскольку отсутствовал водопровод, а значит и туалет . По той причине снег на территории гаражного кооператива "Прометей" был всегда стойкого жёлтого цвета ну а летом запах витал того самого общественного туалета, отсутствие которого и служило причиной вонизма .

– Начинаем представление, начинаем песни петь. Разрешите, для начала, на хрен валенок надеть! – Исполнил, в форме частушки, Геннадий, наливая брагу в пузатую кастрюлю самогонного аппарата.

– Надо бы попробовать, что за бурда получилась из крахмала. – Василий решительно достал гранёный стакан.

Однако вкус той жидкости заставил его передёрнуться плечами, не хуже чем в цыганском танце.

– Не, братан, это, по ходу, слишком крутой экстрим! – Не долго думая, дал он экспертное заключение. – От таких-то бормотух с голой жопой в сугробе можно Новый Год встретить, без шанса добраться домой.

– Что, так всё скверно? – Гена забрал у него из руки недопитый стакан, понюхал и приложился, сделав большущий глоток. Глаза его полезли из орбит и брага, распыляемая как вода на марлю, до появления паровых утюгов, полетела изо рта туманным облаком. – Гадость! – Подтвердил он мнение приятеля об изначальном продукте. – Но самогон, должно быть, получится забористый, надо только "головы" побольше отделить.

Следующим этапом, витую трубку змеевика погрузили в ведро со снегом, соединили шланги и осталось ждать результат. Кстати, за более-менее чистым снегом пришлось ходить за пределы гаражей и потому его запасли ещё в трёх вёдрах, имевшихся в наличии, но их пока оставили снаружи, дабы снег тот не таял раньше времени.

Сей не быстрый процесс располагал к задушевной беседе, а по такому случаю из тайника достали литровый бутыль, что дожидался там своей участи со времени прошлого акта самогоноварения.

– Дети в подвале играли в гестапо, не выдержал пыток сантехник Потапов. – Продекламировал Гена, вместо здравицы, чем он часто приветствовал Васю, как однофамильца того несчастного сантехника из садистского стишка.

Василий, хоть имел иную профессию : трудился, как ранее уже было сказано, на собственной "Газели", но это было не важно, коли уж есть на его фамилию такая бессмертная рифма.

– Уголька из-под шашлычка тебе бы на язык, Гендос ! – Ответил Вася, опрокидывая себе в рот полстакана крепчайшего самогона. – Ух, ядрёна хряпка! Но много пить, слышь, Гендос, сегодня не будем.

– Вообще незачем. – Согласился приятель. – Завтра-же Новый Год и так у нас с тобой, дружище, уже откровенный перебор по новогодним "косякам". Один только гладко выбритый Дед Мороз прошлогодний чего стоит!

– Да… только таёжник, подстеливший под бочок лапничка, мог бы против него устоять.

Эти два вопиющих случая имели место быть, на почве разудалой попойки, в акурат, на прошлых новогодних празднествах.

Гена Сидоров, отчего-то вдруг, тогда решил заделаться главной действующей фигурой торжества и раздобыл костюм Деда Мороза, который, кстати, обещался вернуть 2 января в целости и сохранности. Увы, не получилось. Видимо, не стоило идти по улице в таком сказочном образе, в такое прекрасное время.

Многочисленные фейерверки уже приветствовали наступление Нового Года, когда Гена, обрядившись Дедом Морозом шествовал в сторону дома, дабы семью поздравить со столь знаменательным событием. К сожалению, раньше он получить того костюма не мог, ибо он был на других плечах и передавался Гене, так сказать, эстафетой. А народ-то высыпал на улицу "Ура" кричать, каждый пьянее предыдущего, всеобщее ликование и вот вам : Дед Мороз шагает по планете, почти настоящий! Редкий негодяй не поспешил угостить дедушку глоточком горячительного напитка, что прихватил из дома, труда не пожалевши.

Результатом того, и.о. Деда Мороза – Гена, а равно как и сопровождавший его друг Вася, упились до чрезвычайно вялой походки . Вася, хоть и был без новогоднего костюма, но мог уже вполне сойти за снеговика, многократно в сугробах извалявшись.

И всё бы ничего, если бы последним, непреодолимым препятствием на пути домой, не оказалась большая ледяная горка, где целая толпа народу весело скатывалась, с воплями, вниз, изредка ноги ломая. Пройти мимо такого аттракциона, для крепко подвыпившего человека, было нереально. Долго веселил собравшихся пьянющий Дед Мороз, туловище которого скатывалось с горки плашмя, как мешок с говном, а следом его догоняли шапка и борода. Народ, участливо, поднимал дедушку, ставил на ноги, надевал ему на место бороду, шапку и вновь отправляли сказочного "старца" на верх, к старту ледяного спуска.

Но Гена и Вася, в конце концов, нашли в себе силы вернуться домой, правда, в таком виде, что собравшиеся за новогодним столом домочадцы состроились в немую сцену. Яркая шуба Деда Мороза была теперь больше похожа на рубище дервиша, борода и шапка утрачены безвозвратно. Василий, как человек практичный, пошел сопровождать друга, за костюмом дедморозовским, обрядившись в простую народную телогрейку, однако, теперь фуфайка на нём выглядела так, будто бы он, бедолага, через собачий питомник прошёл, примерно в том-же виде прибывали и его штаны, только-что задница не вываливается.

– Дикари! – Сказал Василий в оправдание, поскольку Гена говорить уже, практически, не мог. – Налетела толпа дураков, Деда Мороза перепутали с Хоттабычем, а желаний у этих подонков было столько, что всю бороду выщипали напрочь!

Ну, ладно, все оценили тогда эту житейскую драму не предвзято, благо дети уже успели подрасти до среднего школьного возраста и растерзанный папа – Дед Мороз вызвал лишь весёлую волну позитива. Встретили, как смогли, Новый Год, а дальше, согласно сложившейся традиции, настало время выйти на улицу, дабы чуть примялось в кишках съеденное и выпитое.

Настало время отличиться Василию и не было помехой ему то, что не взяли его на выход, а оставили дома, на диванчике, даже одеялком прикрыли. Ведь выпив ритуальный фужер шампанского, под куранты Спасской башни и, тут-же, отлакировав сей благородный напиток самогоном, Вася опал как осенний лист.

Здесь надо сделать небольшое отступление и немного рассказать о том, что в детстве и ранней юности Вася Потапов очень увлекался произведениями Григория Федосеева о нелёгкой таёжной жизни, по нескольку раз перечитывал. Сам он, правда, ни первопроходцем, ни, даже, охотником не стал, но что-то в душе его определённо осталось и давало иногда отзвук.

А как-же иначе объяснить, когда все вернулись с прогулки и поимели счастье лицезреть то, что Васино туловище перекочевало с дивана к балконной двери, но валялось не на голом полу, а на ёлкиных ветках . Само-же новогоднее деревце прибывало в чрезвычайно куцем состоянии. Напрасно уберегали ёлку от домашнего кота, которого, кстати сказать, Гена, из доброй привязанности к старому приятелю, тоже назвал Васькой, в аккурат после того как котика кастрировали.

И, несмотря на то, что кошак был заперт в санузле, другой Василий разделался с бедной ёлочкой куда как более изощрённо. Трудно было понять только причину этого акта вандализма.

– Лапничка наломал. – Едва разборчиво промямлил Вася, не поднимая головы . – Когда ночуешь на вечной мерзлоте…это первейшее дело…

Тут-то он и был побит собственной женой, которая набросилась на него подобно хищной гарпии. Гена, как мог, пытался заступиться за друга, однако противник получил мощное подкрепление в образе супруги Генкиной, Натальи, а это уже совершенно иная весовая категория, в Наташе сотня килограмм и удар мало уступающий мужскому. Если б не дети, совсем туго пришлось бы друзьям-товарищам супротив ярости матриархата.

* * *

Воспоминания о прошлогодних приключениях помогли скоротать время. Ядовитые самогонные головы стекли в банку, в нужной пропорции к предполагаемому объёму чистого продукта . Банку отставили прочь, пить это нельзя – сплошной ацетон с сивушными маслами, но ведь будет лето и головы те, крепостью под семьдесят градусов, есть прекрасный розжиг для древесного угля в мангале . Добавили температуру перегонки, первач потёк тоненькой струйкой, обещая в скором времени увеселить грешников.

Пробу снимали несколько тяготимы сомнениями, ещё не забыты были ощущения от нестандартного вкуса браги. Самогон, соответственно, тоже имел запашок алкоголя странного, так скажем, с химической фантазией, а спиртометр уверенно утонул до отметки в 60 градусов .

Вася первый решился опорожнить свой стакан, после чего смог лишь произнести главную букву русского алфавита "ё" и едва не выронил стакан из руки. Он очень хотел бы запить эту огненную субстанцию водой, но таковой возможности отчего-то мужики не предусмотрели, запить нечем.

Генка тут же проявил солидарность, выпив свою чарку до дна и тоже, в полной мере, ощутил крепчайший градус крахмального первача, судорожно встряхнув головой от полноты охвативших эмоций.

– Ядрёна хряпка! – Обрёл голос Вася . – Нет, до этого момента я зря думал, что всё знаю о самогоне . Этот первачелло с каким-то психосоматическим эффектом…

– Каким-каким? – Почти прошипел Гена.

– Да, будто бы мозги спроецировали проект зарождения Вселенной, по теории большого взрыва. Сначала резко уменьшились, до величины горошины, а потом – бах! В черепушке едва места хватило, чуть не разнесло на мелкие фрагменты.

– Прикажите им, Василий, чтобы мебель выносили… – Гена только и присел, пытаясь заглянуть в глаза другу. – Ты-ж так никогда не выражался, букварь в школе скурил и пишешь с ошибками, а тут на те : теория большого взрыва, в изложении астрофизика Василия Потапова. Нет, с этой самогонкой и в правду что-то не так! Надо её на второй раз перегонять, должна стать поприличней.

– Эликсир познания мироустройства. – Успел выдать Вася ещё одну, не свойственную себе, фразу и на том умолк, задумавшись о великом.

Чем угодно могло обернуться то глубокое погружение в мысли, однако, светлого поворота к Нобелевской премии не получилось, по причине неосторожного курения, которое, как известно, приводит к пожару. Василий совершенно забыл о дымящейся сигарете в его руке и выронил чибарик прямо на диван. Едкий запах тлеющего поролона вернул к реальности.

– Горим, астроном ты задроченный! – Завопил Генка и, на полном "автомате", схватил отставленную в сторону баночку, с прозрачной жидкостью.

Поднятый по тревоге с дивана, Вася успел осознать весь трагизм ситуации, ведь в банке той была не вода, а самогонные головы, ацетонистые и крепостью, как минимум на десятку выше, испробованного первача. Но Вася лишь успел прыгнуть в сторону, дабы не стать убегающим факелом.

Не хуже ракетного топлива, со взрывным хлопком, воспламенилась эта огнеопасная хрень, выплеснутая на диван в порыве паники и старый поролон запылал ярко и грозно. Да только русские люди, особенно, за воротник принявши, перед огнём неустрашимы, так уж повелось издревле. Вася и Гена мужественно бросились на борьбу с пожаром, в твёрдой решимости отстоять гараж. Правда, при этом расколотили ещё бутылку готового самогона, ту самую, что откупорили в начале, в ожидании перегонки нового продукта.